Чтобы прикинуться дурочкой, надо приложить немало ума

Плох тот генерал, который не хочет, чтобы у него стоял, как у солдата (Андрей Андреев)

Полная зависимость от Интернета - это когда окно браузера запущено просто так, для спокойствия души и тела

Пропью бюджет небольшого государства!

Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно еще 5 минут!

Чем со всеми спорить... проще одного стукнуть...

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о компьютере вне сети

Я не злопамятный. Я злой. Но память у меня плохая. И никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...

Народ, празднующий "Новый Год" за неделю до "Рождества", имеющий город Санкт-Петербург в Ленинградской области, и отмечавший "Великую Октябрьскую Революцию" в ноябре, по определению не может жить в ладу со здравым смыслом…

Как же много пьют москвичи! По радио говорят, что одних только пробок на улицах столько, что это затрудняет движение автотранспорта!

Меняю рай в шалаше на ад во дворце

Мы часто слышим голос разума, но он нам противен

Думаете Вы не лохи? Мы обуваем Вас постоянно! Reebok

Скандал! На родине Камасутры местные жители послали туристов трижды на нефритовый стержень и два раза в нежный цветок лотоса

Если бы я бросался из окна каждый раз, когда у меня что-нибудь не получалось, я бы всю жизнь провел в полете... (Дмитрий Нагиев)

Моне. Кувшинки. Холст, краситель идентичный натуральному

Самые светлые чувства к женщине приходят в самое темное время суток

Гармония - это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь жопой

Если о творчестве человека говорят "чувствуется школа", то часто имеют в виду, что до института дело не дошло

Принесите дверь! Я хочу выйти!

Больница Центральная. Наши врачи моют руки

Больше никогда не буду есть грибы. Я им вчера пообещал

Они обещали высокие проценты - вот я и клюнул... – Вы что, дятел ?

Реальный приказ в редакции рекламного журнала: «Объявить строгий выговор дизайнеру Лаптеву В.С. за неверное графическое воплощение рекламы санатория "Голубые дали"»

Не спорь с глупцом! Глупость непобедима (Джакомо Казанова)

Почему православные и католики крестятся по-разному? Как обычно - кодировка не совпадает

Если долго вглядываешься в пропасть, пропасть начинает вглядываться в тебя

Страшно далеки они от народа, эти Канарские острова! (А.Рас)

Любители театра нередко ходят вместе по Большому...

Можно ли называть изделия колбасными, если от них не колбасит?

Мы долго запрягаем, зато быстро распрягаем и никуда не едем

Возможность - это золотая рыбка, с которой надо еще суметь договориться

25 января - день студента. 23 февраля - день несостоявшегося студента

В момент отрыва от рамки самолёта очко десантника способно перекусить лом

Вот айкью твою пиар!

Любой женщине хочется иметь повод сказать "Кошмар!"

Молдавские путаны приняли участие в акции "Букет Молдавии"

Не всех дурных война убила...

Поистине великое количество афоризмов >>>

Изречения немецких школьников

В германских школах дети, так же как и в России, пишут сочинения и рефераты. Местами эти порождения неокрепших умов заставляют в корчах от смеха сползать со стула.

Оправившись от очередного приступа веселья, после прочтения одного из таких опусов, я нашел в себе силы перевести кое-что из немецкого школьного фольклора на русский.

Итак, из чего состоит мир учеников второго класса в Германии:

1. Библия у мусульман назывется Кодак.

Ага, а Фуджи по японски, это когда умирают.

2. Папа Римский живет в Вакууме.

А что, неплохая идея!

3. Во Франции раньше преступников казнили желатином.

4. У нас можно женится только на одной женщине. Это называется монотония.

Грустно, если даже второклассники уже понимают это.

5. У нас у каждого есть своя комната. Только у папы нет, поэтому он должен спать у мамы.

Вот ведь не повезло папе!

6. Садовые гномы носят красные колпаки, что бы их не переехали газонокосилкой.

Логично.

7. Мужчины не могут женится на мужчинах потому, что тогда никто из них не сможет надеть платье невесты.

Какая жалость...

8. Страхование жизни, это деньги, которые получает тот, кто пережил смертельный случай.

Абсолютно точно! А живет он потом где-нибудь в Бразилии под вымышленным именем.

9. На выходных мой папа занял первое место на выставке кроликов.

Какой замечательный папа.

10. Вообще-то усыновлять лучше. Родители могут ребенка себе выбрать сами, а не должны брать, то что получат.

Угу, на домашних животных это тоже работает.

11. В будние дни Бог живет на небе. Только в воскресенье он появляется в церкви.

И постоянно эти муки выбора, про таком количестве церквей.

12. Мой брат упал с дерева, и теперь у него потрясение мозга.

13. Северное Полушарие вертится противоположную сторону от Южного.

Ага, особенно рады жители Экватора, завтракаешь в Африке, а ужинаешь в Америке.

14. Коровы ходят медленно, что бы не пролить молоко.

Умницы.

15. Дождевые черви на кусаются потом, что у них спереди и сзади только хвост.

И это тоже абсолютно логично!

16. Персик - это такое яблоко, покрытое ковром.

А “лысые” персики перед продажей бреют!

17. Я не крещен, но зато привит.

Можешь быть уверен - так оно гораздо полезней.

18. После того как люди перестали быть обезьянами, они стали египтянами.

Вот этого не знал! Но смутно подозревал.

19. Весна - первая из четырех времен года. Весной куры несут яйца, а крестьяне картошку.

Вот засада!

20. Дядя отнес свинью в сарай и быстро заколол её вместе с дедушкой.

Бабушку, видимо, оставили “на потом”.

21. У моей тети так болели суставы, что она еле-еле могла поднять руки над головой. С ногами было тоже самое.

22. Земля кружится 365 дней каждый год. Но раз в четыре года ей нужно на один день больше. Этот день случается всегда в феврале. Почему так я не знаю.

Наверное потому, что в феврале всегда холодно, и кружиться немного сложнее.

23. Моя сестра тяжело больна. Она принимает каждый день одну таблетку. Но так, что бы родители не видели, а то они будут беспокоится.

Какая заботливая дочка!

24. Самое полезное животное это свинья. От нее можно использовать все - мясо от переда до зада, шкуру на кожу, щетину на щетки, а название для оскорблений.

Перевел c немецкого Gerzen ( www.pentagra.de )

Проверенные и надёжные полезности Интернета.
Испытано на себе.
Чёрт возьми, это действительно работает...

Как вернуть любимую девушку? УЗНАТЬ ОБ ЭТОМ ! >>>

Как "отмазаться" от ГАИ в любых ситуациях? УЗНАТЬ ОБ ЭТОМ! >>>

Кого Женщины Считают Настоящим Мужчиной? УЗНАТЬ ОБ ЭТОМ! >>>  

Почему Ваше Подсознание Вообще Не Работает На Вас? УЗНАТЬ ОБ ЭТОМ! >>>

Как быстро освоить Фотошоп новичку, с нуля? УЗНАТЬ ОБ ЭТОМ! >>>

Как Новичку Сделать Профессиональный PHP Сайт? УЗНАТЬ ОБ ЭТОМ! >>>

Вы всё ещё платите за телефон? Как же так? УЗНАЙТЕ, КАК НАДО! >>>

Как действительно заработать в Интернете? УЗНАТЬ ОБ ЭТОМ! >>>

Тайны Заработка На Партнёрских Программах. УЗНАТЬ ОБ ЭТОМ! >>>

Пошаговый И Детальный План По Раскрутке Любого Сайта. УЗНАТЬ ОБ ЭТОМ! >>>

Как за пару дней стать Уверенным Пользователем Компьютера? УЗНАТЬ ОБ ЭТОМ! >>>

Совершенно Нескромный Заработок на Форексе. 40 наглядных видеоуроков. УЗНАТЬ ОБ ЭТОМ! >>>

Joomla. Сделать Профессиональный Сайт За 1 День. УЗНАТЬ ОБ ЭТОМ! >>>

Зарабатывать, Ничего Не Продавая? Это возможно. УЗНАТЬ ОБ ЭТОМ! >>>

Сам Себе Хостер. Просто класс! УЗНАТЬ ОБ ЭТОМ! >>>

Вcя правда о платёжных интернет-системах. УЗНАТЬ ОБ ЭТОМ! >>>

Вы ежеминутно теряете деньги. Зарабатывайте в Интернете по-максимуму! УЗНАТЬ ОБ ЭТОМ! >>>

Как делать кучу денег, выпуская собственную рассылку в сети? УЗНАТЬ ОБ ЭТОМ! >>>

Все Технические Секреты Интернет-Бизнеса собраны в одном месте. УЗНАТЬ ОБ ЭТОМ! >>>

Успех любого сайта = Юзабилити + Конверсия. УЗНАТЬ ОБ ЭТОМ! >>>

Как Создать Свой Интернет-Бизнес? УЗНАТЬ ОБ ЭТОМ! >>>

Зарабатываете в Интернете? А уверены, что зарабатываете прилично? УЗНАТЬ ОБ ЭТОМ! >>>

Научись Сам Настраивать Свой Компьютер! УЗНАТЬ ОБ ЭТОМ! >>>

Подпольные Секреты Самых Дьявольских Продавцов Интернета. УЗНАТЬ ОБ ЭТОМ! >>>

Знаете ли Вы, что Ваш комп подвергается опасности раз в 10 минут! Заблокируй угрозы! УЗНАТЬ! >>>

Как Автору Получать Серьёзную Прибыль От Своих Текстов? УЗНАТЬ ОБ ЭТОМ! >>>

Как Создать Бестселлер, Приносящий СуперДоход? УЗНАТЬ ОБ ЭТОМ! >>>

Обеспечь массовые продажи ЛЮБОМУ своему товару в Интернете! УЗНАТЬ ОБ ЭТОМ! >>>

Как ежегодно удваивать свои деньги? УЗНАТЬ ОБ ЭТОМ! >>>

Эксклюзивные шапки для сайтов (хедеры) УЗНАТЬ ОБ ЭТОМ! >>>

Опа.... А это Ссылка Для Очень Серьёзного Заработка. УЗНАТЬ ОБ ЭТОМ! >>>

Фразы, после которых начинается секс

- Ваш ответ по сопромату тянет только на 2. Хотите 5?

- Ух-ты, уже 19-30, позови-ка мою секретаршу, пора доклад распечатывать.

- Слушай, а я знаю, как лучше всего отомстить твоему парню за измену.

- Алло, Свет, твой в командировку уже уехал?

- Смотри, девушка на солнце перегрелась и потеряла сознание. Надо скорую вызвать.

- Подожди, успеешь.

- В сауне мы будем только мыться, да?

- Выходи за меня замуж.

- Мальчики, а точно эта водка безалкогольная?

- Гражданин водитель, у вас в салоне куча пьяных похотливых мужиков. Вы не обманываете, это точно маршрутка?

Собрание: А сейчас слово предоставляется нашему шефу …

Кое-что о разгромных, разрушительных страстях

Отрывки из романов и повестей моей подруги, написанных ею в девяти-десятилетнем возрасте.

«У барона фон Штольца было худое, коварное лицо, обрамленное блестящей лысиной».
«В его стремительных мозгах тут же созрел план ужасного спасения».
«Дон Карлос отозвал рыцаря в переулок и попросил у него закурить. Рыцарь с негодованием отказался».
«В эту ночь Дон Карлос не мог уснуть, потому что всё дело в том, что он спал в обществе».
«Дон Карлос изо всех сил дал ему по лицу пощёчину и после этого сказал, что он подлец и негодяй. Но Гонзалес только адски расхохотался».
«И даже вид Гонзалеса, который выскочил на площадь в одних сапогах и фамильной шпаге, не мог омрачить счастья молодых, счастливых влюблённых».
«Барон фон Штольц сидел перед камином, а его зловещая тень изламывалась вслед за ним на холодной стене».
«После этих слов он весь исказился от благородного негодования».
«Герцог с трудом оторвал лицо от крепостной стены и гневно посмотрел на него холодными, как звёзды, глазами».
«Его отец погиб от неприятностей, когда он был ещё маленький».
«Она быстро утопила сестру в лесном озере и побежала домой, закрыв лицо руками, чтобы её никто не узнал. Когда она бежала, то несчастная сестра плакала у неё в ушах».
«Я узнал его, - сказал Робин Гуд. - Потому что когда я на него посмотрел, мне показалось, что меня как будто бы ударило электрическим током из розетки. И я не ошибся, клянусь всеми святыми!»
«После беседы с королём у барона так поднялось давление, что он не смог поехать на охоту и лежал под бадлахином».
«Алонсо никогда не встречал девушки красивее и благороднее, чем Консаньола, и из-за этого он понимал, что потерял всю свою прошлую жизнь».
«Алонсо посмотрел на облик колдуньи и на него нашло отвратительное чувство».
«Боже мой! Неужели его убьют на войне?» - воскликнула Донна Элиза и пошла ставить чайник.
«Он никогда не читал книжек, а читал одни только молитвенники и библии, потому что он с детства был неграмотный. И поэтому рассудок у него был очень серый».
«Вчерашний день встал перед его мысленной памятью во всех его разгромных, разрушительных страстях».
«Лицо герцога целый обед кривилось в подозрительной усмешке, и никто не мог из-за этого есть никакие блюда».

Хильдегарт http://hildegart.livejournal.com/83159.html

Поскольку "все дороги ведут в Рим", и уже давно, то итальянские "гаишники" гораздо опытнее российских. В том числе по количеству "законных способов отъема денег".

Услышал я это от одного из десятков тысяч пострадавших - знакомого итальянца.

Светофоры в Италии оснащены системой фотофиксации нарушений, т. е. при проезде на красный свет нарушитель вскоре получает письмо с документально зафиксированным правонарушением и квитанцией на оплату штрафа - порядка 100-200 евро.

В пригороде Милана за короткое время было выписано около 35 тысяч подобных штрафов. Водители, почувствовав неладное, подключили прессу, телевидение, и вскоре выяснилось, что светофоры работали в очень интересном режиме - длительность желтого сигнала была меньше положенной (1 - 2,5 секунды вместо 3-х - 5-ти).

Поэтому машина, въехавшая на перекресток на заканчивающийся зеленый, оказывалась сфотографированной на перекрестке уже под красным сигналом.

Правоохранительные органы, исследовав хитрые светофоры, выяснили, что настройка была выполнена фирмой-поставщиком оборудования, которая не только получала деньги за обслуживание светофоров, но и 25 процентов с каждого штрафа.

Так что наши гаишники - просто лохи, по сравнению с итальянскими.

А! Забыл про хэппи энд: виновных наказали, деньги всем вернули.

Владельцев киевских котов обяжут вешать таблички «Осторожно, коты!»

В Верховной Раде Украины зарегистрирован законопроект, согласно которому владельцы котов должны разместить у входа в дом табличку: «Осторожно, коты». Также документ предусматривает выгул домашних животных в специально отведённых местах, обязательную регистрацию котов и собак.

«Когда у вас во дворе находится сторожевая собака, вы пишете: "Осторожно, во дворе злая собака". Также будет требование размещать на дверях квартиры определённую табличку, что в доме находится кот или собака», – пояснил автор законопроекта Олег Новиков. Он считает, что табличка о котах должна предупреждать аллергиков, передаёт «ТСН».

В центре идентификации животных новые правила приветствуют. Хотят зарегистрировать всех собак, без исключения. Далее возьмутся и за котов.

«Регистрация у нас стоит от 16 до 60 гривен, и обязательно надо оформить страховой договор – 17 гривен в год», – сообщили в центре.

Планируют установить и специальные знаки: запрет выгула, место для выгула и знак, где собаку можно спустить с поводка, это зона в 40 метрах от жилых домов. В случае невыполнения правил, хозяина животного ждет штраф 500 грн.

Однако, пока что в Киеве почти нет оборудованных мест для выгула животных. «В Голосеевском районе должно быть 418 мест для выгула животных, а, к сожалению, сейчас ни одного места нет», – подтвердили в центре идентификации животных.

Новый Регион – Киев

Это интересно

Весьма необычно проходит встреча Нового года на Цейлоне. Здесь каждый год 31 декабря на центральной площади столицы страны - Коломбо - рвут слона. Половина горожан хватается за передние ноги, половина – за задние. Потом разорванного слона нужно съесть без помощи рук. Считается, что предстоящий год будет счастливым и урожайным, если слона порвут уже в первом часу торжества.

Рекорд холода для закрытых помещений держит морозильная камера завода "Микоян". Точную температуру в ней специалисты назвать не могут, так как уже седьмой год не удается открыть примерзшую входную дверь.

Биологи утверждают, что на Новый год в каждую берлогу протискивается Дед Мороз и меняет во рту медведя лапу на другую, более сочную.

У белых мух самка пожирает самца во время спаривания. Вот почему на землю падают исключительно снежинки и никогда - снежины.

Население Лапландии - 400000 жителей. Из них половину составляют олени.

Спирт замерзает при температуре минус 200 градусов. В такой холод русским приходится водку не пить, а сосать.

Каждый человек в разное время узнает, что Деда Мороза не существует. А рекорд принадлежит Б. Шкварко из Шепетовки, который узнал правду только в 44 года.

Когда Аль Пачино еще не был известным актером, он подрабатывал Санта Клаусом в Лапландии. Однажды у него отобрали права на управление оленьей упряжкой, но он все равно решил развести подарки по адресатам. Но у первого же тороса его остановили медведи и разодрали. К счастью, все это происходило в новогоднюю ночь в сказочной стране, так что уже через неделю Аль Пачино выписался из больницы и уехал на берег океана восстанавливать здоровье.

В администрации Путина считается, что год, в котором не случилось ничего созидательного, за год не считается, и ему дается повторная попытка исправиться. Таким образом получается, что один земной год в среднем соответствует четырем с половиной путинским.

Andrew Kozak

Стоп. У тебя есть свой сайт, блог или рассылка? Так почему же ты до сих пор на этом не зарабатываешь? А может, ты ещё до сих пор на дядю РАБотаешь ? >>>

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)