Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Не смешите мои тапочки!

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку ""Веселые афоризмы, метафоры, цитаты"" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Сентябрь 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Booker

Статистика

4.766 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Не смешите мои тапочки!


Не смешите мои тапочки !

 Два туриста пришли в гостиницу, хозяин которой предлагает им маленький грязный номер.

- Ну и сколько стоит этот свинарник?

- Для одной свиньи - два доллара, для двух - три.

 - Почему вы отказали жильцу?

- Я не любопытна, но если человек постоянно завешивает замочную скважину, это подозрительно.

 Звонок в дверь. Хозяин открывает.

- У вас лопнула труба в ванной?

- Нет.

- Как это нет?! Это квартира Петровых?

- Петровы уехали два месяца назад.

- Что за люди! Вызывают водопроводчика, а сами уезжают!

 Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становится все серьезнее и серьезнее, в глазах проступают тревога и явная озабоченность.

- Вы не возражаете, если я позвоню по вашему телефону? - спрашивает он. Больной не возражает, и врач подходит к телефону.

- Это ты, Пьер? Скажи мне, ты все еще ищешь квартиру?

 Квартирный вор делает замечание напарнику:

- Тише ты, этажом ниже тяжелобольной лежит.

 В дверь квартиры стучатся грабители.

- Кто там?

- Не бойтесь, не гости...

 - Ведет ли еще адвокат, снимающий у вас квартиру, ваш процесс?

- Да, но теперь мы снимаем у него угол.

 Ивановы переехали в новую квартиру. Через несколько дней приятель спрашивает Иванова:

- Ну как вы себя чувствуете на новом месте?

- Жена сперва нервничала, а теперь чувствует себя отлично: она перессорилась со всеми соседями.

 - Жена, а жена, нет, ты только посмотри, какую морду отъел на наших мышах соседский кот!

 - Куда вы ходите по грибы?

- К соседям на балкон.

- Они их там выращивают?

- Нет, сушат.

 Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он протянул мешок и говорит:

- Я принес вам овса.

- Овса? Зачем?

- Для тех лошадей, которые у вас топают.

 - Просто диву даешься, наши соседи не ругаются уже три дня!

- Может, они поссорились?

 - Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?

- Пока одну!

- Это же классно! А какую?

-  Никак не могу открыть входную дверь.

 Зять показывает теще строящуюся квартиру:

- Это зал, это спальня. - Открывает дверь. - А это будет балкон. Проходите, мамаша, проходите...

 - Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире?

- Таким же, как обычно, только ручками во внутрь.

 По объявлению "Сдам квартиру бездетному" приходит Хаим и уверяет хозяйку, что детей у него нет. Хозяйка сдает ему квартиру, но на другой день заходит и видит пятерых детей.

- Вы же говорили, что у вас нет детей! - возмущается она.

- Да разве это дети? - удивляется Хаим. - Это ж сволочи!

 Новый русский покупает квартиру и спрашивает:

- А это тихая квартира?

- Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили, так никто и не услышал!

 Чукча получил квартиру в девятиэтажном доме на последнем этаже.

- Ну как живете? - спрашивают его.

- Однако, ноги болят, пешком наверх моя ходит.

- А что, лифт не работает?

- Работает. Но тама написано, что рассчитано на четырех человек. Шибко долго еще троих ждать.

 Чукча получил новую квартиру и показывает гостям. Первая комната:

"Здесь у меня тундра." Вторая комната: "Здесь у меня тундра." Кухня: "Здесь у меня тундра." Туалет: "Здесь мой чум." Его спрашивают: "А куда же ты в туалет ходишь?" - "В тундру!"

 Получил чукча квартиру и хвастается друзьям:

- Квартира хорошая, только умывальник странный: я нажимаю ручку, начинает литься вода; руки помыть еще успеваю, а зубы почистить - нет.

10 ЗАПОВЕДЕЙ ОТ БЫВАЛЫХ:

1. Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя. А ты подумаешь.

2. Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям.

3. Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо больше (на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь).

4. Не бери в долг. Бери насовсем.

5. Никогда не разводи пиво и бензин. Разводи их хозяев на бабки.

6. Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в бубен.

7. Никогда никому не говори: "Я на тебя х... положил!" Его надо не класть, а сразу впендюривать.

8. Не учись на ошибках. Учись на компьютере (рояле, барабане, бубне, трубе).

9. Не напивайся в гостях. Просто закусывай так, чтобы у хозяев водки не хватало.

10. Не будь суеверен. Просто выбирай дороги, по которым не ходят черные кошки и бабы с пустыми ведрами.

Внимание! Только пельмени и водка! В Макдональдсе русские недели!

Продолжение русских недель в Макдональдсе (в мл. водки):

100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще стопочку.

200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина.

300 - У вас открылись глаза, все вокруг братья и вы ищете кому за них перегрызть глотку.

400 - Все вокруг - скоты.

500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык.

600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить.

700-800 - Ничего не помните, но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы, значит в роду все-таки был Илья Муромец.

900 - Возникает остро режущее чувство: как же так, жизнь уже почти прожита, а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось начать все менять и встать, а удалось только пукнуть и лечь. "Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам".

1000 - Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше.

На сегодня всё. Все свободны, всем пока !

Всем авторам опубликованных в рассылке материалов - упомянутым, анонимным, выступающим под псевдонимом или неизвестным редактору рассылки - огромное Спасибо за то, что вы есть. И пить :)
В избранное