Не стоит показывать карточные фокусы партнерам по преферансу.

Пусть все идет, как идет, чем идет на....

Счастливые ментов не замечают....

Ревность - это нежелание делиться тем, чего и так не убудет.

Пока у женщины нет ничего - она готова пожертвовать ради тебя всем.

Делу время, потехи ради.

За правое дело стой слева.

Как скучно жить.... Нажму-ка на Эскейп.

....хроническая беременность....

Много зарабатываю, но мало получаю.

Не губите деревья, на них жили наши предки.

Мой дядя самых честных правил, Иных же оставлял, как есть.

Ленин был умен и мудер…

Хорошие люди после смерти попадут в США, а плохие в Сомали.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины, поэтому легла под поезд

Ищу мужа, чтобы пил, курил, гулял. Считаю, что супруги должны жить общими интересами

Меняю тещу на змею. Выплачу разницу.

Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.

Меняю кое-что на нечто. Возможны варианты

Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара

Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли молиться во время курения, и нам сказали - можно! С тех пор наши монахи во время молитвы курят…

Мужчина - система самонаводящаяся

Только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку – спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок!

Девушка, разрешите воспользоваться вашим копировальным аппаратом? ДНК надо скопировать…

Только тот кто управляет денежными потоками, может позволить себе плыть против течения

Чёрной-чёрной ночью в чёрной-чёрной комнате ко мне приходит жена в чёрном-чёрном белье и чёрных-чёрных бигудях и говорит: "Отдай мои лучшие годы!"

Подпись на ценнике под зеброй в игрушечном магазине: «Ишак-матрос»

Подумал о жизни - налетели мухи...

Поэтическое убежище.

Самыми лучшими контртеррористическими операциями были крестовые походы... Всё остальное - компромисс

Предварительный диагноз - плоскостопие, уточненный - слабоумие.

Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной!

Поистине великое количество афоризмов >>>

Сложности немецкого перевода

Показали тут старую передачу, ностальгическую – интервью с журналистом-международником Александром Бовиным. Думаю, что многие помнят этого колоритного крупного дядьку в усах, который последние годы своей жизни и карьеры был послом в Израиле.

Он, как рассказывают друзья-израильтяне, не только по долгу службы, но и чисто по-человечески любил и ценил страну. Лично для меня это много значит.

И журналистом он тоже был от Бога. Издали Бовин выглядел строгим , неулыбчивым и малоразговорчивым . А при ближайшем рассмотрении оказывалось все наоборот: хохмач , весельчак и балагур.

Я с ним несколько раз общалась, когда он еще работал политическим обозревателем в «Известиях». У Александра Евгеньевича было в запасе столько баек, и он так вкусно умел их травить, как никто. Что важно, с очень серьезным выражением лица. Высший пилотаж. Вот одна из бовинских историй.

Дело происходило в Германии еще в советские времена. Середина восьмидесятых, разгар эмиграции.

Все, кто может – едут. Куда – не важно. Где примут – там и дом.

В Германии эмигранты со всего бывшего Союза сбивались в лагеря беженцев, внешне - что-то вроде пересыльного лагеря. Прежде, чем выйти из этой резервации и легально ступить на немецкую землю, надо было предстать перед немецкой иммиграционной службой и пройти собеседование.

Главное, четко и правдоподобно обосновать причину, по которой ты оказался на святой немецкой земле . «Дойчланд, дойчланд юбер аллес...» Необходимо было попасть в три категории граждан. Ты - немец. Тут без вопросов. Ты – еврей. С натяжкой, но тоже понятно. Перед евреями надо извиняться. Ты – лицо, которое преследуется на родине. Тогда можешь не быть ни евреем , ни немцем, но доказать преследования - обязан.

И доказательства должны быть такими, чтобы комар носа не подточил. Чтобы ни один арийский тип с нордическим характером не мог ни в чем усомниться. По лагерю то и дело пролетали версии и слухи, под кого из униженных и оскорбленных лучше «косить». Баптисты ! Иеговисты ! Сексуальные меньшинства ! Учите текст !

По такому случаю в один из лагерей беженцев привезли русскую переводчицу ( практически все «немцы»-неофиты были, что называется, нихт ферштейн ). Вызванный на допрос ,оказался немолодым кавказцем из какого-то совсем уж горного аула. С ним – тихая, молчаливая жена , вся в черном, и куча деток – мал мала меньше.

Полицейский без всякого выражения на лице задает постным голосом обязательный вопрос:

- Почему ваша семья решила перебраться в Германию ?

Кавказский человек заученно отвечает:

- Прэслэдуют !

- Причина ? – продолжает свое дело полиция.

Дядька напрягается, как бы что-то вспоминая. Усиленно шевелит мохнатыми бровями и по-кавказски гордо выдает:

- Мы... эта... как его... гомосексисты !

Переводчица честно переводит, давясь от смеха.

Полицейский прекращает свою писанину и первый раз с интересом поднимает глаза на присутствующих . Обведя глазами все семейство, он четко , как и положено по уставу, уточняет:

- А дети ?

Кавказец, довольный и радостный от того, что все так хорошо пошло, подтверждает:

- Канэшна, дорогой, дэти тоже !

Охреневший полицейский в изумлении молвит:

- Вас хабэн зи гезагт ?! Что Вы сказали ?? Вы уверены ?

- Вах ,- обижается будущий дойчланд-гражданин, - как так - не уверен, сто процент – уверен ! Им от нас все по гэнам пэрэшло !

Переводчица уже подыхает, но работает. А что делать-то...

Полицейский после такого пояснения закашливается и роняет на пол ручку.

Кавказский человек чует, как будто что-то неладное, и по - тихому шепчет переводчице:

-Дэвушка, дочка, скажи ему, чтобы лучше поверил: нэ все детки, толка два. Трэтий – малэнький совсем, еще нэ научился.

Переводчица начинает рыдать в голос . Тем не менее, между всхлипами, кое - как переводит.

После чего немецкий мент тоже едва сдерживает спазмы. Но писать надо. Протокол есть протокол. И он по-военному, как того требует устав, пишет: «Младший еще не научился»

Горец видит какое-то странное всеобщее возбуждение и, понимая, что это последний шанс, который никак нельзя упускать, обращается к переводчице:

- Дочка, слишиш, эсли я что нэ так говорю, ты скажи за меня. Ты знаишь, как надо. Я все падпишу, мамой клянусь. В долгу нэ останусь – дэньги ест, все ест. В лагере говорили: иди, скажи, что ты этот... гомосэксуальщик или как его там, тогда оставят. А я нэ знаю, што это ваабще такой ?

Но переводчица переводить уже не может. У нее истерика. И тогда будущий немецкий бюргер сам вступается за свои гражданские права .

- А што, дарагой, э? Зачем нэ вериш?, - пламенно обращается он к иммиграционной службе. - И я - гомосексист, и жена моя...  Мой атец гомосексист, мой дед тоже был гомосексист! Ми все потомственные гомосексисты...

Чем закончилось дело – история умалчивает. Не исключено, что семейство осталось в Германии - пускать корни на святой земле немецких "предков".

Плоды летней сессии. Одиссея

"Некоторые олимпийцы напоминают маяки, а некоторые - стыдно сказать что".
"Посейдон, богиня моря".
"Прометей, сын Зевса." Зачеркнуто. "Прометей, отец Зевса". Зачеркнуто. "В общем, неважно."
"То, что сирены прикованы к острову, показывает их женскую слабость и ограниченность. К Харибде это тоже относится."
"В античной поэме Ануя "Грязные руки" сказано..."
"Отличить бога от бога сложно, но если вас пытается изнасиловать дождь, вы можете быть уверены, что это не Афина"
"Боги могут принимать разные облики, в том числе примет и пророчеств."
"Нимфа Калипсо - сексуальный агрессор."
"Посейдон превратил корабль в скалу, что команда сочла дурной приметой".
"Навсикае приснилось, что она стирает белье, и она решила, что ей пора замуж за героя."
"Комедиограф Плавт был свидетелем тому, как Зевс превратился в мужа Амфитриона, чтобы соблазнить жену Амфитриона."
"У Афины с Одиссеем все было как у Зевса с Алкменой, только наоборот."
"Оресту приходится решать, ослушаться бога или убить маму, у каждого выбора - свои положительные стороны."
"Надежным бытовым средством отличения добра от зла на практике является полиция."
"Одиссей не всегда решал проблемы путем убийства, что делало его не вполне героем."
"Говорить, что Посейдон является олицетворением моря, несправедливо по отношению к морю."
"Трудно сказать, что символизирует Сцилла. Мало ли кто сидит и кусается."
"Женихи приставали к Пенелопе с пристойными предложениями."
"Бессмертные боги бессмертны, от этого у них сильно портится характер."
"Из-за того, что в поэме много рассказов в рассказе, не сразу поймешь, кто кого уже убил, а кто только собирается."

Антрекот, пожиратель студентов

Как петь блюз

1. Большинство блюзов начинается словами: Я проснулся сегодня утром. 2. У меня есть девчонка что надо - плохое начало для блюза. Но уж если тебе так спелось - постарайся хотя бы в следующей строчке ляпнуть что-нибудь гадкое, например: У меня есть девчонка что надо - только с фейсом ей не повезло. 3. Сочинять блюз несложно. Если удалась первая пара строчек - повтори еще раз. А дальше просто рифмуй с чем попало. Например: У меня есть девчонка что надо - Только с фейсом ей не повезло У меня есть девчонка что надо - Только с фейсом ей не повезло: Ее зубы как у Маргарет Тэтчер И весу под сто кило. Полный текст >>>

Вечерний выезд общества слепых

Действующие лица ОЧКАРИК МУЖЧИНА ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ ДАМА ЛЫСЫЙ, её муж ПАРЕНЬ ДЕВУШКА ПЬЯНЫЙ БАБУШКА с МАЛЬЧИКОМ ДЕДУЛЯ ВОШЕДШИЕ НА СТАНЦИИ Вагон метро, поздний вечер: редкие пассажиры. Поезд вдруг замедляет ход и останавливается, наступает тишина. Некоторое время все сидят молча. Парень и Девушка продолжают целоваться. ДАМА. Кошмар какой-то. ЛЫСЫЙ. Ровным счётом ничего ужасного. ДАМА. У тебя всегда всё в порядке. Пауза. ОЧКАРИК. Приехали. Поезд дальше не пойдёт, просьба освободить вагоны. ПЬЯНЫЙ просыпаясь. Что? ОЧКАРИК. Спи, дядя. Полный текст >>>

Хорошо...

Хорошо, что вовремя проснулся. Плохо, что проспал и опаздываю на работу. Хорошо, что работа - не волк. Хорошо, что на сковородке остались остатки омлета. Плохо, что сковородку уже успели намылить. Отвратительно. На вкус. Хорошо, что хоть и мало, но наелся и больше не хочется. Хорошо, что есть вода. Можно принять душ и смыть остатки сна и утреннюю сексуальную озабоченность. Плохо, что нет на это времени. Хорошо, что мне плевать, что нет на это времени. Хорошо, что с вечера Полный текст >>>

Проверенные и надёжные полезности Интернета.
Испытано на себе.
Действительно работает.

Как "отмазаться" от ГАИ в любых ситуациях?

Как вернуть любимую девушку?

Почему Ваше Подсознание Вообще Не Работает На Вас?

Как быстро освоить Фотошоп новичку, с нуля?

Как действительно заработать в Интернете?

Вы всё ещё платите за телефон? Как же так? УЗНАЙТЕ, КАК НАДО!

Как Новичку Сделать Профессиональный PHP Сайт?

Тайны Форсированного Заработка На Партнёрских Программах.

Пошаговый И Детальный План По Раскрутке Любого Сайта.

Как за пару дней стать Уверенным Пользователем Компьютера?

Совершенно Нескромный Заработок на Форексе. 40 наглядных видеоуроков

Joomla. Сделать Профессиональный Сайт За 1 День.

Зарабатывать, Ничего Не Продавая? Это возможно.

Опа.... А это Ссылка Для Очень Серьёзного Заработка

Вcя правда о платёжных интернет-системах.

Вы же ежеминутно теряете деньги... Зарабатывайте в Интернете по-максимуму!

Как делать кучу денег, выпуская собственную рассылку в сети?

Все Технические Секреты Интернет-Бизнеса собраны в одном месте

Успех любого сайта = Юзабилити + Конверсия

Как Создать Свой Интернет-Бизнес?

Зарабатываете в Интернете? А уверены, что зарабатываете прилично?

Научись Сам Настраивать Свой Компьютер!

Подпольные Секреты Самых Дьявольских Продавцов Интернета.

Знаете ли Вы, что Ваш комп подвергается опасности раз в 10 минут! Заблокируй все угрозы разом!

Как Автору Получать Серьёзную Прибыль От Своих Текстов?

Как Создать Бестселлер, Приносящий СуперДоход?

Обеспечь массовые продажи ЛЮБОМУ своему товару в Интернете!

Как ежегодно удваивать свои деньги?

У тебя мало продаж? Дорогой, так дело в самом тебе!

Кого Женщины Считают Настоящим Мужчиной?

Сколоти состояние сам! Технологии финансовой свободы

Самые нелепые ограбления

Одно из самых нелепых ограблений попытались совершить два вора в Димитровграде. Они решили вынести оргтехнику из фирмы на ул. Второй пятилетки. Злоумышленники в масках связали сторожа фирмы скотчем и начали укладывать оргтехнику.

Одному из воров показалось, что в помещении темно. Он решил включить свет, но вместо выключателя нажал на кнопку сигнализации, и уже через три минуты на место ограбления прибыли сотрудники ОВО. Горе-грабители были задержаны с поличным. В УВД назвали этот случай "самым нелепым преступлением" за последнее время.

Однако с этим преступлением могут поспорить своей глупостью несколько других, произошедших в последние месяцы прошлого года. Так в США грабитель банка повторил одно из самых тупых преступлений, зарегистрированных в мире, но, как это ни странно, оно ему удалось. Полиция сообщила, что преступник, ворвавшись в банк Модесто (штат Калифорния) и надев маску, обнаружил, что при подготовке к ограблению забыл прорезать в ней столь необходимые отверстия для глаз.

Однако налетчик не растерялся и довел дело до конца. Потребовав деньги и делая вид, что у него все под контролем, неизвестный мужчина собрал наличные и спотыкаясь двинулся к выходу. Естественно, он шел неуверенной походкой, и ему даже приходилось время от времени приподнимать край маски, чтобы видеть собственные ноги. Все же перед тем как покинуть место преступления, грабитель врезался в стальной костяк двери Oak Valley Community Bank.

Полиция констатировала, что несмотря на созданные самим грабителем трудности, преступление в общем и целом прошло для него успешно. На преступнике, кроме маски, была розовая рубашка, большие белые садовые перчатки и узкие джинсы. Свидетели видели, как грабитель скрылся на автомобиле, в котором его поджидал сообщник. Пока не сообщается, какая сумма денег была похищена.

А год назад в Германии за аналогичное преступление был вынесен приговор не менее глупому грабителю. 26-летний молодой человек, шутливо прозванный в прессе "самым тупым грабителем Германии", получил четыре года тюремного заключения после того, как пытался ограбить банк, надев традиционную для грабителей маску, в которой он по оплошности забыл прорезать дырки для глаз. В результате преступник не смог нормально ориентироваться в помещении, так как ничего не видел, и ему пришлось снять маску и показать свое лицо.

С мешком на голове из грубого плотного холста немец вошел в банк, он даже умудрился подбежать к группе клиентов, размахивая пластмассовым ножом и игрушечным пистолетом. Естественно, он ничего не видел и вынужден был снять мешок с головы, чтобы обратиться к кассиру с требованием денег. Грабитель ни с чем обратился в бегство после того, как оказалось, что сейф, в котором хранились деньги, невозможно открыть. Очевидно, кассир специальной кнопкой заблокировал его. Камеры системы безопасности, установленные здесь как и в любом банке, крупным планом засняли лицо налетчика. В результате грабитель был легко идентифицирован и схвачен по горячим следам.

Личность налетчика была определена буквально на следующий день, и тогда же он был арестован. Местные газеты, узнав подробности дела, не пожалели сарказма. Судьи вникли в положение незадачливого грабителя и определили ему весьма скромный срок - 4 года тюрьмы.

Еще одно ограбление из этой же серии произошло в Краматорске (Донецкая область). Сотрудники городского почтового отделения, придя на работу, что ночью в здании побывали воры. Они разбили стекло и украли некоторое количество товаров, которые обычно "на сдачу" предлагают почтовики: мыло, моющие средства, чай и так далее. Через час милиция задержала воров. Ими оказались двое 13-летних школьников. Они набрали товаров в помещении, но один из них срочно пожелал посетить туалет по большой нужде. В качестве туалетной бумаги он использовал обложку собственной тетради. Этот "документ" и обнаружили на полу милиционеры, заглянув в туалет.

А завершить этот сборник глупейших преступлений может ограбление офиса в немецком городе Бремен. Вор, как выяснилось, потратил много времени и сил на взлом автоматического устройства, подающего кофе по жетонам, не действующим за пределами этого здания. Второй добычей незадачливого вора стал беспроводной телефон, который также действует только в пределах офиса. Некоторой компенсацией за предыдущие неудачи могла стать захваченная взломщиком электрическая отвертка, если бы он не забыл аккумуляторы и зарядное устройство к ней. Наконец, устав от своих черных дел, вор решил попить, и под руку ему попалась банка "колы", просроченная еще год назад.

Найти вора в такой ситуации, по мнению полицейских, нетрудное дело. "У него полно никчемного мусора, он выглядит усталым, у него проблемы с желудком, к тому же он, возможно, является объектом насмешек всех своих знакомых", - заметил следователь

Известия.Ру

В России выпустили новую денежную единицу - "куй"

В Екатеринбурге кузнец Александр Лысяков отчеканил "антикризисные" монеты достоинством в один "куй". По словам народного умельца, таким способом он решил внести посильный вклад в борьбу с экономическим кризисом. "Теперь у меня есть личный монетный двор ", - заявил кузнец. Монеты сделаны из золота и серебра. "Если слово рубль происходит от слова рубленный, их в древности из серебряного прута рубили, то у меня монета кованная. Отсюда и название - куй", - объяснил кузнец название монеты. Он отметил, что "название из трех букв, конечно, образное, близкое русскому человеку".

По словам Александра Лысякова, как всякая денежная единица, куй должен иметь свой курс. Из патриотических соображений он хочет, чтобы его дензнаки были эквивалентны рублю.

Когда клиенты кузнеца узнали о новой монете, ему посыпались новые предложения. Уральцы решили, что золотой или серебряный куй - самый лучший подарок в кризисный Новый год.

telegraf.by

Сомнамбулы живут среди нас

Спать и в то же время выполнять работу по дому - какая хозяйка не мечтает об этом? Однако китайской жительнице по фамилии Сю, проживающей в городе Ухань провинции Хубэй, мечтать не нужно - ей прекрасно удается совмещать и сон, и работу. Во время приступов лунатизма по ночам она стирает белье!

46-летняя женщина уже в течение десяти лет страдает от загадочной болезни. Но ни ей, ни ее близким это абсолютно не мешает, а, наоборот, идет на пользу.

"Она ходит во сне по меньшей мере 10 раз в году и каждый раз делает одну и ту же вещь - стирает на всю нашу семью. Проснувшись на следующее утро, она ничего не помнит и благодарит меня за то, что я так много сделал по дому, - рассказывает муж Сю".

По словам супруга, он установил в доме специальные замки, чтобы в случае более сильного трудового порыва его жена не отправилась ночью стирать к соседям.

Стоп. У тебя есть свой сайт, блог или рассылка? Так почему же ты до сих пор на этом не зарабатываешь? А может, ты ещё до сих пор на дядю РАБотаешь ? >>>

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)