Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмористический креатив

  Все выпуски  

Креативная рассылка - заряжайся информацией! Выпуск 09-001!


Креативная рассылка - заряжайся информацией!
Выпуск №09-001!
       Здравствуйте, уважаемые подписчики! Как провели новый год? :) Я в 23 часа со словами "Иди дрыхнуть! Хватит подкалывать..." был отправлен в постель... :-(
       На следующий день показал маме как качаться на одной руке на турнике, она тоже решила, хорошо поймал её...
"Год быка - хочу и мычу" - придумал карапулю...
       Другие 2 дня делал сайт и сменил свой и-мэйл, он заспаменный уже сильно, решил оставить его в прошлом, но он останется для рабочих целей, в том числе в конце страницы он также указан. Чтобы ваше письмо я получил сразу, не удаляйте текст, сформированный по нажатии по ссылке на и-мэйл (там всё написано).
       Теперь о вкусном :) Выше я про сайт упоминул :) http://www.Creative3D.ru/ - вот он :)
       Загляните, гостевой там пока нет, но хотелось бы услышать ваше мнение о том, что там уже есть, и о том, что там могло бы быть. Сразу скажу, что там реклама есть не очень хорошая, пока не решил как с ней быть, убирать нельзя, иначе сайт не будет окупаться, особенно в первое время, а если не убирать, то это может очень сильно не нравиться посетителям. Что-нибудь посоветуете?
       У меня тут еще какие-то не понятные проблемы с интернетом уже целый день, поэтому это выпуск-lite, и в четверг выпуска не будет, да и экзамен у меня в четверг...
       Чуть не забыл: гляньте на эту картинку :) :
Письмо или утёнок
 

Никто не знает, каковы его силы, пока их не использует. /Иоганн Вольфганг Гете/
 

/*** Анекдоты ***/

Дедушка Мороз! Мне ничего не нужно! Лишь бы у других ничего не было!


В прошлый Новый Год жена на меня окрысилась, поэтому в этом году я на нее набычусь.
Путин подвел итоги. Итоги подвели Путина.
Чем ближе сессия - тем ближе студент к сверхчеловеку, он перестает нуждаться в еде, сне и прочих развлечениях, а лишь стремится к знаниям...
Задачка. У Леши было одно яблоко, а у Лёвы - четыре. Определите национальность каждого мальчика.
Блондинка купила автомобиль, едет довольная такая... Вдруг слышит лязг под днищем. Останавливается, смотрит: ё-мое... Половина деталей на асфальте валяется. Кое-как покидала все в багажник и приехала в автосервис. Механик осмотрел машину и говорит: "С машиной все в порядке, а вот канализационный люк надо отвезти на место!"

- Скажите, а с чем у Вас ассоциируется темно-фиолетовый цвет?
- Темно-фиолетовый цвет у меня ассоциируется с идиотскими вопросами...
Идет по лесу заяц и видит на пеньке стоит бутылка водки.
- Ни фига себе бесплатная выпивка!
Выпил стакан и свалился.
Идет лиса. Видит бутылка водки и заяц лежит.
- Опа! Бесплатная выпивка и закуска!
Выпивает стакан и падает рядом с зайцем.
Идет волк. Видит водку, зайца и лису.
- Класс! Выпивка, закуска и баба есть!
Выпивет водки и падает рядом.
Идет медведь. Видит водку, зайца, лису и волка.
- О как! Выпивка, закуска, баба и есть кому морду набить!
Выпивает оставшуюся водку и падает рядом.
Просыпается заяц. Видит вока выпита, лежат лиса, волк и медведь.
- Фигасе я по пьяни начудил!
Установлено, что белорусские пловцы для устрашения соперников подкладывают в плавки картошку.
Только в России серьезный бизнесмен, купив дорогой автомобиль, может поставить себе в аську статус "Йа купил машинко!!!"

Школа. Урок албанского языка.
- Марь Иванно, а каг правельно пишеццо: "йожек" или "йожык"?
- Правельно будед "йожег", праверачнойе слово "кросавчег" патаму шта. Учи албанский, сцуко!
Сочинение о любимом домашнем животном.
КРОЛИК
Кролик - мое любимое домашнее животное. Кролик живет у нас на даче уже 2,5 года. Он никогда не гадит где попало, и нет запаха как от собак и котов, а главное очень умное животное. Очень игривый, рычит играясь, как-бы злится и тут же целует, лижет щеку. Лучшего любящего животного вы не найдете, и такого неприхотливого. Люблю в нем все-все! Пушистый нежный мех, белое мясо. Мы сдаем до 100кг кролика за сезон.
Налоговые:

Налоговая полиция, нагрянув в банк, требует открыть сейф в кабинете директора.
Директор:
- Даю вам тысячу долларов, и вы уходите.
- Открывайте сейф!
- Даю вам пять тысяч долларов, и вы уходите.
- Немедленно открывайте сейф!
Директор открывает сейф - он пуст.
Полиция:
- Почему сразу не окрыли?
- А вы что, "Поле чудес" не смотрите?

- Как зовут вашего налогового инспектора?
- А его не зовут, он сам приходит.

В дверь квартиры стучат налоговые полицейские.
- Кто там?
- Не бойтесь, не гости!

Деньги - это зло. Они мешают нам любить налоговую инспекцию.

В налоговую инспекцию пришел чек на большую сумму со следующим письмом: "Вчера я уплатил налоги, но при этом многие доходы скрыл. Угрызения совести преследовали меня всю ночь, и я не мог уснуть. Поэтому я посылаю вам дополнительный чек, чтобы спокойно спать.
P.S. Если я и сегодня не смогу заснуть, то завтра вам вышлю остальные деньги, которые должен".

 

/*** Цитаты с Bash.org ***/

- Здравствуй, Миш.
- Здрасте, Николай Константинович.
- Отгадай загадку: ни пьёт ни курит - на новый год дежурит!
- Эээ... Эт вы на что намекаете?


Xxx: ты на новый год с нами?
Yyy: а какие условия?
Xxx: ну по штуке и готовить
Xxx: или по две и ничего не делать
Xxx: хотя.. Можешь по три и не приходить
yyy: Воспоминания с корпоратива.
yyy: Огромный стол, все что можно было сожрать уже сожрали, вижу на другом конце стола стоит что-то съедобное, рядом сидит девушка.
yyy: Встаю, улыбаюсь девушке, она улыбается мне, подхожу, девушка галантно дает руку, ожидая что я приглашу ее на танец.
yyy: На что я не менее галантно отвечаю: Да я просто поесть...
xxx: ты зря ржёшь, у нас на одной из фирм когда-то помню был костюмированный движ: всем, кто пришел без костюма, премию не выдавали
yyy: мда :)
xxx: админ быстро выкрутился - скрутил где-то кулер, прицепил на свитер и сказал, что он сцуко карлсон
xxx: короче весело
nogood: А мы на новый год в офисе устроили гонки на креслах с колесиками... 4 круга, притом как положено, с Питстопами, останавливались в специально отведенное под это дела место, заправлялись водкой, и дальше на трассу...
alex: Интересно, как бы к этой затеи отнеслось начальство?
nogood: Наш директор приехал последним :)
yyy: здорово. ну что, каков он, Новый год?
xxx: Жесть. Сижу, хотя это уже само по себе неплохо. Смотрю на тележку из Перекрестка, которая со вчерашнего в комнате стоит, и думаю: как её теперь назад-то вернуть? Из магазина с тележкой - это еще нормально, а вот в магазин...
yyy: :D
xxx: Смешно тебе? А я вот не помню из какого именно она Перекрестка.
Дело было в одном казино. Сидит грузин, играет в покер по очень большим ставкам и очень много проигрывает. Каждый раз проигрывая, он материт крупье, мол, ты козлина, что ты мне за карты раздаёшь. И на очередной раздаче, он выдает фразу: "я тебе медаль главного пидараса принесу".
Крупье не расстерялся, спрашивает: "а откуда она у вас?"
Даже сам грузин рассмеялся.
Сидим в очереди к офтальмологу - напротив пожилая пара. Бабулька за глаз держится, а дедок типа за компанию с ней. Бабулька заходит в кабинет, у дедка звонит телефон:
"Алло! Да, все нормально, мы с мамой в поликлинике... да с глазом у нее проблема какая-то... да ничего особенного - у нее мобильник зазвонил, я его схватил и ей кинул, ну она его и не поймала..."
Sant3r: устраиваюсь на работу, заполняю анкету...
Sant3r: рядом сидит дядька, тоже заполняет (в графе должность - грузчик)
Sant3r: смотрю задумался... в графу "паспорт №" пишет номер паспорта, в графу "выдан" пишет "Да, выдан"
xxx: начальнег подарил по плитке шоколада и пожелал, чтоб новый год был таким же сладким...
xxx: шоколад, как оказалось, горький...
Все цитаты здесь: http://bash.org.ru/

Ведущий рассылки -Creat!ve-. Ваши комментарии присылайте мне на мыло: creative13@mail.ru
Нравится вам - понравится вашим друзьям... Подпишите их! :)
Рассылки Subscribe.Ru
Креативная рассылка - заряжайся информацией!
Подписаться письмом

В избранное