Лучше стыдно, чем никогда

Нервные в клетке не восстанавливаются

У женщины есть любовь. К ней она подбирает любовников

Буратино дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратино? Думаете одно? Ничего подобного. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого. Мораль - обнуляйте переменные!

Хорошая жена всегда прощает мужа, когда неправа

В реанимацию поступила бабка с диагнозом "Ушиб всей бабки"

Windows - винчестеру: «Ты слишком много знал...»

Эгоист -- это человек, который никогда не скажет дурного слова ни о ком, потому что говорит только о себе

- Алло! - Воистину, алло!

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы родители не плакали

Если вы думаете, что моя фигура далека от идеала, то вы ошибаетесь! Это ваш идеал далёк от моей фигуры!

Свобода подразумевает выбор, но выбор подразумевает ограничение свободы

49 раз отмерь - семь раз отрежь...

Мойша, если ты пойдешь на курсы маркетинга, из тебя получится неплохой еврей!

Женщины на самом деле ангелы, но когда их лишают крыльев, приходится летать на метле

Утеряный женский мобильник окупается за 2 месяца за счет экономии на разговорах. А еще через два начинает приносить прибыль

Настоящий патриот не ищет выгоды от продажи Родины

Hе люблю баранов - все они козлы...

Многие россияне продолжают свои сбережения хоронить в рублях

Память стала мне изменять. С кем, интересно?

Я в совершенстве владею нецензурной стороной русского языка

Кто я такой, чтоб не пить ? (М.Жванецкий, фраза столетия по версии «Радио «Свобода»)

На последнем краш-тесте нового Белаза бетонное препятствие пыталось отползти...

Как можно доверять женщине, не скрывающей своего реального возраста?

Не имей сто друзей, а имей всех врагов!

Понадобится помощь - только попроси. Без проблем: все, что хочешь, пообещаю…

Ты Винду поставил? - Да! А "Неру"? - Да! - А русификатор на неё поставил? Нет, твою мать, только узбекистатор! А сейчас ещё и туркменистатор ставится!

Как известно, сопротивление человеческого тела около 100 кОм. Каждые 100 г водки, принятые внутрь, снижают сопротивление тела на 1 кОм. Сколько нужно выпить водки, чтобы достичь состояния сверхпроводимости?

Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются…

Поиски истины – это хороший способ убивать время

Все жизненные проблемы похожи на шахматные этюды,и многие из них тоже решаются матом в три хода

Вначале было слово, и слово было началом афоризма…

Вчера на МКАД видел фуру с надписью на тенте: FIDO TRANSPORT. Теперь я знаю, как крупные аттачи по роутингу ходят

Человек просто обязан ошибаться, раз другие учатся на его ошибках

Сержант милиции изнасиловал девушку. Обоих посадили. Его - за изнасилование, ее - за сопротивление правоохранительным органам

Женщина - это клубника с рыболовным крючком внутри

Поистине великое количество афоризмов >>>

Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы:

(пользователи The Bat! могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла `Сообщение.html`)

Подчеркиваем - афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские. Остальные у нас уже есть.

Если бы секретарши мира приносили кофе, как играют сборные их стран на чемпионате мира

ГЕРМАНИЯ - входит в кабинет строевым шагом, не пролив ни капли, ставит на стол. Выходит строевым шагом. Так повторяет четыре раза подряд. Четыре чашки кофе на столе образуют безупречную геометрическую фигуру.

КОСТА-РИКА - готовит неплохой кофе. В первой половине дня носит исправно. После обеда устает, сидит за компьютером, играет в игрушки.

ПОЛЬША - белокурая дурочка. Несет кофе, бьется об косяк - все проливает. Несет второй раз, бьется о второй косяк - снова все проливает. В третий раз бьется головой, все проливает на себя, садится и плачет.

ЭКВАДОР - разбирается в кофе почти лучше всех, но готовит несколько небрежно. Все равно получается вкусно.

АНГЛИЯ - готовит кофе два часа. Сервирует стол еще два часа. Все делает правильно, но кофе успевает остыть и становится невкусным. Сама некрасива и в очках.

ПАРАГВАЙ - хороша!

ТРИНИДАД И ТОБАГО - приносит полчашки, но кажется, что приносит полную.

ШВЕЦИЯ - приносит полчашки, но кажется, что ничего не приносит.

АРГЕНТИНА - красива, элегантна, расторопна. Приносит вкусный кофе вовремя и столько сколько нужно.

КОТ д'ИВУАР, АНГОЛА, ГАНА, ТОГО - чернокожие красавицы. Все работают в европейских столицах. Обучены и пластичны. Кофе не приносят.

СЕРБИЯ и ЧЕРНОГОРИЯ - известна только тем, что не имеет постоянного места жительства. Зачем ей кофе?

ГОЛЛАНДИЯ - запоминается оранжевой мини-юбкой. Поэтому никто не помнит, приносила ли она кофе.

МЕКСИКА - трудолюбива и симпатична. Кофе готовит крепкий.

ИРАН - никто не знает, как она выглядит и не знает, как ее попросить принести кофе. Из-под паранджи не доносится ни звука. Говорят, дома для мужа готовит превосходный кофе.

ФРАНЦИЯ, ШВЕЙЦАРИЯ - проспала, да и правильно сделала.

ПОРТУГАЛИЯ - опытна, незаметна, невзрачна. В России не приживается. Кофе готовить умеет, но только одного сорта.

ИТАЛИЯ - красива, современна, удачлива, компетентна. Кофе готовит ароматный.

США - забегает в кабинет директора с помпонами и выкрикивает речевки. Думает, что кофе - это новый сорт кока-колы, которую и приносит. Сама выпивает, громко рыгает и ржет как лошадь.

ЧЕХИЯ - делает все как надо.

АВСТРАЛИЯ - раньше работала телохранителем, поэтому может завалить трех-четырех мужиков. Тем не менее, кофе приносит, хотя и в самый последний момент, когда ее никто уже не ждет.

ЯПОНИЯ - готовит кофе по традициям самураев. Приносит чашку на кончике меча, но в последний момент АВСТРАЛИЯ наступает ей на кимоно, и она, падая, разбивает весь сервиз и делает харакири.

КОРЕЯ - кофе приносит, но с такой кислой миной, что пить его не хочется.

БРАЗИЛИЯ - блестящая, ослепительная, с огромными сись: Влетает в кабинет в ритме румбы, присаживается на край стола, оголяя прекрасную ножку. Рассказывает свежий анекдот и зажигательно смеется. После ее ухода все сидят с открытым ртом еще час. Про кофе никто не вспоминает.

ХОРВАТИЯ - всем хороша (только вот это странное платьице в клетку). Прекрасно готовит кофе, но когда несет, всегда забывает открыть дверь в кабинет, а если и доносит (дверь открыли), то ставит чашку в кадку с фикусом.

ИСПАНИЯ - феерична, блистательна. Капучино, эспрессо, латте - десятки сортов и способов приготовления. Делает все с настроением и шиком. На следующий день может не выйти на работу.

УКРАИНА - бестолкова, некомпетентна, не знает где брать кофе, как варить, куда нести. Знает два английских слова. После увольнения обнаруживается пропажа серебряных ложек.

РОССИЯ - до работы не дошла, видели в парке с бутылкой водки. И откуда деньги берет?

САУДОВСКАЯ АРАВИЯ и ТУНИС - подавали друг другу кофе на курсах повышения квалификации. По итогам найдено две чашки с обычным черным кофе и две с нефтью.

В Озерске бобер ворвался в винный магазин, справил нужду и разгромил прилавок с водкой

Крупный бобр ворвался в продуктовый магазин города Озерск Челябинской области, разгромив витрину винного отдела, сообщает в пятницу сайт городской администрации Озерск.ru.

"В Озерске сотрудница продуктового магазина "Заозерный" обнаружила в подсобном помещении крупного зверя, о чем сразу же сообщила в городскую службу МЧС. Прибывшие спасатели обнаружили в магазине бобра. Зверек, видимо напуганный лесными пожарами, решил поискать защиты у людей", - говорится в сообщении.

При этом люди у бобра не вызвали никакого страха. Усевшись посреди торгового зала непрошенный гость занялся личной гигиеной, затем справил свои довольно крупные естественные потребности и отправился… в винный отдел, где разбил несколько бутылок водки. В итоге спасатели все же поймали животное и отвезли в ближайший лесной массив, передает РИА "Новости"

Дневник полтергейста

Мое любимое место это маленькое пространство между стеной и обшитой кафелем акриловой ванной. Здесь темно и немного сыро. Сюда ведут только небольшие технические оконца. Хозяева даже рукой дотянуться могут с трудом, не то, что заглянуть. Рядом трубы. Здесь я живу.

Я еще совсем молодой. Как и моя квартира. Дом построили совсем недавно. От соседа с права я слышал, что якобы на месте старого чумного кладбища. Ну откуда ему знать? Я в эти сказки не верю.

Сегодня великий день! Хозяева наконец-то переехали в мою (нашу) квартиру. Привезли с собой кота. Он неспешно прошелся туда-сюда. Потом остановился и долго смотрел на меня. Мы чем-то похожи. Я тоже маленький и пушистый.

А хозяева то мои – озорники. Только закрылась дверь за грузчиками, помогавшими переносить мебель, как они начали целоваться. Потом занимались сексом прямо на новенькой кровати. Так и не сняв целлофан с матраца. Эх, молодость.

Глядя на них, самому захотелось вы**ать ту Ундину. Из водопровода.

Утром помог ей найти ключи. Оставила их на подоконнике, а искала на тумбочке в коридоре. Дурочка. Пришлось тащить их и незаметно подбросить на ту самую тумбочку.

Он заболел. Вечером она кипятила ему молоко и трепалась по телефону. Долго дул, чтобы не сбежало. Но с законами физики не поспоришь. Хотя, не факт.

Е**тся. Три раза вечером, один утром. И откуда столько сил? Начинаю задумываться о цветочной фее. Она живет в горшке с каким-то растением.

Вчера ночью видел беса. Его худая, скрюченная фигурка сидела у ног их кровати. Глянул на меня. Глаза внимательные, цепкие и злые. Как у ментов. Стало как-то не по себе.

Подслушал их разговор. Он уезжает в командировку на несколько дней. Через два дня вдвоем возвращаются домой. Стоп! Да это же не он!

Творили в постели такое, что даже мне стало стыдно. И это после той Ундины.

Х** тебе в жопу, сука, а не ключи! Найдешь их сама. Если сможешь, конечно.

Он вернулся из командировки. Живем по старому. Почти. Играем в прятки. Я прячу вещи – они ищут.

Вчера он пришел с какой-то бабой. Долго лизались. Потом он решил сходить в туалет. Но ручку заклинило – я постарался. В туалет было не попасть. Она не подмоется, он не облегчиться. Санузел то совмещенный. Баба рассердилась и ушла. Он срал в мусорное ведро.

Что ж это такое? Вчера он, сегодня она. Привела какого-то нового мужика. Тот надел на нее наручники, бил плеткой. Ключи от наручников я, конечно, припрятал.

Когда он вернулся, она все еще ходила по дому в браслетах.

Постоянно ругаются. Орут. Она бьет посуду об пол. Решил попробовать. Получилось. Теперь забавляюсь этим по ночам.

Редко ночуют дома друг с другом. Какой-то притон. То она с кем-то, то он. Когда я не в духе хожу по дому, сбрасываю что-то с полок, двигаю стулья. За**ало.

Вчера ночью наклонился над ее кроватью. Она случайно проснулась, увидела меня. Долго кричала, не спала всю ночь. Пила.

Посмотрел на себя в зеркало. Бес бы обоссался.

Каждый день приходят какие-то люди. Ходят по комнатам, задают хозяевам вопросы, все щупают, осматривают. Называют какие-то цифры.

Пришли грузчики и вынесли всю мебель. Теперь уже неделю никто не приходит. От нечего делать стучу по батарее, пугаю соседей. Мебели то нет, двигать нечего.

Сегодня приехали новые люди. Кажется, я видел их раньше. Они уже приходили и осматривали все. Грузчики опять втаскивали вещи. Кажется, я скоро буду знать их всех в лицо. Опять запускали кота. При виде меня он попытался выскочить из квартиры.

Ну что ж, милости просим…

http://udaff.com/creo/82418.html

Названы самые курьезные интернет-магазины года

Компания Chronopay, обрабатывающая платежи в Интернете, составила рейтинг 10 самых курьезных онлайн-магазинов России и Европы за 2007 год.

Первую строчку в нем занял швейцарский сайт BlackSocks.com, который предлагает клиентам услугу по регулярной доставке свежих черных носков по цене в 69 долларов в месяц.

Второе место занял сайт, на котором предлагается купить за символическую плату (10 центов) договор по купле-продаже душ.

Третья позиция в рейтинге досталась магазину по продаже хомячков. Породы хомяков там варьируются от "тестового" до "офигенного" и "прекрасного".

Стоит отметить, что онлайн-магазин хомячков показывается в качестве примера при установке системы управления контентом UMI.CMS. Впрочем, в Chronopay заявляют, что это по приведенной ссылке располагается реальный магазин.

Четвертая строчка принадлежит иллюстрированному онлайн-каталогу по продаже медведей-порнозвезд.

Пятая досталась голландскому магазину, продающему инструменты для выращивания марихуаны.

Нижние пять строчек рейтинга заняли:

# магазин книг для наложения заговоров;
# сайт, позволяющий найти партнера для массажа;
# платный сайт по оказанию скорой магической помощи;
# голландский магазин, продающий через интернет галлюциногенные грибы;
# сервис по продаже картошки в Сети.

Список вежливых фраз

1. Я с вами не могу разговаривать, вы сегодня кушали кал.
2. Идите домой, в теплотрассу, а то скоро стемнеет.
3. Не знаю, чем вам помочь. Хотите, отдам вам пустые бутылки?
4. Я вас узнал(а) - вы в пионерском лагере всегда за всеми доедали.
5. Зря вы так расстраиваетесь, с вашим диагнозом вполне можно позволить себе 1-2 половых акта в месяц.
6. Лучше б вы не говорили никому, что до сих пор мочитесь в постель. Теперь всегда боишься нечаянно вас обидеть.
7. Вы уже забрали у своей бывшей жены старые брюки её нового мужа? А то она спрашивала, когда вы за ними придёте.
8. После того, как вас ударило электрической дугой, ваши нервы заметно сдали. Зря вы тогда пописали с железнодорожного виадука.
9. О, вот и вы! Я как раз собирался (-ась) вас спросить - ну что, помогла уринотерапия?
10. Ваш учитель Порфирий Иванов вас бы не одобрил.
11. После того, как вы показывали третьеклассницам свой член, очень странно читать ваши рассуждения о международной политике (видах на урожай, законе Бойля-Мариотта и т.д.).
12. Кстати, раз уж вы здесь, то я пожелание вашей уборщицы вам передаю, она сама стесняется: пожалуйста, прекратите вешать козявки на внутреннюю поверхность стола.

tosainu

В Курской области призывник откосил от армии, получив условный срок за неявку в военкомат

В Солнцевском районе Курской области осужден 21-летний местный житель, не явившийся на призывной пункт для отправки к месту службы, сообщила "Интерфаксу" помощник прокурора региона Татьяна Северилова.

Она уточнила, что юноша не пришел на призывной пункт по просьбе своей невесты.

"Молодой человек получил под расписку повестку о явке в райвоенкомат. После проводов, устроенных родителями, он сбежал к невесте, с которой уехал в Курск. Будущие супруги поселились на съемной квартире и отключили мобильные телефоны, чтобы их никто не нашел", - рассказала Северилова.

Мать, потерявшая связь с сыном, обратилась в милицию с заявлением о розыске. Юношу нашли, отправили под суд за неявку на призывной пункт и приговорили к 1 году лишения свободы условно с испытательным сроком на 1 год, обеспечив его таким образом годовой отсрочкой от службы в армии.

NEWSru.com

Стоп. У тебя есть свой сайт, блог или рассылка? Так почему же ты до сих пор на этом не зарабатываешь? >>>

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)