Мамай

И пришел хан Мамай с ордой на Русь и покрушил он города и села, посек людей невинных, и оставил на земле Русской разор и погибель...(откуда-то из летописей).

Видимо, именно в связи с такими последствиями нашествия хана Мамая в зоновской фене и появилось краткое и емкое обозначение общезоновского обыска (шмона) - Мамай.
Вообще-то, шмон для зэков явление заурядное, рядовое и обыденное, хотя и неприятное. Шмон бывает личный, объектовый, отрядный и общезоновский. Зэков шмонают при разводе и съеме с промзоны, их шмонают при этапировании, при водворении в ШИЗО, да и при всяком удобном случае, когда есть подозрение на то, что где-то у него чего-то там заныкано.
Обыск камер, жилых помещений, отряда - это уже групповое занятие, собирают несколько сотрудников, выводят зэков в локалку, оставляют одного старшего и приступают к планомерному шмону в целях поиска запретного и недозволенного.
А вот мамай... а вот для мамая надо сильно постараться. В смысле, зэкам. Мамай не имеет своей целью поиск и изъятия запрета. Мамай - это наказание за крупный косяк... (побег, массовое сопротивление, массовое вскрытие, нападение на сотрудника и т.д.). В ходе мамая из жилой зоны выносится и ломается абсолютно все, что хоть по какому-нибудь критерию не попадает под список разрешенных предметов. А пока идет шмон, в локалке группа маски-шоу вдумчиво доводят до зеков их права и обязанности. (Не буду ерничать, но зрелище поломанного отряда (чел.150-200) не самое приятное и красивое). По началу службы, когда из-за невыдачи формы был вынужден ходить на работу в гражданке, сам чуть не попал под нежную опеку масок - захожу в локалку в черных джинсах и кожаной куртке, был сгоряча принят за зэка, и от положенных люлей спас только крик опера: «Отрядного не трогай!!!!»
Вот и в этот раз, узнав, что зэки колонии строгого режима запороли косяка (крайне глупый неудавшийся групповой побег на рывок) наверху в управлении решили провести мамай в отдельно взятой черной зоне. Почему побег был глупым? Ну, во-первых, рывок из зоны - предприятие изначально рисковое - пересечь три ограждения: внутреннее, основное и внешнее (маскировочное) с помощью двух досок (типа штурмовой лестницы) - это сложно... Причем после пересечения внутреннего ограждения сигналка срабатывает, и две ближайшие вышки готовы открыть огонь... А территория между основным и внешним ограждением разделена на сектора, по которым бегают крайне дружелюбные четвероногие друзья. Вот, кстати, на слабости знания особенностей пород собак зэки и попались... Установив, что во время кормежки собаки как правило бурно выдают свои эмоции громким лаем, зэки установили, что в двух секторах собак нет. Во-первых, там тихо, а во-вторых, смена туда с бачками для еды не заходит. Вот и пошли три раздолбая н а рывок в нужном направлении. Удачно перескочив внутренний забор и закинув доски на основное ограждение, зэки быстрыми орлами взлетели на него и замерли наверху, сильно напоминая аллегорическую фигуру «Три тополя на Плющихе». В секторе между основным и внешним ограждением их поджидали две очень добродушные кавказские овчарки... Ну не знали зэки, что кавказцы по своей природе молчуны, и то, что их, как чемпионов и лауреатов всяких конкурсов и смотров, кинолог кормил по специальной диете, отдельно от общей массы немцев и ризенов. Проще говоря, прибывший по тропе наряд ржал над ними долго, и проявив сочувствие, особо и не буцкали...
Но косяк имел место, и чтоб неповадно было остальным, по приказу начальника управы сводный отряд (по 30 человек с каждой зоны) плюс «маски-шоу» отправился на Мамай...
Итак, утро... Актовый зал колонии N ХХ, распределение прибывшей толпы по группам. В каждой группе по двадцать человек, у каждой группы два объекта для обыска. Учитывая, что фамилия моя по паспорту начинается на букву Х, то по правилам алфавита меня назовут в числе последних... Лениво задремываю, вполуха слушая речитатив какого-то полковника.
А вот и приятные новостя... Я старший группы! С какого перепугу??? Старшим всегда ставят местного сотрудника, ибо он-то знает, где, куда и как! Просыпаюсь, подхожу к местному зампобору (зам по безопасности и оперативной работе):
- Здорово, мейджер! Что случилось?
Имею право на хамство, т.к. провел здесь три месяца на практике и лично знаком...
- О, старшой, привет! Поздравляю с третьей (в смысле звездой).
- Я не понял, у вас че, народ закончился? Меня-то зачем в старшие записали?
- Да не кипишуй! Ну нет людей, а я рожать не способен! Ты ж эти отряды помнишь!
Смотрю на схему зоны, в принципе, ничего сложного: отдельно стоящий барак, два этажа, два отряда, две локалки, смежных заборов с другими бараками нет.
- Чердак есть?
- Да, ключи в дежурке заберешь, только без электрика не лезь, там проводки гнилой намотано немеряно. Держи список группы и давай к КТП, пора уже заходить...
Группу нашел в курилке. Твою маму! Фуражки!!! Поясняю: в зоне в фурах не ходят - не самый удобный головной убор для зоны.. Как правило, кепи, если в камуфляжке ходишь, ну а если в брюках и рубашке, то где-нить в папке пилотка... Фуражки - это не зондеры... фуражки - это самое горячо любимое и трепетно уважаемое, тщательно обожаемое, коленопереднимипреклонятельное и от них же жопопринимательное УПРАВЛЕНИЕ!!!!
Радость была неописуемой! Ибо писать кипятком в присутствии начальства вредно как и для своего члена, так и для их ботинок.
Подхожу, здороваюсь, окидываю толпу взглядом... Таак, три подпола с академзначками, (кандидаты наук зоновских) - ботаники, десяток майоров, шесть кэпов. Из всей толпы только три варяга (т.е. с земли поднятые), остальные белоручки штабные. Четыре морды, особо знакомые - на прошлой проверке умудрились написать справку аж на семи листах с общим выводом: предупредить о неполном служебном соответствии с перспективой полной смены ориентации, т.е. вместо формы - лепень! Не понравился им мой спич в части того, что покуя мне до них, ибо до кэпа мне еще два года, а неполняк мне через полгода снимут... Вот, обидевшись, написали...
Ловлю на себе косые, оскорбленные взгляды... Как же, старлея с земли над небожителями главным поставили!
Да шли б вы лесом... Дроблю группу, старшими определяю варягов, пытаюсь провести инструктаж...
- Старлей! Ты б лучше у себя на общем в отряде зэками рулил, глядишь, порядка больше б было... - это остроумит один из штабных Табаки...
- Ну, если все все знают, заходим в зону... Вперед спецназа не забегать, из локалки по одному не выходить! - Ну, я вам устрою!
Заходим в зону, подходим к бараку, здесь уже все в норме, локалка забита синими пятнами роб, между которыми быстро перемещаются ребята из отряда масок-шоу.
Три группы на первый этаж, приступаем к шмону... Четвертую группу беру с собой, иду на второй этаж, у нас другая задача - окна и чердак. Нормальная практика зэков - пока шмонают один этаж, перекидывают запрет на второй, и наоборот. Объясняю, что от группы требуется, спускаюсь вниз. Здесь все печально. Группа, зайдя в секцию, лениво ковыряются по тумбочкам. Найдя старый номер Плейбоя, три майора тщательно осматривают последний в поисках прекрасного. Пора учить...
Так! Господа офицеры! Подхожу к ближайшему шконарю (двухъярусная койка) - Здесь кто шмонал?
Один из майоров, презрительно окидывая меня:
- Ну, я!
- Фамилия! Должность!
- Майор Копылев, старший инструктор, - ухмыляется последний, - Или забыл, старлей?
Опускаю пальцы под металлическую раму шконки, играю «пианино» (перебирая пальцами, проверяю изнанку уголка), нащупываю заточку, прикрепленную магнитом, вытаскиваю. (Ничего хитрого, зэки из расчета на ленивого цирика всегда оставляют запрет на первой шконке, чтоб дальше особо не искали, какой смысл, нашел, ведь уже).
- Почему пропустили? Вы здесь на обыске или балан всухую гоняете?
Майоры в шоке! Как так? Начинают шмонать шконари.
- Ой, нашел! Старлей, а че это? - показывая кусок проволоки.
- Это нихром. Запрет. Из него спирали для мамок (электроплитка) делают... Короче, мужики ищем, ломаем, но в отряде ничего, кроме разрешенного, остаться не должно.
Выхожу на продол (коридор), начинаю шмонать пожарный уголок. Огнетушитель - идеальная тара, да и ящик с песком тоже неплохое место для нычки (только не копайтесь в песке - бесполезно, нычка находится под ящиком). Слышу крик в секции, выбегает рыдающий подпол, вот дети малые, ну нафига нюхать содержимое любого пузырька, найденного при обыске? Кислый (уксус) и так легко распознается (Зоновский прикол - моча, стиральный порошок, еще пара ингридиентов, сутки в закрытом пузырьке, и если слишком ретиво вдохнуть, то сюрприз для обысковика при шмоне готов. Действует не хуже черемухи). Нахожу еще двух бездельников, загоняю в «нулевую» секцию, пригрозив, что будут отчитываться по отдельному акту, выхожу в локалку - курю. (Жаль, что штабные не оценят и не поймут прикола, «нулевая» секция - место проживания опущенных, а там даже сотрудникам шмонать западло...
В локалке тишина и лепота. Спецназ отработался и зэки в полушпагате вдумчиво рассматривают забор. Видимо, че-то там интересное. Из отряда вытаскивают девять картофельных мешков с «запретом». Реально запретного там, в лучшем случае, полмешка. Поднимаю группы на второй этаж. Продолжаем шмон. Становится ясным, почему послали в отряд «левую» группу - во втором отряде находится положенец зоны, никто из местных ссориться с ним особо не желает, а так и старший группы молодой «беспредел» из другой зоны, да и обысковики с управления... Короче, ни у кого никаких претензий.
Ловлю на продоле двух майоров с порезанными пальцами (порезались об мойки при обыске, не научились еще пианино делать), читаю лекцию об опасности столбняка, отправляю их в медпункт. Обыск проходит скучно, положенец у себя в отряде не косячит, чтоб не создавать лишних проблем для себя, не положено ему по воровской масти за фраерские косяки мазаться...
- Маратыч! - На продол выбегает положенец. Интересно, он-то откуда меня по отчеству знает?
- Маратыч, беспредел! Крест изъяли!
- Так не положено!
- Так нательный ведь! Предметы культа же по зеленой проходят!
Захожу в секцию, спрашиваю у старшего группы (варяга), сжимающего в руке крест на цепочке.
- Че за шум?
- Да нормально все! Предмет в форме креста на цепи из металла желтого цвета.
Вижу скрытую ухмылку варяга.
- А, ну тогда понятно, извиняйте осужденный, подозрение на запрещенный драгметалл. Если все в норме, то после экспертизы вернут.
- Маратыч! Да я с этим крестом уже две ходки по Башлагу хожу!
- Теплый!!! (погоняло) Тебе ж русским языком сказано, подозрение на запрет!
- Смотри, начальник! И на тебя управа сыщется!
Варяг влезает в разговор:
- Теплый, не шуми, вон в дежурке прокурор сидит, надзирает. Жалобы все к нему!
Положенец накидывает лепень, хватает тросточку (исключительно для понта) и сбегает по лестнице в локалку.
Варяг, закуривая и задумчиво глядя в окно, произносит в пустоту:
- А о том, что старший группы запретил спецназу зэков из локалки выпускать, Теплый, наверное, не знал...
Смотрю в окно, вижу, как двое в пятнистой форме отходят от калитки, оставив в углу дворика кусок мяса в черной робе. Обращаюсь к варягу:
- А зону не поднимет?
- Да нет, после мамая ему зону уже не поднять, некем... Блатных всех закрыли...
- А за что? - задаю тупой вопрос, на который в принципе и не отвечают.
- Три года назад этот гад на пересылке в СИЗО камеру поднял, моего друга на пику посадили... «Баклану» (хулиган, дурачок с ножом) срок, а этот соскочил... Ну, и короче, сам понимаешь...
- Понимаю... Ну че, собирай группы, пошли в дежурку акт на изъятие писать.
Вечерело, автобус, забитый усталыми мужиками, отъехал от высокого забора, за которым лежала в дыму и слезах порушенная Мамаем зона...