Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Не смешите мои тапочки!

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку ""Веселые афоризмы, метафоры, цитаты"" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Июнь 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Booker

Статистика

4.766 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Не смешите мои тапочки!


Не смешите мои тапочки !

Палка сделала из обезьяны человека... Вторая палка сделала из него лыжника!

Женщины гораздо красивей, чем они выглядят.

Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и клонировал женщину. На этом он успокоился и сказал: «А душу она теперь и сама из него вытащит»

Он был благородным маньяком. Никогда не насиловал женщин и детей...

Мир уцелел, потому что смеялся над теми, кто не уцелел, потому что посмеивался! (В.Туровский)

Абсолютная уверенность в своей правоте проистекает только от недостатка ума и недостатка синяков

Крокодилов больше всего на сайтах знакомств…

Грамотно связанная лесбиянка практически ничем не отличается от бисексуалки

Роман-эпопея - это афоризм, страдающий манией величия

Жить по средствам могут лишь бедные люди, богатым это не по карману

В России есть Студенты и Политики. И те и те Ра$#%@дяи. Но студенты по крайней мере не скрывают этого

В то время, как другие народы открывали Карибские о-ва, Фиджи и Австралию, русские открывали Новую Землю, Аляску и Антарктиду...

Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива – значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо

Чем глубже пропасть, в которую падаешь, тем больше шансов научиться летать (В.Туровский)

Единственное, о чем я прошу - дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым

Не повезло нам лишь с погодой, людьми, эпохой и страной

И до российской глубинки докатится счастье, если Фортуна сменит колеса на гусеницы

Жизнь - это путь от бирки до бирки

Третья молодость: когда зубов уже нет, но укусить еще хочется…

Живет себе человек, и не замечает, как превращается в статистику

Интеллигент - это человек, у которого сигнал "бииип" на услышанный мат накладывается на уровне подсознания

Редкостная скотина ищет изощрённую стерву для совместных дискуссий

Если зарплата уходит неизвестно на что, значит вы работаете неизвестно за что

Смех продлевает жизнь... особенно, когда вам удалось рассмешить палача

Граждане для государства как дети! Оно придумывает для них игры, рассказывает сказки, кормит сладкими обещаниями…

Умная мысль отличается от глупой головой, в которую она приходит

Желание женщины - закон. Желайте женщину!

Если вам отдают последнее, то либо вас ценят, либо от него уже тошнит

Eсли все откладывать на завтра, можно до него и не дожить

Торт в морду надо еще заслужить...

Яблонь у нас много - у нас Ньютонов не хватает!

Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы:


 Ваш e-mail:

(пользователи The Bat! могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла `Сообщение.html`)

Подчеркиваем - афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские. Остальные у нас уже есть.

Так сложилось, что в интернете я работаю с 90 года, когда про ФИДО еще никто не слышал, а домен SU хостился в Финляндии. В те времена конференции были типа элитных клубов, почти все всех знали, модемы были на 1200 (у счастливчиков на 2400 и иногда с МНП), письма ходили жутко медленно, иногда пару недель приходилось ждать ответа на свой вопрос, а письмо размером в 20 кил казалось несусветно большим.

Но люди были очень душевные, добрые. В те же времена некоторые мои знакомые познакомились и женились(вышли замуж) по переписке.

Честно слово. Я свидетель зарождения трех таких браков, и все три -- удачные...

Ну да я не об этом, это было так, лирическое вступление...
В те времена сидюков не было, а люди ходили в гости друг к другу с 5-дюймовыми дискетами переписывать софт. И хранили софт опять же на 5-дюймовых дискетах... Что? Кто там спрашивает про эти дискеты? Никогда не видел, говоришь?

Ну это тебе повезло. Основное достоинство этих дискет было в том, что их можно было пробить дыроколом и подшить в скоросшиватель. А еще они, сложенные вчетверо, прекрасно помещались в дамскую сумочку :)

Опять меня на лирику потянуло, старею, видимо... Так о чем я, собственно.

Была одна конференция, названия сейчас не вспомню, что-то типа relcom.software, и ее тема -- обсуждение софта, Да-да, не какого-то кокретно, как сейчас -- alt.comp.games.action.zuka.buka, а софта вообще! И вот кто-то из подписчиков в один прекрасный день (впрочем, он наверняка до сих пор вспоминает этот день как самый черный день в своей жизни) имел неосторожность послать письмо типа "У меня на дискете затерся файлик la-la-la.com, пришлите мне его кто-нибудь!".

Я уже не помню, что за файл он просил, но какой-то маленький, и этот файл был у каждого второго. Что-то там системное от ДОСа, кажись...

А как я уже упоминал, люди тогда были очень добрые и отзывчивые.

Поэтому через пару дней в этой же конференции появилось письмо от него же (ламеры тогда только зарождались, потому в конференци ю ююки никто не слал). Письмо было тоже очень доброе, душевное, мол, огромное спасибо всем приславшим, вы меня очень выручили, век помнить буду, детям расскажу, внукам!

Несчастный! Он и не подозревал, что тучи уже сгустились над его головой.

Через день в этой же конфе появляется от него письмо, типа, спасибо, я уже получил этот файл, можете больше не слать.
Все догадались, какое письмо появилось в конфе на следующий день?

Да-да, от него же. "Вы все клевые пацаны, это хорошо, но не пора ли вам завязывать слать этот файл?"

На следующий день я с нетерпением ждал прихода почты. Да! Так и есть! С кучей восклицательных знаков в сабжекте и в самом письме, сообщение гласило:

"Я уже получил достаточно этих файлов, чтобы поделиться ими со всеми своими знакомыми. Прекратите немедленно слать мне этот файл!"

И замолчал этот товарищ аж на два дня.

Следующее письмо от него было достойно цитирования в какой-нибудь слезливой индийской мелодраме. Там были сентенции ! типа "Я ненавижу софт, я терпеть не могу конфы, меня тошнит от звуков модема, меня по ночам преследует этот файл, добейте меня, чтоб я не мучился!"

А я говорил, что народ тогда был добрый и отзывчивый? Вот и я тоже был добрый и отзывчивый, но очень-очень ленивый... И я тогда не посылал человеку файла, ибо было лень.

Но тут я не выдержал, переборол свою лень, нашел у себя этот файл и послал его человеку... Чего только не сделаешь, чтоб помочь ближнему.

Вот так в очередной раз силы добра восторжествовали над силами разума...

Кстати, в конфах этот товарищ больше не появлялся. Почему? Да очень просто -- траффик тогда у всех провайдеров был платный, с побайтной оплатой как исходящей, так и входящей почты. По-байт-ной! То-то же...

Так что будь осторожен, посылая такие письма...

Игорь Мелихов "СКРЫТЫЙ ГИПНОЗ - 4", электронная книга

(Издание четвертое ! Новая версия с полными текстами и радикальными дополнениями !)

Легендарное культовое издание. Полная авторская версия. Мощнейший самоучитель, дающий умопомрачительные возможности скрытого управления людьми. Книга, которая будоражит умы с первых секунд. Как Вы смотрите на возможность научиться реально и постоянно влиять на клиентов, начальство, недоброжелателей, поклонников и поклонниц при помощи неотразимых приёмов тайных манипуляций, суггестии, NLP, оперативного гипноза, методик зомбирования ? Вещь серьёзнейшая. Ещё недавно такая книга была бы просто запрещена, а если бы и была издана, то в каких-нибудь 10 нумерованных экземплярах и под грифом "Для служебного пользования". Всё обучение - в легко усваиваемой форме, предельно конкретно, и главное - адаптировано к нашей с вами обыденной жизни. Легкий, запоминающийся стиль изложения. Массы парадоксальных и просто жутко интересных фактов. Те, кто не приобретают эту е-книгу, обычно делают это только по одной причине - у них просто нет компьютера... Узнать о книге больше >>>

Клавиатурная свинка

Загулял наш админ где-то и как следствие все живое и полудохлое юзверье ползет ко мне с просьбами о спасении покалеченной, условно покалеченной и т.д. техники. С утра уже трижды включал в розетку ПОЧЕМУ-ТО-НЕ-ЗАГРУЖАЮЩИЙСЯ компьютер, объяснял куда пропадают спрятанные от посторонних глаз в Корзину документы и почему у The Bat`а на логотипе летучая мышь, а не обычная полевая! В общем ДОСТАЛИ! Сижу уже на нервах весь, своей работы море, база выеживается, а тут эти хмыри(хи) шныряют!

Недавно допекли: Бежит глаза на выкоте и мокром месте и орет как потерпевшая:

- Ой-ййёё-ёёёй!!! Сломался!!! Совсем СЛОМАЛСЯ!!!- Что такое?! - номано спрашивают. Хватает меня за капюшон на майке тянет к себе и продолжает причитать, НЕВМЕНЯЕМАЯ на 100% процентофф!

Добираемся мы до ее компа. Садитса сама за кресло.

- Вот смотри что творится!!! - открыт Word, она крутит колесико на мышке, а в документе масштаб меняется. - УЖОС!!! УЖОС!!! Курсор даже не ставитса!!! А там докмуенты важные!!! ЭТО ТОЧНО ВИРУС!

Опускаю глаза на клавиатуру, а там чего и стоило ожидать - край архивной папки Ctrl зажал. Ну, думаю, чего хорошего человека расстраивать: Ща те будет вырус!

- Ой, мать-перемать!!! Где ж вы умудрились свинку подхватить клавиатуруную???!!! Ай-яяяяййй-яй!!!

Она тихонько прифигеф, но еще в состоянии аффекта:

- А что теперь уже совсем ничего не поможет?!

- Нет: Хотя есть одно средство! Но помогает не всегда:

- ЧТО ХОЧЕШЬ ДЕЛАЙ С МЕНЯ МАГАРЫЧ!!! ВСЕ СДЕЛАЮ!!! ВСЕ ОТДАМ!!! ВСЕХ УБЬЮ!!! Только сделай!

- Ок! Только отойдите!

Ну думаю ща вы у мя получите: Падаю на колени, как подкошенный, обнимаю системник и начинаю голосить не хуже самой тетки:

- О дух великой Винды, да погниют ядра презренного Линуха, снизойди на раба твоего больного свинкой клавиатурной, и изличи системник его и ось его: О ВЕЛИКАЯ ВИНДА!!! О ВИНДА-а-а--а-а-ааа!!!

Смарю тетку по стене плющит, остальные в кабинете то же как-то прижухли смотрят на меня как на башку-больного. Ну я еще пару раз земной поклон отбил, тихонько папочку с клавы в сторонку толкнул, поорал еще про дух Винды, еще кажется Ктулху вспомнил. С колен встал и говорю:

- Ну-ка попробуйте...

Она садитса, предусмотрительно обойдя меня боком, и давай колесом мышачим юзать, а там тока документ пролистывается. Она курсор мац и он появился! Все работает! Смарю челюсть поползла вниз:

- Ну все, теперь долго работать будет без проблем, хотя освятить еще потом надо будет: Но это потом! С вас килограмм персикофф...

Уходил из кабинета в гробовой тишине под пристальным взглядом четырех пар глаз узревших фторое пришествие...

ЗЫ: персикофф купила даже два килограмма: радоваюсь жизни )))

GO,блин (с)

ВНИМАНИЕ ! ШИКАРНАЯ ПОЛЕЗНОСТЬ, ИЗДАННАЯ ТОЛЬКО ЧТО:

Сергей Посох "ДОРОГА НА ЗАПАД: как переселиться и выжить в Европе", электронная книга

Практическое пособие для выезжающих в европейские страны на постоянное место жительства, учёбу, заработки, по делу, а также для отдыха, путешествий и просто потусоваться. Такую книгу ждали очень долго, ибо создать подобный труд под силу лишь очень опытному человеку. Честный и скрупулёзный рассказ обо всём, с чем столкнётся наш человек в Европе. Прямые подсказки и очень толковые рекомендации. Сэкономит уйму времени, не говоря уж о нервах и деньгах. Узнать о книге больше >>>

10 правил техники мужской безопасности

Что нужно знать молодым мужчинам, чтобы защитить себя от откровенных женских приставаний

Правило №1.

Когда с Вами знакомится девушка, попытайтесь зафиксировать, под каким предлогом она к Вам обратилась. Сразу проанализируйте, насколько это правдоподобно. Это может спасти Вас.

Правило №2.

Не садитесь в один лифт с девушкой, если Вы заметили, что она преследовала вас последние 2 квартала или если она вызывает у Вас хоть какие-либо подозрения.

Правило №3.

Если девушка-библиотекарь или продавец в магазине с многочисленными высокими стеллажами предлагает пройти за ней, чтобы найти интересующий Вас товар, попросите кого-то из посетителей Вас сопровождать.

Правило №4.

Прежде, чем записаться на курсы иностранных языков, вождения или в фитнесс-зал, удостоверьтесь, что Ваш будущий преподаватель - не молодая девушка. В противном случае Вы имеете полное право требовать ее рекомендации с предыдущих мест работы.

Правило №5.

Не садитесь в автомобиль к незнакомым девушкам. В крайнем случае, сразу же перезвоните знакомому и назовите номер автомобиля, пусть она это слышит.

Правило №6.

Если в общественном транспорте Вы почувствовали, что девушка слишком прижимается к Вам (когда для этого нет никаких оснований и салон полупустой), постарайтесь не выходить с ней на одной остановке. Если это невозможно, постарайтесь не выпускать ее из виду и не вступать в контакт, пока не встретите кого-то знакомого.

Правило №7.

Не поворачивайтесь спиной к девушке, если у нее есть шарфик.

Правило №8.

Если девушка гладит Вас по руке на 10-й минуте знакомства, будьте уверены, ее цель - продолжить Ваше знакомство в более интимной обстановке.

Правило №9.

Посещая развлекательные заведения, постарайтесь держаться вместе с компанией, в которой Вы уверены. Выработайте некую систему контроля друг за другом, например, перезванивайтесь каждые 15-20 минут.

Правило №10.

Никогда не путайте двери туалетов М и Ж.

И самое главное правило: НИКОГДА НЕ ОСТАВАЙТЕСЬ С МАЛОЗНАКОМЫМИ ДЕВУШКАМИ В МЕНЬШИНСТВЕ!

А.И.Колдаев "УНИКАЛЬНЫЙ МЕТОД ИЗБАВЛЕНИЯ ОТ ЛИШНИХ КИЛОГРАММОВ", электронная книга

Феноменальный способ гарантированного (!) снижения веса на 4-5 кг в месяц (физиологический оптимум) - без затрат денег и времени. Подавляющее большинство из множества способов борьбы с полнотой откровенно малоэффективны, а многие просто вредны для здоровья. Рефлексотерапия, вобравшая в себя самое лучшее из традиционной китайской медицины, лишена этих недостатков. Есть только одно НО: для её применения нужен опытный врач-рефлексотерапевт. Он есть не всегда и не везде, его услуги далеко не дёшевы (кто пробовал, тот знает).

ОПЯТЬ ПРОБЛЕМА ? НЕТ ! Данное руководство, написанное врачом с многолетним опытом работы, позволяет самостоятельно использовать ресурсы рефлексотерапии - УНИКАЛЬНЫМ ОБРАЗОМ, без иголок и прочих атрибутов, абсолютно без риска и побочных явлений + (внимание!) с расходами всего... в 0,5 копейки в неделю. Вы не ошиблись. Именно половина копейки в неделю ! Узнать о книге больше >>>

10 признаков того, что мужчине пора жениться

Каждый начинающий мужчина уверен, что уж он-то точно никогда не женится. И сможет прекрасно прожить без семьи. Но жизнь берет свое, и постепенно убежденный холостяк либо отказывается от своих убеждений, либо становится отшельником или просто опасным для общества субъектом. Эта заметка написана специально для тех мужчин, которые чувствуют, что жизнь пора менять, но не знают как это сделать. Если вы найдете у себя четыре и более симптомов, описанных ниже, значит, вам необходимо решиться на крайне серьезный шаг, а именно (только не пугайтесь) – на женитьбу.

1. Вечный беспорядок в доме. Дом полная чаша, это хорошо. Но если эта чаша до краев набита не стиранными носками, немытой посудой, недоеденной пиццей, и пустыми бутылками, стоит задуматься: а так ли все хорошо? Конечно, дома вы расслабляетесь на всю катушку, но вот собраться на работу с каждым днем все труднее- пицца плесневеет, новые носки кончаются, а со шкафа на голову вечно летит пустая тара. Чтобы с эти бардаком справиться, нужен какой-нибудь супер-герой. Или самая обычная жена. Она чем хороша? Если и не уберет за вами, то с помощью скалки доходчиво объяснит, почему вы должны сами стать супер-героем и научиться избавляться от следов жизнедеятельности.

2. Вы чувствуете себя неуверенно, когда нет возможности посоветоваться с родителями. Для взрослого мужчины это странно. Конечно с близкими надо считаться, но живете вы все-таки не для них, а для себя. Человека, которого родители полностью подчинили себе, можно узнать издалека- вид у него неважный. А все потому что его представления о том, как себя вести, и как надо одеваться, основаны на подшивке журнала “Работница” за 1978 год, которую до сих пор перечитывает его заботливая мама. Хотите быть современным? Общайтесь с молодыми женщинами.

3. Друзья избегают проводить с вами свободное время. Не переживайте- дело не в вас, а в них. Просто свой выбор они уже сделали и предпочли прожиганию жизни в кабаках выжигание по дереву под присмотром жены и на радость детям. А встречая вас, они ехидно спрашивают: что все живешь и работаешь себе во благо? Хотя, казалось бы, гордиться им нечем. Но кто не женился тот не поймет.

4. Появились проблемы с алкоголем. Да, чтобы самому не утонуть в вине заодно со своими печалями, надо обзавестись поплавком. Из всех моделей поплавков лучше семьи пока ничего не придумано. Так говорят лучшие рыбаки.

5. Вас стали умилять чужие дети. Ну тут все понятно. Если взрослый мужчина довел себя до такого состояния, нужно срочно что-то делать. Кто-то в подобной ситуации заводит собаку или рыбок, кто-то подсаживается на телесериалы. Но лучше все-таки жениться и жить полноценной жизнью.

6. Мучают бессонница и ночные кошмары. Вам неспокойно, потому что под боком нет человека. Только рядом с женой можно почувствовать, что такое усталость. Женатый человек спит крепко, долго и удовольствием. Кто не верит, пусть проверит.

7. Начинаете переживать по поводу внешности. Видимо, молодые и веселые девушки, с которыми вы так любите общаться, просто не в силах оценить вас по достоинству. Им подавай рестораны, бильярд и прочие развлечения. А вот разглядеть мудрость, которая прячется под вашей лысиной, и оценить солидность вашей фигуры, им не под силу. Над этими признаками настоящего мужчины они умеют только смеяться. Какой вывод? От таких подруг надо избавляться. Пора обзаводиться женой.

8. Вы повесили в прихожей календарь с портретом Курниковой. Похоже, вам нужно, чтобы дома по вечерам вас встречал кто-то добрый и привлекательный. Если вы хотите, чтобы это была Курникова, придется очень сильно постараться. Рекомендуем все-таки поискать достойную женщину в своем ближайшем окружении. Тех у кого на календаре в прихожей нарисован Жан-Клод Ван Дамм, а тем более Джеки Чан, хотим утешить с 93% точностью можно утверждать, что ваша ориентация в порядке, но торопиться с женитьбой вам явно не стоит. Просто вы пока не утвердились как мужчина.

9. Стал беспокоить желудок. Изжога, а тем более язва, однозначно говорят о неправильном питании. Кто же напоминает человечеству о том, что пора съесть суп, кто заставит мужчин пить кефир и есть овощи? Реклама? Может вы и правы. Но и в рекламе образ мудрой домохозяйки (с толстенным обручальным кольцом) – один из самых главных.

10. Вы обожаете боевики и детективы. А так же стали замечать что слишком много курите. Это симптомы того, что ваши нервы не в порядке. В современном обществе есть только один надежный и безопасный для здоровья способ борьбы со стрессами – противопоставить жестокости окружающего мира теплую и добрую атмосферу в собственном доме. Создать такую атмосферу можно только с любящей женщиной, готовой понять и поддержать вас в самых безумных начинаниях. Если такая вам уже встретилась, не раздумывая несите заявление в загс. Потом поздно будет.

Юрий Болотов "КАК БЕЗ СРЕДСТВ ПОСТРОИТЬ БАНЮ И ВЛЮБИТЬСЯ В РЕЗУЛЬТАТ", электронная книга

- Без средств? Что за бред! Так не бывает.
- Смотря что понимать под средствами. Можно сначала накопить пару-тройку тысяч долларов и лишь затем приступать к стройке. А веришь ли ты, что полновесную баню можно поставить за 600 долларов, РАССЧИТЫВАЯ ТОЛЬКО НА СВОЮ СКРОМНУЮ ЗАРПЛАТУ ?
- Не верю. За такие деньги можно только сортир поставить, и то скромненький.
- Напрасно не веришь. За эти деньги можно поставить удобную, экономичную, функциональную баню. Автономное отопление, жаркая сауна, удобная мойка, душ, ванна, неповторимый банный дух... В такую баню можно без опасений и стиральную машину-автомат поставить.
- За 600 долларов? Их и на пол-стены не хватит!
- Как раз стены этой бани - самые дешёвые и одновременно практичные. Например, пенобетон (внимание!), СДЕЛАННЫЙ СВОИМИ РУКАМИ. А кроме стен, там столько хитростей, что никому мало не покажется... Так что, дорогой друг, всё возможно именно за 600 долларов - то есть рассчитывая на поэтапные отчисления от твоей скромной зарплаты. Короче, читай книгу, в ней всё подробно рассказано... Узнать о книге больше >>>

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...

... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфис куется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интерес но, механик пронюхал, что я с его женушкой?.."
... фото! репортер а: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

КАК ЗАРАБОТАТЬ В ИНТЕРНЕТЕ ?

Вопросов больше нет! Все ответы здесь! Килотонны термоядерной информации! >>>

Системы интернет-платежей | Интернет-бизнес: статьи | Как создать инфопродукт | Орудия труда е-бизнесмена |  Маркетинг в Сети | Статьи о копирайтинге | Как раскрутить сайт | Создание текстов для WEB | Как вести свои рассылки | О сетевом криминале | Статьи по веб-дизайну | Бизнес-психология | О партнерских программах | Материалы по МЛМ | Статьи о фрилансе | Электронные деньги | Пластиковые карты | Банки в Интернете | Платежные сервисы | О денежных переводах | О мобильных платежах | Аналитические обзоры | Он-лайн-финансы | Мошенники и е-деньги | Полезные данные | Языком цифр | Отчеты статистиков | Мнения специалистов | Проекты и разработки | Финансовые ноу-хау | Иронично о рынке е-денег | Разное о сетевых деньгах | Алгоритмы успеха | Как начать бизнес в Сети | Делаем продающий сайт | Мысли об интернет-бизнесе | Рассуждения и выводы | Подборка идей бизнеса | Я работаю в Интернете | Информационные товары | Оптимизация сайта | Рекомендации по рекламе | Web-мастеринг | Заработать в Интернете | Как торговать информацией | Секреты маркетинга | Копирайтеры и тексты | Начинающим манимейкерам |  Юзеру о системах платежей | Советы и решения | Доменное имя и хостинг | Общая информация о Сети

БОЛЬШЕ ЮМОРА:

Краткий справочник по езде на Мужчине

Правила выживания в химической лаборатории

Скорая Помощь - Гестапо на колёсах

Лечу на одном двигателе...

Китайская кошка удочерила мышь

Про салфеточку

Пионерлагерь хистори...

Житель Китая три года не может покончить с собой из-за спасающих его сограждан

Ослицу вызвали в суд в качестве свидетеля

100 подвигов которые должен совершить настоящий мужчина

Водка питьевая: инструкция к пользованию

Насильнику на заметку...

Фразы идеальной женщины

Желающим закосить от армии

Звездный прием у врача

Десять причин, почему Новогодняя ёлка лучше, чем женщина

Что НЕ надо делать с пейджером

Как избавиться от подружки

Инструкция по использованию молотка

Как знакомиться с девушкой

Заложили по полному раскладу

Реальное резюме

Почему одетая женщина лучше голой?

История про остекленение

Универсальный разговорник для знакомства

Джордж Буш в Лондоне

Жена версия 1.0

Муж версия 1.0

Как устроен мозг мужчины

В помощь знакомящимся юношам

Заявление члена

Отрывки из писем российских невест

Голодный хомячок сгрыз хозяйский Мерседес

Почему огурцы лучше, чем мужчины...

Ответы на письма девочек-подростков в журнал Yes!

Интервью с проституткой

Что было бы, будь мужчины абсолютными хозяевами мира...

15 НИКОГДА в общении со слабым полом

Про старушку, банк и квадратные яйца

Женский эротический гороскоп

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)

"Скрытый гипноз - 4" (внимание ! самая новая дополненная версия)

"Сверхпамять за месяц: лекции без конспектов, супербыстрое изучение иностранных языков"

"Уникальный метод избавления от лишних килограммов"

"Сборник yникальных идей и технологий"

"Как заработать, продавая на eBay из России"

"ON-LINE-бизнес: секреты успешных предпринимателей Рунета"

"Изготовление арбалета своими рyками"

"ЗНАКОМСТВА В ИНТЕРНЕТЕ: как не запутаться в паутине и грамотно раскинуть сети"

"Как сэкономить: маленькие и большие советы"

"Анонимность в Интернет"

"Предyпреждение и лечение мyжского бесплодия"

"Как не ошибиться при заказе охранного телевидения"

"Экономный интернет"

"СТРЕСС МОЖЕТ ОТДЫХАТЬ ! Наиболее эффективные способы борьбы с беспокойством"

"ДОРОГА НА ЗАПАД: как переселиться и выжить в Европе"

"Тосты - по поводy и без" (внимание ! самая новая версия)

"Как стать аналитиком"

"Руководство по силовой подготовке бойца"

"Как приготовить НАСТОЯЩИЙ узбекский плов"

"Как без средств построить баню и влюбиться в результат"

"НЕ ДАЙ СЕБЯ ОДУРАЧИТЬ ! Убойная система противодействия лжи и обману"

"Социотипы людей"

"Искyсство тайного хранения ценностей"

 "Путь к замужеству. Шаг первый - знакомство"

"Как стать провайдером Интернет и заработать на этом"

"Как сохранить свою молодость"

"КАК СОЗДАТЬ СВОЙ БИЗНЕС В РОССИИ БЕЗ НЕРВОТРЁПКИ: правовые аспекты организации собственного дела"

"Тайное домоводство: Революционные секреты ухода за одеждой и обувью"

"Уколы без боли или Секрет Легкой Руки"

"Как стать стервой или Женский успех"

Структурирированный каталог электронных книг

Суперскрипты для бизнеса в Сети | Как сделать сайт | Виртуальный Доктор | Специальный Софт | Шаблоны сайтов | Товары для трейдера | Работа на себя | Сетевые Технологии | Манимейкеру и вебмастеру

Прайс электронных книг

- Пример оболочки е-книги

- Получение ключа

- Ищете что-то другое ?

Как купить е-книги

- Через WebMoney

- Через обменные пункты WM

- Через Яндекс.Деньги

- Через RUpay

- Через Деньги@Mail.ru

- За пределами России

- Через сервис "Телепат"

- Через Почту РФ

- Через Сбербанк

- Гарантии при покупке

Как издать е-книги

- Темы для авторов

- Ответы на вопросы

О партнерской программе

- Вход/регистрация

- Статьи для партнеров

Страница информеров

Информеры с книгами

Обмен ссылками

Контакты

Всем авторам опубликованных в рассылке материалов - упомянутым, анонимным, выступающим под псевдонимом или неизвестным редактору рассылки - Огромная Благодарность за то, что вы есть. И пить :)
В избранное