Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмористический креатив

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 906 RSS
←   Январь 2009   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://creative3d.ru/
Открыта: 16-10-2007

Автор
-Creat!ve-

Статистика

906 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Креативная рассылка - заряжайся информацией! Выпуск 09-005


Креативная рассылка - заряжайся информацией!
Выпуск №09-005!
www.Creative3D.ru - Сайт креативного 3D настроения и полезной информации
Анекдоты Цитаты с Bash.org Это интересно Полезное
       Здравствуйте, уважаемые подписчики! Нашел человека, который связан с выплатами в "Убойной лиге" (работник Комеди Клаб :). Мне никто не звонил, поэтому получается, что: во-первых, если бы я пропустил передачу, то плакал бы мой приз, во-вторых, на сайте ТНТ ничего о выплатах не сказано, просто рылся во всём, забрёл на форум, и вот там всё подробно было. Спрятались-таки... Но в итоге написали, что оформляют документы, в течение 20 дней вопрос будет решён. :)
       Ну шо я всё о себе, да о себе... На сайте сделал важные страницы - страница добавления анекдота и страницы добавленных (ТОП100). Подробности в полезном разделе! ;)
 

Человек страдает не столько от того, что происходит, сколько от того, как он оценивает то, что с ним происходит. /Мишель Эйкем де Монтень/
 

/*** Анекдоты ***/

В магазине:
- Девушка, почему эти куриные ножки такие темные?
- А это ножки Обамы.

Витас переозвучил для Лаборатории Касперского крик обнаруженного вируса.
В университете была найдена секс-бомба. Она была вывезена за город и обезврежена студентами.
Когда начальнику понадобится твое мнение, он его присвоит.
Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное. Смотри: "Нафига мне ТВОЙ пирожок?" или "Нафига мне ТВОИ полпирожка?
Мужик нашел подкову.
- Беру, - думает, - повешу дома, она мне счастье принесет!
Поднимает, переворачивает на другую сторону, а там конь...
Ничто так не заставляет покупателя быстро покинуть магазин, как фраза продавца "Может вам чем-нибудь помочь?".
Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектаров леса.
Из квартиры известного московского адвоката похищен говорящий попугай. Незадачливых воришек ожидает неприятный сюрприз, попугай соглашается разговаривать только в присутствии своего адвоката.
Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.
Налоговые:

Руководителю крупной компании срочно требовался главный бухгалтер.
- У меня есть на примете очень хороший кандидат, - говорит менеджер, - но ему еще полгода сидеть за неуплату налогов.

Новый русский на приеме у психиатра:
- Так вы утверждаете, что всегда платите налоги с радостью? И давно это у вас началось?

Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов, - говорит налоговый инспектор новому русскому.
- Я не виноват, что у вас графа "доходы" такая маленькая, что все нули не поместились.

Дневник маленького мальчика:
"Сегодня играл на отцовском компьютере в DOOM - классно. Прошел все уровни. Потом еще поиграл в Инфо-Бухгалтер. Тоже ништяк, дошел до третьего уровня, но на налогах меня заколбасили".

У нового русского спрашивают:
- Какой момент в вашей жизни вы считаете самым радостным?
- О-о! Без всякого сомнения, это был день, когда я, вернувшись домой пообедать, нашел в постели своей жены ее замечательного любовника!
- Чем же он так замечателен?
- О-о! Это был мой налоговый инспектор. Замечательный человек! С того дня у меня нет никаких проблем!
Сын пришел ко мне, шельмец,
И спросил с тоскою:
"Одноклассники", отец -
Что это такое?
Это что за сайт такой,
Где седые люди,
На реал махнув рукой,
Утопают в блуде?
Где к изменам виден путь,
Цель ясна, и средства,
Где хотят себя вернуть
В брежневское детство?
Где нарушен их покой?
Где проводят ночи?
Это что ж за сайт такой -
Объясни мне, отче?"
Я привлек сынка к себе
И сказал с тоскою:
"База данных ФСБ" -
Вот что мы такое!

 

/*** Цитаты с Bash.org ***/

B0ND: Обжшник отжог: ведёт лекцию, одни дефки, рассказывает про что-то, ходит по аудитории и замечяет эти ультра-модные стринги натянутые почти до ушей и говорит: что мол вот вы собственно зачем надели так и натянули, она отвечает: "Это подчёркивает мою сексуальность!", обжшник подумал...прирасстегнул ремень и натянул свои семейники, ходит и говорит: "А это подчёркивает мою сексуальность?!", аудитория ржала, девачка покраснела...

С форума, посвященного iPhone
McSur: Срочно требуется разработчик для написания программы. Готовы предоставить в распоряжение телефон и компьютер.
set: а еду?
Звезда: Кстати тебе нравятся блондинки или брюнетки?
Perec: мне нравятся все)
Звезда: А больше? Опиши свой идеал?
Perec: Intell Core 2 Duo E6850 2.4 Ghz / 2mb L2 cash/ 4x 500 Gb SATA HDD/ Radeon 4850 X2 / 8 Gb DRRII Corsair 1066
xxx: На меня охранник в магазине всегда пристально так смотрит...
xxx: Мне аж стыдно
yyy: п-почему?
xxx: Начинаешь думать - а вдруг правда что-то утащила?
xxx: одолжи тыс. 250
xxx: за красивые глазки..
yyy: ок. Часа через 2
yyy: а ты выковыривай их пока
поставил пароль на компе на работе, под клаву положил листочек с неправильным паролем, пусть мучаются)))
xxxx: мне с женой осталось до свадьбы всего 18 тысяч лет
yyyy: в смысле?
xxxx: мы поженились 17го февраля 2007 года, но у нее гражданство Беларуси и ей надо было ставить печать в российском посольстве, ехать в Минск и т.д. она только сейчас поставила в паспорт печать, ей вписали по ошибке дату свадьбы 17е февраля 20007 года )
Другой прикол был, когда создаешь себе чара ручками и выставляешь ему характеристики - силу, ловкость, интелект и всё такоэ (всего 8 штук). Я решил выебнуться, поставил интеллект 2 (или 3, не помню), зато силушки - поболее. ^^;
В результате первый же игровой диалог звучал примерно так:
Шаман: Ты избранный, тебе поручается святая миссия спасти деревню от вымирания -- пойти, добыть и принести, blah-blah-blah.
Варианты моих ответов шаману:
1) ыыыыыыыыыыы
2) аааааааа!
3) рррррррхххх.
ххх: << Ща нада как то смытца с работы
ууу: >> Заходишь в туалет..
ууу: >> Карту городской канализации в зубы,и через полчаса ты в родной ванне
ууу: >> Ловкость труб и никаково мошенничества
<Efrem> валуев давит тараканов взглядом
<Lex> тараканы давят валуева интеллектом
Все цитаты здесь: http://bash.org.ru/

/*** Это интересно ***/

У соседа трава зеленее, или Какого цвета зависть?

«У соседа сдохла корова.
Казалось бы, какое мне дело?
А все же приятно!»

Недавно мне довелось наблюдать такую картину. В песочнице играли двое мальчишек. Игра не клеилась: мальчишки никак не могли поделить игрушки. Точнее, один постоянно отнимал игрушки у второго. Тот же после нескольких неудачных попыток отвоевать свое успокаивался и продолжал играть с теми, что у него оставались. Но его «товарищ» не унимался.

Поодаль сидели родительницы мальчуганов и о чем-то непринужденно беседовали. Мама «активного парня» ни разу не попыталась сделать замечание своему отпрыску, даже напротив – умилялась его детским выходкам. Мол, в жизни нужно уметь постоять за себя. Поведение своего сына, она, по-видимому, квалифицировала именно так. Вторая попыталась было ей возразить, но ее прервал внезапный плач ее сына. Малыш, не выдержав молодецкого напора товарища по игре, просто разрыдался. В руках он держал свою любимую игрушку, которая теперь была поломана. На что мама забияки сказала: «Дети, что с них возьмешь».

«Постойте-постойте, – внутренне возмутилась я. – Сегодня этот малыш безнаказанно сломал чужую игрушку только потому, что у него такой нет, а став взрослым, он так же безнаказанно сломает чужую судьбу. Просто из зависти: «Как же так – почему у тебя есть, а у меня нет? Чем я хуже?».

Есть такое выражение: «Нет зависти черной, нет зависти белой. Есть одна зависть – ядовито-зеленого цвета». Кто хотя бы раз сталкивался в своей жизни с этим пороком, знает, о чем речь. Итак, зависть – это болезнь и вот ее симптомы.

Зависть уничтожает. Она изматывает, калечит, унижает и того кто завидует и того, кому завидуют. Человек, съедаемый завистью, постоянно злится на других за все свои неудачи.

Зависть бесконечна. У зависти нет дна. Как море не переполняется затонувшими в нем кораблями, так и завистливый человек никогда не успокаивается. Ведь всегда найдется кто-то красивее, удачливее, богаче, да и просто счастливее, чем он.

Зависть делает человека потребителем. Раз тебе повезло и у тебя есть деньги, связи, ты должен со мной делиться. Вот если бы у меня это было, я бы, несомненно, тебе дал. Ну, а поскольку у завистника, по его словам, ничего нет, то он никому ничего не должен.

Зависть лишает способности объективно мыслить. Человек, который завидует, не в состоянии объективно оценивать свои способности и возможности. Он категорически отказывается принимать реальный мир. Он свято верит, что у другого что-то получается просто потому, что ему везет, причем незаслуженно. Завидуя чужому «везению», человек упорно игнорирует тяжелый труд того, кому «повезло».

Зависть изматывает. Человек тратит слишком много энергии на негативные эмоции, не оставляя места для положительных.

Зависть делает человека слабым. Завистливый человек идет на поводу у своих чувств. Он постоянно пребывает в болезненном состоянии аффекта: жалуется, плачет, сетует на обстоятельства. Его самоедство смешано с ненавистью к людям.

Зависть вызывает чувство вины. В жизни завистник часто играет роль мученика, который страдает от чувства несправедливости. Заставляя более успешных, на его взгляд, людей чувствовать себя виноватыми, он восстанавливает вселенскую справедливость.

Зависть лишает способности радоваться. Все хорошее воспринимается как само собой разумеющееся, а плохое – как незаслуженное проклятие. Завистливые люди не умеют по-настоящему радоваться ни своим, ни чужим успехам.

Итак, если зависть – это болезнь, значит, ее нужно лечить. Возможно ли это? Да, если завистливый человек посмотрит на мир объективно. И тогда, к своему удивлению он увидит, что:

∙ есть люди более достойные, талантливые и трудолюбивые, чем он сам;
∙ есть обстоятельства, менее благоприятные, чем у него;
∙ успехи других зачастую – заслуженны;
∙ достаток и счастье окружающих – не помеха его благополучию.

И еще можно полностью излечиться от зависти, если научиться радоваться чужим успехам.

И, наконец, хочу пожелать всем читателям, и себе в том числе: пусть на нашем жизненном пути зависть встречается как можно реже.
Ирина Уданович, интернет-журнал «ШколаЖизни.ру»

/*** Полезное ***/

Отличием данных страниц от других сайтов будет в персонифицированности (какое сложное слово написал...) добавленных анекдотов, т.е. можно не только написать кто отправил анекдот, но и загрузить ваше фото, и если анекдот будет мною принят (!), то ваше прекрасное фото будет красоваться на странице ТОП100 анекдотов (в уменьшенном виде, и в увеличенном при переходе на просмотр фото), после выхода из сотни, анекдот попадает в архив, фото удаляется (как говорится, интернет не резиновый :) Можете и не загружать фото, имеются 10 стандартных аватарок :) Но я еще не уверен, что там всё идельно работает, а может не работает вообще, поэтому жду ваших анекдотов (смешных!), если что-то не будет работать, - надеюсь исправлю :) (P.S. Ща проверил, работает, тока анализ присланных не так, как у меня по плану, придется как-то переделывать что-ли, но добавление работает, поэтому заходите, а потом уже и с топ100 решим...)
Анекдоты Цитаты с Bash.org Это интересно Полезное
Ведущий рассылки -Creat!ve-. Ваши комментарии присылайте мне на мыло: creative13@mail.ru
Нравится вам - понравится вашим друзьям... Подпишите их! :)
Рассылки Subscribe.Ru
Креативная рассылка - заряжайся информацией!
Подписаться письмом
В избранное