Лучшее из армейских историй на Биглер Ру Выпуск 2139
Книги, а также значки с символикой сайта, Вы можете приобрести в нашем «магазине».
Лучшие истории Биглер.Ру по результатам голосования
Остальные
ЗАПИСКИ ИЗ НИИ
Оскорбление
Вжжжик, вжжжик, вжжжик... звучал матричный принтер, выводя на печать документацию в графическом режиме.
- Ну и долго еще? - спросил Саныч.
- Еще минут 15...
- А чего так? На прошлой неделе эта хрень минут за пять распечаталась.
- Ага. А вот напомни мне, на чем ты вертел современные технологии, ежели тебе какие-то две жалкие формулы приходится рисовать вручную?
- И что с того?
- А вот и то - твои формулы я вставил, но теперь принтер вынужден печатать все в графическом режиме, а это много дольше, чем в текстовом...
Принтер закончил печатать, Саныч схватил листы, обложил их двумя заранее заготовленными полосками стеклотекстолита и скрепил болтами на 4.
Вообще-то я ему сначала предлагал "на 3", но Саныч сказал, что это несерьезно и стал косится на коробку с М6. Ну не было тогда брошюровальных машин...
- Ну все. Я пошел к конструкторам.
- Давай. Не забудь завтра проставиться.
- А чего это я? Вместе же работали?
- А то, что тебе военпред премию 20 определил, а мне только 8.
- Ха! Так ты его почаще "ебанутым пиздоболом" в туалете называй, вообще ничего не получишь.
- Ну да. Я что теперь должен проверять все кабинки на предмет того, не серет ли там наш военпред?
- А кто ему на любимые ботинки излишки припоя стряхнул, будто кончил?
- Так откуда же я знал, что он у меня за спиной стоит? Ты же с ним трепался.
- А второй раз зачем стряхнул?
- Так я думал, что он после первого раза отошел...
- Ладно, ни пуха тебе.
- Иди на хуй.
- А не к черту?
- На хуй - оно надежнее.
- Тьфу, блин...
Саныч захлопнул дверь. Я отключил приборы, отодвинул всякую хрень на столе и взялся за курсовик по РТС, который здорово запустил с этой тематикой.
Саныч появился примерно через полтора часа. Вошел, как-то тихо прикрыл за собой дверь, сел и закурил, глядя в окно в противоположном конце лаборатории.
- Что случилось?
- Да... Ерунда...
- Но все-таки. Что с тобой?
Саныч затушил беломорину, поднялся и сказал:
- Другие расскажут. Или завтра на собрании узнаешь. Если кто спросит, скажи, что я домой ушел.
Что же так могло расстроить Саныча? Поразмышляв об этом минут пятнадцать, я обесточил его стол и ушел в курилку.
Мне так и не удалось выяснить, что же произошло в КБ. Максимум, что я узнал, так это то, что ну очень уважаемая тетка сидит в истерике в санчасти и хлещет корвалол стаканами.
Утром, как только закончилось полуофициально отведенное время на чаепитие, т.е., примерно часов в 8.00, весь отдел созвали на товарищеский суд. Саныч уже давно был на работе - я это видел по включенному на его столе оборудованию, но сам от где-то отсутствовал. Он страдал на старости лет жуткой бессонницей и часто приходил на работу то 4, то в 5 утра, чтобы спокойно посидеть за любимым занятием.
В самую большую по площади лабораторию набилось человек 60-70. Здесь были наш отдел и сотрудники КБ. Машинально я подошел к Санычу и отодвинув что-то шепчущего девушкам комсорга, нагло уселся рядом со своим Наставником. С другой стороны от Саныча также облокотился на верстак парторг, а чуть поотдаль стоял начальник отдела.
- Ты это, приготовся, - сказал мне парторг. Скорее всего, тебе придется что-то умное сказать.
Угу. Если бы я не был готов постоять за своего Наставника, я бы не пришел на собрание.
- Ну что же, товарищи. Давайте начнем, - начал суд секретарь профкома.
- Как вы все уже знаете, ведущий инженер отдела ХХХХ оскорбил словами ведущего инженера-конструктора КБ. В результате оскорбления пострадавшая провела в санчасти остаток рабочего дня и решался вопрос об ее госпитализации. Давайте ее заслушаем. Расскажите, как вас оскорбили?
- Ну... Я была на своем рабочем месте, когда вот он, принес мне свою документацию. Я пролистала ее и мне стало непонятно в одном абзаце. Я решила уточнить и спросила у Валентина Александровича. А он... он показал мне уравнение и сказал что я должна эти параметры по этому уравнению посчитать...
- Да вы понимаете, ЧТО вы сказали ЖЕНЩИНЕ!? - это резко возбудилась представитель женсовета института.
- Она же мать двоих детей! Победитель соцсоревнования! Член КПСС! Активист, в конце концов! Да как вы вообще посмели показать ей это... хм... уравнение!
- Хм... Минуточку... - это потер переносицу наш парторг, доктор технических наук. А что там было такого оскорбительного, в этой формуле?
- Да какая разница! Вы что, не понимаете??? Вы бы сами двоих детей воспитали, хозяйство вели, а вам бы потом уравнения в нос пихали!!! Зачем оно там вообще нужно???
- Может, мы все-таки выясним, что же это было за уравнение?
Тут взял слово Саныч.
- Да там сложнее логарифма ничего не было. Это можно и на калькуляторе посчитать, если в столбик не умеете.
- А нельзя было заранее посчитать и вставить в документацию?
- А тогда нормоконтроль заставил бы переписывать из-за одной строчки всю документацию. И получилось бы 60 экземпляров, по числу телевизионных каналов, и каждый экземпляр пришлось бы сдавать и нормоконтролю, и КБ, и на завод-изготовитель. А так - подставил значение и готово. Логарифмы - это вообще 8-й класс.
- Так что же, вас оскорбили логарифмом? - спросил у тетки наш парторг.
- Ну да. Я не обязана считать всякие там логарифмы!
Парторг КБ был готов провалится сквозь пол.
Пытался возмущаться женсовет, пытался качать права профком. Но уже было ясно - дурака исправит могила.
Итогом собрания было следующее. Тетку заново аттестовать на должность ведущего инженера-конструктора, парткому обратить самое пристальное внимание на деятельность женсовета. Женсовету компенсировать стоимость потраченного на бессмысленное собрание рабочее время двух отделов. (Один месяц без прогрессивки - всего-то).
Тетку вышибли из КБ и до самой пенсии она заседала в профкоме.
Мы с моим Наставником вышли с собрания. Краем глаза я обратил внимание, как начальник отдела "тормозит" желающих отправиться за нами. В своей лаборатории мы сели и закурили, молча глядя друг на друга.
- У тебя на обед какие бутерброды? - спросил Саныч.
- Два с котлетами по 16 копеек,- ответил я.
- У меня с колбасой и помидорами. Доставай.
Саныч извлек из нижнего ящика бутылку "Алабашлы" и ловко срезав скальпелем пробку, налил по полстакана. Тем временем я порезал наши бутерброды пополам. Саныч хмыкнул, и взяв мой скальпель, порезал их еще пополам.
Накатили. Не закусывая подумали, и Саныч налил еще по столько же. Вот тут уже закусили и закурили.
- Знаешь, что самое херовое во всем этом деле? - спросил Саныч.
- Что?
- Понимаешь, у них молодежи до хрена. Толковые ребята. А они не могут расти из-за того, что эти ведущие дуры сидят на местах, которые должны были бы занять молодые инженеры... И хрен их оттуда сдвинешь. Они тут же прикроются профсоюзом, женсоветом, своими бывшими заслугами. А ребята уйдут через год-два, если не будет у них роста....
PS В те времена далекие, теперь почти былинные, мы возлагали большие надежды на зарождающийся хозрасчет, при котором каждый будет получать зарплату по труду. Но даже в самом кошмарном сне мы не могли допустить, что спустя более двух десятков лет возникнет новое явление - офисный планктон. И это явление будет намного страшнее той тетки, которую оскорбили логарифмом...
Историю рассказал(а) тов. КЕБ : 2009-08-13 18:14:48
Книги, а также значки с символикой сайта, Вы можете приобрести в нашем «магазине».
Уважаемые подписчики, напоминаем вам, что истории присылают и рейтингуют посетители сайта. Поэтому если вам было не смешно, то в этом есть и ваша вина.
