Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмористический креатив

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 906 RSS
←   Ноябрь 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://creative3d.ru/
Открыта: 16-10-2007

Автор
-Creat!ve-

Статистика

906 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Креативная рассылка - заряжайся информацией! Выпуск 08-077


Креативная рассылка - заряжайся информацией!
Выпуск №08-077!
Анекдоты Цитаты с Bash.org Это интересно Полезное
       Здравствуйте, уважаемые подписчики! Я на mail.ru решил поучавствовать в конкурсе "Хорошее настроение", была тока одна реальная фотка, проголосуйте за нее, если посчитаете нужным, интересно как высока она поднимется :) Заранее спасибо! ;)
Ссылка: http://foto.mail.ru/mail/creative13/conference/124.html
 

Будем смеяться, не дожидаясь минуты, когда почувствуем себя счастливыми, - иначе мы рискуем умереть, так ни разу и не засмеявшись. /Жан де Лабрюйер/
 

/*** Анекдоты ***/

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но возьми чуть-чуть левее. Дура, стой! Сейчас правее. А, езжай на красный свет.. Тормози!! Ухаб, кювет... Ты красива, спору нееееет...

Сидит русский в кафе, ест бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и жуя жвачку спрашивает его: "А вот вы, русские хлеб целиком едите?" "Конечно! А что?" Американец, надувая из жвачки пузырь говорит "A мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!" Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы, русские, едите будерброды с вареньем? - Конечно едим! - А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете? - Выбрасываем, естественно. - А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и пpoдаём в Америку.
Польское правительство обратилось с иском к России. Согласно закону о защите прав потребителей, поляки потребовали компенсацию за оказание некачественных услуг по сопровождению группы польских туристов в 1612 году Иваном Сусаниным.
- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?!
- Ты опять меня Таней назвал!?
- Деда, ты спишь?
- А что?
- Дай 20 рублей.
- Сплю, внучек, сплю.
Один человек в молодости больше всего желал стать великим писателем.
Когда его спрашивали, что для него значит понятие "великий писатель", он отвечал:
- Это тот, кто пишет такие вещи, которые читает весь мир, на которые люди реагируют на уровне эмоций, вещи, которые заставляют плакать, дрожать от гнева и кричать от боли.
Его мечта сбылась. Сейчас он работает в компании Microsoft редактором сообщений об ошибках.
На этапе Кубка мира в Ханты-Мансийске пьяные российские болельщики заставили норвежских и немецких биатлонистов финишировать с российскими флагами.
Конструкторы ВАЗа разработали 6-ти местный автомобиль. Дополнительное место будет предназначено для автослесаря.
- Как нужно ухаживать за лошадью?
- У вас странные вкусы... ну... попробуйте сначала подарить цветы!..
Карапули:

Прежде чем подстричь ногти не забудьте почесать спину.

У наших слепых нищих трудно украсть деньги из шапки так, чтобы они этого не увидели.

К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.

Ничто так не ограничивает твои действия, как фраза "Да делай что хочешь!"
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала.
Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.
С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"
 

/*** Цитаты с Bash.org ***/

Разговор с чат ботом A.L.I.C.E (вроде один из лучших)
Human: All robots are stupid
ALICE: I don't think so.
Human: you have another opinion?
ALICE: What makes you think I have it?
Human: you don't believe that all robots are stupid
ALICE: Do you believe that all robots are stupid? I can't say I believe it, but I believe you.
Human: are you robot?
ALICE: How did you know I am a machine?. Really.
Human: all robots are stupid and you are a robot, that means you are stupid
ALICE: Hey, I'll tell my other robot friends you called me stupid.
Human: I still think robots are stupid.
ALICE: I will remember you said that when robots take over the World.

xxx: давай рассуждать логически. если винни-пух нажрался меду и сгущенки без хлеба и уже в течение часа-другого застрял в кроличьей норе, то это никак не потому, что он растолстел, перевариться и отложиться в виде жира все это не успело бы. значит, застряло просто набитое пузо. вот тебе и ответ - как это он когда на него свалился балкон умудрился мигом "похудеть" ))
yyy: только дети из мультика этого не узнали, потому что кролик был очень воспитанный %)
муж в магазине выбирает кошачий наполнитель для туалетов, подходит женщина:
- этот не берите, возмите лучше вон тот....
= мне не нравятся комкующиеся
- а ну если вы себе...
Smokerrr: Меня убивает реалистичность некоторых компьютерных игр - сёння пазл на компе складывал и потерял 4 фрагмента)
Sahno: теперь у меня анлим!
СонЯ: поздравляю!
Sahno: Сломался счетчик воды - пришел сантехник и снял его на неделю, в ремонт.
СонЯ: скачаешь мне два ведра горячей воды пока халява ))
work : я 5 лет играю в ла2
3610 : а я 5 лет работаю у меня квартира и 2 машины
Правила чата Joke
2.17. Фотографии добавленные в ваш профиль, так же просматриваются администрацией. Фото и информация в профиле модерируется и не должна противоречить правилам чата. Администрация в праве удалить фото и информацию или комментарии, если посчитает, что это попадает под нарушение правил чата.
2.18. "Сорок тысяч обезьян в жопу сунули банан" – того счастливчика, кто первым скажет о наличии этой фразы в правилах, ждёт награда.
3 - Штрафные санкции:
Блин, у бывшей подруги статус в аське "Если любишь кого-то - отпусти на волю, и если не вернётся, выследи и убей!"...
мне страшно...
xxx: Да и вообще принцессы - дело не благодарное
xxx: убиваешь драконов... спасаешься от ловушек...
xxx: грибы опять же эти гребаные
xxx: а в и итоге что.. sorry Mario, but your princess is in another castle!!!
Тут на днях произошел со мной такой случай.... Время суток 1.00 ночи. Я на остановке. Жду маршрутное такси. В это время как правило с этим туго... Одна остановилась. Ну я тихо открыл дверь, и уселся на последние сиденья. В салоне было темно. Сижу в общем.... минуты три.... водитель садится обратно, видимо за сигаретами в киосок. Ну едим, замечаю что мы не по маршруту, и я тип спрашиваю - А вы куда? Он как по тормозам с перепугу... и 3 этажа мата...
Все цитаты здесь: http://bash.org.ru/

/*** Это интересно ***/

В чем наше счастье, человеки?

На праздники каждый пытается купить себе чуточку счастья. Купить – словно его можно купить. Или выиграть. Или найти, валяющимся в соседней подворотне.

Люди, до этого работавшие не покладая рук, зарабатывающие себе изо всех сил язву желудка, нервный срыв или «помолодевший» инфаркт с инсультом, на праздники, как мыши, на чердаке наевшиеся мышиного яду, вдруг дружно сходят с ума.

Молодые и старые, благополучные и не очень, все какие-то помятые и потрепанные от этого ожидания очередного праздника жизни, с неестественным блеском в обалдевших глазах, они гурьбой высыпают на такие же помятые и потрепанные улицы и тротуары; набитыми до отказу автомобилями вырываются на природу – к морю, речке, лесу, оголтело и и в поту мчатся на свои фазенды-дачи.

И там, дорвавшись до всего этого счастья и восторга, до всей этой очередной мечты всей их жизни, они упиваются теплым и холодным пивом, перемешивая его с извечной водкой; заедают все это огромными порциями по всем правилам приготовленного шашлыка, щедро сдобренного кетчупом и майонезом, вперемешку с кусками сырокопченой колбасы, сала, сыра и непонятно откуда взявшихся сосисок.

Они невпопад орут песни, бегают голышом, купаются в холодной речке, пытаются приставать к собственным женам, объявляют всех собравшихся своими братьями навек, и, наконец, пьяные в дымину, со вздувшимися от съеденного и выпитого животами, с разодранными коленями и покусанными комарами лицами, они счастливо засыпают, как дети, в твердой уверенности, что завтра их ждет еще один счастливый и неповторимый день. День счастья.

Но рано поутру, едва продрав глаза и с трудом вспомнив, кто они и как сюда попали, сквозь дикую головную боль, начинают терзаться какими-то смутными сомнениями, что счастье уже не так незыблемо, как казалось вчера.

Дабы прогнать сии смутные сомнения и укрепиться в своих вчерашних ощущениях счастья, они с удвоенной силой снова начинают медленно потягивать вчерашнее холодное и не очень пиво, щедро сдабривая его водкой и закусывая весь этот смертоносный коктейль вчерашним пережаренным шашлыком, колбасой, салом и недоеденными сосисками… И счастье снова к ним возвращается. Они ликуют и радуются, как дети.

Они снова бегают нагишом, купаются в холодной реке, орут дурным голосом песни, пытаются приставать уже не к своим женам, насмерть ругаются с теми, с кем они навеки братались только вчера, обещают показать всем кузькину мать и где раки зимуют, садятся за руль и, не заведя двигателя, пытаются уехать домой, поняв, к своему огромному разочарованию, что счастье, как игривая куртизанка, вновь предало их и ушло к кому-то еще.

Так, покинутыми и несчастными, они засыпают где-нибудь на заднем сиденье не своей машины; или, растянувшись в прыжке китайца Брюса Ли, в одной сандалии, не долетев метр до костра; или ткнувшись лицом в дубовый стол, на котором вся честная компания еще недавно так лихо отплясывала чечетку.

На третий день еще более несчастные и уставшие, чем до праздника, они не находят себе места от головной боли, но еще более – от сознания того, что счастье их вновь предало, покинуло навсегда и им больше не быть счастливыми. Но сии терзания длятся недолго, так как впереди еще один «день счастья» – значит, счастье надо вернуть, а уж они-то знают верный способ.

Сбегав в соседний магазин за пятью бутылками водки (так как «для полного счастья» не хватает совсем чуть-чуть) и, кажись, уже крепко заарканив этого дикого и прекрасного зверя – счастье, они навсегда его привязывают к своему обалдевшему от счастья существу и куролесят всю ночь напропалую.

Они едят недожаренный шашлык вместе с сосисками в целлофане, запивают все самогоном, купленным в деревне неподалеку, и еще какой-то бормотухой, называемой «Каберне жюн вин 1985 года», которую дамы взяли для себя, но до неё в первые два дня не дошли ни руки, ни ноги. Они опрокидывают на костер уху в котелке, которая готовится третий день подряд, бегут купаться, потому что на берегу неимоверно жарко, но, споткнувшись о камень, падают и проезжаются носом по земле; кричат, что жизнь прекрасна, и так и засыпают в полной уверенности того, что счастье теперь не покинет их никогда.

Какой-нибудь менее счастливый, но более трезвый товарищ развозит их по домам, вручает в целости и сохранности счастливым домочадцам еще теплое тело с шальной улыбкой на устах. Улыбкой счастливого человека.

Но на следующий день они вконец разочаровываются во всем и соглашаются со словами классика, что «на свете счастья нет». Убитые и потерянные от того, что счастье было так близко, они с видом приговоренных к пожизненной каторге плетутся на работу, ругаются с коллегами, не могут видеть себя в зеркале и понимают, что этот мир был создан исключительно для мук и страдания.

И вот с этого самого момента, с момента осознания, что счастье не купить и не найти в соседней подворотне, счастье начинает к ним возвращаться. Но они пока об этом не знают...
Специалист Игорь Ткачев, интернет-журнал «ШколаЖизни.ру»

/*** Полезное ***/

       Watermark Factory
Watermark Factory защищает графические работы. Сделайте их уникальными. Создайте «водяной знак», подпись или свой логотип на картинке, изображении или фотографии. Защитите свои авторские права или же просто добавьте комментарии на собственные изображения — эта полезная программа имеет удобный интерфейс.

Анекдоты Цитаты с Bash.org Это интересно Полезное
Ведущий рассылки -Creat!ve-. Ваши комментарии присылайте мне на мыло: creative13@mail.ru
Нравится вам - понравится вашим друзьям... Подпишите их! :)
Рассылки Subscribe.Ru
Креативная рассылка - заряжайся информацией!
Подписаться письмом
В избранное