Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Не смешите мои тапочки!

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку ""Веселые афоризмы, метафоры, цитаты"" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Ноябрь 2013   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Booker

Статистика

4.766 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Не смешите мои тапочки!


Не смешите мои тапочки !

Друзья, получите ещё один подарок.

Заберите свою копию бесплатной электронной книги

"20 эффективных способов увеличить базу e-mail-подписчиков"

● Пошаговый алгоритм построения базы в более чем 10 тысяч e-mail-подписчиков Вашей рассылки.

● Чтение этой книги займет у вас не более 30 минут, зато сэкономит месяцы работы в будущем..

● Получить уникальную книгу в подарок прямо сейчас >>>

При моей манере вождения глупо беспокоиться об уровне холестерина в крови...

Чтобы речь не была вялой, горло смачивают спиртными напитками (Александр Минченков)

Шубка на девушке должна быть мягкой, чтобы приятно было гладить под ней попку

Алкоголь помогает нам перевести душевную боль в головную

Бублики - это трахнутые тортики

Надежно затыкает рот с икрою черной бутерброд

Весь мир у ваших ног — не вытирайте их об него!

Входя в доверие, не забудь отыскать запасной выход

Суд присяжных состоит из двенадцати человек, которые и должны решить, чей адвокат лучше...

Время, необходимое любому человеку, чтобы по-настоящему выспаться, - это на пять минут больше (М.Кауффманн)

Коттедж с видом на удобства...

Он был обидчив, но потом быстро отходил... от трупа...

Заимел дурную привычку: откладывать на завтра то, что не собирался делать никогда

Ни одному американцу, англичанину, швейцарцу, немцу, австралийцу не понять истошный,душераздирающий, душещипательный и волнующий крик жены, моющей посуду на кухне: "Ураааааааааа, горячую воду дали!"

Мазь "Оборотень". Втирается в доверие

Милый, иди в постель - у нас гости, на тебя наступят...

Ну и что, что опаздываю - зато домой раньше ухожу...

Сколько сил и энергии тратят женщины на то, чтобы как-то приукрасить свою фигуру, не занимаясь спортом!

Ты тянешь лишь на секс-петарду

Изощренный садизм: кормить дятла сухариками с чугунной сковородки

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз

... снял штаны, и тут такое поднялось!

Как хорошо, что перед тем, как съесть котлету, ее не надо водить в кино.

Какими мы становимся близкими друг другу... в часы пик.

Капли в рот не брать (надпись на глазных каплях).

Много будешь знать - долго не женишься

O лечебной силе голодания лучше всего размышлять после обеда

Бывает, еще ни с кем не выпил, а тебя уже уважают

Ничто так не объединяет двух людей, как критика третьего

Он же сам променял ребро на рога...

Пойду схожу в колбасный - надо игрушек купить. Аппетит разыгрался…

Зима. Крестьянин, матерясь, телегою мешает грязь...

Найти место в жизни не проблема, проблема занять его

Пациент постоянно пердит - новый персонаж в психиатрии, считает себя Газпромом

Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...

В одном московском музее-коллекция папиросных пачек 20-30-х годов. Произвели впечатление папиросы "Весёлые", сделанные в Узбекистане

Брендовые товары со скидкой от 50% до 70%.

Вы не ошиблись.

Одежда, обувь, бытовая техника, и только европейских производителей.

Об этой информации на территории бывшего Советского Союза не знает никто. Только настоящие бренды, никаких б/у и никакой китайской подделки.

Узнать об этом больше >>>

Друзья, есть неплохой заработок VKontakte - от 3000 руб в день. СРАЗУ

Узнайте, насколько это быстро и просто - создать вКонтакте пассивный доход.

Уделите всего один час Вашего времени, и Вы сразу заработаете свои первые деньги.

Тут не надо даже ничего доказывать - всё наглядно.

Узнать об этом больше >>>

Стресс

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу — красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.

2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.

3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.

4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

Битва за небо

Вчера стою с дочкой в очереди на кассе в детском магазине.

Тут с улицы заходят мальчик лет восьми и его отец, который несет разбитый в хлам игрушечный вертолет. Идут прямо к кассе.

Сразу видно - случай явно не гарантийный.

Далее диалог на кассе.

- Девушка, мы у вас сегодня утром вот этот вертолет купили.

- Я вас помню, но мы не можем принять назад вещь, которая...

- Нет вы нас не поняли, мы его просто пренесли, вдруг кто еще такой купит, а тут пульт хороший, да и так..., запчасти... Отдайте им.

Понимаете, мы его только запустили, он до второго этажа поднялся и на него ворона напала.

Тут в разговор вступает пацан:

- А рогатки у вас в магазине есть?

Трактовки сказки о трех медведях

Американский вариант: Машу отпускают, но ее деревню атакуют отряды медведей.

Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз она приведет подруг.

Еврейский вариант: Маше предоставляется счет за питание, проживание и сломанную мебель.

Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов.

Эстонский вариант: Когда медведи возвращаются домой, они находят полуразложившийся труп старушки Маши.

Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает все, что не смогла съесть, и надламывает все, что не успела сломать.

Одесский вариант: Маша не уходит и достает медведей, отвечая вопросом на вопрос.

Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят очередной мировой рекорд.

Вариант от Тарантино: на деревню нападают злые и кровожадные медведи и, глупо шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме Маши (в исполнении Умы Турман). Тут сказка и начинается.

Вариант с Киану Ривзом: Маша узнает, что она — избранный, и гнет все ложки и кровати в доме медведей.

Алкоголический вариант: так как медведей и так уже трое Маша проходит как закуска..

Питерская байка

Александр III, заядлый рыбак, сидел однажды с удочкой на берегу пруда в Гатчине.

Ему доложили, что министр иностранных дел просит его принять - дело срочное, не терпящее отлагательств.

Александр Александрович взглянул на поплавок... и произнёс фразу, ставшую хрестоматийной:

"Когда русский царь удит рыбу, Европа может подождать".

Друзья, мы уже говорили, что нашли курс, который реально хвалят люди. Ибо все расходы окупаются в первый же день.

● Андрей Архипов описывает уникальную методику заработка на арбитраже трафика - ваша работа будет заключаться в покупке рекламы в одном месте, перенаправлении посетителей на сайт партнёрской программы, и за это вы будете получать вполне себе неплохие деньги.

● Слова "арбитраж трафика" - совсем не страшный зверь, а даже наоборот - простой, пушистый и приятный :) Курс настолько прост, что его сможет освоить даже ребенок!

● Заработок от 1000 рублей в день в интернете, и это проверено. Обратите внимание - "от тысячи рублей в день" - это значит, что минимальная сумма Вашего заработка будет составлять тысячу рублей в день, а максимальная будет зависеть только от Ваших усилий и Вашего желания.

● Вы сможете зарабатывать, находясь в любой точке мира - не обязательно жить в России. Вы можете находиться в Украине, Казахстане, Белоруссии или в любой другой стране мира.

Узнать об этом больше >>>

Училка жжот

Учительница физики Тамара Васильевна, из г.Тамбов, шк.№121, всегда очень оригинально начальными предложениями подводила к теме урока.

- Однажды мне навешивал тумаков бездомный, он даже бил арматурой мне по хребту, а потом предложил стать его супругой. Как вы поняли, дети, тема сегодняшнего урока: "Импульс тела".

- Как-то ваша учительница выпила 3 литра антизамерзайки со своим супругом, и представив, что она волшебная летающая калибри, попыталась взлететь, прыгнув с крыши гаража...Но упала своим телом на лобовое стекло Волги. Записываем тему урока: "Гравитация".

- Однажды ваша учительница, проглотила ежа. Записываем тему: "Сила трения".

- Два месяца назад, ваша учительница увидела в троллейбусе, что у одного мужчины торчит уголок 1000- рублевой купюры из кармана, и попыталась своровать эту денюжку, но мужчина, спалив меня, достал электрошокер и бабахнул им мне в лицо. Итак, тема урока: "Сила тока".

Жил-был один мим. Работа на улице давала мало доходов, и он решил пойти в зоопарк и попробовать удачи там.

Началось все хорошо, народ собирался, но тут вдруг вмешался распорядитель зоопарка, схватил мима за шиворот и потащил в офис.

- Да ты не пугайся, - говорит он миму, - у нас несчастье, сдохла наша горилла и это сразу же отразилось на посещаемости. Мы тебе хорошо заплатим, если ты сможешь поизображать гориллу хотя бы недельку- другую, пока мы не найдем новую.

Мим согласился и на второй день, в шкуре гориллы , залез в клетку. Лучшей работы у него никогда не было.

Спи сколько хочешь, ешь все, что хочешь и насмехайся над людьми сколько влезет.

Но через неделю он заметил, что толпа перед его клеткой поредела. Всех стал больше привлекать огромный, свирепый тигр в соседней клетке.

Пытаясь как-то исправить ситуацию, мим-горилла пролез через крышу его клетки и, добравшись до крыши клетки тигра, начал того дразнить-передразнивать.

Есссно, тигр пришел в бешенство и публику это страшно занимало. Распорядитель сразу же прибавил миму-горилле зарплату за находчивость.

Так продолжалось несколько дней, пока крыша тигровой клетки не выдержала и мим-горилла свалился во внутрь.

Мим в шоке. Смерть, вот она, страшная и неотразимая, приближается к нему. Сумев несколько раз увернутся от страшных лап, он понимает, что вот он, конец - пришел. Дико заорав: --"ПОМОГИТЕ!!!! ПОМОГИТЕ!!! " он упал на спину сраженный тигровой лапой.

И в это время услышал приглушенный голос, исходящий из пасти тигра:

- Не ори, идиот!!! Оба работу потеряем...

Как Заработать 300 000 руб. за 7 дней на купонных сайтах?

Пора проснуться и узнать, что именно столько люди на купонных сайтах и зарабатывают!

Причём столько можно заработать только на одной акции! А их масса!

7 уроков, масса положительных отзывов.

Узнать об этом больше >>>

Как изгнать табачного беса

Как говорил известный писатель Марк Твен, "бросить курить легко! Я сам бросал тысячу раз!"

Уже очень много раз Вы давали слово самому себе, что больше не закурите, но всё равно срывались…

Однако бросить курить Вы можете абсолютно самостоятельно и очень быстро - раз и навсегда, не выходя из дома, не прибегая к помощи гипноза, электронных сигарет, никотиновых жвачек и прочих заменителей.

Узнать об этом больше >>>

В детстве, когда у нас собиралось много гостей, я любил незаметно добавить в чай ма-а-аленькую капельку йода.

Цвет и вкус чая от этого не меняются, но если обмакнуть в него булку, то она окрашивается в пронзительно-синий цвет.

На детей за взрослым столом ведь обращают мало внимания. Вот так сидишь, макаешь булку, откусываешь, отхлёбываешь...

Постепенно все разговоры прекращаются, больше никто ничего не ест и не разговаривает - все с ужасом смотрят...

Дикобраз

- Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! И тарелку мыть не надо...

- Слушай, да он гений!

Разговор со знакомым

- Представляешь, пришел к нам в контору парень работать, так он это, ни в сапера на компе играть не умеет, ни пасьянсы раскладывать.

- И что с этого?

- Да ничего, дурак он. Говорит, мы же работать пришли, так давайте работать, все равно здесь сидим. И работает.

Месяцев через 8.

- Помнишь, я тебе про того козла рассказывал, который все работать хотел? Так вот, его вместо меня начальником отдела сделали, а я три года между прочим этого места ждал! Что это мне так карта не идет, а?!

МГС

Многие из Вас уже слышали об авторской торговой системе "Формула Форекс".

Основной упор в ней, как известно, сделан на ПОШАГОВЫЙ план действий (анализ).

Там нет никакого хлама в виде различных советников, скриптов и кучи индикаторов, которые то и дело отвлекают и не дают нормально работать.

Есть только то, что помогает делать деньги на рынке - даже начинающий может выйти на доход 1000-1500$ в месяц.

Представляем только один из реальных отзывов об этой системе:

"Это просто нечто! Никогда не думал, что рынок действительно настолько прост и можно всегда понимать, что происходит на рынке! До изучения Вашей системы долгих два года пытался самостоятельно обуздать рынок! Эх… сколько времени потерял! Зато сейчас наверстываю упущенное!"

Денис Сивалов, г. Санкт-Петербург. Читать остальные отзывы >>>

О редакторе рассылки - здесь
В избранное