Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмористический креатив

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 906 RSS
←   Май 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://creative3d.ru/
Открыта: 16-10-2007

Автор
-Creat!ve-

Статистика

906 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Креативная рассылка - заряжайся информацией! Выпуск 08-035


Креативная рассылка - заряжайся информацией!
Выпуск №08-035!
Анекдоты Цитаты с Bash.org Это интересно Полезное
       Здравствуйте, уважаемые подписчики! Плохая новость: Руководство Геотелекома приняло решение о переводе всех интернет пользователей со спутника ABS1 на АМ33. ABS1 полностью уходит под телевидение. Переход с ABS1 на AM33 состоится с 1-го по 15-е июня. Точная дата будет сообщена за 3 дня до начала перехода...
       Да лан, шучу, вас это не касается :) мне просто настраивали тарелку, а ща самому придется перенастраивать, тяжко будет... :-(
 

"Я считаю, что чрезмерное обдумывание наших проблем может вызвать растерянность и беспокойство. Наступает момент, когда дальнейший анализ и размышления приносят только вред, когда мы уже должны принимать решения и действовать, никогда не оглядываясь назад" /Уэйт Филлипс/
 

/*** Анекдоты ***\

- Дурак ты и шутки у тебя тупые!
- Выходи за меня замуж...
- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
- Шучу, шучу...

Новинка от "Л'Ореаль" - жампунь для сухих и ломких рогов.
Господа, а что будет если в поезде на полном ходу бросить лом в раскрытый унитаз?
То, что встреча с черной кошкой – плохая примета, недавно было научно доказано путем проведения серии опытов на лабораторных мышах.
Замечено, что изобретателями самой хорошей музыки (блюза) и самой плохой музыки (рэпа) одинаково являются негры...
Однако блюз они изобрели пока были рабами и угнетенными, ну а рэп - музыка уже освобожденных негров, живущих на социальное пособие и доходы с торговли наркотой.
- Вася, ты что такой несчастный, замученный?
- Да, понимаешь, вчера с подругой в парке гуляли, а там - маньяк.
- Сексуальный?
- Бисексуальный
- Какое сегодня число?
- Целое положительное.
Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять...
- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально. Отрастет.
Если подойти к спящему человеку и прокричать ему на ухо "Тринадцать" - то он тут же подскочит и начнет озираться. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа...
Нашедшего выход затаптывают первым...

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!

Не принимайте жизнь всерьез - это временное явление...

Не слышны в мозгу даже шорохи...

Никогда не спорь с человеком, который укладывает твой парашют.

Ни-че-го! По бyквам: Hиканоp, Иван, Хаpитон, Ульяна, Яков!

Надгробие в виде мобилы с надписью: абонент вышел из зоны обслуживания...
Ведущий: - Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!
 

/*** Цитаты с Bash.org ***\

<sav> спать 4 часа в сутки это аццкие наркотеги <sav> я моргать на работе боялсо <sav> в 17 неудачно моргнул - выморгнул тока в 18

darkSpirit: скачал 3D карту Новосибирска
mixator: Стас, тя наверно поразит мой вопрос, но сфигали ты качаешь карту новосибирска, если мы живём в Запорожье?!
darkSpirit: там больше 3D карт нету
1: comпартии уже ничего не светит, она устарела.
2: ага, но они выиграют любые выборы, если поменяют название на usbпартию.
Мля, вот говорят беднота, беднота... Сегодня в столовой видел, как два чувака скинувшись на один кекс резали его на двоих карточкой виза голд!
Sour: Бл#!!! Тут парень лет 10 зашел в электричку и сыграл на МАЛЕНЬКОЙ ГАРМОШКЕ тему из МОРТАЛ КОМБАТ!! Я в ахуе. Первый раз кому то денег дал в электричке:)
Ситуация примерно такая с утра, выхожу из подьезда и иду мимо мусорников. На самом мусорнике огромными буквами написано КОКА-КОЛА... и чуть ниже маленькими буквами "Приз под крышкой, выбери сам"..
Покупатель и продавец:
- Дайте мне две CD-R-ки.
- Две чего?
- CD-R-ки. - Указывает на болванки.
- Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.
- Хорошо, подайте мне ещё, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.
- ???
- Лазерную указку, в смысле.
V@mpire: наконец-то появился интернет))))
Викуся: Пиши на латине у моб глюк
V@mpire: tiene este internete
Elvis: и чё??? Poison: да пиздец... начинаю ему объяснять, что файло на дискетке не открывается потому что это ярлык. тот не возмутимо спрашиват типа "и кули тут такого?" я ему объясняю шо "ярлык это ссылка на основной файл который могет находитцо в др.дирректории, но для удобства быстроты ссылка вынесена ближе..."
Elvis: )))тяжелый случай!
Poison: не... тяжелый случай настал когда рядом сидевшая бабенка грит что "поняла! ща я ему объясню!" и начинает повернувшесь к этому дарованию "от представь! у тебя есть бутылка с этикеткой..." дальше я не смог дослушать...
Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой (у нас в Тюмени пока не холодно. где то минус 12). дождался автобуса. зашел и сел за двумя девушками, и услышал:
- А что у вас там с Димкой?
- Да растались мы. козел он.
- Так в чем дело то???
- В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. ну это простая. а мне нужно немного наворотов. ну это уже 200 штук. он получает 20-22 в месяц. то есть если по 18-19 в месяц платить до примерно за год расчитаемся. ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. курить он наверно бросит. жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад? - Да все отлично. ведь может даже больше зарабатывает. только тебе не говорит. - Ну вот. а мне он сказал "ПОШЛА ТЫ В Ж*ПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ""
P.S Кто бы ты не был Димка, от своего лица присуждаю тебе орден "Русский мужик" первой степени
Корбина уроды... Что то намутили и теперь получаетсо что я сижу не в России, а хз где. Контра не запускается.
Кстате... Контру в России выпускает фирма "Бука"
Я тут звоню в Корбину, грю "чо за нах???!!!"
Они мне - мы делаем всё возможное. а еще вы можете обратится к Буке.
Я не выдержал и ответил - я уже взрослый и в Буку не верю...
- Прикинь! Сейчас по National Geographic показали от начала до конца, как гепард выследил, догнал и захавал газель!
- С пассажирами?..
Все цитаты здесь: http://bash.org.ru/

/*** Это интересно ***\

Почему срываются сделки? (Или – брысь с моей территории!)

Личная зона человека – это не только его квартира, кабинет и стол, который стоит в этом кабинете. Это – та часть пространства, и материального, и духовного, где мы имеем максимальную власть и хозяйничаем единолично. И посему непрошеных гостей очень не любим. Ну, а желанных – милости просим.

Предположим, кто-то желает нас поцеловать. Если этот кто-то нравится нам безмерно – мы прижимаем его к себе как можно теснее. Если же поцелуй вынужденный, мы изо всех сил стараемся выдержать рамки приличия и отстраняемся как можно дальше, чтобы не пустить непрошеного гостя на свою личную территорию. Горячий поцелуй превращается в лёгкий, ни к чему не обязывающий чмок. И волки довольны, и овцы в сохранности.

Или – работаем мы менеджером в какой-нибудь крупной компании. Наклёвывается у нас крупная сделка, обещающая милые сердцу дивиденды. И – никак не проклюнется. В третий раз мы отправляемся на штурм бастионов партнёра – и в третий раз уходим, несолоно хлебавши. Партнёр попался несговорчивый – навязывает свои условия. А уступать нам нельзя – дивиденды будут мизерными.

И вот что удивляет – партнёр вроде контактный, вежливый, приветливый, и договориться с ним, на первый взгляд, не представляет особого труда. Только во время встречи что-то происходит с нами – мы теряемся, раздражаемся, никак не можем собраться с мыслями. В результате прекращаем разговор и быстренько покидаем кабинет партнёра, чтобы придти в себя.

Разберёмся, что же происходит. Начнём с первых минут встречи. Партнёр приветливо поднимается навстречу, крепко пожимает руку… И у нас где-то в глубине появляется лёгкий протест. Что-то с рукопожатием не в порядке. Оказывается, рука партнёра накрывает нашу руку, внушая тем самым его превосходство. Мы же согласны только на паритет, и поэтому руку убираем, и с чувством лёгкой досады направляемся в предложенное партнёром кресло.

Только мы удобно расположились и приготовились произнести весомую речь – опять случился казус. Партнёр сидит рядом на стуле, возвышаясь над нами. Как-то несуразно будет звучать заготовленная нами убедительная речь в случае, если тот, для кого она предназначена, высокомерно поглядывает сверху. Досада внутри превращается в протест.

Мы, пытаясь справиться с собой, смотрим мимо партнёра и пытаемся вспомнить, что и как мы хотели сказать. Партнёр в ожидании заинтересованно пододвигается поближе и начинает постукивать пальцами по подлокотнику нашего кресла. Протест переходит в возмущение.

Мы окончательно забываем, зачем сюда явились, свирепеем и еле сдерживаем желание треснуть партнёра по голове папкой с документами. Чтобы справиться с этим желанием, необходимо либо мгновенно согласиться на его условия – что неприемлемо для нас, и удалиться. Либо ни с чем не соглашаться и просто удалиться. Что мы и делаем, раскланиваясь и прижимая к себе папку, которая намеревалась стать орудием мести.

На улице мы, наконец, приходим в себя, пытаясь сообразить, за что мы собирались мстить такому приятному человеку, и делаем вывод – пора сходить к врачу. Не будем спешить. Разберёмся, чем же «приятный» человек нам не угодил.

А ничем не угодил! С самого начала он бесцеремонно вторгся на нашу личную территорию, заявляя при помощи рукопожатия, что имеет на это преимущественное право. Мы, естественно, интуитивно начали сопротивляться. Потом партнер сел рядом, возвышаясь над нами, тем самым вновь пытаясь утвердить своё право превосходства. Мы перешли в глухую оборону. Тогда он пододвинулся ещё ближе и начал постукивать пальцами, выражая нетерпение.

Бесцеремонное вторжение, подкреплённое пренебрежением – кто же это стерпит?! Мы в бешенстве, лихорадочно вооружаемся и готовы объявить яростную войну. Причина такой ярости – в нарушении нашей личной зоны. Партнёр оказался непрошеным гостем. И оказался, по всей вероятности, сознательно, надеясь неожиданным нападением снять нашу оборону и добиться-таки своего.

Разобравшись в ситуации, мы убеждаемся, что психически здоровы. Откладываем визит к врачу на неопределённое время, облегчённо вздыхаем и уверенно назначаем четвёртую встречу.

Теперь нас так просто не возьмёшь. Теперь-то мы – во всеоружии, и постараемся держаться от него на расстоянии. И рукопожатие проконтролируем, и в кресло не сядем. А за столом, когда партнёр расположен напротив, он и дальше, и ростом меньше. И пусть барабанит пальцами сколько угодно – мы обрели уверенность и будем настаивать на своих условиях.

В официальных отношениях существует золотое правило – «держи дистанцию». Тогда мы можем беспристрастно читать язык жестов нашего партнёра и быть готовыми к любому повороту событий.

Удачных всем переговоров!
специалист Ольга Кочева, интернет-журнал «ШколаЖизни.ру» Shkolazhizni.ru

/*** Полезное ***\


Данная книга посвящена альтернативному способу скачивания файлов (фильмов, музыки, программ) из Интернета — с помощью пиринговых сетей (они также называются файлообменными). В ней раскрыты принципы функционирования таких сетей, изложена история их развития.

Описаны все основные программы, с помощью которых можно обмениваться файлами — скачивать нужные и предоставлять для скачивания свои. Особое внимание уделено программам К++, DC++, eDonkey, eMule и BitTorrent, для которых приведены подробные инструкции по установке, настройке и использованию.

Книга также содержит рекомендации по разрешению возможных проблем, связанных с работой в пиринговых сетях. С ее помощью вы сможете научиться использовать дополнительные возможности Интернета: найти и скачать практически любой файл у пользователей пиринговых сетей.

Формат: PDF (Adobe Reader)
Анекдоты Цитаты с Bash.org Это интересно Полезное
Ведущий рассылки -Creat!ve-. Ваши комментарии присылайте мне на мыло: creative13@mail.ru
Нравится вам - понравится вашим друзьям... Подпишите их! :)
Рассылки Subscribe.Ru
Креативная рассылка - заряжайся информацией!
Подписаться письмом
В избранное