Вчера пытался собраться с мыслями. - Ну и как? - Всё путём: собрались, посидели, выпили

История пишется царями, переписывается мошенниками, а изучается лохами...

Эликсир молодости изобретался уже не один раз, но каждый раз изобретатели уносили его секрет с собой в детство

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение

Лучший способ убеждения в пацифизме - толчок автоматом в спину

Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет. Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый

Одиночество - это когда приходится выбрасывать презервативы, потому что у них истек срок годности

Счастье - это когда о тебе говорят только хорошо, а ты еще жив

В России очень трудно перейти дорогу в том месте, где проезд запрещен

Экономический эффект взятки всегда больше её суммы

Решил хакеp блины печь. Пеpвый блин y него вышел, как водится, комом. А втоpой - экзешником

"До 20 лет с конфискацией имущества" - не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки

Народ совсем обнищал. Даже мест для парковок не хватает

Пойдём в постель, я угощаю...

Согласно подсчетам статистиков, около 40 процентов мазохистов пользуются услугами милиционеров (А.Козак)

Играя со счастьем в прятки, надо четко понимать - счастье никогда водить не будет.

Дайте мне точку опоры... и я выпью за вас стоя !

Краткость вашего визита - сестра моего таланта гостеприимства

Трудно говорить о дружбе Украины и России, когда на одном гербе вилка, а на другом – курица

Счастливым до конца бывает только идиот... после еды (Д.Казанова)

Наш народ не может долго терпеть никакого безобразия, и поэтому быстро привыкает (Стас Янковский)

В Кемеровской области началась посевная. По сведениям, уже посеяно две сеялки и три культиватора

Многие недовольны своей внешностью, но никто почему-то не жалуется на свой ум

Барометр - остроумный прибор, показывающий, какая сейчас стоит погода

"Во попёрло так попёрло!" - подумала собака Баскервилей, заметив, что вслед за Герасимом по тропинке понуро бредёт академик Павлов

Вы мне напоминаете меня во младенчестве. Тоже норовите всё обосрать

Женская грудь - как рыба в воде, пока в руку не возмешь - большой кажется

Успех продвижения по службе зависит не от тех, кто тобой доволен, а от тех, кого ты не раздражаешь

Если жена - ангел, значит пришла по твою душу

Я с детства рос сильным ребенком. С одного удара няньку заваливал!

Скалолаз не тот, кто залез на скалу, а тот, кто потом спустился

Если в первом действии висит - то акта не будет!

...и в третий раз пришел старик к синему морю, и смиловалась над ним Золотая Рыбка и дала ему адрес Раскольникова...

Трудно быть в постели тигром, если напился как свинья

Бороться за мир во всём мире и с глобальным потеплением гораздо легче, чем со своим начальником

Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры. На 12-м году его убило соседями

Поистине великое количество афоризмов >>>

ИНСТРУКЦИЯ ПОЛЬЗОВАНИЯ БАНКОМАТОМ

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН

1. Подъехать к банкомату
2. Опустить стекло
3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код
4. Ввести нужную сумму
5. Забрать деньги, карточку и квитанцию
6. Поднять стекло
7. Отъехать

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН

1. Подъехать к банкомату
2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна
3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло
4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку
5. Выключить радио
6. Попробовать вставить карточку в банкомат
7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата
8. Вставить карточку
9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной
10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код
11. Ввести ПИН-код
12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно
13. Ввести нужную сумму
14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу
15. Забрать деньги и квитанцию
16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги
17. Положить квитанцию в отделение для чеков
18. Поправить прическу
19. Проехать 5 метров
20. Подать назад к банкомату
21. Забрать карточку
22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку
23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди
24. Завести заглохшую машину и отъехать
25. Проехать 2-5 км
26. Снять машину с ручного тормоза.

Проверенные и надёжные полезности Интернета.
Испытано на себе.
Чёрт возьми, действительно работает...

Как вернуть любимую девушку? УЗНАТЬ ОБ ЭТОМ ! >>>

Как "отмазаться" от ГАИ в любых ситуациях? УЗНАТЬ ОБ ЭТОМ! >>>

Кого Женщины Считают Настоящим Мужчиной? УЗНАТЬ ОБ ЭТОМ! >>>  

Почему Ваше Подсознание Вообще Не Работает На Вас? УЗНАТЬ ОБ ЭТОМ! >>>

Как быстро освоить Фотошоп новичку, с нуля? УЗНАТЬ ОБ ЭТОМ! >>>

Как Новичку Сделать Профессиональный PHP Сайт? УЗНАТЬ ОБ ЭТОМ! >>>

Вы всё ещё платите за телефон? Как же так? УЗНАЙТЕ, КАК НАДО! >>>

Как действительно заработать в Интернете? УЗНАТЬ ОБ ЭТОМ! >>>

Тайны Заработка На Партнёрских Программах. УЗНАТЬ ОБ ЭТОМ! >>>

Пошаговый И Детальный План По Раскрутке Любого Сайта. УЗНАТЬ ОБ ЭТОМ! >>>

Как за пару дней стать Уверенным Пользователем Компьютера? УЗНАТЬ ОБ ЭТОМ! >>>

Совершенно Нескромный Заработок на Форексе. 40 наглядных видеоуроков. УЗНАТЬ ОБ ЭТОМ! >>>

Joomla. Сделать Профессиональный Сайт За 1 День. УЗНАТЬ ОБ ЭТОМ! >>>

Зарабатывать, Ничего Не Продавая? Это возможно. УЗНАТЬ ОБ ЭТОМ! >>>

Очень Высокодоходная Схема Заработка На AdSense-Бизнесе. УЗНАТЬ ОБ ЭТОМ! >>>

Сам Себе Хостер. Просто класс! УЗНАТЬ ОБ ЭТОМ! >>>

Вcя правда о платёжных интернет-системах. УЗНАТЬ ОБ ЭТОМ! >>>

Вы ежеминутно теряете деньги. Зарабатывайте в Интернете по-максимуму! УЗНАТЬ ОБ ЭТОМ! >>>

Как делать кучу денег, выпуская собственную рассылку в сети? УЗНАТЬ ОБ ЭТОМ! >>>

Все Технические Аспекты Интернет-Бизнеса собраны в одном месте. УЗНАТЬ ОБ ЭТОМ! >>>

Успех любого сайта = Юзабилити + Конверсия. УЗНАТЬ ОБ ЭТОМ! >>>

Как Создать Свой Интернет-Бизнес? УЗНАТЬ ОБ ЭТОМ! >>>

Зарабатываете в Интернете? А уверены, что зарабатываете прилично? УЗНАТЬ ОБ ЭТОМ! >>>

Научись Сам Настраивать Свой Компьютер! УЗНАТЬ ОБ ЭТОМ! >>>

Подпольные Секреты Самых Дьявольских Продавцов Интернета. УЗНАТЬ ОБ ЭТОМ! >>>

Ваш комп подвергается опасности раз в 10 минут! Заблокируй угрозы! УЗНАТЬ! >>>

Как Автору Получать Серьёзную Прибыль От Своих Текстов? УЗНАТЬ ОБ ЭТОМ! >>>

Как Создать Бестселлер, Приносящий СуперДоход? УЗНАТЬ ОБ ЭТОМ! >>>

Обеспечь массовые продажи любому своему товару в Интернете! УЗНАТЬ ОБ ЭТОМ! >>>

Как ежегодно удваивать свои деньги? УЗНАТЬ ОБ ЭТОМ! >>>

Опа.... А это Ссылка Для Очень Серьёзного Заработка. УЗНАТЬ ОБ ЭТОМ! >>>

Иностранки о русских мужиках

Из сочинения китайской студентки (воспроизвожу целиком, с ошибками):

"Росийские мужичины положитерьные. Они сразу не броситься в глаз, но потом понимаю: хорошый человек, добрый. У них интересные мозга и душа тёпрый".

Т.е. тёплый.

Японка пишет:

"Мне нравиться русские мужики. Они нежадные, много читал, любит празника. Крутая характера. Немец роста вышее, американци тела толстее, богатее, но русский души крутее".

Видите: они "толстее и богатее", а мы "души крутее". В смысле – душой. Не в падежах ведь дело.

Американка:

"Русская мужщина – хороший человек. Он не интересовается только денги, он имеет интересный спиричуальный мир".

Bсё верно. Деньгами мы, конечно, "интересоваемся" (попробуй ими нынче не "поинтересовайся"!), а насчет спиричуальности – этого добра у нас, как говорится, выше темечка.

Кореянка:

"Внешние данные русских мужчинов не всегда завлекательные. Неновые одежды, не обреют всегда низ лица, не причёсоваются, не моют всегда обуви. Но если не обратить внимание на этот обстоятельство, то можно видеть внутренние завлекательные качества русских мужчинов. Они добрые, счедрые, веселые, не скукашные, настояшие други, и всегда дают помощи в когда есть проблема".

Молодец девочка. Обстоятельно так все изложила про нас, "нескукашных мужчинов". Даже слеза прошибает. Так и катится скупая мужская слеза на необритый "низ лица".

А вот испанка:

"У испанский мущина горячий тело и холодный душа, у русский мущина в принципи все горячий, сверх всего внутряшний мир".

Да, "внутряшний мир" у нас горячий, по себе знаю.

Гречанка:

"Несмотря на пить водка и не дружить с ванна русский мужчинский менталитет имеет много позитив".

Спасибо и на этом...

МАРКЕТОЛОГИЧЕСКОЕ...

1.

Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это все, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда!

Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего героя займет достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные прически, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса. Запись в проект - в военных комиссариатах любого района твоего города!

2.

Если вы встречаетесь с одной и той же девушкой больше месяца, для вас начинает работать программа лояльности! Количество букетов в качестве платы за соединение сокращается вдвое, а поконфетная тарификация начинается с первой секунды. Оставаясь с этой же девушкой на протяжении года, вы получаете связь без платы за соединение и предложение перейти на контрактное обслуживание с пожизненным сохранением номера.

Дневник Винни Пуха

"Вчера вернулся из Америки КР. Рассказывал про Диснейленд. По-моему гонит. Вечером была пати. Потом пошли бить слонопотамов, заодно перепало каким-то знакомым кролика. Оказывается, Пятачка очень удобно кидать слопотамам под ноги - они начинают смотреть вниз, чтобы не наступить, и их можно стукнуть горшком из под меда по башке. Потом стали набрасывать Пятачка сверху - они начинали смотреть вверх, чтобы посмотреть, что там такое летит, и мы сталкивали их в ямы. Сова обчитался Маклина и стал играть в полярный конвой. На третьем заходе Тигра сбил его шишкой и он врезался в КРолика. Остаток ночи искали кроликовы очки"

"Утро. Очень болит голова. Решил пойти к кому-нибудь в гости. Придумал какую-то идиотскую кричалку про то, как это круто. Пока декламировал - разбудил Крошку Ру. Кенга очень больно бьет хвостом, но, к счастью, не умеет лазать по деревьям. Тигра под шумок выполз из дома и лег головой в ручей. Мне это показалось неплохой идеей. В принципе, ручей был прямо под сосной, так что я должен был допрыгнуть, если бы не эта ветка... Хорошо что Кенга сверху довольно мягкая (не считая хвоста). ПОтом пошли к Пятачку, но он был так болен, что не мог встать с постели. Не умеешь пить - следи за нормой! Сова со вчерашнего дня лежит в кустах. Попросил, чтобы его подбросили в воздух. Тигра хотел подбросить с ноги, но я придумал получше. Долго затаскивали птицу на сосну, а потом отпустили. Сова вошел в штопор и врезался в Кролика. Остаток дня искали кроликовы очки"

"Заночевали у Кристофера Робина. Сова среди ночи поднялся и полетел кого-то торпедировать. Я разбудил КР и сказал ему об этом, но он сонно отбрехался, что в темноте все равно нифига не видно. Сова вернулся через два часа, его кренило и он во всю глотку орал про то, что летит ковыляя во мгле. Хотел вырвать ему перья, но заснул. Утром злая Кенга бегала по лесу и спрашивала у всех, кто ночью сбросил на нее полено. Тигра прочитал дурацкий стишок Блейка и теперь шляется по ночам, пытаясь сверкать из кустов глазами. Кончилось это тем, что Сова, вылетевший на очередное торпедирование попал ему поленом между глаз. КР жалеет, что дал ему Маклина."

"Сова заманал всех своими торпедированиями и КР созвал совещание. Кенга, исходя из своего педагогического опыта предложила подыграть долбаной птице так, чтобы ему больше никогда не захотелось читать Маклина. Утром вышли из дома КР конвоем. Иа-Иа изображал транспорт, КР - линкор, Кролик и Кенга - корабли ПВО, а Тигра и Пятачок, авианосец. Перед отходом КР, мерзко ухмляясь, достал из шкафа воздушный шарик. Так и знал - мне придется изображать аэростат заграждения. КР предложил идти к Восточному Полюсу.

Тигра возразил, что там много деревьев и Сова может атаковать внезапно. Поэтому пошли к Южному полюсу. Сову эти уроды все-таки прохлопали, гнусный пернатый зашел со стороны солнца и попал торпедой КР поддых. КР прохрипел, чтобы все рассредоточились и лег в циркуляцию в муравейник. Кенга и КРолик открыли заградительный огонь шишками, но попали друг в друга, а Сова откуда-то притащил еще одно полено и стал заходить на Иа-Иа.

Осел заорал и попытался выполнит противоторпедный зигзак, но врезался в Кролика и вывел его из строя. В этот момент Тигра запустил Истребитель. Пятачок просвистел мимо Совы и врезался в КР, который только-только начал выбираться из муравейника. Кенга самоотверженно пошла наперехват и заставила Сову выполнить в противозенитный маневр, в результате которого этот урод воткнулся в воздушный шарик.

Падать, конечно, не так высоко, как с дерева, но все равно больно, хорошо что я упал на сову. Когда я пришел в себя, все уже держали проклятую птицу за крылья. Сова вырывался и орал про Женевскую конвенцию, но КР держась за печень, сказал, что к пиратам Геринга законы войны не применимы. До вечера учили сову, потом до ночи искали кроликовы очки"

"Вчера к нам с КР приходили слонопотамы и требовали унять этого урода. Долго пытались понять, кого они имеют в виду, я стоял за Сову, КР - за Тигру. В конце концов нам предъявили полено и я выиграл. Видимо Сова полетел пиратствовать к ним. КР дал честное слово, что больше Сова у него ни одной нижки не получит, пусть только эти вернет. Я спросил, какие книжки КР давал этому гаду пернатому еще. КР сказал что-то про священный ветер. У меня нехорошие предчувствия. Пошли выманивать Сову в том же составе. Иа-Иа упирался, поэтому Кролик взял его на буксир.

Я уже начал было привыкать к воздушному шарику, когда со стороны солнца послышался вопль "Банзай!" и Тигра запустил Истребитель. Пятачок попал в меня и вцепился всеми четырьма копытами. Шарик, естественно начал опускаться и я все видел в деталях. Иа-Иа сорвался с привязи и побежал в порт, затоптав Кролика ПВО, Кенга ожесточенно отстреливалась шишками, а Сова, спикировав от солнца ударил линкор головой поддых.

На голове у совы была каска, а КР сегодня засунул под свитер сковородку. Получилось очень красиво, но КР все равно ушел в циркуляцию, правда муравейник не нашел. Тут веревка оборвалась и я упал на Пятачка. Кенга и Тигра скрутили Сову, который орал, как заведеный: "Ниппон банзай!"

КР, держась за печень и уши сказал, что сейчас мы будем наказывать военных преступников и спросил у Совы, какое крыло ему сломать. Я едва успел оттащит КР от птицы, которую от греха подальше быстренько избили Кенга и Тигра. До вечера искали очки Кролика. Когда мы шли домой, КР был чем-то сильно озабочен и что-то бормотал про какого-то штучного пилота. Мои нехорошие предчувствия усиливаются"

И. Кошкин

Рассказано мне в свое время непосредственным свидетелем истории

Наш великий виолончелист Мстислав Ростропович завершал гастрольное турне по всем большим городам, расположенным на Волге. Последним городом была Астрахань. Ростропович играл в каждом городе один сольный концерт и затем еще два концерта с сопровождавшим его (вместе плыли на пароходе) оркестром.

Билеты были распроданы и еще три раза перепроданы заранее. О том, чтобы достать себе место в зале - и мечтать не стоило. Однако двое артистов оркестра решились попросить Ростроповича провести их в зал без билета: это же его последний сольный концерт на маршруте, а они так ни разу его соло и не услышали.

Ростропович тут же взял ребят под руки и подвел к директору концертного зала (бывшему большому человеку в "органах") со словами: "Мил человек, разреши им, пожалуйста, на полу где-нибудь посидеть во время концерта. Эти ребята - музыканты моего оркестра, они со мной из Москвы приехали".

Но с "бывшим" этот номер не прошел. Загородив вход, и отталкивая всех троих от дверей, он громко заявил: "Это - неправда! Они - местная шпана.

Я их знаю!"

Ростропович изменился в лице, но затем (Великий Артист!) взял себя в руки и с улыбкой похлопал "бывшего" по плечу, сказав ему при этом громко, чтоб все слышали: "Молодец! Настоящий сын Советской Власти! Врешь - и не моргаешь".

Эти слова немедленно и навеки стали новым именем директора Концертного Зала.

Выдержки из русских и нерусских военных донесений и мемуаров, XVIII-XIX вв

"Бросившись лично в гущу врагов, поражал до глубины души и многих тем самым принудил."

"Оказавшись в окружении неприятеля, не растерялся, чем необыкновенно доставил."

"Со всех сторон грозили ему гибелью вражеские штыки, но не растерявшись, герой наш принялся грозить им в ответ, чем привел неприятеля в смущение и вынудил отступить."

"Четыре лошади было убито под храбрецом, прежде чем принужден он был оставить баталию из-за того, что больше ни один конь не соглашался нести его в гущу сражения."

"Увидев, что командир сброшен с коня и окружен неприятелем, отважно пробился на помощь и сбросился с коня рядом со своим начальником. Посрамленный враг принужден был в беспорядке отступить."

"В бою лично захватил три вражеские знамени, которые мы позже принуждены были отдать, когда неприятель явился требовать их обратно."

"Первым взошел на бастион и убедился, что крепость неприятелем оставлена, чем избавил нас от многих напрасных потерь."

"На требование неприятеля спустить флаг мы ответили гордым отказом, вынудив того заставить нас сделать это силой."

"Трижды водил свой полк в атаку, прежде чем Светлейший не прислал с адъютантом сказать, что неприятель еще не подошел."

"Редут наш был вполне неприступен и оборонялся нами стойко, но с приходом неприятеля принуждены мы были оставить укрепление."

"Узнав, что генерал Б., коего почитал он своим соперником, доблестно водил в бой дивизию кирасир, герой наш с невероятным мужеством и дерзостью возглавил кирасир неприятеля и, прежде нежели успели они опомниться, повел их в атаку на неприятельские же батареи, чем привел позицию супостата в совершеннейшее расстройство."

"Ввиду совершеннейшего превосходства неприятеля, был положен мною на крышку люка крюйт-камеры заряженный пистолет. Видя решимость нашу биться до смерти, противник поспешил спустить флаг. Высадив призовую команду, первым делом велел я перенести на бриг весь порох, коий у нас кончился две недели назад."

"Крейсируя у неприятельского берега, были мы перехвачены вражеской эскадрой. Положившись на Провидение, мы отказались спустить флаг и развили огонь столь частый, что скоро все окрестности заваолокло дымом. Под прикрытием сего рукотворного тумана затопили мы бриг, чем привели супостата в совершенное смятение, принудив выброситься на берег."

И. Кошкин

Стоп. У тебя есть свой сайт, блог или рассылка? Так почему же ты до сих пор на этом не зарабатываешь? А может, ты ещё до сих пор на дядю РАБотаешь ? >>>

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)