Мужчина интересен женщине до тех пор, пока он интересен ее подругам

Плох тот пациент психушки, кто не мечтает стать главврачом…

Гипотеза о Боге дает ни с чем не сравнимую возможность всё понять, абсолютно ничего не узнавая (А. и Б. Стругацкие "Пикник на обочине")

Красивее всего любят французы, крепче всего любят немцы, быстрее всего любят кролики, но чаще всего любят козлы

Шпион - находка для болтуна

Настоящий русский интеллигент никогда не скажет "@б твою мать", он скажет "Я вам в отцы гожусь"

Я такой добрый: увижу кого-то обижают - прямо убить готов

Казбич очень любил Белу и хотел ее убить, но Печорин любил ее больше, и та умерла у него на руках (из школьных сочинений)

Секс кончается тогда, когда заканчивается подача горячей воды!

На таможне спаниель Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал

Меньше слов – больше зубов

Что творится со страной! По телевизору шоу и секс, шоу и секс,.. а вы тут сидите!

А вот у нас в офисе не курят... Перегара столько, что взорваться можно!

Любая система, зависящая от человеческой надежности, ненадежна

Существует лишь одна вещь точнее огня противника - это когда по вам стреляют свои (закон Мерфи)

SMS-ка: "Петя! Ногти на ногах не стриги – обещали гололед"

Кто часто оглядывается в прошлое, теряет веру в лучшее будущее (Вильгельм Швебель)

В Индийском океане по неизвестной причине затонула американская подводная лодка. С нашей стороны потерь нет...

Наш поцелуй длился долго;  я даже на вкус успела определить, что он ел на завтрак - сосиски или сардельки.... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)

В ХХI веке все возможно, и отец может  быть  младше  сына, если он ему – не родной

Человек всегда верит в чудо, а особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса"

Никогда не забывай - твое оружие было сделано максимально дешево, и в нужный момент оно обязательно откажет (закон Мерфи)

Ну что, сынок, хорошо быть взрослым с утра ? (С.Альтов)

Когда он родился, его отец за неделю перебил всех аистов в округе

Для утвердительного ответа достаточно слова "да". Все прочие придуманы, чтобы сказать "нет"

Вот ударишь напильником по голове – больно, не ударишь – скучно. Парадокс…

Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья

Кто по уши в дерьме, тот рот не раскрывает

Иногда думаешь, что Фортуна тебе улыбнулась, а оказывается - ты ее просто насмешил

Достоевский ФМ. Это не радио. Это книги

Шутка, повторенная дважды, становится понятнее

Эх, взять бы пулемет, да разрядить обстановку

Все женщины влюблялись с первого взгляда в его кошелек.

Эстренимиенто. Только в испанском языке слово "запор" может звучать так романтично.

И искрометным взмахом таза разбила крышку унитаза ….

Сопротивление проводника, как правило, меньше сопротивления проводницы

Между словами Жалеть и Помогать такая же разница, как между Хоронить и Лечить

Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!

От зависания до зависания компьютер работает практически без зависаний

Поистине великое количество афоризмов >>>

Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы:

(пользователи The Bat! могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла `Сообщение.html`)

Подчеркиваем - афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские. Остальные у нас уже есть.

Как развлечься в московском метрополитене

недовольно спросить у работника эскалатора "где здесь у вас караоке"

играть в чехарду с горбатыми старушками

кричать у турникетов "а пида***ов пускаете?"

"не будет лишнего билетика?" - канючить на входе

интересоваться, с какого месяца беременности начинаются льготы

узнавать нужен ли проездной на моих глистов

"у меня сиамский близнец в трусах, как с ним быть в плане билета"

называть работников метрополитена "негабаритным грузом"

когда подходит поезд, орать окружающим "едет, едет, вы видите?!" и дергать их за пальто

вбегать в вагоны задницей вперёд и метиться на свободное место

реагировать на сообщения машиниста "он пи**ит, я точно знаю" (меня лучше спросите)

в микрофон "связи с машинистом" рассказывать анекдоты

входя в вагон, грубить сидящим пассажирам "я ещё вчера это место занял"

агитировать утренних пассажиров посоревноваться в подтягиваниях на поручнях (на деньги)

поучать музыкантов, вырывать скрипку из рук с воплями "да ни**я не так... дай сюда"

кричать в связь с машинистом "всем шампанского - я угощаю!" ("тормозните, я поссу")

загадочно интересоваться у пассажиров "скажите, а вас когда-нибудь взрывали по-настоящему?"

перемещаться по вагону прыжками в длину, на возмущения отвечать "не могу потерять форму"

кричать в вагоне "эй, на задней площадке все оплатили проезд?"

интересоваться у стоящих перед вами: а вы выходите на третьей, после этой?

на вопрос "вы на следующей выходите?" отвечать "недосуг мне с вами тут разговаривать" (отнюдь) (увы, не выхожу) (увы, отнюдь, не изволю)

спрашивать у пассажиров "а ты кто в ЖЖ?"

сказать незнакомой женщине "от вас пахнет рыбой"

уступая дедушке место, сказать "садись, сорванец"

требовать освободить место с криками "я за это место путину сосал"

(с) Степан Ерёмин bugzzz, Андрей Махонин mixedb

Трудности перевода

Сегодня коллега притащил инструкцию к купленному за границей забавному китайскому устройству, явно продвигаемому производителями как революционное приспособление, призванное заменить мышь. Смысл - он не смог его установить на компьютер и попросил меня помочь разобраться. Само устройство - чушь редкостная, но вызвала ввиду своей необычности интерес всего офиса, и мы решили перевести инструкцию с корявого китайско-английского...

Захожу на Translate.Ru. Набираю кусок текста инструкции: "Execute the installer by tray icon and insert ms windows binaries or another os with custom mouse driver support in current boot drive."
Жму "Перевести".

"Казните монтажника изображением подноса и вставьте наборы из двух предметов окон госпожи или другой рот с таможенной поддержкой водителя мыши в текущем двигателе ботинка."

Тишина. Жалобный голос коллеги сзади: "Ты сможешь это сделать?.."

Правда о Запорожцах (немного обидно для Запорожцев и их владельцев :)

1. ЗАПОРОЖЕЦ ДОСТАТОЧНО ПРОСТОРНАЯ МАШИНА. Снимаете переднее сидение, садитесь на заднее и рулите.

2. У ЗАПОРОЖЦА МАЛЫЙ РАСХОД БЕНЗИНА. Ездить на нем вы будете только в крайнем случае. Хотя, как сказать, 15 минут позора и вы на работе.

3. ЗАПОРОЖЕЦ - ВЕЧНО СЕМЕЙНАЯ МАШИНА. Вечно - потому, что никому продать не сможете, а семейная - потому, что кроме жены в нее ни одна б@#$дь не сядет.

4. ЗАПОРОЖЕЦ ТРЕБУЕТ ОЧЕНЬ БОЛЬШИХ РАСХОДОВ НА ОБСЛУЖИВАНИЕ. Вы замучаетесь финансировать ремонт всех 600-х мерседесов, встретившихся вам на пути.

5. ЗАПОРОЖЕЦ ДОСТАТОЧНО НАДЕЖНАЯ МАШИНА ПО КРЕШ-ТЕСТАМ. При лобовом ударе о 600-й мерседес вам не придется "глотать" двигатель.

6. И НАКОНЕЦ, ЕСЛИ ВАША МАШИНА ОТСЛУЖИЛА СВОЙ СРОК Не спешите ее выбрасывать. Достаточно срезать верхнюю часть, вынуть из багажника моторчик, приделать нехитрое приспособление из двух педалей, и у вас получится отличная детская педальная машина.

Переписка на стене...

В общежитии N было принято пикапиться следующим образом... Делалось маркером объявление на стене общаги: Девченки есть водка и желание провести вечер, комната N... Внизу спустя некоторое время появлялась надпись: А музыка у вас есть? Девочки из комнаты N. Еще ниже: Музыка есть, водка кончилась... Позно билят спохватились. Другие: А у нас есть! Комната N Девочки, не ходите их там дохрена! Комната N Да мы уже подрочили... Комната N Кто ! ь за нашу комнату отвечает? Полный текст >>>

Питерских извозчиков заставят сдавать на права

Чтобы развозить людей по улицам Санкт-Петербурга на повозке или в санях, извозчикам отныне тоже нужно будет получать водительские права. Такое решение вынесли 15 января члены правительства Петербурга, одобрив проект постановления о дополнительных требованиях к движению гужевых повозок и саней по улицам северной столицы. Как передает газета Время новостей, данная тема стала актуальной после Полный текст >>>

На Украине установили памятник самогонному аппарату

На Украине появился памятник великому народному изобретению - самогонному аппарату. Как передает радио Маяк, двухметровую скульптуру установили в Черкассах Шевченков край, она весит 400 килограммов и обошлась автору Николаю Петренко в 8 тыс. гривен. В центре установленной композиции находится усатый украинец с рюмкой, за ним стоит самогонный аппарат, а рядом сидит кот. Любопытно, что самогон в аппарате настоящий. Памятник самогону - уже не первый монумент, посвященный Полный текст >>>

Что говорят комментаторы и что это означает

Стремительный проход по флангу - вялый бег трусцой вдоль бровки, до первого защитника Неожиданный рывок - едва заметное ускорение Команды вышли на поле с неуемной жаждой борьбы - один из запасных вяло подпрыгивает за воротами Настроились - не пили накануне Серьезно настроились - не пили два дня Вышли, как на последний бой -продолжают пить Обходит одного... второго... третьего... - игрок ведет мяч возле своей штрафной. Первый, второй и третий - речь идет о его одноклубниках Мощный удар! Полный текст >>>

Ученые раскопали останки грызуна размером с автомобиль

В Уругвае обнаружены останки грызуна, размером с автомобиль. По оценкам британских ученых, которым принадлежит находка, он жил более трех миллионов лет назад и весил не менее тонны, передает радио Маяк. Найденные останки принадлежали самому крупному из когда-либо найденных вымерших видов грызунов, утверждают ученые. Из-за своего веса гигантскому грызуну приходилось Полный текст >>>

Пассажиров арестовали за секс на борту самолета

Штраф почти по тысяче долларов с каждого придется заплатить паре из России, летевшей рейсом British Airways и не сумевшей выбрать подходящего места для занятия сексом. Вероятно, одержимые страстью партнеры посчитали, что любовные утехи - это еще не повод куда-то удаляться, поэтому предались им прямо на своих местах. 41-летний Сергей Горлов и его 59-летняя спутница, сотрудники торгующей чаем и кофе компании из  Полный текст >>>

Законы кинематографа

1. Полицейские, проводя любого рода расследования, обязательно хотя бы раз зайдут в стрип-клуб. 2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски. 3. Спасаясь от погони, всегда можно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад обязательно будет. 4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее женщину до подбородка а мужчину только до пояса 5. Шеф полиции постоянно отстраняет лучшего детектива от работы или дает ему 48 часов чтобы закончить дело. 6. Посадить самолет может каждый. Полный текст >>>

Анальный алкоголизм признан самой нелепой смертью в США

В США объявлены лауреаты одной из самых необычных премий - Darwin Awards. Награда этой неофициальной премии посмертно присуждается тому, кто самым нелепым способом ушел из жизни. Каждый год победители выбираются на сайте путем голосования. В этом году победителями оказались 6 человек, которых выбирали из 17 номинантов. Победителей распределили следующим образом. Последнее место досталось американцу по имени Оскар, 29-летнему учителю информатики, погибшему при выполнении своего любимого занятия в не совсем уместное время. Ехав на высокой скорости по шоссе Полный текст >>>

Желающим закосить от армии

Нет, если бы не личные впечатления от армейской службы, у меня бы и мысли не возникло кого-либо подбивать на подобные штуки. Но армия, действительно, не самое лучшее место для приятного времяпрепровождения. Чего только стоит петушиный вскрик дневального рота, подъем! . А суровое лицо любимого командира? Ужас: Итак, повестка, призывная комиссия. Отеческое напутствие военкома. Как со всем этим справиться? Начнем с повестки. Попробуйте ее съесть. Так сразу она, конечно, не пойдет. Но под, скажем кефир - еще ничего, терпимо. Полный текст >>>

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)