Лучшее из армейских историй на Биглер Ру Выпуск 2155
Книги, а также значки с символикой сайта, Вы можете приобрести в нашем «магазине».
Лучшие истории Биглер.Ру по результатам голосования
Остальные
ПАЛАЧ!
Вместо эпилога
Она была прекрасна, легкая бледность от бессонной ночи выгодно оттеняла ее выразительные губы и подчеркивала два больших озера глаз, в которых хотелось раствориться, забыться, утонуть и уже никогда не возвращаться на этот свет! Глядя, как она летящей походкой подходила ко мне по коридору в своем белом халате, облегающем ее стройное тело, хотелось броситься к ней навстречу, повторив комплекс телодвижений товарища Харатьяна (помните - Софья!!! Алешенька!!!), но... получив дуплетом ее глаз сквозное ранение головы,
остался сидеть на диванчике в полусумраке приемного покоя больницы N НН, провожая глазами некормленой собаки Павлова стройный девичий силуэт, переваривая короткое и емкое слово, которое походя и гневно она бросила мне:
- ПАЛАЧ!!!
Вместо эпиграфа
Месяц багряный на небе блестит,
Звезды горят иконами,
Над полосою между жилой
И производственной зонами...
Три часа ночи, дежурство в самом разгаре, в комнате отдыха дежурной части мы с Иванычем (ОД) режемся в нарды. В стаканах крепкий чай (купец), в зубах по сигарете, зары с азартом бьются по доске, дело идет к развязке, но его величество случай вместе с капризной девкой фортуной гордо показали Иванычу свои филейные части, подарив мне подряд два нужных куша, после чего я гордо объявил:
- Кокс, Иваныч!
- Да уж, прет, я смотрю, тебе не по-детски...
- Иваныч, не везет в нардах, повезет в любви!
- В смысле?
- Ну щас проверка заедет, и будет у тя с ними любовь и согласие...
- Сплюнь, дурак! И так, вроде, смена тихо проходит, щас с перепугу наговоришь...
Зашипела рация:
- «Третий» «Балкону», «Третий» «Балкону»!
Иваныч, выразительно глядя на меня, зажал тангенту:
- На связи «Балкон».
- Третий, в районе третьего сектора автомобиль ВАЗ остановился в запретке. Вроде как готовятся к перебросу.
(Третий - ОД, Балкон - рота охраны, третий сектор - забор промзоны).
- Понял тебя, Балкон, присматривайте пока за ними, наряд в промзону отправлю.
- Ну что, везунчик, бери двух сержантов, дуй в промку!
- Иваныч! Я ж по жилзоне старшим!
- А у меня на промке ни одного офицера! Сходи, прогуляйся, зашкертесь возле первого цеха, если будет переброс, то на крыше кузницы зэка примешь. Рацию тока включи!
- В курсе!
В принципе, переброс - ситуация достаточно стандартная. С воли подъезжает машина, и после нескольких предупредительных маханий рукой через три ограждения летит баул - хорошо обмотанный сверток с запретом. Как правило, водка, деньги, наркота, малявы. Для веса и устойчивости полета вкладывается банка тушенки. Идеальным местом для приема перебросов была крыша кузничного цеха, т.к. с нее принимающий зэк и перекидывающий гражданин видели друг друга и могли согласовывать свои действия. Вот туда-то мы и направились.
Отправив одного сержанта к стене цеха (на случай недолета), со вторым полезли вверх по пожарной лестнице:
- Пятый Третьему!
- На связи!
- Пятый, Балкон ясно видит на крыше кузни одного зэка и двух придуров на лестнице.
- Спасибо за придуров!
- Короче, Пятый! Висите пока там, будет переброс - Балкон сообщит. Раньше времени зэка не принимайте!
- Понял! Жду!
Пара минут на лестнице... и три зеленых свистка!
Выпрыгиваем с сержантом на крышу, вижу жулика с баулом! Бинго! Ай да мы! И жулик и баул! Сейчас главное - чтоб обратно не перекинул!
- Осужденный! Стоять на месте!
Ну никогда не слушаются... или голос у меня неубедительный... Подхватив баул, зэк стремительно срывается. А смысл? - здание кузни упирается в первый цех, там лестницы тоже нету, но правила игры простые: он бежит, мы догоняем. Подбежав к первому цеху, зэк по какой-то доске взлетает на крышу, успев при этом поднять доску с собой! Ну, то что он жует, мы уже давно переварили, сержант обгоняет меня, прижимается спиной к стене, подставляет лодочку под ногу и закидывает меня на крышу. Я в свою очередь уже сверху затаскиваю
его. Осматриваемся, вижу зэка, который замер в центре крыши, видимо жалея, что Карлсон из него никакой...
- Э, спортсмен! Стоять нах! С крыши лестницы нет, а летать ты не умеешь!
Зэк, повертев головой, вдруг радостно улыбнулся, показал нам фигу и резко побежал к краю крыши. Мы с сержантом недоуменно посмотрели друг на друга... Смертник? Высота цеха метров десять...
Вдруг сержант что-то вспомнив, процедил: Там же резинка!
Точно, резинка! (участок цеха по изготовлению резиновой крошки из старых покрышек). А на улице здоровенные кантарки, забитые этой крошкой! Прыгай не хочу!
Сержант рванул за зэком, а, я сорвав рацию, начал жаловаться:
- Третий! Жулик уходит по первому цеху! Блокируй цех со стороны резинки! Он туда прыгать будет!!!
Пауза... Ведро холодной воды:
- Маратыч! Там нет резинки... Вечером четыре КамАЗа вывезли... Там "егоза" старая...
- Мама моя дорогая!!!!!
Стоя на краю крыши, мы с сержантом смотрим вниз. Сюр полный! Хичкок отдыхает, Тарантино застенчиво пристает к Уме Турман...
На место вывезенной резиновой крошки была складирована снятая с основного ограждения «Егоза» - спиральная колючая проволока, имеющая вместо стандартных колючек припаянные куски жестянки. Егозу сняли для установки новых объемных датчиков, а в промзону отвезли, чтоб перемотать и использовать внутри зоны. В центре этой объемной паутины застряло неподвижное тело. Спайдермен куев!
- Третий пятому! Выдергивай врача и носилки! У нас тут жопа...
Вытащить зэка смогли только через час с помощью пласкогубцев и щипцов, от смерти его спас только открытый перелом голени, и как следствие этого болевой шок, поэтому он, находясь в отключке, не почувствовал, как его вытаскивали из нежных объятий егозы.
Дежурный врач Скорой помощи, увидев, что мы притащили на носилках, схватился за голову. Срочно в больницу! Он сейчас от потери крови кончится!!!
В экстренных случаях допускался вывоз зэка без этапа в больницу. Но только в наручниках и с конвоем.
Иваныч, мучительно деля в уме количество офицеров на необходимый минимум в зоне и одного для конвоя, получая в ответ каждый раз бесконечную дробь, громко высказался о работе отела кадров, и обернувшись ко мне, бросил:
- Маратыч! Давай в роту охраны в оружейку, возьми ПМ, доставишь в больницу. Заодно и сам перебинтуешься.
О чем это он? Посмотрел на себя, точно, руки покрыты глубокими царапинами от егозы, комок весь в крови, короче, вид еще тот...
- Так я ж по жилой зоне...
- Не имей мозг! Сам видишь, нет никого! В девять утра сменят! Тока ствол не потеряй.
- Лады!
Грузим тело в машину скорой помощи. Врач, пытаясь на ходу зафиксировать сломанную ногу, машет рукой, раз сразу не ушел, выживет, они у вас там живучие...
Задумчиво соглашаюсь, смотрю на огоньки за стеклом машины.
Приемное отделение, перекидываем зэка в каталку, успеваю на бегу пристегнуть его к носилкам.
- Лейтенант! Ты совсем дурак? Куда он на одной ноге денется?
- Руки-то целые! Еще придушит кого ненароком. У него и так червонец за убийство (нагоняю жути, на самом деле простой шнырь с тремя годами за кражу). Да и по инструкции положено!
- Ну, вы там на зоне вообще все с ума посходили! Чем вы его так? - это уже дежурный хирург.
В двух словах объясняю ситуацию, хирург цинично ржет, и пройдясь легким матом за недобитков, что спать мешают (был бы добиток, отвезли б сразу в морг), отправляет меня на перевязку.
- Там сегодня Танечка дежурит, попроси, чтоб перевязала и от столбняка чего-нить сделала, а то, не дай бог, заражение пойдет.
Захожу в перевязку:
- Здравствуйте, Таня!... И на минуту зависаю, обалдев от красоты юной медсестрички. - У меня вот... меня тут на перевязку, - начинаю заикаться я, осознав, что наконец-то встретил ту единственную и неповторимую, без которой не то что жить, дышать невозможно.
Таня, видимо уже привыкнув к подобной мужской реакции, нежно улыбнулась, погрузив меня в нокаут, и негромко произнесла:
- Присаживайтесь, товарищ военный, раздевайтесь, кто ж вас так?
Я таял в ее руках как пластилин, и даже необходимость процедуры демонстрации своей попы во время укола и не вовремя выпавший ПМ не лишили меня имиджа смертельно раненого, но чудом выжившего мужественного бойца...
- Танечка, а как вас можно увидеть еще раз?
- Ну, я работаю здесь сутки через двое, а на выходных...
Распахнувшаяся дверь прервала наша нежное воркование. Забежавший анестезиолог с порога зашумел:
- Татьяна! Быстро в операционную! Срочная операция! А вас, товарищ лейтенант, хирург срочно зовет, требует, чтоб этот Буратино в форме ключ какой-то отдал...
Ах, ебтить, точно, передаю ключ от наручников и сажусь на диванчик в коридоре, дожидаясь окончания операции...
Эпилог читайте сверху...
З.Ы. С хирургом в целях дезинфекции ран после операции было уничтожено четыреста мл. спирта.
З.Ы.Ы. С Танечкой так ничего и не получилось... ПАЛАЧ нах...
Историю рассказал(а) тов. xai : 2009-09-06 13:48:30
Книги, а также значки с символикой сайта, Вы можете приобрести в нашем «магазине».
Уважаемые подписчики, напоминаем вам, что истории присылают и рейтингуют посетители сайта. Поэтому если вам было не смешно, то в этом есть и ваша вина.
