Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмористический креатив

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 906 RSS
←   Октябрь 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://creative3d.ru/
Открыта: 16-10-2007

Автор
-Creat!ve-

Статистика

906 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Креативная рассылка - заряжайся информацией! Выпуск 08-067


Креативная рассылка - заряжайся информацией!
Выпуск №08-067!
Анекдоты Цитаты с Bash.org Это интересно Полезное
       Здравствуйте, уважаемые подписчики!
 

Я буду делать сегодня то, что большинство не будут делать, поэтому завтра я буду иметь то, что большинство не будет иметь. /Рэнди Гейдж/
 

/*** Анекдоты ***/

- Доктор, какой завтра день?!
- Следующий!

Девушка звонит своему парню:
- Привет! Приходи ко мне вечером. Отец, правда, дома, но он не поднимается с постели - вчера сильно ушиб ногу.
- К сожалению, наше свидание придется отложить. Я тоже лежу - у меня ужасно болит то место, о которое твой отец ушиб ногу.
Дед говорит внучке-студентке:
- В мое время девушки еще умели краснеть!
- Представляю, что ты им говорил!
- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.
Секретарь входит в кабинет шефа:
- Один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке.
- Скажите, что меня нет.
- Невозможно, он точно знает, что вы на месте.
- Кто же он?
- Это я.
В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому уравнения приходилось решать молча.
Детёныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросёнок в свинью, ослёнок в осла, козлёнок в козла... и только человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных.
Молоденькая девушка и старушка пришли на прием к врачу.
Доктор девушке:
- Раздевайтесь.
Девушка:
- Да это не я, а моя бабушка заболела.
Доктор бабушке:
- Ну тогда скажите "А".
Наши пестициды - самые пестицидистые в мире. И никакие ихние пестициды не перепистицидят наши по пестицидности.
Начальник хочет, чтобы мы работали за троих.
Хорошо еще, что нас пятеро.
Некультурные люди мусорят, где попало, и даже не замечают, а культурные бросают мусор в урну, промахиваются и очень от этого страдают.
Штирлиц шёл по улице и почувствовал запах гари. Через несколько секунд из-за угла вышел Каспаров.
Карапули:

Что за бестактность спрашивать, от кого моя жена ждёт ребёнка! - Ну извините, я думал, вы знаете...

Правило №2 - не смотреть в телескоп на солнце оставшимся глазом.

Чтоб ты свою свадьбу в "McDonalds" отмечал.

Эгоист - это человек, который думает больше о себе, чем обо мне.

Это вам не ежиков лохматить...
 

/*** Цитаты с Bash.org ***/

с физического форума
>Скорее, это свидетельство/указание на влияние/наличие...
<а ты не мог/хотел сначала/сперва определиться с/выбрать мысль/идею/фразу и только потом её/их оформить/напечатать? а то мля/бля все глаза поломать можна!

Miha: Евгений - не хочешь в Турцию на недельку сгонять? )))
Evgenii: у меня 200 р. в кошельке
Evgenii: а еще квартиру надо купить...
<WalkingDisaster> Слушай, я тут курсач сделал, точнее перекатал, как думаешь он пропалит или нет?
<WalkingDisaster> Я не знаю чё у нас за препод говорят старый и злобный сцуко. К тому же еси я не сдам этот курсач меня ждёт кирзец сапожный.
<Divid> Вот ты считаешь что у тебя злобный препод, а мне отец рассказывал такую историю. Был у него препод, старенький лет под 80, еле ходил. И один студент(такой же раздолёб как и ты кстати) долго не нёс ему курсач, страдал хной. Ну в конце концов сессия стал щемить ему хвост, и он сгрёбся, взял у знакомого его черновик курсача, стал цифры подставлять. Пытался чтоб похоже было на его собственную работу, хотя курсач с которого он копипастил похож был почти полностью. Но он посчитал что не пропалят и понёс этому преподу. Тот стал смотреть, в группе к тому же 40 человек тогда было, у каждого свой вариант, попробуй запомни и определи кто что содрал. Ну препод смотрит и говорит:"Открой окно пожалуйста. Душно.." Через пару минут:"Давай зачётку". Ну тот радостный, достаёт, протягивает, препод с невозмутимым видом берёт её и выкидывает в окно, и говорит:"А теперь иди за ней. Придёшь когда сам всё сделаешь".
<WalkingDisaster> Ипать..
<WalkingDisaster> Этот препод не в нашем универе? как его фамилия?
<Divid> Чувак, успокойся. Это в 70-х было, преподу 80 лет было, его уже нет в живых.
<WalkingDisaster> Бл@ скажи фамилию!!
xxx: Привет, а какой сегодня праздник?
yyy: никакогго
xxx: а в статусе у тебя написано что шарик и чел с колпачком
yyy: а что там написано?
xxx: вот это "Напомните этому далпайопу, что в понедельник в 10 утра придет комиссия с проверкой!"
yyy: че это?
yyy: БЛ@@!!!
терь знаю что когда идешь по "неблагополучному" району в 3 часа ночи, лучше не подсвечивать себе дорогу телефоном... :(
xxx: тут хохма была...тока что...
yyy: ?
xxx: мне правда от директора досталось
xxx: он мне про факторинг объяснял, объяснял я чё та не понимаю, переспрашиваю и тут он говорит: "плохо когда глухой с тупым разговаривает!", я: "ЧТО? Не слышу!!"...ну тут как бы весь офис начал ржать над ним, а директор просто ушёл, потом меня к себе вызвал и писсдюлей вставил
yyy: типа острить будешь дома...сцуко!!!
Josh: ВОПРОС КО ВСЕМ!!!
SecureXeC: она находится сразу над левым шифтом
– Вова, а почему ограничение на сорок страниц в Интернете?
– В смысле?
– Ну, у меня «Эксплорер» завис, когда я сорок страниц открыла… Они все важные, закрывать нельзя. Как мне быть?
Anny :
едем как-то с Сережкой по Кировскому на скутере, на светофоре останавливаемся рядом с велосипедистом, Сережка ему такой типа "Ноги не болят?", тот "зато здоровье крепкое" и мы уехали. На следующий день Сережка один едет по тому же Кировскому, на том же перекрестке его догоняет ебенячего размера лексус-джип, ровняется с ним, опускается стекло водителя, там тот же тип, что был на велике поворачивается и грит "в рожу не дует?" и уезжает ))))))
прихожу к другу в больницу.У него открытый перелом руки, а он сидит такой сачастливый и улыбается. Я его спрашиваю: "ты че такой радостный???
- я пока скорую ждал, все таки укусил свой локоть , и пусть все утрутся!!
<Миками|game> в игре ядерный взрыв так хорошо сделан, что у мя видеодрайвер слетел
STALKER: Привет!Меня зовут Диана,просто я пишу с аськи брата.Не хочешь пообщаться?
ALBERT: сколько тебе лет
STALKER: 17
ALBERT: мне 48
STALKER: В инфо написано 22
ALBERT: я пишу с аськи сына
STALKER: Честно, мне не важно сколько собеседнику лет, главное, чтобы было интересно общаться!
ALBERT: тут дед подтянулся
ALBERT: тоже не проч поговорить
ALBERT: ему 84
STALKER: Ты шутишь? Я серьезно.
STALKER: Тебе не 48! Я уверена!
ALBERT: ты погоди, еще прадед есть, только он парализованный
ALBERT: но говорит почти внятно, так что можно и с ним...
Все цитаты здесь: http://bash.org.ru/

/*** Это интересно ***/

Как не стать «захватчиком» чужой жизни, или Позвольте вам выйти вон!

Мало кому понравится бесцеремонное вторжение на его территорию: когда кто-то дышит перегаром в автобусе, копирует с вашего компьютера файлы, уносит домой нужные документы или занимает денег и пропадает надолго!

И вот, что интересно: чаще всего в наше пространство вторгаются самые, что ни на есть, близкие люди: родные – со своими советами, друзья – с жалобами, коллеги – с просьбами. И отказать неловко, и указать на дверь некультурно. И «захватчики» продолжают удовлетворять собственные желания, не задумываясь, как это ограничивает чужие.
Остаётся периодически «показывать зубки» и не допускать подобных вторжений в свой мир!

Мир в чужой тарелке
Я не люблю, когда кто-то ест из моей тарелки! Муж, подруга или дети – неважно. Не потому, что я брезгую или мне жалко. Просто когда ты положил себе вожделенный кусочек, облизываешься и предвкушаешь трапезу, а тут кто-то вперёд тебя тычет туда вилкой: «Ой, как вкусненько! Я чуть-чуть откушу?» – никакого кайфа, согласитесь?

Моя близкая подруга делала так постоянно, пока мы с ней ходили обедать в кафешку: «Прикольный салат ты взяла – дай-ка попробовать!» Однажды моё терпение лопнуло, и я достаточно жёстко заявила: «Почему бы тебе не сходить за ним на раздачу? Не люблю, когда кусочничают!» Слава богу, Ириша поняла всё правильно и не обиделась. Правда, до сих пор, улыбаясь, вспоминает это: «Да уж, лазить по тарелкам Юлька отучила меня навсегда!».

Вывод: нормальный человек всегда в состоянии отреагировать на просьбу и не пересекать ваших границ!

Чужая полка
Галя – аккуратистка. Всегда и во всём. Причём, до фанатизма! Каждый вечер только её офисный стол предстаёт в идеально расчищенном состоянии: дискета – к дискете, папочки – стопкой, карандашики наточены. Если кто-то уносит её степлер или маркеры – она может долго молчать и дуться, не решаясь попросить, чтобы вещь вернули на место.

Правда, однажды она сама устроила «домашнее вторжение», решив навести порядок на полке мужа. По своей немецкой педантичности, она аккуратно соединила отдельно валяющиеся носки по парам, уложила справа на полке трусы, а слева – футболки. Муж, обнаружив сию идеальную картину, почему-то накричал на Галю, заявив, что теперь не сможет найти ни одну вещь! Странный тип, правда?

Аналогичное предупреждение для особо хозяйственных жён: упаси вас бог наводить порядок в мужниной машине или гараже. Это – святое!..

Чужое хобби
Ида Сергеевна – человек, которому давно за 60. Знакомые уже не удивляются её странной привычке: даже в чужом доме она аккуратно собирает за гостями смятые фантики от конфет, любовно разглаживает их и суёт в карман: «Это в мою коллекцию!» Однажды дочь, обнаружив, что балкон скоро проломится от такого количества маминых коробочек с фантиками, отнесла их к мусорным бачкам. После чего Ида Сергеевна, с воплями и причитаниями, на виду у всего двора, втащила их обратно в квартиру. Лена схватилась за сердце: «Мам, ну что за пылесборник? Скоро нам ходить будет негде!» Но мать капризно надула губки, собираясь заплакать, как трёхлетний ребёнок: «Вот ведь, и красота вам не нужна! Помру – тогда выкидывайте!» «Ой, да бог с ним!» – махнула рукой дочь и отступилась...

Они по-прежнему не открывают балкон ни зимой, ни летом – потому что вывалившиеся оттуда коробки уже нельзя будет составить обратно в пирамидки!

Чужая одежда
У подростков есть мода – меняться вещами: «Ты неделю носишь мою кофточку, а я тебе за это отдаю во временное пользование свои джинсы». Такие девочки, даже став взрослыми тётями, привычек не меняют: «Дай мне своё вечернее платье, я к сестре на свадьбу схожу»! Девочек воспитывать уже поздно – поэтому, дорогие мамы, объясняйте подобные недопустимые вещи с раннего детства! Ведь не всем это приятно...

Другая сторона медали – это когда кто-то, против нашей воли, навязывает нам своё, родное. Помните, Задорнов потешался над традицией одевать всех гостей в тапочки: разношёрстные, убитые или даже во вьетнамки? А вы замечали: гости вообще с неохотой надевают хозяйский кожушок или свитер, выходя покурить на пять минут. Потому что очень неуютно в «футболочке с барского плеча»!

В подтверждение – история: одна знакомая дама, собирая гостей на день рождения или Новый год, всегда предлагает пришедшим женщинам... свои халатики! «Это чтобы гостья за столом не запачкалась!» – участливо подсовывает она этот выцветший хлам.

Спрашивается, для чего я полдня причёсывалась, красилась и наряжалась?

Чужие отношения
Когда-то Светлана Степановна отвадила от своей умницы-дочки всех женихов: этот небогат, у того – руки неоттуда растут, с третьим – скука смертная, поверь доча! И Ольга так и не вышла замуж. До 40 лет она жила с мамой, а потом, поняв, что личная жизнь больше не сложится, сняла квартиру и со скандалом съехала. Сейчас, целиком погружённая в работу, она заботится только о своём коте...«А счастье было так возможно!»

Ещё одна грустная история.
Жили-были три подруги. Вместе работали, вместе отдыхали, вместе в Интернете сидели. У двоих личная жизнь худо-бедно, но устроена была, а вот Леночка почему-то была одинока. И когда, наконец, через тот же Интернет, она познакомилась с парнем, подруги искренне обрадовались. И, конечно, выспросили, под каким ником он заходит на женский форум. А затем, не сговариваясь, обе написали ему в приват: «Не обижай нашу Ленку – она всю жизнь своего Принца ждала!». Другой бы промолчал и принял к сведению, а этот тут же обрушился на невинную Лену: «Что, уже весь форум про меня знает?». На подруг она не обиделась: понимала, что это были «благие намерения». Но парень, подозревающий всех в покушении на свою свободу, со временем исчез навсегда...

Чужой дом
Однажды от знакомых Алексей узнал, что его одноклассница серьёзно заболела: якобы, подозрение на опухоль, и надо ехать в город. Он пришёл домой и озадачил беременную жену: «Давай ей поможем, у неё же никого здесь нет!» Ниночка обладала мягким характером, и сама всегда помогала друзьям, поэтому, естественно, согласилась принять незнакомку. Однако следующие два дня вымотали семью напрочь. Алексей объездил с гостьей всех столичных светил, совал деньги, вклинивался в очереди – медицина не нашла ничего. Потом он повёз девушку к бабке, снимающей порчу. «Пусть питается нормально!» – пожала плечами старуха, но какую-то молитву над «мнимой больной» всё же прочла. С утра до вечера Нина вертелась по дому как белка, только и слыша от гостьи: «Подушки с холофайбером есть? Я не могу спать на такой каменной! Сделайте мне горячую ванну! А вот суп я не ем! Сходите в аптеку – я без снотворного не усну!». Похоже, гостье просто нравилось болеть. Уезжала она, как обычно, недовольная всем, но всё же процедила хозяевам «спасибо».

А спокойная доселе Ниночка вдруг поставила мужу жёсткое условие: больше никаких визитов – «вампирам» в доме не место! Как говорил братец Лис в сказках дядюшки Римуса: «Кому же это понравится – висеть на собственном хвосте?!».

Чужая семья
Моя замечательная свекровь всегда приходит к нам в дом без звонка. Причём, в праздники. В восемь утра! В субботу!!! Ну, не понимает она, что мы можем спать, заниматься сексом, завтракать, собираться на пикник и т.д. Каждый раз, слыша моё робкое: «Мама, вы перед приходом, пожалуйста, позвоните!» – она прибавляет, глядя мне в глаза: «Мне, что, нужно каждый раз докладывать, когда я хочу с внуком повидаться?»
Простите, но горбатого могила лечит...

...Вечером я вновь стучу гневные электронные письма с просьбой вернуть долг, не лезть в наши отношения с мужем и не приезжать на дачу без приглашения. Но тут трёхлетний сынишка дёргает меня за рукав: «Мам, выключи письмо, давай поиграем?» И правда: он имеет полное право быть в моей жизни на первом месте! Мысленно даю слово: не подходить к «гудящему ящику» все выходные. Пока не останусь дома одна. Вот тогда и разберусь со всеми захватчиками!..
Юлия Михалева, интернет-журнал «ШколаЖизни.ру»

/*** Полезное ***/

SSI: web-технология для создателей сайтов
Анекдоты Цитаты с Bash.org Это интересно Полезное
Ведущий рассылки -Creat!ve-. Ваши комментарии присылайте мне на мыло: creative13@mail.ru
Нравится вам - понравится вашим друзьям... Подпишите их! :)
Рассылки Subscribe.Ru
Креативная рассылка - заряжайся информацией!
Подписаться письмом
В избранное