Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмористический креатив

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 906 RSS
←   Июнь 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://creative3d.ru/
Открыта: 16-10-2007

Автор
-Creat!ve-

Статистика

906 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Креативная рассылка - заряжайся информацией! Выпуск 08-040


Креативная рассылка - заряжайся информацией!
Выпуск №08-040!
Анекдоты Цитаты с Bash.org Это интересно Полезное
       Здравствуйте, уважаемые подписчики!
 

Я пришел вам помочь, а вы жалуетесь, что я не хочу плакать с вами. /Ф. Ницше/
 

/*** Анекдоты ***\

А что это за муд@к пел рядом с Плющенко и скрипачом? Из-за него бл#ть чуть не проиграли!!

На самом деле, приставка "г-н" к имени в письме не всегда означает "господин"...
Беседуют два приятеля.
- В нашей фирме в день святого Валентина проводилось шуточное анкетирование, и 90 процентов опрошенных назвали меня самым желанным мужчиной!
- Так чего же ты тогда такой озабоченный? Радоваться надо!
- Видишь ли, все дело в том, что практически все сотрудники нашей фирмы – мужики!
Табличка в зоопарке:
Медведя руками не кормить! На них много микробов и мало мяса.
Вопрос: Знаете почему блондинко выбросилась из окна с 10 этажа?
Ответ: Решила проверить, правда ли прокладка с крылышками...
Психиатр:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
Пациент:
- Понимаете, доктор, моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились. И вдвоем избили мою будущую жену...
Пациент психушки показывает свой рисунок врачу:
- А вот корова на пастбище. Видите, с каким удовольствием она жует траву.
- Нет, травы не вижу.
- Так её съела корова.
- Но где же корова?
- А какого черта ей делать на пастбище, если вся трава съедена?

И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге. И спрашивает:
- А как мне пройти туда не знаю куда и найти то не знаю что?
- А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди.

- Привет, я Nuts.
- Привет, я мозг.
- Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.

- Что-то ты не веселый, на вот покури сигарету.
- Что это - Беломор?
- Ты будешь очень долго смеяться, но это не Беломор!
Обделался легким испугом.

Обдувало легким матерком...

Обналичу Hобелевскую премию...

Общественный договор. Мы, эксплуататоры трудового народа, именуемые в дальнейшем КРОВОСОСЫ, и трудовой народ, именуемый в дальнейшем ДУРАЧОК, договорились о нижеследующем: ...
Женщина глазами химика ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
 

/*** Цитаты с Bash.org ***\

начитался, какая Линукс серьёзная система - вот, мол, там работают только суровые профессионалы, высокая безопасность, аскетизм, игрушек для Линукса почти нет...
Решился. Поставил себе праллельно с виндой AltLinux Desktop 4.0...
Суки!...
Такого числа игрушек на компе у меня никогда в жизни не было! Работа встала. У меня сдача проекта послезавтра, а я сижу и с красными глазами в червячков режусь. Вот только квака третья, жаль, пока не запускается - драйвера на видюху плохо встали, ну ничего.. я её запущу.... Я ВСЁ ЗАПУЩУ...

xxx: Привет, чё эт ты в сети? Ты ж на пару пошёл, вроде!
ууу: Выгнали =)))
ххх: Фигасе! На четвёртом курсе? Как умудрился? :D
ууу: Препод вызвал к доске, я решал задачу. Он попросил решить другим способом, через метод неопределенных множителей Лангранжа. А я напрочь забыл, как это делается (у нас математики особо не было, так, за два курса всё прошли: и матан, и анал, и численные, и дискретку). Препод стал спрашивать про Лангранжа у всей остальной группы - нихера никто не помнит...
Тогда он разошёлся, начал орать сначала на нас,а потом, что наш бывший препод по вышке - моральный урод, дебил, козёл, который нас ничему не научил и т.д. и т.п.
ххх: )) ну?
ууу: А потом спросил, кто вёл у нас математику, на что я ответил: "Вы..."
Ghost Bear: Блин, все ночь не спал - доделывал сайт
Mozg: Доделал хоть?
Ghost Bear: Нет :\ Перевел 141 на калькуляторе в hex - засмеялся, сел на диван и уснул
(получается 8D для ленивых открыть калькулятор...)
Lex: У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.
Мавераннахр: Чем то это похоже на одну мою знакомую девушку.... Надо сходить к урологу...
Вспомнил военную кафедру.Начальник кафедры полковник давал под запись определение трапеции, объясняя систему геокоординат:"Трапеция-это неправильный квадрат, типа "юбка".Факультет физического воспитания даже записал.
xxx: Я не могу выйти из Интернета!
yyy: А в чём проблема?
xxx: Не хочу.
работаю в небольшой компании с дружным коллективом. с утра сижу, обзваниваю клиентов по проектам, под конец другу решил набрать, с которым мы договорились поехать в тренажерку.. ну и так же, официальным тоном:
- Виктор Викторович, добрый день! У нас сегодня с Вами встреча, вы не забыли? Как не приедешь, ты охренел?!
*все поворачивают на меня головы...
- Опять бухать будешь, сцука? Так, чтоб к 8 свою жопу притащил, а то я тебе яйца оторву!
И кладу трубку. Начальнег задумчиво:
- правильно, план надо выполнять...
Иришка: У себя есть девушка!
Captain: Гениальная фраза.
Иришка:Я спросила???
ВеRUся: I?eaao!!!!
Lexa: Привет)
ВеRUся: Eae aaea?
Lexa: нормально
ВеRUся: Eo?oa anao...?? aaeaaou?
Lexa: Извини, у тебя какие то проблемы с кодировкой. Этот вопрос я предугадать не могу)
xxx: пляяя.. попалился ((
ххх: украл пароль от чужой почты, залез, и.... паудалял спам... )
Пара Программного Обеспечения. "Бодрящий опрос". Преподаватель задаёт студенту вопрос. Конспекта у него нет, выйдя из ситуации он берёт конспект у товарища, долго всматривается в непонятный ему почерк и отрывками фраз пытается ответить, на помощь ему поднимается автор конспекта объясняя что же тут написано. Всё это происходит под хохот всей аудитории потому что преподаватель всё это время комментирует их действия: "нужно иметь свой внешний носитель информации, но можете воспользоваться и чужим)", "а теперь мы наблюдаем ошибку чтения)", "Eror 404", "чтобы вы сделали со своим винчестером, если бы он так работал?)", когда встаёт 2й студент и они оба вглядываются в почерк - преподаватель добивает всех фразой "а вот теперь мы видим пример 2х ядерного процессора)".
Все цитаты здесь: http://bash.org.ru/

/*** Это интересно ***\

Природа не создает слабых полов, она не может позволить себе подобной роскоши. Мужчины сильнее и выносливее физически, женщины сильнее и выносливее физиологически. Они настолько же легче переносят холод, голод и другие нагрузки, насколько мужчины легче переносят тяжелые предметы. Силы женского организма распределяются по-другому, нежели силы мужского, но его преимущества не так бросаются в глаза, как бросается в глаза крепкая мускулатура.

А традиционно считалось, что раз мужчины физически сильнее в два с лишним раза, значит они и физиологически сильнее в два с лишним раза, и должны женскую слабость компенсировать (как здоровые люди должны инвалидам помогать) — в два с лишним раза больше работать. И то, что женщина, ведущая столь же активный образ жизни, как и мужчина, совсем немного мужчине уступает даже в физическом плане (физическая разница определяется не в меньшей степени тренированностью, чем врожденными особенностями), тоже в расчет не принималось. Женский пол легче адаптируется к условиям среды потому, что на нем лежит основная нагрузка по воспроизведению потомства и на нем природа не экспериментирует. Мужской пол несет эволюционную нагрузку — осваивает новые непроверенные линии поведения. Поэтому женщина идет гораздо более простыми проторенными путями, а мужчина прокладывает свой путь. Удачным оказывается только один путь из многих, но сойти со своего пути для мужчины означает проиграть жизнь. Такое распределение нагрузок снижает способность мужчины к личному выживанию, но повышает способности человечества как вида.

Разделение нагрузок (освобождение женского пола от эволюционной нагрузки и мужского пола от репродуктивной) настолько биологически важно, что практически все высшие виды имеют два пола. А ведь с точки зрения природы, казалось бы, вдвое рациональней было бы создавать двуполые организмы.

Общество понимает, сколь серьезны женские нагрузки, и помогает женщине выдерживать их. Но общество совершенно не понимает, насколько серьезны мужские нагрузки и мужчину не поддерживает.

Перегрузки мужчин настолько серьезны, что мужчины живут на пару десятков лет меньше, чем должны были бы жить. Возрастное развитие мужчины происходит гораздо медленней, чем женщины, и мужчине, следовательно, природой отведен более долгий век, но мужчины умирают преждевременно.

Вообще у мужских особей сильнее проявляются те признаки, в сторону которых вид эволюционирует. Гомо Сапиенс увеличивает продолжительность жизни, значит, долгожительство именно среди мужчин по законам природы должно было бы наблюдаться. Женщина опережает мужчину в развитии, поэтому ее развитие более поверхностное, но оно дает девочкам реальное преимущество в конкуренции с мальчиками, подобное преимуществу, которое получает ученик, начавший учиться на год позже своих сверстников. Говорят, что мужчины живут меньше, потому что они курят и пьют. Но не совсем ясно, что причина, что следствие. Вредные ли привычки приводят к неблагополучию или неблагополучие толкает на вредные привычки...

Высокий рост дает уважение со стороны носителей инфантильного сознания (а сознание наших современников весьма инфантильно), поэтому он представляется очень привлекательным. Дети считают папу старше и авторитетнее мамы просто потому, что он выше ростом, и мальчики могут считать себя старше девочек потому, что им предстоит стать более высокими и более сильными. Это серьезная причина для женской зависти и мужского высокомерия, которые основательно портят характер и мужчинам и женщинам.

Кроме того, физическая сила дает преимущества в некоторых видах физического труда и в драке. В остальном, лучше быть невысокого роста — жить в мире, в котором квартиры шире, потолки и двери выше, кровати и одеяла больше, одежда и питание дешевле.

Женщина может завидовать мужчине за его способность играть свою игру, самому придумывать правила, быть первопроходцем, так как считается, что для женщины эта роль противоестественна (эволюцией она предназначена для мужчины).

Фрейд считал, что женщина завидует анатомическим отличиям мужчин (первичным половым признакам), и придавал этой зависти исключительное значение в формировании характера, утверждая, что анатомия — это судьба.

Такая зависть действительно часто имеет место и портит женский характер, но ее может и не быть. Во-первых, потому что возможностей получать сексуальное удовольствие, которые интерпретируются Фрейдом, как причина для неизбежной зависти, у женщин не меньше, но больше, и даже дети могут это бессознательно чувствовать. Во-вторых, потому что стремление к удовольствиям в жизни нормально развивающегося человека занимает скромное место, а зависть определяет человеческое развитие только в патологических, а не нормальных случаях.

От женщины не ждут духовной силы, жизненного поиска. Если она хочет строить жизнь по-своему, это встречает удивление, но не сопротивление, это принимается. Хотя общество и не препятствует женщине в поиске ее линии, сама всеобщая убежденность, что женщине не дано вести свою жизненную игру, нередко оказывается серьезным фактором, мешающим женскому развитию. Общественное мнение гипнотизирует сильно, но ведь гипноз — это только гипноз. Над человеком понимающим у него нет власти. Мужчина освобожден от рождения детей — для того, чтобы вести свою игру. Женщина, которая хочет вести свою игру во что бы то ни стало, может не рожать детей, но именно этого общество не поддержит (хотя и не осудит), и каких бы высот она не достигла, если детей у нее нет, она будет считаться неудачницей — гипноз весьма существенный, но ведь только гипноз.

Быть мужчиной — свободным творцом — это красиво, это здорово! Но свободы в наше время очень мало и потому очень мало свободных мужчин. И тенденция пока неблагоприятная. Зависимый мужчина — явление куда более печальное, чем зависимая женщина.

Мужчина не может рожать и для самоутверждения ему необходимо стать творцом или хотя бы начальником, если первого не дано — женщина способна давать жизнь, потому не нуждается в компенсаторном самоутверждении. Женщина ближе к ребенку — мужчина остается как будто в стороне — дальше от детства, дальше от любви. Женщина ближе к сексу, он ей дан в большей мере, и она может его мужчине дать или не дать по своему усмотрению.

Все тело женщины эротично. Ее анатомия отражает и внутреннюю сущность (Вейнингер). Ее сексуальность гораздо больше, но спрятана. Мужская сексуальность меньше, проще, но открыта.

В мире, где секс считается грязью и развратом, мужчина может стыдиться своей сексуальности и своего тела. Этот комплекс может здорово испортить жизнь мужчине, а у женщины все спрятано и нет поводов для подобных комплексов, ничто не говорит о ее «испорченной», «развратной» природе.

Источник: krasotulya.ru:)

/*** Полезное ***\

Подробно об игре, правилах и тонкостях игры.
Анекдоты Цитаты с Bash.org Это интересно Полезное
Ведущий рассылки -Creat!ve-. Ваши комментарии присылайте мне на мыло: creative13@mail.ru
Нравится вам - понравится вашим друзьям... Подпишите их! :)
Рассылки Subscribe.Ru
Креативная рассылка - заряжайся информацией!
Подписаться письмом
В избранное