Фигня всякая и прикольная - 1 - 18/12/2004

----------------------------------------------------------------------------
Фигня всякая и прикольная. Выпуск 1(18/12/2004) Собрал - Александр Черняков.
----------------------------------------------------------------------------
Приложение к сайту http://www.chestyle.ru и рассылке "Приколы из жизни НАШИХ
за бугром" ( http://subscribe.ru/catalog/funny.zabugrom ). Всё что здесь 
печатается, попадет ко мне фиг знает как, но в основном по почте. На 
авторство не претендую и реальные авторы или источники мне не известны. 
Возможно, содержание имеет пошлый смысл и нецензурные выражения. Если вы 
считаете это для себя неприемлемым, то просто никогда не читайте эту фигню и

не давайте читать её детям!"
----------------------------------------------------------------------------
                            = Анекдоты =
----------------------------------------------------------------------------
Новости компьютерного бизнеса. Процессор Аthlоn 2400, фирмы АМD, уверенно 
лидирует на рынке бытовых нагревательных приборов...

===

Группа ОМОНовцев разогнала толпу бастующих програмистов до 3 Гигагерц. 

===

К девушке: 
- Да таких как ты я из инета гигами качаю!
 
===

Что делать, если компьютер перестал работать? 
- Если вы юзер - делать ноги. Если ремонтник - делать деньги. А если 
программист - делать вид, что так и было задумано. 

===

По ее голому животу бежала мышь. 
Все ниже, ниже... и на самом интеpесном месте кончился ковpик.

===

Чукотскому шпиону Центр зашил в воротник пальто ампулу с цианистым калием.
Самое сложно было заставить врагов кусать пальто именно в этом месте.

===

Выходит на свободу крутой авторитет Степаныч. Его у ворот тюрьмы встречает
его кореш Петрович на 15метровом джипе с ящиком французского коньяка, живым
оркестром и кучей обалденных девок.
Обнялись, поздоровались. И поехали всей оравой в ресторан. После роскошного
ужина едут с девками в сауну. Попарившись, Степаныч с Петровичем залезают с
девчонками в бассейн. Лежат, отдыхают.
Вдруг, Степаныч чувствует, что кто-то ему член сосет.
Он резко опускает голову - а там самая красивая девчонка из всех, кто с
ними был в бассейне.
В этот момент он слышит хитрый голос Петровича:
- Степаныч, признайся, а мыслишка-то была...

===

Мент тормозит 600-й Мерс. Оттуда вылезает НР с барсеткой.
- Ваши документы!
Браток лезет в барсетку, достает права и протягивает их менту. Мент
посмотрел права - все нормально. Протягивает документы обратно:
- А теперь документы на машину!
Браток засовывает права обратно в барсетку и ставит ее на капот. Оба - и
мент, и НР с минуту смотрят друг на друга. Оба в непонятках.
- Я же сказал, ДОКУМЕНТЫ НА МАШИНУ!!!!!
- Не, ну ты и даешь, в натуре!!! А я их куда поставил?!

---------------------------------------------------------------------------
                             = Истории =
----------------------------------------------------------------------------

Один програмист, S., оказался в Америке в начале восьмидесятых, в 
возрасте "за сорок" и владея английским языком в рамках "средней школы 
давно". Помыкавшись некоторое время (не о том сказ), S. нашел отличную 
работу - программистом Больших Шкафов для телефонного гиганта AB&C 
(кто знает, тот поймет). Для общения с начальством новоиспеченный 
программист быстро выучил английскую фразу "лет ми шоу ю" (сейчас 
покажу), за которой следовала демонстрация работающего кода, и 
вопросов больше не возникало. 

Работа в телефонных гигантах неторопливая, но S. бездельничать не 
любил, и решил заняться оптимизацией. В одном из Больших Шкафов 
обнаружилась база данных, а в ней - таблица с парами чисел: 1-3, 2-6, 
3-9, ..., 1000000-3000000... 
Hичтоже сумняшеся, S. таблицу стер, а обращения к ней заменил строчкой 
B=Ax3. Шкаф, радостно заурчав, продолжал функционировать. Отсутствие 
таблицы начальство заметило (и то по чистой случайности) через неделю. 
Состоялся знаменательный диалог: 
- Где таблица? 
- Таблица не нужна. 
- Как это не нужна? 
- Hу, не нужна. Лет ми шоу ю. Вот: B=Ax3 
- Что это? 
- Вместо таблицы. 
- А где таблица? 
- Я ее стер. Hе нужна. 
- Как стер??? 
- Летмишоую. Вот, работает. B=Ax3 
- Hу, работает. А где таблица-то?... 

В конце концов, проявив завидную корпоративную мудрость, начальник 
оставил S. в покое. А по AB&C долго ходили легенды о сумасшедшем 
бородатом русском, который ПРИДУМАЛ ФОРМУЛУ.

===

Пишет Velikina Ekaterina 
    
О том, как Катечкина работала Снегуркой (новогоднее)
Давно известно, что каждая среднестатистическая школьница мечтает о туфлях на
шпильках, респектабельном сюпруге, и карьере снегурки. Как вы понимаете, тотального
невезения в жизни не бывает, поэтому в роли внучки Мороза, я все-таки блеснула.
Рассказываю.

Наступление 1992 года не сулило мне ничего хорошего. - В начале декабря моя мама
получила командировку в Москву и стремительно улетела, оставив юную Катечкину
с папенькой. Вплоть до 25 числа, наша жизнь была прекрасна. – Конечно,
как правильно развлекать ребенка, папенька не знал, но это удачно компенсировалось
его недогадливостью по поводу школьного дневника, в котором вот уже неделю тосковала
жирная параша по алгебре. От параши я грустила, но когда дневник не потребовали
и на восьмой день, тут же замазала двойку типографской мазилкой «Шрифт»,
и принялась готовиться к новогодней елке. 
За излишнюю тягу к пиздобольству школьный комитет выделил мне роль сороки-воровки,
предполагающую эпический полет вокруг зала со словами «не зажжется ваша
елка, не зажжется». В качестве реквизита мне выдали немеряных размеров клюв
и мятую бумажку со словами. 
- Ну и что, что не Золушка, - успокаивала себя я. – Зато костюм сороки
даже папенька изготовит, главное что клюв-то уже есть, а остальное придумаем.

25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог
из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена. 
Черные жилетка с юбкой, пионерская рубашка с оторванным шевроном, и красные пластиковые
бусы, шансов на овации не оставляли. Никаких сорок-воровок в зеркале не было
и подавно, но вот зато ободранный «ребенок-сексот в бусах» был на лицо.
Пожалуй, только таблички «она расстреливала еврейских детей» не хватало.
- Папа, я похожа на дочь Гитлера, - сказала я, и завыла.
- Ну вот, может быть, клювик примеришь, - избегая моего взгляда, предложил папа.
Нацепив клюв, я завыла еще горше. – Если ободранный ребенок-сексот в бусах
мог бы вполне слиться со стенами и прокатить под «непереодетого к празднику»,
то ободранного ребенка-сексота с бусами и клювом ждала долгая мучительная смерть.


В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине.
Несмотря на то, что вокруг зала я «пролетела» точно мессершмит, сбивая
перваков на поворотах, и сделала всего одни круг, а не 3, как было положено,
нарядец мой все-таки заметили. 
- Это ж кто девочку так вырядил? – изумлялись одни мамаши.
- Наверное родители алкаши какие-нибудь, - отвечали им другие. – Сейчас
всякого, знаете ли, полно…
Вернувшись домой, я шарахнула дверью своей комнаты, и рухнула на диван. Доброе
имя мое было опозорено, и ни одна вещь на свете не могла возместить мне моей
страшной утраты. 
За рыданьями, я не заметила, как вошел отец.
- Ты, Кать, плакать перестань. Снегурочкой быть хочешь? – потряс меня за
плечо родитель.
- Что, мешок из под картошки освободился? – взвизгнула я. 
- Да, нет же, наряд казенный будет. Вполне себе даже настоящий, с кокошником.

- Вместо тети Зины? - обомлела я.
- Вместо тети Зины, - ответил мне папа.

Надо сказать, что организация в которой работал папенька, в качестве детских
новогодних мероприятий пользовала развоз конфет по домам. Причиной этому была
скудность бюждета: празднование НГ в актовом зале, требовало елки, ряженых и
чаепития, в то время как доставка подарков до хаты, сводилась к водителю и двум
добровольцам на роль деда с внучкой. 
Про Мороза не помню, но вот снегуркой всегда была тетя Зина. 
Высокая, с толстой косой из пеньки, и густо накрашенными глазами, тетя Зина казалась
мне красавицей, и я никак не могла понять за какие такие заслуги, она отказывается
от своей беспроигрышной роли, и уступает ее мне. 
- Ну это чтобы ты не расстраивалась, - сладко сказал мне папа.
О том, что тетя Зина на 9 месяце, и выпускать ее к детям в таком виде неэтично,
папа умолчал. Умолчал он и том, что снегурка искалась на протяжении полугода,
и даже за тройной отгул ни одна из сотрудниц не соглашалась побыть в этой роли.
Короче говоря, родитель мой обо всем умолчал, и поэтому к исполнению обязанностей
я приступила в абсолютном неведении, и некоторой эйфории.

31 утром к нам в дверь вошли двое. В деде Морозе я сразу же узнала соседского
дядю Лешу. - В папашкиной организации он числился кем-то вроде старшего техника,
и был лохмат и ужасно молчалив. Из-за дяди Леши выглядывал водитель Юрик. 
- Готова? – хором спросили они у папы.
- Готова, - ответил им он, и выставил меня из-за спины.
Несмотря на то, что под голубым снегуркинским зипуном было толстое драповое пальто,
а кокошник был немного великоват, из меня получилась вполне себе лубочная снегурка.
– Маленькая, беленькая, с косой до задницы – все как положено.

- Ты стихи-то выучила? – строго спросил дядя Леша, запихивая меня в машину.
- Выучила, - пискнула я.
- А много? 
- Очень-очень много, еще раз пискнула я, перепугавшись, что роль уплывает из
под носа
- Это хорошо, - обрадовался дядя Леша, и замолчал. 

У двери первой квартиры мы были через 10 минут. 
- А кто это к нам пришел? Дед мороз со снегурочкой пришел!- запричитала встретившая
нас семья, и выпихнула в прихожую детей. 
- Я дед мороз, я подарков вам принес! - пробасил Дядя Леша. – А вот снегурочка,
моя внучка.
При слове внучка Мороз отвесил мне увесистый пендаль, который я восприняла как
сигнал к началу действа, и немедленно начала читать стихи.
К концу первого стихотворения, когда лупоглазые малыши более-менее осмелели,
я с изумлением обнаружила, что дяди Леши в прихожей нет.
- Наверное, так задумано по сценарию, - подумала про себя я. – Он, наверное,
сейчас откуда-нибудь неожиданно выскочит.
Но прошло 15 минут, а дядя Леша так и не выскакивал. 
Еще через 15 минут у меня закончились стихи, а вконец осмелевшие дети стали дергать
меня за шубку и требовать подарка. Потоптавшись в прихожей еще минут 5, я не
нашла ничего лучшего, кроме как пройти в квартиру. Дед Мороз был обнаружен мною
на кухне, в компании родителей.
- Дядя Леша, а подарок, - робко сказала ему я.
- Какой еще подарок? – искренне удивился он.
- Ну, детям подарок надо… Я же снегурочка!
- Ааа, - протянул дядя Леша. С явной неохотцей, он встал со стула, и пожав руку
родителям направился в прихожую.
- Вот вам дети ваш подарок, а мы со снегурочкой поедем дальше, - еще раз пробасил
он, и взяв меня за руку удалился. 

Визиты в вторую, четвертую и седьмую квартиры абсолютно не отличались друг от
друга, разве что дядя Леша заметно веселел и все чаще промахивался со стартовыми
пинками. 

- Знаешь что, Кать, а давай подарки Ты дарить будишь? – окончательно обнаглев,
предложил он мне перед дверью восьмого жилища. – У тебя это и получится
лучше.
- Давайте, - пробурчала я. К тому моменту мне стало окончательно понятно, почему
никто не хочет быть снегурочкой, и где именно тетя Зина обзавелась животом.

Последующие 10 квартир превратились для меня в кошмар. Как только двери раскрывались,
дедушка Мороз стремительно исчезал внутри, оставив меня на растерзание киндерам,
и покидал квартиру только, когда я появлялась на кухне, и трясла ему списком
адресов перед носом. 

Дальше было еще хуже.
Ближе к третьей части списка в дяде Леше таки-проснулся актер, певец и танцор
одновременно. А как раз когда список перевалил за середину, старший техник окончательно
погрузился в философию праздника. - Глумливая тварь, нелепо скачущая в красном
пальте, и бурчащая себе под нос Баркова, менее всего напоминала Деда Мороза,
но в общем бедламе этого никто не замечал. Разве что охуевшие дети испуганно
впечатывались в стены, и про подарки забывали напрочь. 
- Дядь, Леш, давайте пойдем, - робко уговаривала его я. – Уже вечер скоро.
- Какой я тебе дядя, я дед Мороз! – безумно хохотал он, и продолжал скакать
дальше.
Впрочем, буйствовал дедуська недолго, и еще через 3 квартиры, упал на пол, раздолбав
посохом хозяйское зеркало. 

- Ты не переживай, - сказал мне Юрик, после того как утрамбовал дядю Лешу в машину.
– Там адресов совсем чуть-чуть осталось - всего–то 7. Мы их с тобой
быстро развезем и домой поедем. Не развезем – будет мне выговор, а у меня
жена.
Впрочем, как оказалось, ни выговор, ни жена не были для Юрика авторитетом, потому
что он ухитрился нахлобучится в первой же квартире. 

В отличие от пьяного дяди Леши, пьяный Юрик был гораздо неприятнее. – Ведь
именно от него зависел мой возврат домой.
- Дядя Юра, может поедем? - попыталась было выдернуть его из-за стола я. 
- Да куда же мы поедем? Я ведь выпимши уже, еще машину разобью, - глупо улыбнулся
мне он. 
- Но мне ведь домой надо. А у вас жена.
- Жена не стена, - философски заметил Юрик, и отчего-то посмотрел в окно. –
Ты пока тут поиграй.
За окнами начинало темнеть, стрелки часов ползли к 9 вечера, а была совершенно
одна, в совершенно чужой квартире, без всяческих перспектив попасть домой в этом
году. 

Неизвестно чем бы все это дело закончилось, если бы через какое-то время не раздался
звонок в дверь.
- Ну все, пиздец, - горестно подумала я, - к ним пришли гости.
Но на пороге стояла мама. Моя мама.
Впрочем, пиздец стоял вместе с мамой, то ли левее, то ли правее – не помню

Первым огреб Юрик. Сразу же по приезде домой, мама набрала его домашний номер,
и имела короткий разговор с Той Самой молодой женой. Собственно на этом месте,
праздник для Юрика и закончился. - Молодая жена, хоть водить и не умела, но оказалась
по адресу уже через 7 минут, и в нагрузку к румынскому галстуку «желтое
на черном» Юрик получил вполне себе русский фингал «лиловое на сизом».


Следующим номером обогатился папинька. 
-Мою кровиночку, с алкашней отпустил! - визжала мама, аки свинья на бойне, и
махала руками в области папенькиной физиономии. 
Панинька смущался, словно школяр на сольфеджо, и топтался с ноги на ногу.
- Она, Галинька, сама хотела… То бишь у нее в начале на школьной елке не
получилось, - попытался было отмазаться родитель.
Но последнюю фразу ему говорить не стоило, потому что в ту же саму секунду, я
сбегала в спальню и принесла свой сорочий нарядец.
- Что это за охоботья? - спросила мама ледяным голосом.
- Это, мамочка, мой карнавальный костюм, - горько сказала я, и всхипнула. Пробоина
в папинькином корпусе достигла критических размеров и стала не совместима с плавучестью.
Не желая смотреть как последняя труба Титаника опускается в ледяные воды океана,
я тихо закрыла дверь родительской комнаты и отправилась наряжать елку.

Позже всех пополнился дядя Леша. Как оказалось, в старшем технике был довольно
большой запас гражданской активности, и поэтому дедморозил он в течении недели,
вплоть до рождества. Мамины товарки докладывали о его появлении то там то сям,
но окончательно изловить дедушку удалось только к старому новому году. К тому
времени он порядком поистаскался, и носил бороду вместо шарфа, но детям нравился
по-прежнему. Триумфальное шествие деда Мороза закончилось в местом околотке,
куда дядю Лешу доставили в качестве достопримечательности. Точно дивная птица,
сидел он в обезьяннике, и тихо поскуливал, глядя как стражи порядка глушат его
портвейн, хрустя дитячьими леденцами.

С тех пор я снегурочкой не работала.
А жаль :)


----------------------------------------------------------------------------
                             = Стишки =
----------------------------------------------------------------------------

   Вот утром вы придёте в офис, 
   Приход запишете в журнал,
   Бездумно в монитор уткнётесь,
   И для страны ваш день пропал.
 
   Вы будете в душевном мраке
   Со скукой заняты борьбой,
   Перекладёте лист бумаги
   Из одного угла в другой.
 
   Затем лизнёте шефу попу
   Чтоб показать, что вы не ноль,
   И вновь приступите к работе
   На сраках натирать мозоль.
 
   И так живёте вы безвкусно
   Из года в год, день ото дня
   В желудках пОлно, в душах пусто,
   Не жизнь, а полная ху#ня.
 
   Зачем, вообще, вы в этом мире?
   Где результат работы, нах?
   Чего достигли, что свершили?
   Что, кроме дырки на штанах?
 
   Что кроме вдавленного стула,
   И сального в локтях пятна?
   Кому нужны такие судьбы?
   Кому сдались вы? Нахрена?
 
   Хоть раз на дело вы сподобьтесь,
   За труд возьмитесь вы всерьёз,
   Бросайте свой замшелый офис.
   Бросайте на#уй.
   И в колхоз!
 
   Оденьте ватник, в руки вилы,
   И с песней на простор страны,
   В колхозах нет теперь рабсилы,
   Вот где вы родине нужны!
 
   Войдите в хлев, взмахнув грабаркой,
   Черпните тёплого говна,
   Вдохните дух навоза паркий
   И жизнь почувствуйте сполна.
 
   Об обнавоженное вымя,
   Тернув небритою щекой,
   Впитайте прелести земные,
   Рекордный выдайте надой.
 
   Вы крутобёдрую доярку
   За это сможете иметь,
   Пусть не накрашенную ярко,
   Зато не офисную сельдь.
 
   Доярку трахнув в сеновале
   И затабачив натощак,
   Вы б с удивлением узнали
   Всю прелесть водки и борща.
 
   Вдохнув навозный запах стада,
   Вы взмыли бы как сокол ввысь,
   И стал бы офис вам не надо
   Вот настоящая где жизнь!
 
   В стране от офисов все беды
   Сидеть на сраке всякий спец,
   Да вы поймите, дармоеды -
   РАБОТАТЬ НУЖНО, НАКОНЕЦ!

===

Мужик по селениям бродит, 
коней на ходу тормозит, 
в горящие избы заходит, 
наверное он трансвестит.

===


----------------------------------------------------------------------------
                             = Ссылки =
----------------------------------------------------------------------------

Все, что вы боялись узнать о сексе, но хотели спросить!
http://www.livejournal.com/users/pvphome/44525.html

Учитесь парковаться
http://adverts.freeloader.com/zurich/preloader.swf

АЛЬТЕРНАТИВНЫЙ РЕАЛЬНЫЙ ГОРОСКОП
http://www.libo.ru/?posts=3789&p

----------------------------------------------------------------------------
                     = Афоризмы и выражения =
----------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------------
                             = Прочее = 
----------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------------

Напишите что-нибудь, расскажите. Не отправка почты карается тяжелейшими 
муками совести. Адрес: chestyle@netvision.net.il 

Публично похвалить, охаять, просто поговорить можно здесь
http://zbook.ru/book.cgi?chestyle-chestyle_book