Дороги, которые их выбирают

Характерная черта поведения большинства зэков - считать себя незаконно осужденными.
Т.е. сидит он не за что, все злые менты подставили, прокурор дописал, а судья с похмелья приговор вынес. Редкие единицы среди них честно говорят: да, сижу столько-то и за что.
Поэтому в этом отношении синдрома Ю.Деточкина не возникает - если размышлять, в чем вина и корни проблемы каждого зэка, прав он или нет, то бакен падает конкретно, и до пенсии ты явно не доживешь. Среди массы осужденных выделяется множество колоритных по-своему людей, которые просто не могут не выделяться из серой толпы, и когда знакомишься с ними ближе, то иногда их нехитрые истории жизни вызывают то улыбку, то смех, то горечь, а иногда и стыд за действия коллег из милиции.
Но, как говорится, не мне их судить, там уже судья свое решение сказал. Поэтому предлагаю несколько историй из жизни пассажиров и не только.
Пассажир - зэк, который на воле не являлся изначально преступником, но стал им в силу порой нелепых или случайных обстоятельств. Поэтому и считается пассажиром - влез не в свой поезд, доедет до станции и выйдет дальше нормально жить (если в зоне не поломается).
Итак, заранее прошу прощения за цинизм, но...

История первая

А он мужчина хоть куда... Он служил в ПВО!!! (Г.Сукачев)

С. дембельнулся, и как полагается, в красивой парадке и с дембельским альбомом прибыл домой в небольшой городок. Встречи с друзьями, обмывка, рассказы про армейский быт, ну и т.д., как полагается. Дня через три С. со своим другом вечером сидели во дворе и размышляли, где б еще и чего выпить. Вариант с магазином отпадал, т.к. времена были дикие и талоны на водку уже кончились. Благо, деньги еще были, и два друга отправились к тете Шуре - местной самогонщице. Тетя Шура, дородная женщина лет пятидесяти, пересчитав деньги, выдала им литр мутной жидкости, который они и распили на веранде детского сада. В районе двух ночи два орла все-таки допили самогон, закусывая незрелыми яблоками прямо с ветки. Домой не хотелось, а деньги еще оставались...
Постучав в заветную дверь, услышав порцию отборного мата в свой адрес, ребята разжалобили тетю Шуру, и получая очередную бутылку, застенчиво попросили: тетя Шур, а может че есть закусить, а то как-то совсем некомфортно. Доброта тети Шуры границ не имела, и очарованная дембельским прикидом С. она запустила их к себе домой на кухню, решив поучаствовать в процессе распития. Через час друг сломался, уснул и был перетащен в спальню. На кухне продолжался неспешный разговор под самогончик.
С какой пьяной дыни коварному Амуру пришлось стрелять ночью по сердцам двоих, следствие не установило. Но факт остается фактом - С. и тетя Шура поняли, что созданы друг для друга, их любви нет предела и теснота кухни в хрущебе не помеха!!!
Вмиг оставшись без одежды на полу, парочка сплелась в триста пятнадцатой позе Камасутры (Детгиз, изд. 1963 года запрещенное). И все было бы чудесно, но... Амур стрелял сломанной стрелой, в связи с чем, то ли из за количества выпитого, то ли из за отсутствия должного опыта, С. понял, что его диагноз - нестояк...
Негодованию тети Шуры не было предела! Ишь ты, любовничек! Пришел, попил-поел нахаляву, а тут еще и того, даже всадить нормально не могет! С. стало стыдно за свою немощность и за невозможность удовлетворить свою Дульсинею... Бормоча под нос: Щас-щас, все нормально будет... он увидел рядом с раковиной скалку! Желая проявить себя самым крутым мужиком перед тетей Шурой, имитируя половой акт, С. глубоко ввел скалку в дебри нефритовой пещеры...
Из приговора суда:
Учитывая отягчающие обстоятельства, выразившиеся в совершении преступления в состоянии алкогольного опьянения, непризнания вины в содеянном, за нанесение тяжкого вреда здоровью (разрыв матки), повлекшую смерть потерпевшей, приговорить С. к девяти годам л/с с отбыванием в колонии общего режима.
Жертвы чистой любви, маму их...

История вторая

Дождалась!

Она действительно дождалась его! Два года в разлуке, и вот он, геройский парень, вернулся из армии в родную деревню! Родители были не против, а тока за, и поэтому уже через неделю два семейства с многочисленной родней радостно праздновали помолвку молодой пары!
Радостные и счастливые, пока еще не молодожены, но уже жених и невеста ближе к вечеру убежали с праздничного стола и отправились прогуляться по деревне. Все дороги идут в Рим, а в деревне мимо клуба не пройти. Невеста отошла в круг подружек, а будущий жених радостно влился в компанию своих друзей. Самогон был крепок...
Клуб уже закрывался, когда жених понял, что невеста пропала! На расспросы друзья добродушно пояснили, что невеста между третьей и четвертой бутылкой была послана им куда-то нах, дабы не мешала вести сурьезные мужские беседы. Раскаявшись, женишок бросился на поиски, но было поздно... Поздно было и по времени, деревня, погруженная в темноту, уже спала, а дом любимой был закрыт на замок... Но пьяным влюбленным море по колено.., и дальше пошел состав преступлений! Сломав соседний палисадник (хулиганство), жених нарвал охапку цветов, аккуратно выставил окошко на веранде (незаконное проникновение в жилище) на цырлах прокрался в комнату невесты и поставив букет на тумбочку. Ромео решил, что секс - лучший способ помирится. О том, что невеста ночует у подружки, а в ее кровати лежит бабушка невесты семидесяти пяти лет от роду, Ромео не знал... (изнасилование! воспользовавшись беззащитным состоянием жертвы). Утром он проснулся уже в наручниках, ибо дядя невесты - замнач местного РУВД та кого позора ему не простил. По совокупности преступлений суд путем частичного сложения наказания определил двенадцать лет л/с...

История третья

Рецидивист

Старшина забежал в кабинет, на бегу тараторя:
- Гржнин начальник! Там этап распределили, к нам трое, один с малолетки (т.е. исполнилось восемнадцать лет и перевели по возрасту на общий режим для дальнейшего отбывания наказания), один первоход и один вроде как блатной, на карточке указано рецидивист...
- Да? Ну давай, заводи по одному, а блатного напоследок...
Разобравшись с молодняком (один наркоман, второй кухонный боец), вызываю последнего... Н-дя... Внешне и не скажешь... Напуганные глаза, бегающий взгляд, пришибленное чисто деревенское лицо... Абориген короче (башкир).
- Ну давай знакомиться...
Зэк, путано сбиваясь, коверкая русские слова, попытался, что-то рассказать, потом махнув рукой, вытащил из кармана две копии приговора, типа на, начальник, сам читай.
Вчитался, переварил, оценил юмор начальника этапки, пытаясь не заржать, оставил зэка в коридоре и отправился в этапку вставить местным писарям за бред в карточке.
Суть дела:
Приговор N 1.
Заболела у крестьянина корова. Что делает хозяин? Умный ищет ветеринара, чтоб спасать кормилицу, Хитрый находит лоха, которому продаст скотину и купит новую. А мой рецидивист не нашел ничего более умного, как спокойно отвести корову в колхозное (или как они там сейчас называются?) стадо и сделать нечестный бартер, типа плохую в стадо, а получшее к себе в подворье. Гениальный ход, если учесть, что утром корова по привычке пошла в колхозную ферму на дойку, а выявленный пересчет рогов установил непредвиденные излишки стада. Плохую корову с гневом изгнали из коллектива, а особо хитрожопому хозяину дали год условно, ибо разница в весе коров составила 40 кг, что при цене надцать рублей за кило могло нанести колхозу несоразмерный ущерб.
Вроде бы все хорошо, коровы целы, хозяин наказан, и не слишком строго в соответствии с гуманным законом, но преступник уже вкусил и ощутил жажду наживы...

Приговор N2
Через три месяца после описываемых событий рецидивист со своим корешем отправились на телеге в райцентр за покупками. Проезжая мимо соседней деревни и увидев мирно пасущуюся отару, в мозгах злоумышленников созрел преступный замысел: похитить пару овечек, связать и продать их в райцентре, вырученные деньги потратить на строительство соборной мечети, ну или просто пропить - смотря как получится!
Однако стресс от содеянного обуял их неокрепшие преступные души, в связи с чем проезжая через третью деревню, организованная преступная группа обменяла одну овцу на четыре бутылки водки и закусь (огурцы, помидоры, вареное мясо), и усевшись на берегу маленькой речушки, банда преступила к уничтожению спиртных напитков. Цитата из приговора суда: «Вторая овца, воспользовавшись невменяемым состоянием подсудимых, сумела самостоятельно освободиться от веревок (перегрызла??) и скрылась в неизвестном направлении». Учитывая наличие неотбытого условного наказания, ожесточившись грубым обращением с животными, суд щедро отмерил рецидивисту три с половиной года лишения свободы...
Как говорил товарищ Жеглов: Вор должен сидеть!

История четвертая

Мавроди

Осень... Дождь... Скучно. Смотрю через размытое стекло на автозак, доставивший очередную порцию новеньких зэков. В этот раз вроде тока трое. Ага, вижу как двоих, побросав их баулы на землю, сразу уводят в сторону ШИЗО. Понятно, значит, накосячили при этапировании и разозлили конвой. Лениво помечаю на будущее зайти в ШИЗО, сделать отметку в журнале, типа провел воспитательную беседу. Хоть зэки в этапку так и не попали, но числятся за мной, соответсно, спрос с меня.
Старшина этапки нагружает баулами оставленного тщедушного зэка и ведет его в этапку.
Ну вот, снова работа...
Стук в дверь, заваливается старшина:
- Начальник, прибыло трое, двоих сразу в ШИЗО, борцы за свободу! Одного привел!
- В смысле - борцы?
- Ну, типа сидеть в зоне не хотят, вот и вскрылись на этапе.
- Ясно, кто там остался-то?
- Да вроде первоход, погоняло тока прикольное: Мавроди!
- Мавроди? - читаю листок прибытия, хм, статья редкая - 159-я, мошенник, 158 - кража в довесок, - ну давай, заводи.
Мавроди был честным дачным бомжом, зимой мыкался в сторожке, а с весны по осень перебивался заработками в садовом товариществе, активно используя экономическую модель тов. Гайдара. Помните такого? Не тот, что за 500 дней хотел рай в СССР устроить, а который дедушка его, ну короче «Тимур и его команда». Правда, работал Мавроди один, т.к. подельникам не доверял.
В один прекрасный майский день Мавроди узрел, как на большом серебристом джипе здоровенный детина привез бабушку-божий одуванчик к аккуратненькому домику из белого кирпича. Мавроди ту бабушку знал, она, невзирая на наличие сына-олигарха, упорно проживала все лето в саду, самозабвенно выращивая огурцы и помидоры на своих четырех сотках, принципиально отказываясь переезжать к сыну в загородный дом. Сын же ограничивался регулярными приездами с доставкой продуктов питания и предметов первой необходимости. Вот и в этот раз на веранду было привезено и выгружено четыре мешка муки! (Бабушка обожала стряпать выпечку и угощать соседей блинчиками).
Мавроди помог бабушке с перекопкой огорода и разбрасыванием навоза по грядкам. Вечером, умильно глядя на бабушку, Мавроди ожидал щедрого вознаграждения в виде заветной бутылки или (а кто их олигархов поймет) энной сумы дензнаков. Увы, в качестве приза за старание ему досталось только пирог с рыбой, который бабушка самолично испекла, и приговаривая: кушать-то надо тебе, милок, побольше, а то вишь, худущий-то какой...
Заедая горькие слезы пирогом, Мавроди ощутил в себе первые позывы, направленные на передел собственности. Ночью, прокравшись в домик бабушки, он реквизировал мешок муки, честно полагая, что четыре мешка бабке за лето не сожрать! Утром, удачно обменяв муку на литр беленькой, Мавроди оценил прелесть преступной жизни. Как говорил Доцент: «Украл-выпил! Выпил- украл!»
В течение недели все бабкины запасы муки были успешно обменяны на алкоголь. Правда, последнюю сделку нельзя было назвать удачной, т.к. за четвертый мешок в силу его частичного использования Мавроди вместо обещанного литра получил только ноль семь самогона...
Наутро приехал сын бабушки, и глядя из кустов на танцы разъяренного быка, который с помощью распальцовки и звонков по мобиле тщетно пытался обрести справедливость, в голове Мавроди созрел гениальный план!!! Как говорил один генералиссимус: «Хаарощий у вас план, таварисщ Жюков!»
Прикинувшись местным Ш.Холмсом, Мавроди предложил свои услуги частного сыска, и сговорившись о цене (литр водки) уже через пять минут ехал на огромном джипе в сторону нехорошего скупщика муки. Подъехав к участку последнего, пользуясь тем, что хозяина не было на участке, Мавроди показал через стекло на заныканную в доме муку, получил водку и радостно смотался обмывать первый успех гениального мошенника!!!
За полученную преступную прибыль Мавроди по решению суда получил 3,5 года л/с....
З.Ы. Как говорят умные китайцы, дорога в десять тысяч ли начинается с одного шага. Люди, будьте осторожнее на поворотах!