Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Не смешите мои тапочки!

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку ""Веселые афоризмы, метафоры, цитаты"" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Июнь 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Booker

Статистика

4.766 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Не смешите мои тапочки!


Не смешите мои тапочки !

То, что ваш бутерброд упал маслом вниз, еще не самое худшее, что может быть: у некоторых он падает вниз маргарином

Ему было бы что сказать, если бы он столько не говорил

Бодрствование - это утомительный процесс между сном

Своему – каждое

Акушерская поговорка: "Родился, не запылился"

Глупые люди ошибочно спешат едва мелькнувший лучик здравого смысла принять за просветление

Фраза "хорошие мужики под заборами не валяются" - в корне не верная. Бывают ведь всякие объективные обстоятельства. Мне, например, накануне зарплату выдали... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)

Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске

Спонсор - это человек, которому проще расстаться с деньгами, чем объяснить налоговой инспекции, как он их заработал

Прогресс достигается отрицанием очевидного и принятием на веру невозможного

Не всегда женщины скрывают свой возраст. Например, в беседе с кондуктором они его даже прибавляют

Прислушайся к голосу разума!... Слышишь?... Ты слышишь, какую херню он несет?!

Уважаемые КОЗЛЫ, убедительная просьба у двери не сорить (реальное объявление на двери подъезда)

Жизнь дается человеку один раз. Да и то, как правило, в самый неподходящий момент

Подмечено - честные люди воруют гораздо меньше!

Пока баба крутится на кухне, мужик на диване должен нагуливать аппетит

Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо

Если тебе не удается кого-то убедить - запутай его

Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других

Если кто-то способен улыбаться, когда все плохо - значит, он знает, кого во всем обвинить

Искусство быть собой - устоять перед соблазном нравиться всем

Притерлись друг к другу и стали половинами

Ничто так не подчеркивает красоту глаз, как безразличие в брошенном взгляде (Михаил Мамчич)

Одиночество - это неверие в себя, как друга

Засучил рукава, чтобы бить баклуши

Одни люди просыпаются по утрам чтобы начинать великие дела, другие – чтобы начинать мелкие, третьи - чтобы ничего не начинать... но все они начинают с туалета.

Чем хороши плоские анекдоты - их в голове больше помещается...

Один мальчик очень хотел вырасти - и тогда мама решила его кормить...

Майонез - это драйвер для борща

Что делали древнеримские военные, чтобы скоротать время? - Расширяли отверстия песочных часов

Ну что, сразу по сто пятьдесят или сначала сто, а потом сто пятьдесят?

Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения

Путь наименьшего сопротивления - самый верный. Миллиарды электронов не могут ошибаться!

Верность жены - это достоинство ее мужа. Верность мужа - это всего лишь стечение обстоятельств

Бывший киллер раскаялся, уверовал, морально переродился и теперь занимается исключительно заказными зачатиями

Любовь, словно ртуть: можно удержать ее в открытой ладони, но не в сжатой руке

Когда преподаватель с десятого раза ставит студенту "удовлетворительно" - это значит, что тот его не просто удовлетворил, а что тот его зае#ал

Женщина должна умешь 70 вещей - мыть посуду и 69

Направо пойдешь - коня потеряешь, прямо пойдешь - голову потеряешь, налево пойдешь - домой не возвращайся, прибью. Твоя Василиса

Большинство из нас становятся родителями, еще не перестав быть детьми

Авторы, берегите лес - пишите афоризмы!

Гомосексуальный маньяк

В постели он предпочитал самообслуживание...

Казахская поговорка: «Время – тенге»

Я врать не умею, поэтому прошу меня не перебивать

Минздрав предупреждает: никотина меньше всего в окурках.

Если вам не приходит даже СПАМ - вы настоящая сволочь...

Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы:


 Ваш e-mail:

(пользователи The Bat! могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла `Сообщение.html`)

Подчеркиваем - афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские. Остальные у нас уже есть.

20 правил поведения драконов

Быть драконом – занятие столь же увлекательное, сколь и опасное. Почти каждый дракон из книг или фильмов рано или поздно проигрывает гораздо более слабому герою и погибает. Неважно, насколько умными, могучими или бесстрашными авторы считают своих драконов – все они раз за разом совершают типичные ошибки, избежать которых сумело бы даже в сотни раз менее мудрое существо. Ну а поскольку ваш покорный слуга сам является драконом, им и было составлено это небольшое пособие.

1. Я буду летать высоко. Пусть все меня видят, зато никто не сможет похвастаться, что сбил дракона отравленной стрелой.

2. Поскольку я умею летать, меня вряд ли будут привлекать пещеры, подземные храмы и дворцы, где главное преимущество дракона становится бесполезным.

3. Я не стану похищать принцесс. Всегда можно найти столь же вкусную зверушку, в погоню за которой король не отправит все свое войско.

4. Даже если я умею дышать огнем, я никогда не стану приземляться на землю перед рыцарем и шумно втягивать в себя воздух. Лучше я приземлюсь позади рыцаря и хлестну его лошадь хвостом.

5. Поселившись на новом месте, я первым делом полечу в ближайший город, найду там уважаемых людей, вежливо приглашу их в логово и объясню, что золото и драгоценные камни спрятаны не здесь, а в тайнике, найти который сможет только живой и здоровый дракон, то есть я.

6. Я не стану беседовать с героем, пока не буду твердо знать, что других героев поблизости нет. Если узнать это затруднительно, то я вообще не стану беседовать с героем.

7. Если в тихой, богатой земле, куда я только что прилетел, нет ни одного дракона, я трижды подумаю, прежде чем строить тут логово.

8. Я не стану расставлять по окрестностям плакаты: “Осторожно, злой дракон!”. Там, где в таких плакатах может возникнуть нужда, все равно никто не умеет читать.

9. Я никогда не построю логово менее чем с тремя выходами. При этом второй выход будет вести в жерло вулкана.

10. Помня, что драконье пламя способно сжечь рыцаря в полном облачении за сто шагов, я не стану подходить к нему ближе. Все жареные рыцари пахнут одинаково.

11. Даже если обстоятельства потребуют от меня временно превратиться в человека, я не стану навязываться в спутники к герою и затем вытаскивать его из переделок. Если бы герой превратился в дракона, он бы не стал вытаскивать из переделок меня.

12. Когда местные маги объявят награду за вырезанные из моего тела органы, я просто сброшу в центр города мешок с золотом, к которому будет привязана записка, что за каждую голову мага доставивший ее получит такой же мешок.

13. Я никогда не буду охотиться на крестьянский скот. Вместо этого я через подставное лицо куплю большую ферму и договорюсь о поставках продовольствия.

14. Если несколько враждебно настроенных героев приходят к моему логову и один из них держит странный светящийся меч, я не стану на них нападать. Я буду издали следить за врагами, а ночью сброшу на их лагерь скалу с высоты полумили.

15. Когда на тропе, по которой я хожу на водопой, охотники решат тайно выкопать яму, я подброшу им свиток пергамента с несложными расчетами. Яма 9 х 9 х 5 – это примерно 400 кубометров грунта, или несколько месяцев работы большой группы землекопов.

16. Если у врагов появился могущественный артефакт, обладающий властью над драконами, я не стану пытаться им завладеть. Я отправлю за ним десяток искателей приключений, пообещав им груду золота в обмен на талисман, а сам улечу подальше.

17. В моем логове будет постоянно жить африканский лев. Для дракона он не опаснее кошки, зато если охотники решат устроить ловушку, пока меня нет дома, их будет ожидать большой и голодный сюрприз.

18. Принцип обратной связи работает всегда. Если охотник использует пойманного драконыша как приманку для ловли меня, то я, когда спасу малыша, смогу использовать его как приманку для ловли охотников.

19. Если мне действительно потребуется устроить себе логово в общедоступном месте, я позабочусь, чтобы оно представляло собой громадную пещеру зловещего вида со входом в виде разинутой драконьей пасти, подсвеченной алыми огнями, и чтобы рядом непременно извергался гейзер. Внутри я все подготовлю согласно рекомендациям “Кодекса Злого Властелина”, а сам поселюсь где-нибудь в более уютном местечке.

20. Я договорюсь с королем, чтобы он выпустил бумажные деньги, поддержанные моими запасами драгметаллов. Как только это случится, я превращусь в федеральный резервный банк, и все королевское войско будет меня защищать.

Крик души админа

Я все понимаю и не понимаю одновременно. Я понимаю, что сисадмин всего лишь обслуживающий персонал, но я не понимаю, почему труд уборщиц ценится выше, чем сисадминский, хотя потери от захватанных пальцами ручек в туалете неизмеримо ниже, чем уничтоженный за день до сдачи годовой баланс.

Я понимаю что бываю резок и даже груб (скорее изредка бываю вежлив и приветлив), но не понимаю почему юзер не может выучить десяток операций, необходимых для ЕГО, ЮЗЕРА, работы. Я понимаю что мой внешний вид не позволяет мне попадаться на глаза руководству, но не понимаю как можно сменить блок питания в костюме и галстуке, не изгваздавшись по уши в пыли и окружающем системный блок мусоре.

Я понимаю что бюджет организации - штука сложная и разноплановая, но не понимаю почему должен выпрашивать деньги на кулер месяцами, молясь чтоб не сдох настольный вентилятор, купленный на свои деньги и обдувающий всю стойку с аппаратурой.

Я понимаю, что интернет на 90% состоит из порносайтов и на 100% из этих сайтов есть вирусы, но не понимаю как юзеры, которые не в состоянии набрать свой пароль, умудряются обоходить фильтрующие прокси-сервера и игнорировать многоступенчатую антивирусную защиту.

Я понимаю, что должен обеспечить бесперебойную работу сети при любых обстоятельствах, включая прямое попадание в сервер метеорита, но не понимаю, когда в ответ на просьбу о приобретении ИБП мне отвечают, что “электросеть здания выдержит любые перепады, вызванные компьютерами”.

Я понимаю, что все, начиная от охранников и заканчивая членами совета директоров, будут таскать мне на ремонт и настройку свою электронику (включающую утюги и газонокосилки), но не понимаю почему меня ненавидят за отказ перевести системное время на 10 минут назад или дать возможность выкачать все фильмы в переводе всех гоблинов.

Я понимаю что мое здоровье - только моя проблема, а моя зарплата не позволяет мне заказывать еду на рабочее место, но не понимаю почему должен корпеть над выполнением очередной прихоти начальства ночью, ведь днем перезагрука сервера приводит к тотальному параличу очередного deathmatch-a среди топ-менеджеров.

Я понимаю, что моей жене неинтересно слушать о проблемах совместимости человека и компьютера, но не понимаю, почему мне не платят отпускные за четыре неиспользованных отпуска.

Я понимаю, что хороший сисадмин должен уметь очень много, но не понимаю почему должен выполнять работу отделов рекламы и дизайна, следить за состоянием электросети, противопожарной сигнализации, телефонных линий и систем видеонаблюдения.

Я понимаю зачем компьютер мне, но не понимаю зачем он юзерам, которые только и делают что вводят тексты и тут же их распечатывают, при этом жалуясь на низкую производительность видеокарты.

Я хочу хотя бы на пару часов отключить свой мобильник, хотя бы ночью, но не хочу, чтобы в это время обрывали телефоны всех моих родственников и друзей.

Я верю, что мой труд все таки оценят, но не верю в то что цена будет достаточной и счета будут оплачены.

Я знаю, что моя работа нужна, но теперь уже не знаю - нужна ли мне такая работа...

Сергей Посох "ДОРОГА НА ЗАПАД: как переселиться и выжить в Европе", электронная книга

Собрались за рубеж? Хотите попутешествовать, потусоваться в Европе ? Или по делу? Намерены заработать в европейских странах? Может, хотите стать студентом европейского вуза? Желаете вообще переселиться туда на постоянное место жительства?

Любая мечта имеет право стать явью.
Но знакомы ли вам все зарубежные входы/выходы, правила и обычаи? Как не совершить ошибок и не потратить зря время? Где обязательно нужно платить, а где можно рассчитывать на халяву? Что позволит избежать обмана? Как не попасть в глупое положение и что делать, если всё-таки попали?

Очень многие берут с собой ручную кладь, но забывают про самое главное - багаж знаний.

Друзья, возьмите нужные сведения сразу, в концентрированном виде - и пусть другие будут уверены, что вы в Европе чуть ли не родились!
Прямые подсказки и очень толковые рекомендации. Приобретите уверенность в том, что, как, когда, зачем и почему и сэкономьте - заранее - просто офигительную кучу денег и нервов! Узнать о книге больше >>>

Ты действительно повзрослел, если...

1. Все твои домашние растения живы, но ты не можешь курить ни одно из них.
2. Заниматься сексом на двуспальной кровати достаточно привычно.
3. У тебя в холодильнике больше еды, чем пива.
4. 6:00 это время когда ты встаёшь, а не ложишься спать.
5. Твоя любимая песня звучит в лифте (в телефоне во время ожидания линии).
6. Ты смотришь прогнозы погоды.
7. К тебе чаще обращаются на "Вы", и тебе это не так уж и нравится.
8. Твои друзья женятся и разводятся, вместо того чтобы встречаться и расходиться.
9. Каникулы сократились со 130 дней до 30.
10. Джинсы и свитер уже не расцениваются как "нарядиться".
11. Вы тот человек, который звонит в милицию, потому что проклятые подростки за стеной не хотят уменьшить громкость в магнитофоне.
12. Старшие родственники чувствуют себя удобно, когда шутят про секс рядом с тобой.
13. Ты не знаешь, когда закрывается МакДональдс.
14. Ты кормишь свою собаку по научной диете, вместо объедков из МакДональдса.
15. Сон на кресле приводит к болям в спине.
16. Ты больше не спишь после обеда, до 18 часов.
17. Ужин и кино это уже свидание, вместо того, чтобы быть только его началом.
18. Съедание целой корзинки с куриными крылышками скорее приведет к расстройству твоего желудка, чем успокоит его.
19. Ты заходишь в аптеку за ибупрофеном и антацидом, а не за презервативом и тестом на беременность.
20. Бутылка за минимум денег это уже не "крутая выпивка".
21. Ты ешь пищу, которая положена на завтрак, во время, когда люди едят завтрак.
22. "Я просто не могу пить так много как раньше" заменяет, "Сегодня я не пью больше"
23. 90% времени, которое ты проводишь за компьютером это действительно работа.
24. Ты больше не пьешь дома, перед тем как идти в бар, для того чтобы сэкономить деньги.
25. Ты прочитал этот список в поисках пункта, который не подходит к тебе!

А.И.Колдаев "УНИКАЛЬНЫЙ МЕТОД ИЗБАВЛЕНИЯ ОТ ЛИШНИХ КИЛОГРАММОВ", электронная книга

Феноменальный способ гарантированного (!) снижения веса на 4-5 кг в месяц (физиологический оптимум) - без затрат денег и времени. Подавляющее большинство из множества способов борьбы с полнотой откровенно малоэффективны, а многие просто вредны для здоровья. Рефлексотерапия, вобравшая в себя самое лучшее из традиционной китайской медицины, лишена этих недостатков. Есть только одно НО: для её применения нужен опытный врач-рефлексотерапевт. Он есть не всегда и не везде, его услуги далеко не дёшевы (кто пробовал, тот знает).

ОПЯТЬ ПРОБЛЕМА ? НЕТ ! Данное руководство, написанное врачом с многолетним опытом работы, позволяет самостоятельно использовать ресурсы рефлексотерапии - УНИКАЛЬНЫМ ОБРАЗОМ, без иголок и прочих атрибутов, абсолютно без риска и побочных явлений + (внимание!) с расходами всего... в 0,5 копейки в неделю. Вы не ошиблись. Именно половина копейки в неделю ! Узнать о книге больше >>>

Видимо, новинки

Я, ИППОЛИТ. Чернокожий коп будущего Лука Шин (его играет Уилл Смит)) живет в мире, населенном человекоподобными роботами и роботоподобными людьми. Среди населения, привыкшего к услугам автоматизированных жестянок, Шин слывет большим чудаком: он ест заливную рыбу (с точки зрения роботов – это стрихнин какой-то, а не еда), участвует в самодеятельности (роботы не любят самодеятельность, ведь есть же старый добрый рэп), его грузят как чурку в самолет и отправляют перед Рождеством в Санкт-Петербург, штат Флорида. Между тем, несмотря на то, что роботы считают людей недоумками, общество надежно защищено от восстания подсобных железяк Тремя Законами Ипполитотехники, названными так по имени их создателя. Во-первых, если у вас нет собаки, ее не отравит сосед. Во-вторых, если у вас нету тети, ее вам не потерять. И, в-третьих, если вы не живете, то вам и не, то вам и не, то вам и не, то вам и не, то вам и не... Ошибка цикла. Программа выполнила недопустимую операцию и будет свернута.

ПИЛА-3 И ПИТЬ БУДУ-5. Агент ЦРУ Джон Бондс получает задание добыть схему расположения перемычек на заводе по переработке плутония под Омском. Эта сверхсекретная схема хранится у уборщицы тети Вали на ящике, за которым она обычно обедает. Больших усилий стоит Джону соблазнить тетю Валю, ведь тетя Валя пьет только элитный самогон, а суррогат, вроде вашего виски, и нюхать не станет, разве что только один глоток. Один глоток, не больше. Хватит. Достаточно. Я не такая. Вам, американцам только одно нужно… Схватив промасленную схему, Бондс выскальзывает за дверь каптерки, где нос к носу сталкивается с сожителем тети Вали дядей Боржаном… И это ведь только начало этой захватывающей драмы.

ЕЛКА В СОКОЛЬНИКАХ. Скрываясь от царской охранки, Владимир Ильич Ленин рвется в Сокольники - там есть где спрятаться, ведь там маскарад. Переодевшись в слоника, Ленин водит хороводы, участвует в викторинах, рассказывает стишки и получает за это призы. Так проходит несколько дней, дети постепенно расходятся, и у елки, в конце концов, остается одинокий слоник. Жандармы торжествуют - добыча уже у них в руках. Но, сняв с подозреваемого маску, под ней жандармы обнаруживают перепуганного гимназиста Сашу. Оказывается, хитрый Ленин ускакал в его костюме зайчика еще неделю назад.

ГАДКИЙ И ТОЛСТЫЙ. Молодежная комедия. Затюканный, затравленный одноклассниками Боб С. вырос и превратился в очаровательную девушку. А в это самое время красотка Сью превращается в мерзкого толстяка. Как же вернуть тело Сью обратно? - задумываются подружки Сью.

ТАРАС БУЛЬБА. "А поворотись-ка, сын! Экой ты не такой, - говорит Тарас своему сыну Андрию. - Еще раз поворотись, еще, еще, еще. Вот так нормально." Первый фильм-балет по роману Гоголя. В роли Андрия - Николай Цискаридзе, Тарас - Анастасия Волочкова.

ЧУЖОЙ ВО МНЕ. Фантастическая сага, снятая по известному служебному роману Эльдара Рязанова. Клерк Новосельцев обнаруживает в лесу упавший метеорит. "Вера, - заявляет он, - а соедините меня с самой светлой головой в нашей с вами Вселенной". Секретарша Вера, нашедшая в лесу странным образом ведущего себя Новосельцева, понимает, что он пролежал рядом с метеоритом уже немало, хотя рана от камня на голове совсем свежая. Ей не остается ничего другого, как тащить Новосельцева к ближайшей амбулатории, хотя это очень сложно. "Тяжелый как лошадь!" - говорит она. "Это не лошадь, это пони, - бредит Новосельцев, - 14 345 554, Церера, как слышишь, прием". Вера успевает вынести тело из леса к моменту, когда Новосельцева, поиски которого ничего не дали, уже почти похоронили. Но венки, к счастью, не пропали – в них исправили фамилию Новосельцева на Бубликова – тот все-таки умер… А через 3 месяца в семье Невосельцева и Веры было уже двадцать шесть мальчиков, причем двух из них Новосельцев родил сам.

НАПАРНИК-2. Чтобы отомстить за поруганную честь Российского Большого Театра, который бороздят чужие космические корабли, Шурик едет в Америку. Фильм оставляет больше вопросов, чем дает на них ответов, и вот лишь самые важные из них: В чем сила, Шурик? Шурик, вы комсомолец? У вас несчастные случаи на стройке были? А компот?

ТЕТРИС. Вслед за компьютерной игрой DOOM, американские кинематографисты взялись за экранизацию другой мегапопулярной игры, Тетриса. Получился ужастик с элементами из квадратиков. Сюжет вкратце таков: под грудами падающих с неба вращающихся кирпичей оказывается заваленным, как всегда, город Нью-Йорк. Спасать город отправляются двое – герой Николаса Кейджа будет вытаскивать людей из-под завалов, а герой Брюсса Уиллиса попытается уничтожить генератор кирпичей.

РУССКИЙ ПИРОГ. Трое школьников на уроке химии синтезировали мощный афродизиак и решили подмешать его в обед физруку и учителю труда. Но физрук успел заметить неладное и отказался от пирога. А вот учитель труда не успел, но это уже была не его проблема, а, скорее, физрука, школьников, шеф-повара, завуча и директора.

ЗА ДЕРЖАЛО ОБИДНО. У колхозника Петрухина пропала лопата. Вот, кажется, только вчера у сарая стояла, а утром уж нет ее. Видать, спер кто. Петрухин все окрестности облазил, а толку никакого. А где-то через месяц смотрит – валяется она у колодца. Наверно, у воришки совесть заговорила, подкинул обратно, правда, не всю - лопатище на месте, а держала нет. Обидно.

Andrew Kozak

Константин Фёст "КАК ЗАРАБОТАТЬ, ПРОДАВАЯ НА eBay ИЗ РОССИИ", электронная книга

Всемирный он-лайн-аукцион eBay - сфера бизнеса более чем заманчивая. Масса людей со всего земного шара ежедневно "поднимает" здесь поистине огромные деньги. Но знаете ли Вы, сколько подводных камней и неожиданностей поджидает тут российского интернет-предпринимателя, решившего заняться этим, без преувеличения, революционным и доходнейшим бизнесом ? В этой е-книге собран колоссальный опыт продаж на eBay русского коммерсанта. Каждый шаг и вариант действий разжёван до полной усвояемости. Фактически после прочтения книги Вы - обладатель готового бизнеса, а посему - помашите ручкой своим прежним начальникам ! Кстати, Вы, конечно, можете обойтись и без этого путеводителя - набирая опыт как слепой котёнок, набивая шишки и теряя драгоценные нервы и годы. Но ! Если Вы хотите получить серьёзную прибыль в первый же месяц, заняться этим бизнесом уверенно и планомерно, легко просчитывая доход и мастерски минимизируя затраты, то не теряйте время:  этот ракетный бизнес-ускоритель  - точно для Вас. Узнать о книге больше >>>

Самые идиотские инструкции к товарам

В США объявлены победители ежегодного конкурса самых идиотских инструкций для пользователей под названием Wacky Warning Label Contest. В этом году победителем стал Боб Уилкинсон из штата Мичигана, представивший надпись, которую он увидел на стиральной машине: "Не помещайте людей в данную стиральную машину".

В конкурсе, который уже десятый год проводится организацией Michigan Lawsuit Abuse Watch (MLAW), которая борется со злоупотреблениями судебными исками, приняли участи 150 человек, из которых были выбраны пять победителей.

"Этот ежегодный конкурс и наша новая книга Remove Child Before Folding (Выньте ребенка перед складыванием) дает нам возможность показать, во что превратилась наша судебная система, если появляются такие предупреждающие указания", - говорит руководитель MLAW Дориго Джонс.

"Адвокатам, которые подают глупые иски, из-за которых становятся необходимыми такие вопиюще очевидные инструкции, может не понравится, что мы раскроем их секреты, но Америка должна знать, как философия в стиле "сначала подай в суд, а потом спрашивай" меняет нашу культуру и ложится финансовым бременем на потребителей", - добавляет Джонс.

Победитель получил 500 долларов и копию книги, а занявшие вторые и третьи места получили по 250 и 100 долларов соответственно. Другими номинантами конкурса стали следующие надписи:

1. "Не помещайте людей в данную стиральную машину" - надпись на стиральной машине
2. "Никогда не проверяйте уровень топлива при помощи зажженной спички или открытого пламени" - надпись на водном мотоцикле
3. "Не гладить утюгом" - надпись на лотерейном билете
4. "Не сушите телефон в микроволновой печи" - надпись на сотовом телефоне
5. "Не пользуйтесь справочником, управляя движущимся транспортным средством" - надпись на телефонном справочнике.

Константин Пийяр "ЭКОНОМНЫЙ ИНТЕРНЕТ", электронная книга
(Внимание ! Новая версия 2007 года!)
Настоящий интернетчик больше 1 доллара в месяц на Интернет не тратит ! Да, да,- это та самая книга, о которой ещё до её издания так много говорилось на интернетовских форумах, которую ненавидят все провайдеры и за право издания которой боролись три интернет-издательства. Та самая, которая расскажет, как любой из нас может постоянно, ежедневно и легально пользоваться Интернетом именно всего за 1 доллар в месяц - при этом получая на порядок больше информации, чем раньше. Причем это ещё не всё - "фишка" в том, что достигается это легко и просто... Узнать о книге больше >>>

Перлы преподавателей

Слово "allways" вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.

Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски.

ГО: при бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами.

Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

Всё, я кончил, сотрите с доски!

Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...

Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.

Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...

Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!

Построиться в верхнем правом углу зала.

Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.

Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.

Откачаем оттуда вакуум...

Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.

Вы что, первый раз с Луны свалились?

Эта постоянная меняется в пределах...

Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!

....как горохом об стену, в положительном смысле!

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)

"Скрытый гипноз - 4" (внимание ! самая новая дополненная версия)

"Сверхпамять за месяц: лекции без конспектов, супербыстрое изучение иностранных языков"

"Уникальный метод избавления от лишних килограммов"

"Сборник yникальных идей и технологий"

"Как заработать, продавая на eBay из России"

"ON-LINE-бизнес: секреты успешных предпринимателей Рунета"

"Изготовление арбалета своими рyками"

"ЗНАКОМСТВА В ИНТЕРНЕТЕ: как не запутаться в паутине и грамотно раскинуть сети"

"Как сэкономить: маленькие и большие советы"

"Предyпреждение и лечение мyжского бесплодия"

"Как не ошибиться при заказе охранного телевидения"

"Экономный интернет"

"СТРЕСС МОЖЕТ ОТДЫХАТЬ ! Наиболее эффективные способы борьбы с беспокойством"

"Любовное письмо: 100 % резyльтат"

"Тосты - по поводy и без" (внимание ! самая новая версия)

"Как стать аналитиком"

"Руководство по силовой подготовке бойца"

"Искусство ударов ногами"

"Как приготовить НАСТОЯЩИЙ узбекский плов"

"Как без средств построить баню и влюбиться в результат"

"НЕ ДАЙ СЕБЯ ОДУРАЧИТЬ ! Убойная система противодействия лжи и обману"

"Социотипы людей"

"Искyсство тайного хранения ценностей"

 "Путь к замужеству. Шаг первый - знакомство"

"Как стать провайдером Интернет и заработать на этом"

"Как сохранить свою молодость"

"КАК СОЗДАТЬ СВОЙ БИЗНЕС В РОССИИ БЕЗ НЕРВОТРЁПКИ: правовые аспекты организации собственного дела"

"Тайное домоводство: Революционные секреты ухода за одеждой и обувью"

"Уколы без боли или Секрет Легкой Руки"

"Как стать стервой или Женский успех"

Структурирированный каталог электронных книг

Суперскрипты для бизнеса в Сети | Как сделать сайт | Виртуальный Доктор | Специальный Софт | Шаблоны сайтов | Товары для трейдера | Работа на себя | Сетевые Технологии | Манимейкеру и вебмастеру

Прайс электронных книг

- Пример оболочки е-книги

- Получение ключа

- Ищете что-то другое ?

Как купить е-книги

- Через WebMoney

- Через обменные пункты WM

- Через Яндекс.Деньги

- Через RUpay

- Через Деньги@Mail.ru

- За пределами России

- Через сервис "Телепат"

- Через Почту РФ

- Через Сбербанк

- Гарантии при покупке

Как издать е-книги

- Темы для авторов

- Ответы на вопросы

О партнерской программе

- Вход/регистрация

- Статьи для партнеров

Страница информеров

Информеры с книгами

Обмен ссылками

Контакты

Всем авторам опубликованных в рассылке материалов - упомянутым, анонимным, выступающим под псевдонимом или неизвестным редактору рассылки - Огромная Благодарность за то, что вы есть. И пить :)
В избранное