Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмористический креатив

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 906 RSS
←   Январь 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://creative3d.ru/
Открыта: 16-10-2007

Автор
-Creat!ve-

Статистика

906 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Креативная рассылка - заряжайся информацией! Выпуск 08-002


Креативная рассылка - заряжайся информацией!
Выпуск №08-002!
Анекдоты Цитаты с Bash.org Это интересно Полезное
       Здравствуйте, уважаемые подписчики! Я тут купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках...
 

Чем больше у тебя соперников, тем больше поводов их побороть /Филипп Македонский, отец Александра Македонского/
 

/*** Анекдоты ***\

Канун Нового года. Работница бухгалтерии в поисках места для празднования обзванивает подмосковные дома отдыха. Звонит по очередному телефону:
- Алло, здрасьте, можно к вам на Новый год приехать?
- Ну, приезжайте, если хотите.
- А сколько будет стоить встретить у вас Новый год?
- Да... так у нас сервис вообще-то бесплатный.
- ?! Извините, это дом отдыха?
- Не... ну, не совсем.
- А куда я попала?
- Ну, это... морг...

- Ребят, не подскажите, как убить кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!
Отец - сыну:
- Пошёл в задницу!!!
- В задницу? Вот и мама говорила, что я в тебя пошёл!
Жена попросила мужа выкупать сына. Отец, чувствуя ответственность за это дело, спрашивает сына, который весело барахтается в ванной:
- Ну как, сынок, тебе нравится? Я ведь это делаю не хуже мамы?
- Конечно же, папа. Только мама перед тем как посадить меня в ванну, снимает с меня носки и ботинки. Да и вообще раздевает.
Кто-то потерял в нашем лесу журнал "Плейбой".
С тех пор ежи ходят какие-то напуганные.
Слава - это когда твоя фамилия в 'Ворде' красненьким не подчеркивается!
Военкомат. Медицинская пpизывная комиссия. Окулист ведет осмотр:
- Видите эти буквы?
- Hет.
- Подойдите ближе. А тепеpь?
- Hет.
- Еще ближе подойдите. Сейчас видите?
- Hет.
- Вплотную подойдите. Тепеpь видите?
- Тепеpь, вpоде, вижу...
- Та-ак, pасстояние 50 см. Пишем - "годен к штыковому бою".
Супружеская пара гуляет в лесу. Жена говорит:
- Вот прекрасное место, чтобы здесь отдохнуть и перекусить.
- Пожалуй, ты права. Сотни муравьев не могли ошибиться...
БАЯН ПРО ХОЛОДА ПО РОССИИ

+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти).

+ 15 C Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).

+ 10 C Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+ 5 C Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.

0 C В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

- 5 C Французские машины не заводятся.

- 10 C Вы планируете отпуск в Австралию.

- 15 C Кошка настаивает спать в Вашей постели.
Норвежцы надевают свитера.

- 17.9 C : В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.

- 20 C Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.

- 25 C Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.

- 30 C Политики начинают говорить о бездомных. Кошка предпочитает спать в Вашей пижаме.

- 35 C Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.

- 40 C Вы планируете двухнедельную горячую ванну.
Шведские машины не заводятся.

- 42 C В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.

- 45 C Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.

- 50 C Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.

- 60 C Белые медведи двинулись на юг.

- 70 C Ад замерз.

- 73 C Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.

- 80 C Юристы положили руки в свои собственные карманы.

- 114 C : Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

- 273 C Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские одевают валенки.

- 295 C Умирает 90% населения земли. Российская сборная становится чемпионом мира по футболу
 

/*** Цитаты с Bash.org ***\

legolas: новый способ поиздеваться над гопотой - покупаешь маленький колокольчик и носишь его с собой. как только поступает вопрос типа "дай пазванить, а!" - с серьезным видом достаешь колокольчик, отдаешь и уходишь.
legolas: главное ржачь сдержать сразу же :)

misha_sleep> у меня издавна привычга хранить деньги в местах,труднодоступных для домашних..с появлением принтера начал хранить в лотке для бумаги -_-
Сегодня печатал реферат,потом решил сходить в магазин...мать увидела как "принтер мне выдал деньги",сцуко...больше принтера у меня нет
F: мы в 9 приезжаем, но я домой хошу зайти ишо
T: а что ты шепелявишь?))
F:бля. я не шипелявлю. доштали ((
F:это я другу открытку делала ,кнопки из клавы повыдирала и 2 поломала.
F:"ш" и "ш" гг
T: ))))
F: между "я" и "м"
T:)))))))))))
F: ага.. от и вшем шмешно..... а мне - ниразу (
VV:
Вчера после работы подхожу к развалу с намерением купить арбуз. Там два чебурека торгуют, один мне такой
- неужели тот съел уже?
- ??
- Ну тот арбуз
Тут вспоминаю, что вчера вечером купил эпических размеров арбуз и съел от него всего пару кусков. С благодарностью отваливаю. Сзади слышу возмущенный голос второго "тьфу блят, маркэтолог хэров"
Шеф: Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий: я уже боюсь своих обязанностей...
lunat1c: Я на остановке стоял с плеером в заднем кармане джинсов. Ну громкость там прибавлял, убавлял через карман, песни менял..
lunat1c: А рядом рекламировали какое-то средство от геморроя. Так вот эти суки мне 20 рублей предложили, чтобы я подальше отошел или перестал чесать задницу. :(
dr00zd> мою бывшую звали Таня, сейчас мою девушку зовут Аня. Если тенденция продолжится, следующую будут звать Ня ^_^
mike> кавайно :)
mike> а четвёртой девушкой будешь ты сам? :D
ххх сегодня случай в электричке случилсо
ххх кароче сел я шобы поехать в институт. А напротив меня мужик сидит. И натурально открыв свой ротище бассом выдавал чудовищный храп. Кто то стукнул его по плечу вроде успокоился.
ххх а тут заходят цыганята и таким голодным ощуром оглядывают пассажиров в надежде чо нить спиздить.
ххх Замечают мужика.
ххх И по партизански подкрадываются к нему.
ххх у мужика ис кормана торчала десятка. Мне стало интересно как его обчистят. А сам он мужик крупный, если проснется пизда всему их табору. А я если чо разбужу, и дам наводку.
ххх В общем цыганята наглейшим образом игнорируя меня вырывают у него десятку быстро шарят по карманам и ничего не находя радостно улепетывают.
ххх я готовлюсь будить мужика, как слышу сзади себя крик и глухой удар.
ххх через несколько секунд возвращается цыганенок потирая голову и ложит дисятку возле мужика.
ххх я с интересом беру купюру и замечаю что она фальшивая, а на белой обратной стороне размашисто написано "Х@# ВАМ А НЕ ДЕНЬГИ!!!"
Все цитаты здесь: http://bash.org.ru/

/*** Это интересно ***\

Бойтесь данайцев, дары уносящих, или Кто такие инсайдеры?

       Впервые – за всю историю существования ежегодного опроса американского Института компьютерной безопасности (Computer Security Institute, CSI) – проблемы с инсайдерами опередили вирусы. Отчет «2007 CSI Computer Crime and Security Survey» показал, что инсайдеры беспокоят современные компании значительно больше, чем вирусы, – вирусы переместились на второе место. На третьем месте по опасности оказалась еще одна внутренняя угроза – потеря носителей с конфиденциальными данными (прежде всего, ноутбуков).

        Кто такой инсайдер, или Свой среди чужих, чужой среди своих
∙ inside (англ.) – внутренняя сторона; внутренность; изнанка; внутренний; скрытый; секретный;
∙ inside (разг.) – совершенный своими;
∙ insider – 1) член общества или организации; непосторонний человек; свой человек; 2) лицо, в силу служебного положения располагающее конфиденциальной информацией о делах фирмы; 3) хорошо осведомленный человек; человек, посвященный в тайну; 4) человек, имеющий постоянную работу и обладающий некоторой властью над рынком наемных работников; 5) лицо, которому доступна существенная (публично нераскрытая) информация, способная повлиять на рыночную стоимость акций компании.

        Российская действительность, как всегда, вносит коррективы в толкование забугорных терминов, у нас инсайдеры – это компьютерные «несуны», ворующие информацию в своей фирме и продающие ее конкурентам.
Инсайдерская атака – это утечка персональной и конфиденциальной информации. Особенно чувствительны к инсайдерским атакам предприятия кредитно-финансовой сферы.
Среди прочих киберпреступлений инсайдерские атаки имеют самый высокий уровень латентности (сокрытия) и самый низкий показатель раскрываемости.

        В чем опасность инсайдеров
По мировой статистике, утечка всего 20% коммерческих секретов фирмы в 60% случаев приводит к банкротству. В перечне последствий инсайдерских атак, кроме прямых убытков (вплоть до банкротства): сокращение клиентской базы, снижение репутации, ухудшение общественного мнения…
Фирмы (предприятия, учреждения, организации) более-менее сносно научились защищаться от внешних угроз, но перед угрозами внутренними – инсайдерами – многие почти полностью беззащитны! И чем больше фирма, тем опаснее для нее инсайдеры.

        Психологический портрет инсайдера, или Так вот ты какой, боец невидимого фронта!

∙ «Буратино» – как известно, «буратину» отличает любопытство и стремление сунуть нос не в свое дело. Данный тип инсайдера характеризуется тем, что даже если по роду своей деятельности он не должен иметь доступа к конфиденциальным данным, он все равно, часто из любопытства, желает с ними ознакомиться.
∙ «Мальчиш-плохиш» – легальный сотрудник, обладающий правом доступа к основному серверу, но недостаточными полномочиями для доступа к конфиденциальной информации. Такой человек может попытаться повысить недостаточный для своих целей, не связанных с работой, уровень полномочий в серверной ОС, до уровня администратора.
∙ «Неуловимый мститель» – это обиженный или увольняемый сотрудник, который может воспользоваться периодом времени до отзыва администратором его прав доступа к конфиденциальным данным, для их копирования или изменения с целью хоть как-то «отыграться» за свои обиды.
∙ «Павлик Морозов» – легальный сотрудник компании, действующий целенаправленно и способный привлекать значительные технические ресурсы для получения доступа к интересующей его информации. При этом он использует и социальную инженерию, и физический доступ к серверу, и другие возможности, 90% из которых полностью легальны и необходимы для его штатной деятельности.
∙ «Серый кардинал» – системный администратор, который по должности имеет самый высокий уровень прав доступа. Это наиболее сложный тип инсайдера с точки зрения борьбы с ним.

        Как бороться с инсайдерами
Для эффективной защиты от инсайдеров в первую очередь необходимо обеспечить контроль над всеми коммуникационными каналами – от обычного офисного принтера до обычной флэшки и фотокамеры мобильника.

Методы защиты от инсайдеров:
∙ аппаратная аутентификация сотрудников (например, с помощью USB-ключа или смарт-карты);
∙ аудит всех действий всех пользователей (включая администраторов) в сети;
∙ использование мощных программно-аппаратных средств защиты конфиденциальной информации от инсайдеров;
∙ обучение сотрудников, отвечающих за информационную безопасность;
∙ повышение личной ответственности сотрудников;
∙ постоянная работа с персоналом, имеющим доступ к конфиденциальной информации (инструктаж, обучение, проверка знаний правил и обязанностей по соблюдению информационной безопасности и т.д.);
∙ соответствие уровня зарплаты уровню конфиденциальности информации (в разумных пределах!);
∙ шифрование конфиденциальных данных;
∙ …

        Но самое главное, конечно, человеческий фактор: хотя человек – самое слабое звено в системе безопасности, но и самое важное! Борьба с инсайдерами не должна превращаться в тотальную слежку всех за всеми. В компании должен быть здоровый моральный климат, способствующий соблюдению корпоративного кодекса чести!

Валерий Сидоров, интернет-журнал «ШколаЖизни.ру» Shkolazhizni.ru

/*** Полезное ***\

Обзор сайтов знакомств... :) (да, решил написать, мож кому поможет, ток мне пока нет... :-( )
Влюбленные машинки
       LovePlanet.Ru
Считается самым популярным... (даж по телевизору реклама есть) Со своей базой анкет.
       Mail.Ru
Под Mail.Ru понимается множество сайтов, а Mail.Ru это лишь один из них, т.к. здесь используется объединенная база анкет. Поэтому плюсом является бОльшее количество анкет, по сравнению с остальными.
       24Open.Ru
Новый сайт знакомств. Набирает обороты засчет рекламы в Интернете, и новыми фукциональными возможностями... Со своей базой анкет. (отсюда и минус: свои анкеты, сайт новый, анкет еще маловато, но уже достаточно...)
Анекдоты Цитаты с Bash.org Это интересно Полезное
Ведущий рассылки -Creat!ve-. Ваши комментарии присылайте мне на мыло: creative13@mail.ru
Нравится вам - понравится вашим друзьям... Подпишите их! :)
Рассылки Subscribe.Ru
Креативная рассылка - заряжайся информацией!
Подписаться письмом
В избранное