Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмористический креатив

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 906 RSS
←   Октябрь 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://creative3d.ru/
Открыта: 16-10-2007

Автор
-Creat!ve-

Статистика

906 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Креативная рассылка - заряжайся информацией! Выпуск 08-070


Креативная рассылка - заряжайся информацией!
Выпуск №08-070!
Анекдоты Цитаты с Bash.org Это интересно Полезное
       Здравствуйте, уважаемые подписчики!
 

Больше всего причиняют боль - не слова врагов, а молчание друзей...
 

/*** Анекдоты ***/

Три богатыря собрались жениться (Алеша Попович, Никита Добрынич, Илья Муромец). Сели на коней и поскакали , скачут и видят красивую девушку.
Алеша Попович говорит:- я остаюсь, мне эта девушка нравится.
поскакали 2 богатыря дальше, скачут и видят ещё красивей девушку.
Никита Добрынич говорит:- я остаюсь, мне эта девушка нравится.
Поскакал Илья Муромец один. Скачет и видит ещё красивей девушку. Подумал Илья Муромец: если каждая следующая девушка красивей предыдущей, то поскачу я дальше. Скачет и видит - ещё красивей девушку, НО не стал останавливаться Илья, поскакал дальше искать ещё красивей девушку. Скачет и скачет и чем дальше тем красивей девушки. И вот встречает он не земной красоты девушку, думает Илья: но ведь дальше еще красивей будет,поэтому решил дальше скакать.
Но здесь конь его говорит голосом человеческим: - ты скачи Илья дальше. а я здесь останусь.

Американский турист ходит с гидом по Лондону:
- Всё тут у вас такое маленькое, зажатое. Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
- О, конечно, сэр! Это же психиатрическая клиника.
- Давай встретимся завтра.
- Согласен.
- Где?
- Да где хочешь.
- А в котором часу?
- Мне все равно.
- Значит, договорились!
Вовочка подходит к маме:
- Мам, дай 100 рублей на кино!
- Нет, Вовочка, иди делай уроки.
- Ну ма-а-м! Ну да-ай!
- У меня нету, иди попроси у папы.
- Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да-ай!
- Нет, и не клянчи.
- Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу.
- Какую?
- Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они
заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили!
- И о чем же?
- Вот дашь 100 рублей, тогда скажу.
- Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили?
Вовочка (убирая 100 рублей подальше в карман):
- Женщина сказала "Ваш Вовочка получает одни двойки и постоянно хамит
взрослым. Примите меры!", а папа сказал "Да, да, я его непременно выпорю!!!"
Невеста спрашивает жениха:
— Пьешь?
— Нет.
— Куришь?
— Нет.
— Играешь в карты?
— Нет.
— Значит, у тебя нет недостатков?
— Один есть — люблю приврать.
Интернетчик возвращается поздно домой. Его встречают двое громил. Один из них достает нож и говорит:
- Гони деньги!
"Провайдеры", - подумал интернетчик.
(бородатый)
Приходит к Горбачёву М.С. министр сельского хозяйства и говорит:
- Михаил Сергеевич, у нас проблема. По всей стране пошёл куринный мор. Все куры дохнут. Что нам делать?
- Повесте в каждом курятнике зелёный круг.
Сделали. Приходит тот же министр через несколько дней и говорит:
- Михаил Сергеевич, всё равно куры продолжают дохнуть. Что нам делать?
- Добавте в зелёный круг красный квадрат.
Сделали. Опят приходит министр через несколько дней и говорит:
- Не помогает, куры как дохли, так и дохнут. Что делать?
- Раскрасте красный квадрат в белый горошек.
Сделали и это. Приходит министр ещё через несколько дней и говорит.
- Михаил Сергеевич, всё! Все куры в стране сдохли.
- Жаль. А у меня ещё столько новых идей осталось.
Если вы захотели первый раз в жизни выбить ковер, а опыта у вас нет, выйдите с ним часа в 3 ночи во двор, развесьте на стойке и начните зверски колошматить по нему выбивалкой изо всех сил.
Через 5 минут жильцы всех окрестных домов завалят вас дельными советами.
- А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
- Разве же это, клаустрофобия? Вот мы давеча Иван Иваныча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!
Штирлиц справил нужду на глазах у Мюллера. Мюллер вытер глаза и ушёл.
Объявления:

- Вступлю в брак для совместного проведения свадьбы.

- Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

- Граждане! Света не будет в ближайшие дни по причине быка, сбежавшего с фермы и забодавшего телеграфный столб.

- Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

- Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

- Домоуправлению требуется электрик. Регламент работы: два выходных дня в неделю, в субботу, если вызовут, то надо выходить, а если не вызовут, то не выходить, а в воскресенье, даже если проводка загорится, можно не ходить, а оплату гарантируем.

- ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
 

/*** Цитаты с Bash.org ***/

( xxx - велосипедист. часто при езде по городу очень удобно пристроиться за общественным транспортом, и попав в его воздушный поток можно через весь город ненапрягаясь проехать.)
ххх: еду за автобусом несколько остановок. на меня молоденькая девушка кондуктор смотрит, улыбается, жестикулирует, что-то говорит... я смотрю на нее, не втыкаю, потом допер.
порылся в карманах, показал ей проездной.

Огромная аудитория... лектор опаздывает. От "нечего делать" народ начал лепить и запускать самолетики. Но тут внезапно заходит препадаватель - дедушка лет 80 ...и начинает что-то быстро писать на доске...тут он резко оборачивается а с заднего ряда в это время кто-то пускает самолетик...и он точно преточно летит деду на кафедру...
Препод берет самолет...внимательно смотрит: "Я 40 лет уже как авиамоделист...и знаете что я вам скажу? Вы не умеете их делать!" Берет самолет, что-то мудрит с ним... и запускает через всю аудиторию точненько в того кто ему кинул :)
Я им горжусь 8)
Vitaliy - у меня тут в дошираке 2 вилки попалось
syrix - там свечей не было?
syrix - вдруг тебе попался "доширак - романтический ужин на двоих"
RuLoN: стою на остановке и прям около меня останавливается хаммер.
RuLoN: а яж бл@ невъебаццо остроумный... дверь открываю и весело так говорю "а эта газелька какой номер?"
RuLoN: когда очнулся, еле вспомнил за что меня так...
Уехал наш бух в отпуск.
К приезду приклеели её мышку к коврику, перевернули изображение на мониторе, прибили туфли(сменные) к линолиуму... смешно было нам...
А теперь блять зарплата у нас: стопка денег и прибита степлером.
Седня час считал скока мне надо проводов в комнату. Решил не мучаться и пошел на кухню за рулеткой. Перерыл всю кухню, нашел, забрал. На обратном пути, без задней мысли, решил зайти в туалет. Последнее, что я увидел заходя в сортир, с рулеткой в руке, был подозрительный взгляд обоих родителей...
<_КоШкА_> Мальчики и девочки )) У кого есть мопеды и кто желает сёня составить компанию и покатаца - пишите ;)
<Неважно> а если у меня нет мопеда но я хорошо бегаю, можно с вами?
<Kvinta> Новый парень на работу устроился, и в первый же день опоздал на пол часа. Обяснительная: "В связи с тем что у меня дома отключили свет, будильник подключенный к электросети тоже вырубился, обязуюсь купить другой будильник ... ну и тд" Ну ладно, фиг с ним... На следующий день опять на пол часа позже, сразу проходит к столу, и пишет обьяснительную. Подходим с главным инженером и читаем: "Будильник с автономным питанием не оправдал моих надежд... "
прикинь средневековый спам... в 15 веке стоит принц ждет письма от любимой.. три дня и три ночи ждет.. прилетает почтовый голубь.. принц соответственно счастливый быстренько пытается прочесть присланное, а там "кую мечи.. недорого" :)))
Утро, после бессонной ночи за компом, в аське сообщение:
Смерть (06:55:01):
Привет) Давай знакомится?
Vader: дерьмовый дизайн сайта, это когда поиском браузера через ctrl+f ищешь строку "поиск"
Эволюция, эволюция - стеклу уже 4000 лет, а мухи об него до сих пор бьются :(
ххх: Мне очень нравиться один парень с курсов, но он меня в упор не замечает (((( Поскажите, что я могу сделать?
ууу: Ты можешь стать ниндзя!
Все цитаты здесь: http://bash.org.ru/

/*** Это интересно ***/

В чем плюсы и минусы одиночества, или Ты не один?
Она идет по жизни смеясь…
…И без исключенья
все с восхищеньем
смотрят ей вслед
и не замечают,
как плачет ночами
та, что идет по жизни смеясь…
А.Макаревич
 
Один – не значит в одиночестве. И наоборот. Иногда чувствуешь себя одиноким даже в шумной компании друзей. Или не так?
 
Мой друг детства – человек очень общительный, что называется, «рубаха-парень». Прекрасный человек, верный товарищ, свой в любой обстановке и в любом обществе. Просто диву даешься. Я ему даже немного завидую (по-хорошему), так как не всегда и не везде чувствую себя как рыба в воде. Но, зная его достаточно хорошо, при личной беседе я вспоминаю слова из песни, вынесенные в эпиграф. И в наши теперь нечастые встречи за чашечкой хорошего чая, когда ему не нужно играть и прятать свои чувства, на меня обрушивается лавина невысказанного одиночества. Он не говорит это прямо, но я интуитивно ощущаю, что ни родители, ни огромное количество приятелей не могут обеспечить ему состояние хотя бы полусчастья. Сам он живет отдельно от родителей, но старается реже бывать у себя дома; а по возможности – окружить себя людьми. Этим он заполняет пустоту в своей душе.
 
Исходя из этого, выделю основные отрицательные черты одиночества (и морального, и физического):
 
- Быть одному – «и скучно, и грустно, и некому руку подать», особенно по вечерам, когда начинаешь копаться в себе и не находишь сути.
- Чувство «оторванности» от общества, когда всем хорошо, а тебе – нет.
- Некоторым людям просто жизненно необходимо, чтобы рядом находился кто-то, с кем можно было бы поговорить или просто помолчать.
- Чувство внутренней пустоты, неприятное ощущение, что тебе никто и ты никому не нужен.
 
Другая моя знакомая тоже живет самостоятельно. Но сказать, что она одинока, я не могу. Да, в квартире она часто проводит время одна, на вечеринках не всегда в центре внимания. Но она довольно веселая симпатичная девчонка, несмотря на отсутствие «личного» молодого человека, и у нее есть несколько отличных друзей. Этим она очень гордится и считает себя счастливым человеком. И в своем вынужденном одиночестве она нашла положительные стороны:
 
- Никто не капает на мозги, не придирается по мелочам, не нужно отчитываться о каждом шаге, можно приходить домой под утро или вообще не являться несколько дней.
- Нет сильной привязанности к одному человеку, что позволяет в полной мере наслаждаться общением (во всех смыслах) с людьми.
- Можно заняться делами, выполнению которых мешает «толпа» рядом (переписать лекцию, сочинить стихотворение, сварить суп и т.д.).
- Дома можно ходить в чем хочешь, делать что хочешь: слушать громко музыку, висеть на телефоне или валяться на диване, окружив себя художественным беспорядком.
 
Не устаю повторять себе: события плохи или хороши в зависимости от того, что мы сами о них думаем. Одиночество существует, и никуда от этого не денешься. Когда человек один, но не одинок, – это нормально. А если наоборот – пусть вам служит утешением изречение одного писателя: «Одиночество – это самое возвышенное состояние души».

Грандмастер Инна Левит, интернет-журнал «ШколаЖизни.ру»

/*** Полезное ***/

       pumarunning.com
Производитель спортивной одежды и обуви Puma придумал необычную онлайновую игру, которая предлагает посоревноваться в забеге на сто метров со знаменитым ямайским спринтером Усэйном Болтом — самым быстрым человеком на планете.
Анекдоты Цитаты с Bash.org Это интересно Полезное
Ведущий рассылки -Creat!ve-. Ваши комментарии присылайте мне на мыло: creative13@mail.ru
Нравится вам - понравится вашим друзьям... Подпишите их! :)
Рассылки Subscribe.Ru
Креативная рассылка - заряжайся информацией!
Подписаться письмом
В избранное