Запретите виагру - дайте пенсионерам выспаться!

Если  у вас мало денег - не огорчайтесь. Возможно, это от большого ума

У моего знакомого есть странный талант. Он находит вещи раньше, чем кто-нибудь успеет их потерять...

Нет, в этой позе я до свадьбы не могу

Шире карман! Так держать!

За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским - до упада нажраться

Воинствующих глупцов надо воспитывать методом кнута и пряника – затолкать им пряник в задницу - и кнутом по ней, кнутом...

Больные выздоравливали как мухи

Ищу спутницу жизни. Первый и последний этажи не предлагать!

Если чувствуешь за собой вину – главное, не оборачивайся: постоит да уйдет…

Дубленка ей была к лицу, хотя после того, что она сделала, ей больше подошла бы фуфайка

Чем больший вес имеет человек в обществе, тем тяжелее он в общении

Построил дом, посадил дерево, воспитал сына и жестоко запил от отсутствия определённых целей в дальнейшей жизни...

Ничего хорошего из тебя не выйдет (Надпись в туалете)

Ничто не стоит так дешево, и не ценится так дорого как вежливость

И где же у той бабки с Колобком сусеки ? (М.Галкин, пародия на Р.Литвинову)

Новые взгляды сквозь старые щели....

Обещанного три раза ждут

К концу коллективной пьянки финансовые возможности участников выравниваются

Любовь к себе — это роман на всю жизнь!

В Хартуме задержан житель Палестинской автономии, пытавшийся вывезти 5 кг героина, искусно спрятанные в обычном поясе со взрывчаткой

На Лубянке планируют поставить памятник «Мальчик, писающий в штаны»

Иные слоны на поверку оказываются раздутыми мухами

Верблюд - это лошадь с большим жизненным опытом

От некоторых самая лучшая помощь - когда они не мешают (Алекс  Ведов)

Не "от винта", а "от балды"

Когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла палку, остальные начали трудиться

Если к слову "новинка" приписать три буквы, то получится слово "хреновинка"

Кто с чем к нам зачем - тот от того и того. А.Невский

Заставить себя работать не сложно. Сложно, чтобы этого захотелось…

В спорах чаще всего рождается не истина, а плохое настроение

Поистине великое количество афоризмов >>>

Перлы из милицейских протоколов

Рядом с повесившимся трупом мертвого человека были обнаружены три тела, однако вскрытие показало, что они были живы, просто в этот день им выдали аванс

Отказной по факту пропажи свиней. "Свиньи из лбопытства ушли в лес, им понравилось и они стали дикими кабанами.(Подтверждается показаниями свидетелей-охотников)"

я работаю сторожем на дачных участках и в мои обязанности входит пугать людей...

Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны.

Выписка из рапорта " Прошу Вас перевести меня с должности милиционера мед. вытрезвителя на должность инспектора ДПС в связи с тяжелым материальным положением"

Из рапорта ППС: "Лёжа в общественном месте имитировал труп и громко выражался нецензурной бранью"

Гр.Степанов задержан за то,что два квартала шёл за гр.Ивановой и нецензурно восхищался её фигурой

Поскольку Семёнов по Павлюку кирпичом промахнулся, хулиганство признать неудачным

В результате ампутации Сенькину нанесены телесные повреждения

На кухне было обнаружено большое количество выблеванной пищевой продукции

Труп зелёного цвета сидит в непринуждённой позе на унитазе в туалете по месту своего жительства.(Протокол осмотра места проишествия)

О поведении моих соседей ничего плохого сказать не могу, так как дерутся они всегда молча.

Гражданка Кузнецова вела себя буйно , шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе

Остаётся только пожалеть коллектив, который так любовно растил из него жулика и проходимца

"Орудия преступления на месте преступления не обнаружено" - из протокола по делу об изнасиловании.

Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать..."

Вчера на пляже был найден труп, труп состоял из девушки прекрасной красоты...

Гр. Иванихина при падении ударилась головой о землю, о чем свидетельствует синий ушиб левой ягодицы тела

В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать… (из инструкции для милиционеров дежурных частей ОВД)

В канаве лежали останки мужчины - вероятно труп

В нагрудном кармане его брюк была обнаружена фотография

В результате уличной драки ротовой орган гр. Кузнечикова оставался распахнутым до хирургического вмешательства.

В темноте я наткнулся на голый предмет, который начал меня страстно обнимать и целовать. (Из протокола задержания)

Гражданин Сидоров угрожал гражданке Кусаевой природным дарованием, после непродолжительной перепалки природное дарование пришлось отнимать у гражданки Кусаевой.

Дело о залезе и невылезе из ямы трупа мужчины средних лет

Задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубокозастрявшие в мясе искусственные челюсти

Зайдя в подвал, мы обнаружили там лежащий на полу труп. Уже хотели позвать милицию, но труп приподнялся и стал требовать закурить. Когда мы ему не дали, то он стал материть нас, правительство и президента... Потом упал и умер, что и констатировала прибывшая через 2 часа "Скорая помощь"... (Из показаний)

Очепятки

Краснодыр, столица советской Кубанщины.

Министервство культурвы.

Генитальные мыслители прошлого.

Эти люди еще погремят по всей стране (прогремят).

Ялдовитые змеи.

Журнал "Молодежное оборзение" (обозрение).

...мудр, как библейский царь оСломон.

Ружья с примкнутыми штуками.

Витязь в тигровой шкурке.

Пыпышное цветение садов.

В поле слоняются золотые колосья (склоняются).

Вешняя политика Индии (внешняя... а красиво!).

Как бык, идущий за (!) плугом...

Лобок - народная потеха (лубок).

Вхлопная труба.

Чудовище с тарой на голове (тиарой)

Кокосовые батареи (коксовые).

Литература обязательно должна укуда-то зувать!

Мимомет (миномет).

И, как говорится, пошли они солнцем палимы, и скрылись в пурге.

Погромная польза.

За оцеплением топится народ (толпится).

Багдадский музей ревностей (древностей).

Дермучий лес.

Женщины ветками березы отгоняют набрасывающихся на них омаров (комаров).

Так как Луна обращается вокруг Земли по эпилептической орбите...

В кадре - урки с паяльником (не бойтесь - руки).

Запекайте кашу до образования румяной курочки (корочки).

Художник-бабалист (баталист).

Знай, Мануэль Грациа Баррера - даже самый храбрый матадор перед боем

спытывает трах! (страх).

Газета "Кранты" ("Куранты").

Жлобная книга (жалобная).

"Hичего общего с верблюдом, ни тем более с хищным верблюдом камелеопард - то есть жираф - не имеет" (имелся в виду хищный леопард).

"Вода прямо ледяная", - пожаловался он, суча зубами (стуча).

Икрометный юмор.

Мордница (модница).

В лесу пахло сратым деревом (старым).

Травы сена поднялись кверху и заколосились цветами (перевод французской аннотации на духи).

Тонкое острие редкого апекса капризных течений (оттуда же).

Сквозь густые леса прерий ползет извилистый аромат ветра (оттуда же).

И нельзя говорить, что сегодня парфюмерам уже пороху не выдумать: они это могут, и могут украсить это изобретение внесением в него божьей искры

Это средство употребляется для душения молодых женщин.

Усиленное сердцеибение (сердцебиение).

Последовала команда: "К бартеру!" (к барьеру!").

Общая потность населения (плотность).

Это - совершенно безвредное вредство (средство).

Великоляпие.

Для этого применяют горячие облевания (обливания).

Крапива двухместная (Долго думал, что это. А это - вид: крапива двудомная).

Я влюлена в моего партнера.

Из телеграмм в Дом русской косметики:

"Сообщаем своем прибытии курсы дома русской космонавтики".

"Примите нас на курсы дома русской политики" "Буду учитьсмя в доме русской косматики".

Здравохоранение.

Интеллектаульный.

Косметику с носа снимают по направлению от переносицы к копчику (кончику).

Это средство придаст гадкость вашим волосам! (гладкость).

"Бритвой этого типа легко и приятно удалять с лица кожу" (волосы).

Черномордское побережье.

Выгноит он меня! (выгонит).

Метод пробок и ошибок (проб и...).

Конек-гробунок.

Оригинал ввернуть автору.

Тащящийся ужас (таящийся).

"Полет" - сигареты оральные.

Повесть H. В. Гоголя "Карнавальная ночь".

Мы недоуценили этого сотрудника.

Hогообещающее выражение лица.

Лицо с большим лиловым шармом (шрамом).

Институт пушистых веществ (душистых).

В передаче "До и после полуночи" цитируют былину: "Смерть тебе на бою не писана, бейся смело с богатырями и со всякой поленицей молодою" (поляницей - девушкой-богатырем).

Если вы запьете остатки мыла горячей водой, получится желеобразная моющая масса (зальете).

Обручение студентов проводится в два этапа.

Вкрабчивый голос.

Hа ее щеках выступили слезы.

Шубка из каракурта (каракуля).

Копучая энергия (кипучая).

Самым неуклопным образом.

Ярко оквашенные волосы.

Замеситель Генерального директора.

Воители городского пассажирского транспорта (водители).

И, раздувшись до пояса, он обтирался полотенцем.

Дикорации.

Из статьи в "Комсомолке": "Новый самолет должен летать со скоростью в 10 раз больше скорости света".

"Американский производитель знаменитых лайнеров, конкурент "Боинга" - "Мак-Дональд" ("Мак-Доннел Дуглас").

Закружились в воздухе белые мхуи... (мухи).

Девушка вспухнула от смущения.

Мыло для души (для душа).

Газета "Коммесрантъ".

Освежевывающая вода (освежающая).

(Ярлык) Одеяло стебаное шелковое на иск.вате.

Мжучина (мужчина).

Лицо, обличенное доверием (облеченное).

Трупоход (турпоход).

Одеколон "Серное сияние" (Северное).

Протыренная колея (проторенная).

Такой магазин может украсть наш город (украсить).

Куртка кожная (ценник).

Консервоточилка эл. (ценник к консервовскрывателю с точилкой для ножей).

Кофе растворимый из индийского чая с лимоном и сахаром (ценник растворимого чая).

Ступор для двери (ценник).

Холопья кукурузно-пшенично-рисовые с медом и витаминами (хлопья).

Плита газовая 4-сопельная с пьезозажиганием (в смысле - 4-конфорочная).

Кака-опорошок.

Шуба из лобков песца (лобиков).

Вермишель быстрораств. (в смысле - быстроразваривающаяся).

 Полный текст >>>

 Полный текст >>>

 Полный текст >>>

Проверенные и надёжные полезности Интернета.
Испытано на себе.
Действительно работает.

Как вернуть любимую девушку?

Как "отмазаться" от ГАИ в любых ситуациях?

Эксклюзивные шапки для сайтов (хедеры)

Почему Ваше Подсознание Вообще Не Работает На Вас?

Как быстро освоить Фотошоп новичку, с нуля?

Как действительно заработать в Интернете?

Вы всё ещё платите за телефон? Как же так? УЗНАЙТЕ, КАК НАДО!

Как Новичку Сделать Профессиональный PHP Сайт?

Тайны Форсированного Заработка На Партнёрских Программах.

Пошаговый И Детальный План По Раскрутке Любого Сайта.

Как за пару дней стать Уверенным Пользователем Компьютера?

Совершенно Нескромный Заработок на Форексе. 40 наглядных видеоуроков

Joomla. Сделать Профессиональный Сайт За 1 День.

Зарабатывать, Ничего Не Продавая? Это возможно.

Опа.... А это Ссылка Для Очень Серьёзного Заработка

Вcя правда о платёжных интернет-системах.

Вы же ежеминутно теряете деньги... Зарабатывайте в Интернете по-максимуму!

Как делать кучу денег, выпуская собственную рассылку в сети?

Все Технические Секреты Интернет-Бизнеса собраны в одном месте

Успех любого сайта = Юзабилити + Конверсия

Как Создать Свой Интернет-Бизнес?

Зарабатываете в Интернете? А уверены, что зарабатываете прилично?

Научись Сам Настраивать Свой Компьютер!

Подпольные Секреты Самых Дьявольских Продавцов Интернета.

Знаете ли Вы, что Ваш комп подвергается опасности раз в 10 минут! Заблокируй все угрозы разом!

Как Автору Получать Серьёзную Прибыль От Своих Текстов?

Как Создать Бестселлер, Приносящий СуперДоход?

Обеспечь массовые продажи ЛЮБОМУ своему товару в Интернете!

Как ежегодно удваивать свои деньги?

У тебя мало продаж? Дорогой, так дело в самом тебе!

Кого Женщины Считают Настоящим Мужчиной?

Сколоти состояние сам! Технологии финансовой свободы

Кинословоблудие

Мой ласковый и нежный дверь
Неоконченая пьеса для механического буратино
Свой среди чужих, чужой среди хищников
Добро пожаловать или посторонний кот восхищён
Дожуём до пододеяльника
Женитьба бальзамированного
17 омовений плюсны
Дартаньян и три полотёра
Адюльтер его превосходительства
Белый бим и чёрные негры
Собачье сальце
В моей смерти прошу винить КПК
Когда в деревне были подшиты
Гиперболоид на жене Гагарина
Девушка пищит "досвидания"
Девушка под трактором
Забытая мелодия для бубна
Здравствуйте, ёб вашу тётю!
Из жизни подыхающих
Куб самоубийц, или Приключения татуированной особы
Королева бензопилы
Королевство кривых ебал (зеркалок)
Берегись автопилота (автоответчика, автомагнитолы)
Лекарство против спама
Любимая трещина проктолога Гаврилова
Мимими-но
Мылом, мой мылом
Москва: сезон на зверя
Мэри Поппинс до востребования
Начальник Чахотки
Небесный теплоход
Неуловимые заместители
Проникновенное чудо
Осенний микрофон
Письма тёртого чебурека
Волосатый рельс
Самая обонятельная и осязательная
Свинарка и свинух
Старики-развратники
Семь стариков и одна денежка
Сказка о посеянном семени
Старая-старая каска
Табор упёр и небо
Укротительница титров
Хроника пикирующего фрезеровщика
Лемминг в октябре
Эскалоп гусей летучих
Я шагаю по мозгам

http://satanov.livejournal.com/762501.html

Из кого состоит офис

Секретарша – возмущается, когда её так называют. Она секретарь. Главное занятие – телефон и факс. Выглядит главное дело примерно так: Озабоченный менеджер (звонит по внутреннему телефону): "Леночка, набери Сызрань, Иван Иваныча, очень срочно!" Секретарша: "О'key! (набирает Сызрань) Алё! Добрый день! Привет Веруньчик, как делишки? А что твой бабуин? (это она о начальнике) Да что ты говоришь?! А я себе новую кофточку купила... нет – жёлтенькую (в течение 10 минут обсуждается кофточка, помада и помидоры, колготки и "Колгейт"). Слушай, соедини с Иван Иванычем... Ушёл домой? Давно? Только что? Ну ладно, счастливо! И плюнь на этого дурака – другого найдёшь! (Набирает номер Озабоченного менеджера.) Алё! Иван Иваныч только что ушёл домой, опоздали Вы немного. (В трубке слышен характерный звук - Озабоченный менеджер пытается удавиться на телефонном проводе.) Театр начинается с вешалки, а офис с секретарши, которая всем вешалкам даст сто очков вперёд. Рядом с секретаршей обычно находится:

Охранник – он суров и квадратен. Взгляд охранника всегда задумчив - он сам себя мысленно строит в одну шеренгу и пересчитывает на первый - второй. Он ходит по офису и глядит, как бы чего не вышло. И гасит лишние лампочки. Во избежание. Когда кто-то выходит из кабинки туалета, туда заходит охранник и долго смотрит в пенящуюся воду унитаза. Вдруг туда документы секретные смыли. Или попытка проникновения извне. Бывали прецеденты. Охранник - бицепс офиса. Такой же большой и задумчивый. Пока он думает, мимо него хлопотливой мухой снуёт:

Менеджер обыкновенный – этим словом у нас любят назвать кого угодно. Менеджер по дезинфекции – это значит уборщица. Менеджеры очень любят разные балалаечные словечки, например "брендинг", "брейнсторм". Но возьмите его за яркий галстук и потребуйте объяснить – что такое, допустим, "франчайзинг". Никогда не узнаете. А вообще - менеджеры народ весёлый. Дружно и трудолюбиво бегают они на перекуры и обеды, а в остальное время создают чудовищный трафик, пересылая, друг другу по электронной почте анекдоты: Если менеджера оторвать от коллектива и посадить в отдельный кабинет, он быстро одичает и на его месте возникнет:

Менеджер озабоченный – его всегда можно узнать по цветным липучим бумажкам. Ими в три слоя облеплен монитор, полки, стены, телефон. На бумажках записано что-то очень ценное. Менеджер по дезинфекции боится вытряхивать его мусорную корзину - вдруг там важные документы? Он приходит раньше всех и часто ночует в офисе, когда открываешь его дверь, в коридор выползает куб концентрированного табачного дыма, до этого заполнявшего комнату. Раз в три месяца он начинает дворнически бороться с бумажными сугробами, лежащими на столе, полках, мониторе, полу, на втором столе и на табуреточке в углу. В процессе уборки он натыкается на блюдечко с оцементившимся тортом и на старый журнал кроссвордов. Открыв его наугад, озабоченный менеджер задумывается над вопросом: "усатая зерноупаковка" из пяти букв, пытается вписать туда слово "суслик", а потом идёт консультироваться по офису. Уборка благополучно завершается. Если вы дадите ему какую-нибудь срочную бумагу, можете не волноваться за её судьбу - она займёт надлежащее место в бумажных отложениях на его столе. И никто его не любит, даже:

Уборщица – уверена, что компьютеры работают на атомной энергии. Возит шваброй прямо по сетевым шнурам, вызывая истерику у системного администратора. В субботу выходит сверхурочно, чтобы протереть все офисные мониторы ацетоном. Любит давать советы Генеральному, называя его при этом "сынком". В офисе она не боится почти никого, может зайти в разгар заседания и начать мыть полы, отодвигая начальство шваброй и бубня: "нашаркали тут, храпоидолы". Единственный человек, которого она пугается, это:

Главный бухгалтер – считает, что только она в офисе работает. Обижается, если услышит в разговоре слово "стерва", почему-то она принимает его на свой счёт. Очень серьёзна, но может иногда пошутить про дебетовое сальдо. Шутки понимают только люди с бухгалтерским образованием. Но смеются все. На всякий случай. Меньше всех понимает, но громче всех веселится:

Генеральный директор – наш "Гениальный", любовно зовут его сотрудники: Рубашка, галстук, "Форд". Мобильный телефон, два пейджера, зажигалка ZIPPO в чехле. Обладает громким голосом и невоспроизводимой подписью. Обычно это единственные его достоинства. Приятен окружающим только в состоянии глубочайшего похмелья, когда, взяв пару графинов с водой, он запирается в кабинете, отключает внутренний телефон и тяжко спит. У него почему-то стоит самый лучший компьютер в офисе, хотя для пасьянса хватило бы и чего-нибудь попроще. За это его люто ненавидит:

Системный администратор – грустный взгляд красных глаз из-под двояковыпуклых очков. Свитер, залитый пивом. Это сисадмин – единственный человек в офисе, который сгоняет с монитора мух курсором и не носит галстук (он боится, что однажды его затянет в уничтожитель бумаг, рядом будут стоять коллеги, но никто не поможет). Сисадмин живёт в окружении юзеров. Это его главная беда. Юзеры постоянно открывают письма с вирусами. Если же их предупредить: "Не открывайте письма с заголовком "I love you" – это вирус!", то юзеры именно эти письма в первую очередь откроют, что бы посмотреть, как этот вирус выглядит: Дай сисадмину волю - он закроет всем доступ в интернет, изничтожит электронную почту, спляшет джигу на "тетрисах" и "шариках", а потом введёт систему телесных наказаний. Зная это, волю сисадмину не дают. Но самое угнетаемое лицо офиса, несомненно:

Водитель – тантал со своими муками перед офисным водителем – просто жалкий хныкающий мальчик. На любой пьянке, которую посещает Генеральный, (а посещает их он немало, в порядке трудовой дисциплины) в машине дежурит этот Рыцарь Печального Образа. Если подойти вечером к ресторану, то можно увидеть его в высшей точке мучений. Пока Генеральный пьёт коньяк и двоящейся вилкой ловит креветок в салате, водитель курит одну за другой, и выделяет желудочный сок. Гастрит, жёлтый цвет лица, мешки под глазами: А какими животрепещущими эпитетами награждает он босса! Если бы Мичурин увидел существо, соответствующее этим эпитетам, он, забросив свою селекцию, пошёл бы в таксисты. Водитель поддерживает в машине патологическую чистоту. Сесть в салон разрешат только после того, как вы наденете одноразовые тапочки. Водитель представляется мне мидией, к которой я бесцеремонно забрался под створку раковины. Он сразу обволакивает меня чем-то, что никогда не станет жемчужиной. И не вздумайте хлопнуть дверью! Его шарахнет внутренним током, он затрясётся, засипит и начнёт выделять желудочный сок. А у него – гастрит. Да, если захотите покурить - высовывайтесь из окна по плечи.

В жизни раз бывает... 112 лет

Житель американского штата Кентукки Том Шеффилд недавно отметил свой 112-й день рождения.

Мистер Шеффилд, став старейшим гражданином штата, поставил не только этот рекорд.

В славный юбилей Том выпил литр водки и выкурил 3 пачки сигарет.

"Сегодня исполнилось 100 лет с тех пор, как я начал ежедневно выпивать бутылку водки и выкуривать 3 пачки сигарет", - сообщил рекордсмен и юбиляр журналистам.

Стоп. У тебя есть свой сайт, блог или рассылка? Так почему же ты до сих пор на этом не зарабатываешь? А может, ты ещё до сих пор на дядю РАБотаешь ? >>>

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)