Лучшее из армейских историй на Биглер Ру Выпуск 2565
Книги, а также значки с символикой сайта, Вы можете приобрести в нашем «магазине».
Лучшие истории Биглер.Ру по результатам голосования
Армия
Два мгновения осени (окончание)
Ноябрь, 1991 год, страна еще СССР (прекратит свое существование через несколько недель).
7 ноября, четверг.
Краткое содержание предыдущей части.
Злобный агент империализма, он же Метео, даёт «добро» на проведение завершающих сезон парашютных прыжков. Поскольку парашютистам выданы заведомо ложные погодные условия, под угрозой срыва становится «Закрытие сезона». Но доблестные советские парашютисты не могут ударить в грязь лицом! Руководство аэроклуба принимает вызов! На образцово-показательный прыжок отправляется командный состав аэроклуба!
Представление началось неожиданно даже для нас. В 10-02 из-за облаков, спикировав к земле, пронесся (не пролетел - пронесся) Ан-2. Над вами никогда на высоте около 20-30 метров со скоростью под 300 км/ч, при этом весело помахивая крыльями, Ан-2 не проносился?
Во первых - это очень громко. Во вторых - даже для меня, это было очень страшно. Это было бесподобное зрелище, Ан-2 на сверхнизкой высоте на очень немалой для данного аппарата скоростью... Нескольким горожанам даже помощь врачей со «скорой» понадобилась.
Но мы стояли под дождем и ждали: когда уже этот аппарат подадут на посадку. Под дождем стоять при +5- удовольствие еще то! При этом ожидая, что приводняться в воду (те же +5) - удовольствие не намного лучше.
Аппарат приземлился. Даже застыл перед нами. Пора грузиться. Мы на земле не проверили наш вес (произнеся волшебное слово: кусИм), а ведь самые тяжелые должны выходить самыми первыми. Оценив взглядом всех здесь стоящих, старший инструктор по ходу начал давать коррективы.
- Вот ты - заходишь в самолет первым, выходишь из самолета последним. Понял? Тогда в самолет. Пошел. Ты - предпоследним, и т.д.
Зайдя внутрь самолета - погружаешься в неимоверное! Уху едаешь... В салоне постоянно присутствует запах керосина. Но не сегодня. Сегодня запах керосина радостно перебивался запахом перегара. Со всеми его переливами.
На полу лежала пустая бутылка из-под напитка «Колокольчик» (пустая бутылка - 20 копеек). И много крошек от хлеба. И несколько шкурок от сала.
Унывать не стали, поскольку радостных событий все же было больше: во-первых, пустая бутылка была одна, а не две. Во-вторых, крошки на полу свидетельствовали о том, что здесь, по крайней мере, закусывали. А третья радостная новость - нам-то только взлететь, а самолет сажать - это уже к нам не относится.
Заглянув в кабину, стало еще легче на душе: начальник аэроклуба сидел на месте «правака», посапывая и матерясь, и во вмешательство в «вождение» самолетом замечен не был. Но по его поведению стало понятно: все-таки была не одна. Вторую где-то прячут. Летчик, несмотря на блестящие глаза, был адекватен. Значит, основной удар зеленого змия на себя принял начальник аэроклуба. Он же «Шеф». Правда, нельзя сказать, что и летчик грамм 50 не принял...
Ну что ж. По крайней мере, на голову не капает, да и ветра нет. Карабины парашютов к тросу пристегнуты. Взлетаем. Тут понятно - один заход, и все прыгаем. Самолет оторвался от земли, а старший инструктор встал на ноги, и показал пальцами себе на... Ну-у-у, ножные обхваты. После чего их расстегнул. И показал руками: держаться крепко за грудную перемычку. Мы, ох, удивленные, сделали то же самое.* Тем самым нарушив все мыслимые и немыслимые инструкции по безопасности.
О!!! Летчик сигнал подал! Дверцу открыли, вниз посмотрели. А там! Мама, роди меня обратно! ТАК! Страшно! Не было! Даже! При втором! прыжке! Закрыл глаза.
А-а-а-а-а!!!
Вот оно! Купол зашуршал. Над головой - круг, значит, нормально. Внизу - вода. Близко. Значит, нужно расстегнуть грудную перемычку. Плюх. Б*я-а-а. Холодно! Что дальше? По инструкции - отпустить парашют, ждать спасателей. Угу... Только... Ага, сейчас. Отпустить парашют? Не дождетесь! Вынырнув, сразу натянул верхние стропы. Чтобы надуть купол, по ветру его поставить...
Я думаю, с ТАКОЙ скоростью ни одна яхта не ходит. А та волна, высекаемая от плеча, от летящего параллельно воде парашютиста - крейсерки стоят в сторонке. Но на берегу - наши спортсмены, быстро погасили купол, хоть я на берег просто вылетел, даже небольшую борозду в песочке плечом вспахал.
Покачиваясь, хоть и трезвый, пошел переодеваться в кунг. Зубы стучат. Холодно, зараза. И тут и случился первый сюрприз в этот день. Возле кунга стояли спортсмены с подносами, и каждого подошедшего «окунувшегося» встречал свой спортсмен с подносом. На подносе было: 0,5 стакана ОН, 1 стакан компота, 1 стакан воды, огурец. Ну, я ж согреваться шел, поэтому начал сразу с 0,5 ОН. Запить чем? Да компотом! И... Это не компот! Это - ОН, но подкрашенный! Но пью, остановиться уже не могу. Схватил третий стакан,
начал пить. Да, это была вода! На целых 60%, но вода! Откусив пол-огурца, залез в кунг.
Переоделся в сухое, сел возле печки, опосля такого выпитого - свалился на бушлаты, кем-то заботливо уложенные на полу...
Темнота...
Очнулся от «бум-бум». Где-то играла музыка. Печка грела - кто-то заботливо подбрасывал дрова. Взглянув с высоты кунга вниз, в темноту, и ничего там не увидев, понял: слезть с кузова - это подвиг. Но подвиги совершают люди. И этот подвиг тоже должен кто-то совершить. В данный момент - я.
Как спустился - затёрлось в памяти. Шел на звуки музыки, постоянно натыкаясь на кровати. Мысль в голове только одна: я же выпил, но не курил! Кровати-то откуда?
Ларчик открылся просто: в «летней» казарме шла пьянка полным ходом. А, поскольку, она вмещала в себе только 20 койкомест, но на 120 не совсем трезвых парашютистов не была рассчитана, «мебель» вынесли на улицу.
Моё появление произвело фурор! Все косились на меня, глупо хихикали, но в глаза не смотрел никто. (Я попытался вспомнить, не танцевал ли стриптиз? Вроде бы нет. К чему такие взгляды?)
В момент, когда я потянулся за банкой с пивом (да, да, именно банкой. Тогда банки с пивом были трехлитровыми), дорогу мне преградил командир спортивного звена:
- Товарищ выпускающий! А вы как предпочитаете: тортом в морду, или потом мордой об торт?
Скосив глаза, увидел лежащий в углу запасной парашют со страхующим прибором**. На нем лежал торт... Киевский... Не пожлобились...
Ну, что ж. Подставляю свою задницу под удары запаской. Сегодня - меня можно бить всем! От еще не прыгавшего ни разу, до ЗМС-а. Традиция такая. А почему?
Получая запаской по корме, я смотрел в окно, которое в данной ситуации играло роль зеркала. Наблюдая свое отражение, я видел: через всю морду лица у меня лаком для ногтей нарисована цифра 1000. Толстеньким таким почерком.
И как эти сволочи узнали, что это был мой тысячный прыжок? Я ж им свою парашютную книжку не показывал...
* Ножные обхваты - чтобы ж* с седушки не слетела. Еще на яйцах на ней повиснуть можно. -) Отстегнуть ножные обхваты перед прыжком - глупость большая, но возможная на «коротком прыжке». Прыжок у нас - «короткий». Просто потом мы поняли, что за те 5 секунд, что от выхода из самолета, до приводнения - не успеешь все эти карабинчики поотстегивать. Тем более - запасных парашютов у нас не было, ничто не мешает на руках за грудную перемычку повиснуть (для такой высоты прыжка запаска - как бижутерия
- для красоты). А инструктор уже имел опыт, вот мы в самолете и отстегнули все лишнее.
** Многие здесь на сайте прыгали с парашютом. И после первого прыжка получили запаской по... Ну, ей самой. Все равно, что подушкой. А вот если под небольшим уголочком... Да с протяжечкой... Да приборчиком по копчику... Да 120 человек... Ходить я смог только через два дня. -)))
Историю рассказал(а) тов. Yuf : 2011-11-16 03:08:08
Книги, а также значки с символикой сайта, Вы можете приобрести в нашем «магазине».
Уважаемые подписчики, напоминаем вам, что истории присылают и рейтингуют посетители сайта. Поэтому если вам было не смешно, то в этом есть и ваша вина.
