Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмористический креатив

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 906 RSS
←   Январь 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://creative3d.ru/
Открыта: 16-10-2007

Автор
-Creat!ve-

Статистика

906 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Креативная рассылка - заряжайся информацией! Выпуск 08-007


Креативная рассылка - заряжайся информацией!
Выпуск №08-007!
Анекдоты Цитаты с Bash.org Это интересно Полезное
       Здравствуйте, уважаемые подписчики! О грустном: с 7-значным номером мне решили помочь около 20 человек, очень малое число от общего количества... Если кто надумает, ссылка еще действует: http://freeicq.ru/hochu.php?semiznak=perfect
        Теперь о более грустном: Следующая неделя будет неделей молчания с моей стороны... Почему? Потому что не допущен к последнему экзамену... Очень печально... но я так легко не сдаюсь!..
 

Пришла беда - полагайся на себя /Японская пословица/
 

/*** Анекдоты ***\

(Прислали мне)
Старый священник учит молодого как служить службу.
Молодой говорит: страшно, святой отец!
Старый советует: а ты сын мой перед тем как служить - остаканься.
На следующий день разбор полетов. Молодой спрашиавает все-ли правильно сделал.
Стары священник отвечает: все правильно, но было несколько огрехов.
- Во-первых сын мой ты не остаканился а ографинился.
- Во-вторых сын мой, на паперть и амвон входят, а не вползают.
- В-третьих сын мой рясу носят поверх штанов, а не заправляют в штаны.
- В-четвертых сын мой, кадилом машут внизу, степенно, а не крутят как пращей над головой.
- В пятых сын мой, у тебя есть одна матерь - божья! А ты сколько упомянул?
- В-шестых сын мой в конце службы говорят "аминь", а не пи##ец.
- И наконец, у попа просят благословения, а не вызывают на бис!

Идет суд.
Cудья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет.
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на “однокласcниках”?
Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:
"Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови."
Зять:
"Так его после рвало!"
Российская семья в представлении американской:
- Садитесь все. Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду и поиграю с медведем.
- А где наш дедушка?
- Он стоит в очереди с талонами на талоны.
- Сынок, пойди погуляй и не забудь сдать нас в КГБ.
- Дорогая, что- то жарко, выключи, пожалуй, атомный реактор.
Едут ковбой и его жена, после свадьбы домой. Вдруг лошадь под ними спотыкается. Ковбой говорит:
- РАЗ!
Едут дальше. Лошадь ещё раз спотыкается. Ковбой говорит:
- ДВА!
Едут дальше. Лошадка снова спотыкается. Ковбой слезает на землю, достаёт пистолет и застреливает лошадь. Жена его спрашивает:
- Что случилось? Зачем ты лошадку застрелил?
Ковбой говорит:
- РАЗ!
И с тех пор они жили долго и счастливо и некогда не ссорились.
На экзамене по химии професор спрашивает у студента:
- Расскажите, как получить серу?
Студент отвечает:
- Берём сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остаётся.
- Очень хорошо! Я ставлю вам пятёрку: тройка улетучивается, а двойка остаётся!
Через полчаса наступит новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными сумками.Они натыкаются на блюющего пьяного.
- Вот видишь,- корит муж жену, - люди уже веселятся!А у тебя все в последнюю минуту!
Однажды вечером Ксюша Собчак шла по зоопарку и тут на нее бросился голодный крокодил. А потом посмотрел на нее и подумал что не такой уж он и голодный... Посмотрел еще раз и понял что не такой уж ОН и крокодил...
Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полюсогнутых:
- Чего изволите?
- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
- Хмм, как насчет бешеной коровы?
- Полагаю, она закажет себе сама...
- Девушка, дайте ваш телефончик.
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая прыткая. Это ограбление!
- Что в выходные делал?
- С собакой гулял.
- Вы что, пса завели?
- Hет. Жена совсем озвеpела.
Свое длинное поучение проповедник закончил призывом:
- Братья и сестры! Кто хочет попасть в рай - встаньте!
Все встали, кроме одного.
- Ну и ну! - воскликнул священник. - А вы что, не хотите попасть в рай?
- Хочу, но не в данный момент, - ответил тот.

/*** Цитаты с Bash.org ***\

Good Girl: Я сделала себе вторую дырку в ухе!
Hitch: Ого, теперь лучше слышно?!

Brand: Так от куда у тебя синяк-то под глазом?
Sound.OFA: Ну понимаешь, сижу я в парке на лавочке, любуюсь видом. Тут с зади подходит девушка, закрывает мне глаза ладонью, и так нежно "Угадай кто". А, я хз по голосу кто это, и ну отмазался - "Самая прекрасная девушка на свете!". Она радостно "ДА!", и выбигает из-за спины. Смотрю, блин, а это Наська.
Brand: и?
Sound.OFA: Ну я и ляпнул "Ааа, это ты".
Вот после этого у меня и синяк под глазом x_0
он: ну если тебя никто не займёт но выходных или в пятницу, то это буду я
она: как к туалету обращаешься...
AnDron: седня в школе был день самоуправления, ну типа там ученики из старших классов сами уроки вели.
AnDron: Меня вызвали к доске, ну я там почеркал немного и сел обратно за парту, а мел сцуко случайно с собой взял.
AnDron: А это все дело пропалил "учитель".
AnDron: Теперь сцуко, в дневнике красуеца надпись "Спиздил мел"
AnDron: Пиздец, как теперь родителям объясняцо...
Otez (11:41:38 2/10/2007): ping
mighty (12:17:33 2/10/2007): Йо
Otez (12:18:11 2/10/2007): да бля... неплохой пинг - 36 минут. мотя, ты будешь серваком.
mighty (12:29:54 2/10/2007): Я тут Бля работаю!
Otez (12:30:13 2/10/2007): урррррааа!!!! сервак работает!!!!!
~Vicky~: я сегодня зашла на дискотеку...
Шурик: в мгту?
~Vicky~: ага, это какой-то ужас...
~Vicky~: в цетре танцевали штук 10 девчонок, а на диванах сидели ребята с чертежами и чего там разбирали...
Kosyk: У меня ранетка, а у тея?
romKA: эээ...у меня гоп-стоп телеком
Kosyk: эт как?
romKA: у меня под окном гопники просто сидят и друг другу всякую фигню по блютусу кидают. Вот я их по БТ с ноута и цепляю в качестве модема!
Kosyk: фигасе! там же запрос при авторизации?
romKA: а я назвал ноут при соединении "Ведите 1234", еще ни один в авторизации не отказал. Вчера через одного гопа 80 метров выкачал.
VoiD: Вот мне интересно, я один такой? Сегодня праздник, узнал случайно, что если в окошко квипа перетащить файл, то он автоматически будет пересылаться... А я блин, столько лет, стнадартную отправку юзал, обидно!
TANTIK: на самом деле?
VoiD: ога
TANTIK: каг в мирке)
VoiD: и в мирке???????????
Таня: Сережа, а ты приготовишь мне на ужин рыбку?
Сережа: Нет, не приготовлю!
Таня: Ну почему ты такой злой?
Сережа: Я не злой, я добрый - рыбку жалко!
xxx: Стою я как-то летом в парке, под деревом в тенечке и пью пиво. Весь такой из себя красивый, девушкам проходящим улыбаюсь. И одна, в общем, вдруг улыбается в ответ. Ну, я держу ее глазами, подмигиваю... и тут вдруг - херакс! - чувствую. что-то мне на голову хлопнулось. Ну, я держу пиво в одной руке, другой ощупываю затылок, а там, блять, здоровенный жирнюший кузнечег, сцуко!!
xxx: Короче, пока я его ловлю на затылке, девука ко мне подходит, тоже вся такая на каблуках, и загадочно так на меня смотрит и улыбаиццо. Я короче в ахуе - как бля я достану ебучего кузнечега у нее на глазах. А девушка молчит и смотрит на меня, думает я беседу сам начну. И тут, блять, я делаю гениальную вещь. Достаю жестом фокусника из-за затылка жирного зеленого сцуку кузнечега, подношу к ее глазам и говорю:
- Оп...
(c) Lesch
Все цитаты здесь: http://bash.org.ru/

/*** Это интересно ***\

Краткий перечень компьютерных заблуждений, или В чем нас «заблуждают»? Часть 5

∙ «Программисты». Почему-то в народе до сих пор принято всех, чья работа так или иначе связана с компьютерами, называть программистами. Хотя, кроме программистов, есть еще и системные администраторы, и сервисные инженеры, и специалисты по информационной безопасности и т.д. и т.п. Правда, зачастую айтишников еще называют компьютерщиками.

∙ Производительность ноутбуков. Хотя и наблюдается тенденция постепенного сокращения разрыва между производительностью ноутбуков и настольных ПК, видимо, ноутбук еще долго будет на шаг позади…

∙ «Процессор». Многие пользователи до сих пор называют системный блок процессором. И никакие увещевания не помогают…

∙ Разгон. Довольно широко распространено мнение, что так называемый разгон может заменить upgrade. Это не совсем так, а точнее, совсем не так. Разгон и upgrade – это совершенно разные вещи, и одно не может заменить другое! К тому же, в неумелых руках разгон чрезвычайно опасен! Чтобы получить от разгона ощутимый прирост производительности, нужно быть весьма опытным и осторожным (!) оверклокером.

∙ Расходные материалы. К расходным материалам отнесено многое: не только бумага, тонер, чернила, дискеты, но даже то, что по определению призвано служить продолжительный срок (например, картриджи, диски CD-RW/DVD-RW…).

∙ Соотношение цена/качество. Пресловутое соотношение цена/качество, – отражает ли оно реальное положение вещей в нашем виртуально-реальном мире, и помогает ли в выборе конкретного продукта? Отчасти да, но не следует забывать, что это весьма и весьма условный показатель, зависящий от времени и места покупки, от спроса и моды и т.д. и т.п.

∙ Срок службы дисков CD-ROM/R/RW и DVD-ROM/±R/±RW. Производителями этих дисков неоднократно заявлялись запредельные сроки хранения информации на дисках – 200-300 лет, а сроки службы (эксплуатации) – до 25-30 лет. Как показала практика, даже сроки службы завышены на порядок…

∙ «Статика». Многим пользователям, которые любят обслуживать/ремонтировать ПК, свойственно недооценивать опасность собственного заряда статического электричества. А зря! Этим зарядом можно «убить» любое электронное устройство ПК.

∙ Тактовая частота процессора. Пользователи считают, что чем выше тактовая частота процессора, тем мощнее и производительнее ПК. Но это упрощенная и однобокая трактовка вопроса. В настоящее время производителями процессоров делается упор на разработку многоядерных процессоров и развитие других функций процессоров, а не на последовательное наращивание тактовых частот.

∙ «Тренировка» ОЗУ. Иногда приходится слышать – даже от опытных компьютерщиков! – сакраментальную фразу: «Память (имеется в виду оперативная память ПК) нужно тренировать!..». Память (и не только компьютерную!), конечно, нужно тренировать, но не таким способом, когда с загрузкой операционной системы автоматически загружаются 35–40 (для Windows XP) или 65–70 (для Windows Vista) нужных и необязательных служб, утилит и программ!..

∙ «Установил и забыл!». Это «невинное» лукавство, рекламный трюк производителей софта, особенно антивирусов. Кроме того, что большинство программного обеспечения еще далеко от совершенства, не учитывается тот факт, что для достижения наивысшей эффективности программу желательно настроить под возможности конкретного ПК и нужды конкретного пользователя.

∙ Файервол (брандмауэр, межсетевой экран). Многие пользователи – из так называемых продвинутых! – считают, что если установлен файервол, то можно не устанавливать антивирус. Еще одно заблуждение! Антивирус и файервол не заменяют, а дополняют друг друга! Не зря же производители антивирусных программ стали включать файервол в состав своих программных продуктов!

∙ Ценовая политика производителей «софта» и «железа» улучшает качество продукции. Это утверждение, мягко говоря, не соответствует действительности. Ценовая политика производителей отнюдь не пронизана заботой о потребителях, фактически она представляет собой ценовую войну (путем временного снижения цены) и направлена только на то, чтобы уничтожить конкурентов и утвердить монопольность своей продукции.

∙ Цифровая Эра (Digital Age). Один из парадоксов Цифровой Эры состоит в том, что для человека более привычно и удобно аналоговое представление информации. Поэтому, обработав на ПК информацию в цифровом виде, зачастую пользователь выполняет обратный процесс – «обаналоживает» ее, например, распечатывает на бумаге тексты, фотографии и т.д. Т.е. в связке ПК – Человек, ясно, кто является самым слабым звеном…

∙ Шум вентиляторов. При появлении повышенного шума вентиляторов многие пользователи начинают их заменять на новые. Но… Как правило, при замене каждый последующий вентилятор «шумит» сильнее предыдущего (даже если он новый, назван в рекламе «абсолютно немым красавцем» и имеет наклейку «NOISE KILLER»). Можно рекомендовать регулярно очищать вентиляторы от пыли и смазывать.

Валерий Сидоров, интернет-журнал «ШколаЖизни.ру» Shkolazhizni.ru

/*** Полезное ***\

Текстовый редактор, предназначенный для программистов и тех, кого не устраивает скромная функциональность входящего в состав Windows Блокнота.
Основные особенности Notepad++ :
- Подсветка текста и возможность сворачивания блоков, согласно синтаксису языка программирования
- WYSIWYG (печатаешь и получаешь то, что видишь на экране)
- Настраиваемый пользователем режим подсветки синтаксиса
- Авто-завершение набираемого слова
- Одновременная работа с множеством документов
- Поддержка регулярных выражений Поиска/Замены
- Полная поддержка перетягивания фрагментов текста
- Динамическое изменение окон просмотра
- Автоматическое определение состояния файла
- Увеличение и уменьшение
- Поддержка большого количества языков
- Заметки
- Плагины
- Запись макроса и его выполнение.
Notepad++ базируется на компоненте Scintilla (очень мощном компоненте для редактирования), написанном на C++ с использованием только Win32 API и STL, что обеспечивает максимальную скорость работы при минимальном размере программы.

Анекдоты Цитаты с Bash.org Это интересно Полезное
Ведущий рассылки -Creat!ve-. Ваши комментарии присылайте мне на мыло: creative13@mail.ru
Нравится вам - понравится вашим друзьям... Подпишите их! :)
Рассылки Subscribe.Ru
Креативная рассылка - заряжайся информацией!
Подписаться письмом
В избранное