А где на клавиатуре римские цифры?

Чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки...

Электорат- синоним слова «быдло» на время избирательной компании

Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода! Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимет!

Бабруйский логопед

Hовое слово в конной авиации...

А женщин он менял даже чаще чем презервативы…

Театр приглашает молодую темпераментную актрису. Оплата поактно

Товарищу сильно присралось поссать…

Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека... Представляете реакцию этого загорающего?

Бывает что всё удается. Не пугайтесь, это пройдет…

Помалкивание - позолота

Анальгин - очень эффективное противозачаточное. Способ применения - зажать таблетку между колен и не отпускать

В результате ДТП пострадало треть землекопа

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...

Её ушли в декретный отпуск…

Очень трудно провести отпуск с умом после 11 месяцев тупой работы

Надо как бы бороться со словами, грубо говоря, паразитами!

Доктор Фрейд бы наверняка умер, если бы увидел, как похабно пишется первая буква его фамилии в кирилличном варианте

Хит сезона: часы-будильник с боем - в заданное время они бьют вас до тех пор, пока вы не встанете

Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное. Смотри: "Нафига мне ТВОЙ пирожок?" или "Нафига мне ТВОИ полпирожка?

Есть три способа закадрить девушку. Это деньги

Я уже 20 лет работаю режиссёром в порнофильмах и до сих пор не могу понять - зачем в порнофильмах режиссёр?

Обнаружен драйвер. Вставьте устройство

У настоящего самурая должно быть жёлтое лицо, храброе сердце и мягкий животик

Алладин, судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки

Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину

Блондинка - это не только цвет волос. Это еще и алиби (Геннадий Ефремов)

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце - застолье, запой и замуж

Бессонница крыльями машет в окне, Не спится, не спится, не спится бы мне...

Природа человека двойственна. Как мужчине мне нравятся молодые симпатичные блондинки. Но когда они за рулем, я их, как водитель, ненавижу!

Знал бы прикуп - дал бы в репу!

Раньше секса не было, зато была рождаемость

Адвокаты бывают настолько дорогие, что легче купить судью

Если меня долго уговаривать, меня ж и уговорить недолго…

У семерых козлов и волк без глазу

Наша русская баба - это силища, это глыба, это куб 150-150-150!

Объявление: продаются книги античных авторов по программированию

На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка паркуется...

Зачем писать на спинах ментов «Милиция», если у них это написано на рожах?

Поистине великое количество афоризмов >>>

Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы:

(пользователи The Bat! могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла `Сообщение.html`)

Подчеркиваем - афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские. Остальные у нас уже есть.

11 признаков того, что вы бизнес-леди

1. Вы сами себя сделали, одели, накрасили и подвезли до офиса.

2. Сухо и комфортно вы себя ощущаете только в те дни, когда оборачиваемость дебиторской задолженности менее 60 дней, и прибыль на рубль основных фондов составляет не менее 8 копеек.

3. Свои тайны и переживания вы доверяете органайзеру. Или совету директоров. Или аудитору.

4. Только вы знаете, что сломанный ноготь может лишить коллектив премии.

5. Во сне вы летаете бизнес-классом.

6. У вас есть секретарш.

7. Вам нравится на столе.

8. Вы спите с мужчинами только для пролонгации рода.

9. С 19 до 20 вы слабая женщина. На это время у вас запланировано крепкое мужское плечо.

10. Вы несчастны с 01:00 до 01:15.

11. Вы плачете только по делу, чтобы сбить цену.

И чего только не случается в жизни, и сколько шуму может наделать обычный кот...

Эта история произошла в 2006 году в городе Самара, и ее еще долго будут вспоминать ее участники. Имена героев пришлось изменить по известным причинам. А вот кличку кота изменять не стали, и думаю, он на нас за это не обидеться.

Итак, одним летним вечером мужики, по обыкновению распивая спиртное, забивали козла. Завсегдатаями этого занятия были два друга Николай, проживающий на девятом этаже и Михаил его сосед, проживающим прямо под ним. В тот день игра не задалась, Николай очень сильно повздорили с Михаилом, и дело чуть было не кончилось дракой, но все обошлось и все разошлись по домам.

В тот вечер Михаил, сильно обозленный на своего соседа, куря на балконе, увидел, как на карнизе балкона разгуливает любимый кот Николая. То ли решив напугать ничего неподозревающего кота или просто вымести злость на нем, Михаил, что есть дури гаркнул на кота. Кот перепугавшись, подскочил, сделал нечто напоминающее сальто и полетел вниз.

Поскольку падать с девятого этажа ему явно не хотелось, то пролетая мимо Михаила Нафаня (так звали кота) судорожно и мертвой хваткой вцепился в лицо своего обидчика и теперь уже спасителя. Михаил взвыл от боли, а на его крики выскочил на балкон сосед с седьмого этажа (Григорий). В этот момент Михаил отодрал кота от своего лица и инстинктивно отшвырнул от себя.

Кот продолжил падение, но недолго пролетев пару метров кот вцепился в край балкона и повис между восьмым и седьмым этажами. Дико матерясь, Михаил вкратце рассказал соседу с седьмого этажа, что произошло, чем вызвал дикий хохот Григория. После чего было принято решение все-таки спасать ко та, который продолжал висеть и орал благим матом. Григорий полез снизу, чтобы поддержать кота если тот все таки не удержится а Михаил преклонился через балкон, и попытался достать кота руками.

И тут случился конфуз, кот, от испуга, мягко говоря просрался, и все чем он питался в этот день оказалось на голове у Григория, который быстро сменил хохот на более красноречивые маты. Кот напугавшись еще больше титаническими усилиями, в бешеном порыве полез вверх, цепляясь за все что попадется. Все что попадется оказалось руками Михаила. Когда кот расцарапав уже второй раз до крови своего спасителя, добрался до головы, Михаил не выдержал и что есть силы зашвырнул несчастного кота в квартиру.

На этом приключения кота не закончились. Попав в квартиру кот первым делом столкнулся с собакой, которую держал Михаил. Если Вы не знаете что такое кот и злая собака в одной комнате, это минимум капитальный ремонт Вашей квартиры. Удирая от собаки и снося все на своем пути, кот уже через несколько секунд был на люстре, которая в диаметре была не меньше метра. И еще через секунду эта люстра летела прямо вниз, прямо на озверевшую собаку.

И еще через секунду, Михаил который еще не успел сообразить что происходит, наблюдал как его любимая собака, довольно крупных размеров, с очень угрожающим видом выскакивает из комнаты на балкон. Почему Михаил решил удирать от своей собаки он и сам не знает, но в тот момент он не придумал ничего лучшего как отпрыгнуть в сторону.

В данном случае Михаил перепрыгнул балкон и полетел вниз с восьмого этажа. Летел он недолго, до седьмого этажа, где умудрился зацепиться и через некоторое время он и сосед уже горячо обсуждали происшедшее. Еще через некоторое время все три соседа, Михаил, Николай и Григорий были на улице.

А кот был до сих пор наедине с собакой, причем открыть дверь не было возможным, поскольку дверь открывалась изнутри и была металлической, а через балкон лезть никто не хотел, в особенности Михаил. Который злорадствовал и постоянно повторял, что черт с ней квартирой, но кот жить не должен, и что его любимая собака сделает бифштекс из Нафани. Чем собственно говоря и довел Николая до точки кипения и между соседями разгорелась нешуточная драка.

В это время из квартиры действительно разносился громкий собачий лай и коту кажется действительно было не сладко. И когда драка была в самом разгаре, из квартиры послышался жалобный собачий вой. В недоумении соседи прекратили драку. Неизвестно как долго бы еще шел спор что и как делать. Если бы не прибежал сосед с трехэтажными матами с шестого этажа, которого якобы затопил сосед с седьмого этажа.

После того как квартиру все таки открыли, зрелище было впечатляющее. Мало того что квартира была разнесена в пух и в прах так еще кот, вероятно удирая от собаки умудрился задеть душ в ванне и вода полилась на пол, затопив полностью не только соседа снизу но и добралась до соседа с шестого этажа.

Вот таких делов может наделать злая шутка над котом. Кстати кот из всей этой передряги выбрался без единой царапины.

Логика

Подарила мужу на новый год книги, в числе которых была " Discarded science" автор John Grant. (А он мне - Nintendo - программу для развития мозга. ГЫ.)

Книга оказалась чрезвычайно интересной. Она рассказывает откуда "материализовался" Мулдашев, волшебные гипотезы о чудесных свойствах воды, о пирамидах и детях индиго и всей этой распрекрасной чепухе.

В воскресенье прихожу домой - муж катается по дивану корчась от смеха, но не выпуская из рук вышеупомянутую книгу. И действительно.

Не могу не привести краткий перевод одного отрывка из книги про великого голландского ученого Гюйгенса.

На самом деле он реально был великим, но это не спасло его от ряда душераздирающе смешных заявлений.

В те времена (конец семнадцатого века) ученые пытались увидеть во всем прекрасный Божий замысел.

Относительно четырех спутников Юпитера Гюйгенс сделал следующее заявление.

"Раз у Юпитера - четыре спутника, значит на Юпитере много конопли". Вы спросите - "как связаны Юпитер и конопля?" Это же очевидно.

1. Луна была создана Господом исключительно для облегчения навигации. (Ну это и ежу понятно).
2. Раз у Юпитера 4 луны, там охрененная навигация и все моря и океаны кишат кораблями.
3. Раз они кишат кораблями, значит там полно парусов, канатов и веревок.
4. А из чего делают паруса, веревки и канаты - ясен пень - из конопли.

10 заповедей идеального продюссера

1. Настоящему продюссеру плевать, какого пола или сексуальной ориентации будущая звезда. Ведь настоящий продюссер - профессионал, а у профессионализма нет пола!

2. Настоящему продюссеру плевать, какое у будущей звезды образование. Главный девиз - забудь, чему учили в детсаду и начинай учиться заново!

3. Настоящему продюссеру наплевать, какой у будущей звезды голос и есть ли он вообще. После Юры Шатунова и Лены Зосимовой (если кто помнит), наша эстрада выдержит даже немого транссексуала с внешностью Николая Валуева.

4. Кстати, о внешности. Настоящему продюссеру плевать на внешность своего подопечного. И чем больше плевать, тем более прилизанная получается внешность.

5. Настоящему продюссеру наплевать, с кем спит его звезда в свободное от репетиций, тренировок, презентаций, рекламных показов, фотосессий, гастролей, частных вечеринок и эскорт-услуг время. Ведь если продюссер настоящий, никакого свободного времени для звезды не существует.

6. Настоящего продюссера не волнует авторское право. Он-то точно знает - чем больше пиратских копий диска появится на прилавках, тем выше рейтинг у его подопечного. А чем выше рейтинг, тем больше бабла с корпоративов! Лицензия может волновать только Билла Гейтса, который, как известно даже детям, не выступает на корпоративах! Талант - вот, что главное.

7. Настоящий продюссер всегда сидит на студии звукозаписи и ограничивает творческий процесс. Потому что если продюссер уснет или отвлечется хотя бы на десять лет, в нашей стране опять появятся "Руки Вверх" и Дарья Донцова-2.

8. Настоящий продюссер никогда не позволит своему подопечному сесть на иглу или какой-то другой острый предмет. Ведь задница артиста - это его лицо!

9. Если у продюссера появляется второй артист, ему полагается премия. Например, "Овация" или "Золотой граммофон". Ведь быть продюссером в наше нелегкое время - это такая нервная, но почетная обязанность.

10. Если, прочитав все это, вы все еще хотите стать продюссером, то марш уроки делать и не забыть прибрать игрушки!

dee_troy

Из приказов на увольнение

«Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его».

«В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его».

«Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы».

«Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности».

«Выпал из окна курилки второй раз за месяц».

«Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить».

«Дергал женскую половину коллектива за пирсинги».

«Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог».

«Второй год не выходит из отпуска».

«Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты».

«Вырезал на рабочем столе свои инициалы».

«Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя Фэйри».

«Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот».

«Несмотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга».

Почему ёжик - символ порока

Иголки подсознательно влияют на человека. Учёные доказали, что среди людей, говорящих слово "Игла" более 20 раз в день, смертность от передозировки героина выше почти в 2 раза, по сравнению с контрольной группой, произносящей это же слово менее 10 раз. А ёжик покрыт этими иголками весь!

Вывод - ёжик символ наркоманов.

Естественная реакция ёжика на внешние раздражители, такие как футболисты, дети, собаки, грузовики и пр. является сворачивание в клубок. Ученые различают 2 вида ёжиковых клубков, "полный" и "неполный". При "неполном" клубке ёжик засовывает нос в пупок, а при полном в задницу.

Вывод - ёжик символ копрофагов и прочих извращенцев.

Как это не странно, ёжик имеет поразительную реакцию. Это единственное животное в нашей полосе, которое может охотится за среднеазиатской гадюкой. Но большинство людей уверены что он ленивый увалень.

Вывод - ёжик символ мошенников и шулеров.

То, что ёжик - ночное животное напоминать не следует.

Вывод - ёжик символ "ночных бабочек" т.е. проституток.

Ёжик - хищник.

Вывод - ёжик символ бандитов и депутатов

Ёжик нигде не прописан, у него никогда нет денег, но отлично пьет молоко и вообще все что ему нальют.

Вывод - ёжик символ халявщиков и попрошаек.

Никто никогда не видел ёжика читающим книгу или получающим образование. При этом он всегда сытый и довольный жизнью.

Вывод - ёжик символ новых русских.

Ёжик единственное животное, которое пишется через букву "Ё", что понижает производительность труда на клавиатуре на 0.03%. Понижая производительность труда, он работает в одной упряжке с Windоws.

Вывод - ёжик символ Билли Гейтса.

И наконец о наболевшем. Громко хрюкая в соседних кустах от тех, в которых расположились вы с подругой он приводит к вагинальному спазму.

Вывод - ёжик символ ЗАПАДЛА!

ОБЩИЙ ВЫВОД. Любите их, и разводите в палисадниках. Пусть детям ваших соседей жизнь не покажется раем.

Стоп. У тебя есть свой сайт, блог или рассылка? Так почему же ты до сих пор на этом не зарабатываешь? >>>

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)