Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Не смешите мои тапочки!

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку ""Веселые афоризмы, метафоры, цитаты"" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Сентябрь 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Booker

Статистика

4.766 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Не смешите мои тапочки!


Не смешите мои тапочки !

Дорогие друзья !

Вы подписаны на рассылку "Письма из Фидо".

Сейчас, после долгого и продолжительного... Короче, рассылка возобновляет свою работу под новым названием - "Не смешите мои тапочки!"

У рассылки новый ведущий. В деле юмора и ведения рассылок профессионал. Несмотря на это безобразное обстоятельство, довольно забавный малый. Зовут Борисом, родился, учился, смеялся, нет, не был, не привлекался, не состоял, 36 и 6, по утрам прозрачная...

Тематика рассылки будет прежней. Публиковаться будут анекдоты, реальные смешные истории, юморески и, конечно, весёлые, а потому по-настоящему запоминающиеся афоризмы и метафоры.

Выходить рассылка будет 2-3 раза в неделю.

В числе прочего будут публиковаться и материалы подписчиков. Вы не обидите меня присылкой своих шедевров, и я отомщу вам их многотысячной публикацией.

Всё, дорогие мои, формальная часть закончена. Поехали ! Для начала - совсем чуть-чуть:

Старожил нахваливает приезжему свой город:
- Дома у нас красивые, высокие! Буквы рекламы по пять метров. Одна такая упадет и нет человека.
- На вас падала?
- Да, однажды.
- А как же вы живы остались?
- На меня мягкий знак упал.

Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома.
- Скажи, отец, где живет Иван Иванович Иванов?
- Так ты же и есть Иванов.
- Я знаю, ты скажи, где он живет.

Идут вечером дружинники, видят, пьяный возле дома лежит.
- Ты здесь живешь?
- Угу...
- На шестом этаже?
- Угу...
- За этой дверью?
- Угу...
Открыли дверь и впихнули его туда. Спускаются, видят, пьяница опять
под домом лежит. Подняли его на шестой этаж, впихнули в дверь, спускаются - опять лежит. Что такое. Дружинники опять его тащат наверх. Мужик бормочет:
- Мужики, не надо больше - это стройка.

Богатый еврей-выкрест демонстрирует приятелю свой дом:
- Вот столовая в стиле Людовика Пятнадцатого, бидермейеровский салон, кабинет в стиле эпохи Дюрера... А там спальня моего отца...
- А, понимаю, дохристианская эпоха?

В коммунальной двухкомнатной квартире одну комнату занимает молодая семья с ребенком, а вторую - одинокий алкаш. У него была дурная привычка: возвращаясь домой в 2 часа ночи, он снимал ботинки и швырял их в стенку. Соседям это порядком надоело, и муж его посовестил. Тот обещал не бузить. Возвращаясь в очередной раз, пьяный сосед по привычке снял ботинок и бросил его в стенку, но тут вспомнил обещание, тихонько положил второй на пол и уснул. Просыпается от стука в дверь. На пороге сосед:
- Слушай, у тебя есть совесть ? Мы уже два часа не спим - ждем, пока ты второй ботинок бросишь.

- Знаете, Холмс, у нас в квартире на Бейкер стрит творятся странные вещи. Когда закрываешь за собой дверь в туалете, то гаснет свет.
- Дорогой Ватсон, вы просто перепутали туалет с холодильником.
- Холмс, но как вы догадались ? Опять ваш дедуктивный метод ?
- Это же элементарно, Ватсон ! Попробуйте-ка этот паштет !

Пожар. Горит многоэтажный дом. По крыше мечется какой-то человек. Внизу все горит. Дом вот-вот рухнет. Толпа снизу смотрит с замиранием сердца. Вдруг из толпы выходит старый дед, кричит:
- Эй, мужик, не бойся ! Щас мы тебе подсобим! Лови веревку!
Мужик ловит веревку.
- Быстро обвяжи веревку вокруг пояса!
Мужик обвязывается веревкой. Вдруг дед как дернет веревку со всей
силы. Бедняга падает с крыши и разбивается насмерть. Толпа обступает деда:
- Ты чего дед, белены объелся ?
- Ничего не понимаю... Только вчера человека из колодца вытащил...

Случилось это в конце сороковых годов прошлого века под С-Петербургом.

Пошел раз мой батька (было ему тогда лет 15-16) погулять по лесопарку на берегу Финского залива. Идетъ, значит, никого не трогает, а навстречу ему небольшой такой пацанчик.

- Слышь, командир, - говорит пацанчик, - давай, живо, сюда все деньги, да снимай ремень.

- ???

- А видишь, вон там стоят два чела - если оне подойдут - будет хуже.

Батька посмотрел, действительно, в удалении стоят два крупных пОдростка и неодобрительно косятся.

Ну, делать нечего - отдал бабки (мелочь, конечно, но обидно) снял ремень с большой пряжкой пехотного образца (вот его жалко).

Пацанчик отошел к пОдросткам, что-то с ними перетер и неспешно поковылял в лесок.

Батька повернулся, чтоб, значит, ийтить, но не успев пройти и десятка шагов, почувствовал, что его крепко прихватили за локти.

- Ща мы тебя будем бить - сказали ему - да, да, те самые два тинейджера, стоявших ранее в удалении.

- Ребята! - заголосил батька, - Не бейте меня, я уже все отдал вашему малОму!

- М-да... - ответствовали пОдростки. - Похоже, нас развели по-черному. Этот самый "малой" подкатился к нам и сказал: "Пацаны! Выворачивайте карманы! Вон стоит малолетний уголовник с ножом, так я счас отхлещу вас обоих пряжкой, а потом подойдет и он сам..."

Кинулись батька с пОдростками все втроем в лес, да где там, малыша и след простыл...

P.S. Прошу не использовать данную байку как руководство к действию ;-))

Камасутра – фигня по сравнению с конституцией РФ
Свобода одного человека кончается там, где начинается свобода другого
Когда я упал на самое дно – снизу постучали
Эти люди жили в разные времена, но по выходным любили встретиться за кружкой пива
Психиатры уже давно плюнули на наше население
Способность распить ракетное топливо прямо на боеголовке
Художники собрались отметить 50-летие лозунга "Добро пожаловать!"
Кто там опять протянул в наш карман руку помощи?
Если нам промывают мозги, то куда девают грязную воду?
Если делить по справедливости, то где столько взять?
В наше время даже язык искусства становится нецензурным. Е.Тарасов.
У меня даже слезы изо рта потекли.
Наконец-то на нас обрушилась долгожданная беда.
Действуй, действуй… Мы по тебе такие поминки справим!
Стариков надо убивать в детстве. Итальянская поговорка.
Оставить от них одни воспоминания
На то и ребенок, чтоб портить людям настроение
Продается бультерьер. Ест все. Любит детей.
Русский человек болезненнее всего переносит здоровый образ жизни.

На сегодня всё. Все свободны, всем пока !

Всем авторам опубликованных в рассылке материалов - упомянутым, анонимным, выступающим под псевдонимом или неизвестным редактору рассылки - огромное Спасибо за то, что вы есть. И пить :)
В избранное