Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Не смешите мои тапочки!

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку ""Веселые афоризмы, метафоры, цитаты"" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Ноябрь 2013   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Booker

Статистика

4.766 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Не смешите мои тапочки!


Не смешите мои тапочки !

 

● Друзья, Вы наверняка заметили, что интернет переполнен всевозможными курсами и мануалами по заработку – их авторы обещают огромные прибыли, но зачастую это всё обман…

● Однако нам встретился один курс, который реально хвалят люди. Пишут, что все расходы окупаются в первый же день.

● Курс описывает уникальную методику заработка на так называемом арбитраже трафика. Иначе говоря, ваша работа будет заключаться в покупке рекламы в одном месте, перенаправлении посетителей на сайт партнёрской программы, и за это вы будете получать вполне себе неплохие деньги.

● Слова "арбитраж трафика" - совсем не страшный зверь, а даже наоборот - простой, пушистый и приятный :) Курс настолько прост, что его сможет освоить даже ребенок!

● Заработок от 1000 рублей в день в интернете, и это проверено. Обратите внимание - "от тысячи рублей в день" - это значит, что минимальная сумма Вашего заработка будет составлять тысячу рублей в день, а максимальная будет зависеть только от Ваших усилий и Вашего желания.

● Вы сможете зарабатывать, находясь в любой точке мира - не обязательно жить в России. Вы можете находиться в Украине, Казахстане, Белоруссии или в любой другой стране мира.

Узнать об этой вкусняшке больше >>>

"Загрузить посудомойку" - напоить жену до чертиков

Секс - это вам не просто туда-сюда, а сложный трансцендентальный психофизиологический процесс

Лишь два профессионала умело скрывают секреты своего мастерства: фокусник - куда исчез заяц из шляпы, а чиновник - бюджетные деньги (Алишер Таксанов)

Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют: "Велико-британия"

Лучше изжога от переедания, чем головокружение от голода!

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, два боковых судьи, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!

Гумовые написюнники (реальный ценник на презервативах в ночном магазине «Байкальский» в Минске)

Я помню чУдное мгновение - на три часа исчезла ты

Пойду исполню свой супружеский долг... пожру...

Феминистский вариант ответа на вопрос «Кто?» - Лошадь в манто!

Вчера подрался из-за девушки... С женой…

Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида

Я не хам, я просто провокатор…

"Пьёт - значит любит!" (С) Водка

Да я, когда беру си-бемоль, слышу, как у девок в зале лопаются целки...

Знаете, почему наши чиновники так заботятся о нефтяных компаниях? Им нужно очень много вазелина…

Достижения страны сводили на нет усилия людей

Глубокие книги, как правило, тонкие (Е.Кащеев)

По всему миру прошли забастовки цыган. Тысячи людей остались без будущего

Кентавры, Минотавр, Ехидна, Гарпии? - ну какие ещё нужны доказательства системной зоофилии в пантеоне греческих богов?

Сколько можно наговаривать на полицию? Они ведь не только умеют дубинками махать да штрафы выписывать! На самом деле они ранимые и нежные. Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона... и плачут... потому что читать не умеют

Сейчас за хлебом бегал...  Не догнал…

Наёмный работник - тот, которого всё время наёмывают

Самая низкокалорийная пища - это гранит науки

Какая я вам мама?! Я вам в отцы гожусь!

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды (из школьных сочинений)

Ничто не делает лифт таким медленным, как неприятные запахи

Супружество - это как меню в ресторане: лишь в процессе пищеварения может выясниться, правильно ли сделан выбор.

Любой фильм с самым малым намеком на эротику можно сделать совершенно непристойным, если снабдить его сурдопереводом...

Логика - это  искусство  ошибаться  с  уверенностью  в  своей правоте (Дж.У.Крач)

Я человек неконфликтный, и с таким мудачьём как вы, не связываюсь...

Цены - они как дети. Растут

Буква "У" в красном треугольнике на машине обозначает "Убийца"

Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен

Нимфоманка - женщина, которая вечером хочет заниматься любовью несмотря на то, что утром сделала причёску

ДСП - вторая жизнь жестоко убитого Буратино...

● Ребята, а известно ли Вам о шикарном бизнесе, главном тренде 2013 года в Рунете?

Любой человек может продавать физические товары из Китая - по методу дропшиппинга. Вам больше не надо ждать товар из Поднебесной, Вы ни разу не занимаетесь никакой упаковкой и отправкой, и при этом у Вас куча довольных клиентов, которые регулярно присылают Вам деньги.

Секрет прост - Вы сидите дома и торгуете напрямую со склада поставщика в самом Китае! Тысячи людей уже зарабатывают на этом - поточно! Узнать об этом больше >>>

Лошадь

- Почему зад зашит?!

Я обернулся и увидел нашего коменданта. Он смотрел на меня.

- Почему у вас зашит зад?!

А-а... это он про шинель. Шинель у меня новая, а складку на спине я еще не распорол.

Это он про складку.

- Разорвите себе зад, или я вам его разорву!!!

- Есть... разорвать себе зад...

Все коменданты отлиты из одной формы. Рожа в рожу. Одинаковы. Не искажены глубокой внутренней жизнью. Сицилийские братья. А наш уж точно - головной образец. В поселке его не любят даже собаки, а воины-строители, самые примитивные из приматов, те ненавидят его и днем и ночью; то лом ему вварят вместо батареи, то паркет унесут.

Позвонят комендантской жене и скажут:

- Комендант прислал нас паркет перестелить, - (наш комендант большой любитель дешевой рабочей силы). - Соберут паркет в мешок, и привет!

А однажды они привели ему на четвертый этаж голодную лошадь. Обернули ей тряпками копыта и притащили. Привязали ее ноздрями за ручку двери, позвонили и слиняли.

Четыре утра. Комендант в трусах до колена, спросонья: - Кто?

Лошадь за дверью:

- Уф!

- Что? - комендант посмотрел в глазок. Кто-то стоит. Рыжий. Щелкнул замок, комендант потянул дверь, и лошадь, удивляя запятившегося коменданта, вошла в прихожую, заполнив ее всю. Вплотную. Справа - вешалка, слева - полка. - Брысь! - сказал ей комендант. - Эй, кыш.

- Уф! - сказал лошадь и, обратив внимание влево, съела японский календарь.

- Ах ты, зараза с кишками! - сказал шепотом комендант, чтоб не разбудить домашних.

Дверь открыта, лошадь стоит, по ногам дует. Он отвязал ее от двери и стал выталкивать, но она приседала, мотала головой и ни в какую не хотела покидать прихожей.

- Ах ты, дрянь! Дрянь! - комендант встал на четвереньки. - Лярва караванная! - И прополз у лошади между копытами на ту сторону. Там он встал и закрыл дверь. Пока придумаешь, что с ней делать, ангину схватишь.

- Скотина! - сказал комендант, ничего не придумав, лошади в зад и ткнул в него обеими руками.

Лошадь легко двинулась в комнату, снабдив коменданта запасом свежего навоза. Комендант, резво замелькав, обежал эту кучу и поскакал за ней, за лошадью, держась у стремени, пытаясь с ходу развернуть ее в комнате на выход. Лошадь по дороге, потянувшись до горшка с традесканцией, лихо - вжик! - ее мотанула. И приземлился горшочек коменданту на темечко.

Вселенная разлетелась, блеснув!

От грохота проснулась жена. Жена зажгла бра.

- Коля... чего там?

Комендант Коля, сидя на полу, пытался собрать по осколкам череп и впечатления от всей своей жизни.

- Господи, опять чего-то уронил, - прошипела жена и задремала с досады.

Лошадь одним вдохом выпила аквариум, заскользила по паркету передними копытами и въехала в спальню.

Почувствовав над собой нависшее дыхание, жена Коли открыла глаза. Не знаю, как в четыре утра выглядит морда лошади, - с ноздрями, с губами, с зубами, - дожевывающая аквариумных рыбок. Впечатляет, наверное, когда над тобой нависает, а ты еще спишь и думаешь, что все это дышит мерзавец Коля. Открываешь глаза и видишь... зубы - клац! клац! - жуть вампирная.

Долгий крик из спальни возвестил об этом поселку.

Лошадь вытаскивали всем населением. Уходя, она лягнула сервант

● Знаете, как подключить на свой сайт интернет-салон телефонов и мобильных устройств и получать постоянный доход?

Получите простое пошаговое руководство:

- личный интернет магазин с системой доставки 24 часа в сутки 7 дней в неделю через интернет;

- настройки МАГАЗИНА МОБИЛЬНЫХ ТЕЛЕФОНОВ за 1 день;

- с профессиональным дизайном (более 20 вариантов);

- появление товара в режиме онлайн от прямых оптовых поставщиков;

- автоподключение системы приема платежей;

- каталог технологичных сопутствующих товаров с отдельными лендингами;

- высокодоходный бизнес без вложений. Ваша прибыль с продаж мобильных до 25% и выше.

 Узнать обо всём этом подробнее >>>

FAQ по младенцам

Q: Что это - голубое, желтое и лежит на дне пруда? A: Ребенок с продырявленным надувным кругом. Q: Что это - голубое, черное и желтое и лежит на дне пруда? A: Тот же ребенок через три недели. Q: Что это - красно-желтое и плавает на поверхности пруда? A: Надувной круг, на котором лежит продырявленный ребенок. Q: Что это - красное и сидит на высоком стуле? A: Ребенок кушает бритвенные лезвия. Q: Что это - бело-красное и пищит в углу? Читать далее >>>

Служба 911. Спасение девочки

Ведущий: В этой программе рассказывается о всяких ужасных случаях. Вы познакомитесь с людьми, чья работа - постоянный подвиг. Это люди редкого мужества, они впадают в панику только в случае опасности. Диспетчер: В этот день я дежурила на телефоне спасения, я включила автоответчик, который нам подарила одна фирма на случай, если в службе спасения никого не будет. Автоответчик: говорит служба 911. Извините, но в офисе никого нет, запишите сообщение о вашем несчастье, и как только кто-нибудь придет, вас сразу же спасут. Читать далее >>>

Развели, однако...

Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри... - Аллоу... - Марин, привет. - Привет, Алеш. - Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое.. - Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила: знаешь, такое розовое.. - Так может покажешь? Может заеду все-таки а? - Неее... - Ну ладно девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой. Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри... Читать далее >>>

● Вы в курсе, как действуют техники стремительного омоложения и восстановления здоровья?

А ведь штука проверенная, и действительно работает...

Шикарная система запускает НЕПРЕРЫВНОЕ омоложение организма - на клеточном уровне.

Всего 10-20 минут в день, и скоро ваши сверстники уже перестают вас узнавать. Без шуток - такое было.

Действует за счёт глубинных изменений энергетики каждого органа и организма в целом Узнать об этом больше >>>

Питерская байка

Александр II был в молодости большим сердцеедом.

Однажды вечером ему пришла в голову идея проверить силу своего мужского обаяния. Он надел офицерскую шинель и вышел прогуляться.

Заметив гуляющую даму привлекательной наружности, царь с ней заговорил, представившись офицером, и, расточая комплименты её красоте, быстро добился свидания у нее дома.

Предусмотрительная дама, опасаясь людской молвы, попросила своего нового воздыхателя прийти к ней с чёрного хода.

Довольный столь лёгкой победой и тем, что остался инкогнито, поздним вечером Александр Николаевич в шинели и надвинутой на лоб фуражке пришёл к дому красавицы.

- Как пройти к барыне? – спросил он у прислуги, старательно мывшей лестницу чёрного хода.

- Что ты, что ты, батюшка! – отвечала она. - Уходи скорее, сюда скоро сам царь пожалует!

Александр II развернулся и пошёл прочь.

Я не понимаю, почему вы все не понимаете, почему растут цены на бензин.

Это же элементарно:

1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.

2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.

3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.

И кому тут что не ясно?

ands

Не читайте перед едой!

Моя киса гадит в раковину. Естественно, что я не в восторге от подобного выпендрежа природы, но, это по любому лучше чем если бы кошка срала где придется!

Какашки из раковины я обычно вынимаю специально для этих целей отведенной ложечкой и вышвыриваю то в унитаз, то в окно.

На днях иду я с ложкой дерьма к сортиру, жую жвачку, раздается звонок в дверь. Открываю – почтальон стоит. А я с ложкой кошачьих отходов в руке стою и жую!

З.Ы.
Неудобно даже стало…

Друзья, получите в подарок бесплатную электронную книгу "КУРС ОБУЧЕНИЯ WEBMONEY"

● Подробнее и доходчивее не бывает!

● Книга "Курс обучения WebMoney" не просто знакомит с самой популярной платёжной системой в Рунете - она делает это по шагам, очень доступным языком и предельно наглядно.

● Уже через пару часов Вы будете знать практически всё необходимое о платёжной системе WebMoney и её огромных возможностях.

● С этого момента Вы станете полноценным интернет-пользователем - перед Вами откроются сотни тысяч полезнейших сервисов.

● Не вставая из-за компьютера, Вы сможете покупать в Интернете любые товары (что гораздо дешевле), оплачивать коммунальные услуги, сотовую связь, услуги провайдеров, железнодорожные и авиабилеты, посещения концертов, бензин на автозаправках, программы спортивных тренировок, он-лайн игры, вручение букета цветов в другом городе... Всего всё равно не перечислить...

● А ещё при помощи WebMoney ЗАРАБАТЫВАЮТ, берут и дают кредиты, ведут свой бизнес, торгуют на бирже...

О редакторе рассылки - здесь
В избранное