С НОВЫМ ГОДОМ !

Вам ещё не рассказали, что Вы натворили на его встрече ? Очень хорошо - тогда лучше почитайте, что творят другие :)

Удачи, друзья, в 2008-м. Улыбок, везения, хороших людей и денег побольше.

Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в печень!

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова.... А потом там какая-то фигня случилась, и рожать стали женщины…

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

Пришел Гулливер на лилипутскую дискотеку. И начало его колбасить, а лилипутов, соответственно, плющить....

Я не сдурела. Я вообще такая…

Я, красивая, гордая и поэтичная, сразу же привлекла в этом селе внимание всех пацанов от 13 и до 50 лет.... (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»).

Секс - хорошо. Но день рожденья чаще.

Объявление: «Врач-сексопатолог. Операции с недвижимостью»

Да… После таких слов хочется пожелать поменьше собирать грибы и травы…

Я женщина честная, поэтому и дорогая.

Эх.... хорошо, когда хорошо кончается.

Чистоплотность - это чисто-масса на чисто-объем.

Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма....

Выход там, где стоит вышибала

Ничто так не мешает жить по средствам, как пустые карманы

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится

Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит!

Только Билл Гейтс мог додуматься клеить обои на стол

Женская логика: во-первых - не брала, во-вторых - положила на место

Если чиновнику платить повременно - он будет тянуть время, если сдельно - стянет то, что не успели другие чиновники

Не смейся последним - еще подумают, что плохо доходит

Привет данайцам! Заносите!

Не будем мелочиться - нам мелкие деньги ни к чему....

Не руби сук, на которых сидишь.

Не рой другому яму, пусть сам роет.

Любая жизнь начинается с конца.

Любовь греет, когда ей занимаешься!

Приставили за мышкой наружку.

Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.

Не ходил бы ты, Ванек, по солдатам…

Посредством маразма дойдем до оргазма.

Скажи-ка тетя, ты не даром ?

Что мешает танцору, то помогает певцу.

Мужчина как линолеум: если его правильно уложить, потом по нему можно ходить всю жизнь.

Информация - это те знания, которые вы приобретаете, когда ищете совсем иные.

Постой! Стоишь?.. Так вот, пошел ты нафиг!

В конкурсе на самую короткую автобиографию победила француженка.  Она написала: Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь - наоборот"

Сегодня играла в новую игру "вырви глаз" с сестренкой....НИЧЬЯ 2:2 (Ксаночка Деничкина)

Рано или поздно все неприятности кончаются и начинаются трагедии. Борис Зорькин

Томатный сок - кровь павших помидоров.

Искусство требует жертв, а те — искусства. Геннадий Малкин

В твоих словах есть все, помимо смысла....

Когда на Земле плохо с разумом, его ищут во Вселенной. Сергей Скотников

Сегодня плов без мяса. И без риса.

Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы:

(пользователи The Bat! могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла `Сообщение.html`)

Подчеркиваем - афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские. Остальные у нас уже есть.

О новогодних корпоративных вечеринках

Размах, с которым фирма закатывает новогоднюю корпоративную вечеринку сильно зависит от того, насколько хорошо у фирмы идут дела.

-Если дела у фирмы идут очень хорошо, новогодняя вечеринка выглядит примерно так...

Сотрудников ведут в хороший ресторан, кормят устрицами, сочными стейками, поят дорогим шампанским, угощают кубинскими сигарами. На столах танцуют стриптизёрши из самого элитного клуба. Все затраты, разумеется, за счет фирмы. Со словами благодарности сотрудникам раздают жирные бонусы в конвертиках. Лучший работник года в торжественной обстановке награждается Мерседесом. Всё это происходит на фоне роскошной, высоченной новогодней елки, украшенной красивыми, дорогими игрушками. На стене висит гигантский плакат: "Спасибо за отличную работу!"

-Если дела у фирмы идут неплохо, но хуже, чем ожидалось...

Людей ведут в ресторан поскромнее. Кормят курицей, поют пивом, угощают Мальборо. На столах еще танцуют стриптизёрши но только для начальства. Жирные бонусы полагаются только начальству, которое тут же суёт их стриптизёршам - прямо так, в конвертиках. Слова благодарности звучат всё тише. Лучшему работнику года вручают велосипед. Новогодняя елка поникла и игрушки на ней заметно поредели. Плакат на стене воодушевляет призывом: "Не подкачаем в следующем году!"

-Если дела идут плохо...

Сотрудникам торжественно сообщают, что сегодня их поведут в самый роскошный ресторан в округе - в Макдональдс! Широким жестом заказывается самый свежий гамбургер! Самый большой стакан колка-колы! Самая жаренная картошка! Всё это делится поровну на 150 челоевк и начинается веселье. Стриптизёрш приглашают из соседнего Макдональдса и просят принести с собой столы, чтобы не портить казённую мебель. Лучшему работнику года вручают чистые носки. В конвертиках жирные бонусы - гамбургер, кока-кола, картошка. Облезлая елка в углу украшена бесполезными, но разноцветными финансовыми отчетами. Плакат на стене возмущается: "Ну что, работать будем или как?!"

-Фирма еле сводит концы с концами...

Людей все еще водят по ресторанам, но чисто посмотреть. Конвертики с бонусами еше раздаются - чисто подержать. В одном из них черная метка. По кругу пускается самокрутка, но без огонька - чисто пососать. Стриптизёрши наотрез отказываются раздеваться - отопление отключили, холодно. Голая только ёлка. У лучшего работника года отнимают последние носки.

Плакат на стене злорадно шипит: "Так вам и надо, твари ленивые!"

-Фирма на грани банкротства...

Сотрудники доедают ёлку и как-то недобро посматривают на начальство. Начальство танцует перед стриптизёршами за еду и махорку. Бонусы не раздаются - экономят на конвертиках. Лучшего работника продают в рабство соседней конторе. Ветви ёлки украшают начальник и зам начальника финансового отдела, которые повесились еще вчера. Звучат какие-то слова - что-то о продаже с молотка, что-то о долговой тюрьме - но разобрать их трудно из-за выстрелов за стенкой. Плакат на стене сдержан и по-деловому лаконичен: "АААААААА!"

-Банкротство.

Сотрудников ведут в самый лучший ресторан, угощают устрицами, стейками, сигарами. На столах элитные стриптизёрши. Все получают жирные бонусы в конвертиках, лучшего работника года носят на руках. Всё это на фоне торжественной новогодней елки.

На стене висит гигантский плакат: "Спасибо за отличную работу!"

Внизу подпись: -Благодарные конкуренты

dimochkin

ЖЕРТВЫ КАНОНАДЫ

В результате Новогодней праздничной канонады 260 перепуганных взрывами российских собак безвозвратно сбежали от своих хозяев, пишет "Вечерняя Казань". Около 20 животных, получивших травмы, в том числе психологические, пришлось доставлять в ветеринарные клиники или лечить на дому. Такие данные получили сотрудники центра защиты животных при отделе городской фауны Департамента жилищно-коммунального хозяйства и Московской ветакадемии, подведя итоги новогодних каникул. Как сообщили в центре, самыми чувствительными к внешним раздражителям оказались метисы, а также стаффордширы, питбультерьеры, немецкие овчарки, ризеншнауцеры, ротвейлеры, колли и таксы. 

Среди сбежавших оказался волк.

7 января совершенно ручной серый хищник Тимофей пустился наутек с дачного участка в поселке Крекшино. По словам владельцев, он сбежал со своей подругой - овчаркой Марго.

Чаще всего причиной побега становились взрывы петард. Кроме сильнейшего испуга собаки получают болевой шок от акустической травмы. В таком состоянии животное способно на самые непредсказуемые поступки.

Очень часто собаки, которых взрывы застают дома, запрыгивают в ванны и ни в какую не желают выходить оттуда на протяжении всей новогодней ночи. Многие при этом отказываются от еды и питья. Больше всего сердечных приступов в новогоднюю ночь случается у короткомордых собак так называемой малосской группы. Из-за слаборазвитого носа у них хуже происходит воздухообмен при стрессовых ситуациях.

До Куйбышева

Дело было в новогоднюю ночь 1985 года в городе Владимире. Основательно отметивший наступление очередного года мужик в 5 часов голосует на объездной дороге (это по большому счету шоссе Москва-Казань), чтобы добраться домой на другой конец города.

Останавливается дальнобойщик. Просьбу "подбросить до Куйбышева" (есть в этом городе такая улица) решил по доброте душевной уважить, всяко ехать веселей. Утром просыпается наш герой и слышит от водилы:

"Ты, это, спи. Еще только Горький проезжаем."

Одну и ту же открытку посылают на Рождество уже 53 года

На протяжении вот уже пятидесяти трех лет две американские семьи по очереди посылают друг другу на Рождество и Новый год одну и ту же поздравительную открытку.

Открытка, на которой изображены четыре снеговика, уже порядком обветшала и склеена изолентой. Она испещрена многочисленными надписями и новогодними пожеланиями. По ней можно проследить всю историю двух семей: рождение и взросление детей, внуков и многое другое.

Традиция зародилась в 1953 году, когда бывший солдат ВМФ США Рой Штерн послал своему другу и бывшему сослуживцу Дику Ривальту новогоднюю открытку.

На следующий год Ривальт решил пошутить и отправил Штерну открытку обратно. "Я тогда представил, как он скажет: "Ну, Дик и скряга, не мог разориться на открытку", - вспоминает Ривальт.

Приятель шутку оценил и через год отправил открытку обратно. После этого семьи стали обмениваться открыткой каждый год. "Я думаю, что за все это время открытка проделала путь больше 120 тысяч километров",- считает Ривальт.

Со своей стороны, жена его друга Роя Штерна, Бетти Штерн, заявила, что если бы они в свое время знали, что традиция продлится столько лет, они бы с мужем бы подобрали открытку получше.

Городок в Луизиане избавляется от кода 666

Городок Ривс в американском штате Луизиана получил разрешение на смену своего телефонного кода: многим местным жителям очень не нравятся три шестерки, которые вынуждены набирать их друзья и родственники, чтобы им дозвониться. Как передает Би-би-си, жалобы на код города поступали от местных христиан еще с начала 1960-х, когда Ривсу был присвоен телефонный код 666, который Полный текст >>>

Молитва одного п....

Истиный Православный: Отче наш, еже си на небеси... Бог: Ну? ИП: Это кто? Бог: Как кто? Это я - Яхве. Че хотел? ИП крестится : Ох ты господи. Бог: Короче, чего тебе? ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом? Бог в сторону : Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет? ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою. Бог заинтересовано А что читать будешь? ИП: Отче наш. Бог разочаровано : Опять? Полный текст >>>

Письмо родителям...

Дорогие мама и папа! Вот прошло уже почти три месяца с тех пор, как я уехала учиться в институт. Я очень извиняюсь за то, что не писала раньше. Сейчас я расскажу вам все, что у меня происходило, пожалуйста, сядьте перед тем, как продолжите читать. Я не разрешаю вам читать, пока вы не сядете. Ну, хорошо... У меня все относительно нормально. Пролом черепа и другие переломы, которые я получила, когда выпрыгнула из окна общежития во время пожара, произошедшего почти сразу после моего прибытия, уже достаточно зажили, я чувствую себя почти нормально, испытывая жуткие головные боли только раз в день. Полный текст >>>

Вор-неудачник застрял в дымоходе на 10 часов

Неудачливый домушник провел в дымоходе австралийского отеля более десяти часов. Работники местной гостиницы услышали стоны из дымохода и вызвали пожарную службу, передает радио Маяк. По словам полиции, при попытке проникнуть в дом вор застрял в одной из частей дымохода и провел в нем более десяти часов. Причем все это время жулик пребывал в крайне неудобной позе: его колени Полный текст >>>

Радио беседа американцев с канадцами...

Это - расшифровка стенограммы ФАКТИЧЕСКОЙ беседы радио АМЕРИКАНСКОГО военно-морского судна с Канадскими властями у побережья Ньюфаундленда в октябре 1995. АМЕРИКАНЦЫ: Пожалуйста, отклоните ваш курс на 15 градусов на Север, чтобы избежать столкновения. КАНАДЦЫ: Рекомендуем, чтобы Вы отклонили ВАШ курс на 15 градусов на Юг, чтобы избежать столкновения. АМЕРИКАНЦЫ: Это - Капитан АМЕРИКАНСКОГО Морского судна. Я снова предлагаю Полный текст >>>

Египтянка развелась с мужем из-за барана

Жертвенный баран на главный мусульманский праздник Ид-аль-Адха, известный также под тюркским названием Курбан-байрам, стал причиной распада счастливой египетской семьи, сообщают местные СМИ. В гражданский суд Каира поступил иск от Хадиджи Джабер, потребовавшей развести ее с мужем, поскольку он отказался выполнить единственную просьбу, с которой она обратилась к нему за 16 лет Полный текст >>>

Вместо Деда Мороза москвичи могут заказать на праздник Путина

В новогоднюю ночь москвичи имеют возможность пообщаться за семейным столом с самим Владимиром Путиным. Правда, как передает радио Эхо Москвы, это будет всего лишь двойник российского президента, однако готовый сделать ради вас намного больше, чем настоящий Путин. По словам сотрудников одной из компаний, предлагающих двойников главы государства на выезд, Владимир Путин исполнит любой ваш каприз Полный текст >>>

Можно погладить?...

Вот маленькая зарисовка из жизни киевских студентов института народного хозяйства выпуска 2001г. всем нархозовцам привет! . Мы с товарищем по комнате в общаге, в веселом настроении и в небольшом подпитии едем в метро. Народу навалом, стоим, держась за поручни. Прямо напротив нас сидит миловидная девушка лет 20 с котенком на руках. Мой товарищ, зовут его Василий, минуты три с умилением, прямо таки с немым обожанием и нескрываемым восторгом, заворожено смотрит на спящего зверька. Девушка перехватывает его взгляд, выражающий дикую гамму чувств. Полный текст >>>

Из-за чего спиваются SysOpы

Акт1 Время 22:35 Место действия: Квартира SysOp-а. Действующие лица: SysOp, Компьютер, Кот черный. Ночь. SysOp допивая седьмую кружку чая просматривает свежезалитое файло. Внезапно он открывает рот и его глаза перелезают через всю плешь на затылок. Изо рта доносятся слова, которые в печати прводить не рекомендуется. После шока вызванно изображением на экране он с удовлетворением отмечает, что заливший ЭТО юзер еше находится на линии. Немедленно нажимается ALT C. SysOp: Это что же, мать, ты мне залил? Полный текст >>>

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)