Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшее из армейских историй на Биглер Ру

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 2.551 RSS
←   Октябрь 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней 2 выпусков (1-2 раза в 2 месяца)


Сайт рассылки: http://www.bigler.ru
Открыта: 18-03-2002

Автор
Кадет Биглер

Статистика

2.551 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшее из армейских историй на Биглер Ру Выпуск 1234


Информационный Канал Subscribe.Ru

Лучшие истории Биглер.Ру по результатам голосования


Армия

ЗДРАВИЯ ЖЕЛАЮ!
Люди встречаются... И при этом говорят какие-то слова, совершают определенные действия. Совершенно не задумываясь. У каждого народа - свои традиционные приветствия, выработанные веками. Для кого-то странные, для кого-то привычные. Одни трутся носами, другие стучат себя по лбу. Одни говорят «Чао!», другие - «Гутен таг!». Одни констатируют факт - «Добрый день!», другие интересуются «Ты уже обедал?», третьи - чего-нибудь желают. Обычно, вообще-то, принято желать человеку того, чего у него не хватает... Несчастному - счастья, спортсмену - победы, больному - здоровья....
А как звучит армейское приветствие? Здравия, то есть здоровья, желаю... Оба-на! Итак, мы пришли к выводу, что именно здоровья нашим военным больше всего не хватает... А ума, знаний, совести - навалом. Вот было бы приветствие! Заходишь в отдел кадров: «Желаю совести, товарищ майор!», заходишь к командиру «на ковер» - «Желаю справедливости, товарищ полковник!» А мы все о здоровье... Действительно, стоит только появиться в госпитале для прохождения очередной комиссии, как сразу куда-то девается твое железное, казалось бы, здоровье... Кардиограмма вся в загогулинах, давление зашкаливает, суставы скрипят, психиатр ехидно улыбается, анализ мочи пенится... Живой труп! Но в конце этой нервной процедуры постепенно начинает вырисовываться главный вопрос: - Служить хочешь?
Вот здесь и начинаются трудности. По большому счету врачам «по барабану», хочешь ты служить или нет. Тут начинается тонкая психология. Это не коррупция, боже упаси. Просто сочувствие к больному. Итак, я отвечаю - «Хочу служить!» Члены комиссии сразу делают круглые глаза: - «Да ну-у-у, куда с вашими болезнями! Не-е-ет, это невозможно!» Второй вариант - «Не хочу служить, комиссуйте!» Глаза такие же: - «Ну что вы, на Вас еще пахать можно, служите!» При любом варианте - выход один: нужно подмазывать. Современные эскулапы, уже не стесняясь, называют конкретные суммы в долларах. Вот тут тебе и вся клятва Гиппократа и прочие «не навреди».
Однажды я вывел из себя всю комиссию, во главе с зам. нач. госпиталя - целым полковником. Полчаса они пытались узнать, чего же я хочу - служить, или уволиться. Но я им отвечал одно - мне все равно. Что напишете - то и будет. Этот вариант их совершенно не устраивал, ведь они оставались без законного куска хлеба с маслом.
Вообще, военная медицина - наука своеобразная. К числу точных наук она, конечно же, не относится. В ее измерительном арсенале не много приборов - ростомер, манжета для измерения давления, градусник и перевернутое плавающее ведро - спирометр то ли спирограф... И с помощью этих нехитрых приборов военные врачи умудряются ставить точные диагнозы и успешно вылечивать любые болезни. Один мой знакомый врач, по большой пьянке, по страшному секрету, признался... Оказывается, вы не поверите, существует специальная книжка, написанная, видимо, древними военными врачами времен Авиценны. Она называется «Список болезней»! Каждый заболевший человек, находящийся пока в здравом рассудке, думает, что его болезнь, его страдание - это строго индивидуальное горе, наказание ему от Всевышнего... Ан нет! Открываем книгу... Это просто болезнь номер 312 «Геморрой».
Обслуживая свою боевую технику, солдат берет в руки «Технологическую карту» и читает: «Торцовым ключом на 27 открутить 10 гаек крышки. Крышку открыть, удалить старую смазку, проверить осевой люфт вала привода водомета. Заложить свежую смазку ВНИИП-2648-Х. Крышку закрыть, гайки законтрить проволокой.» Все. Так вот, держитесь за что-нибудь, на каждую НАШУ болезнь, У НИХ имеется такая же технологическая карта! Все просто, никаких киношных и книжных врачебных страданий и переживаний. « Болезнь номер 2213. Постельный режим. Ингаляции препаратом А. Если не помогает - клизма препаратом В. Внутривенно озверин по схеме. Присыпки на пораженные места, если не помогли примочки. Выбривание лобка. Жесткая фиксация на кровати. Стерильный тампон в ухо. УЗИ полых органов, если не поможет - половых. Рентгеноскопия глазного яблока, в тяжелых случаях показано формирование культи... Прогноз благоприятный, профилактика рецидивов сводится к постоянному - в те чение всей оставшейся жизни - систематическому введению витамина В12 в мочку левого уха по 1-2 мл. еженедельно». Все. Срок излечения - 7 дней.
И выпишут тебя ровно через 7 дней, и анализы подтвердят твое полное выздоровление. Медицина, а особенно военная, не ошибается НИКОГДА. У нее в руках священная книга - «Список болезней».
Некоторые страницы из этой книги были проверены и на моей шкуре. Пьяненькая медсестра, держащаяся за тележку с заранее набранными шприцами долго попадала в дверь палаты. Потом долго целилась в строго определенный квадрант моей ягодицы, а потом держалась за воткнутый шприц, чтобы не упасть... Таких огромных черных тараканов, как в госпитале, я не видел больше нигде...
Зато в травматологии подбираются всегда очень нескучные люди, жаль, что я тогда не записывал их истории... И истории их болезней. Рассказы продолжались заполночь... Больные живут своей жизнью, об этом очень много написано, и они находят множество способов разнообразить свои скучные будни. Главная проблема - где взять выпить. Водка - универсальное лекарство, помогающее при любых заболеваниях. Почему это ее свойство не используют врачи - непонятно. Всевозможные «проведывающие» в основном, водку приносить боятся. Остается надеяться на собственные силы. Однажды Великий совет палаты оказал мне высокое доверие - быть засланным за водкой. Просто все кто мог ходить, уже сбегали по разу, и настала моя очередь. Выйти за КПП можно было свободно, а вот зайти... Вахтер проверял даже сумки на наличие запрещенных продуктов. Стояла летняя жара, и спрятать бутылку под одеждой было невозможно. А одевались больные просто - футболка и спортивные штаны. Побродив по городу, пос мотрев на витрины, я принял решение. Купил газетку, потом купил бутылку водки и завернул ее в газетку. Зашел в обувной магазин и попросил пустую красивую коробку из-под ботинок. Бутылка легла точно в диагональ коробки. Молодая продавщица, заливаясь смехом, перевязала коробку фирменным шпагатом.
На проходной дежурный дедушка скользнул по коробке абсолютно безразличным взглядом - ну купил человек туфли, чего там проверять... Друзья сидели в беседке, убежав из душной палаты, с нетерпением ожидая моего возвращения. Каким же было их разочарование! Я пришел без бутылки! Даже когда я молча сел рядом с ними на скамейку, сохраняя безразличное выражение лица, поставил коробку рядом с собой, никто не догадался... Только через минуту, самый догадливый стукнул себя по лбу: «Я понял!» - и радостно засмеялся... Смеялись все. Над стереотипностью своего мышления. Все ждали круглого, цилиндрического, и никто не ждал прямоугольного...
Так выпьем же за то, чтобы пореже звучала фраза «медицина бессильна», а появилась другая - «медицина всесильна». Выпьем за наших добрых докторов, дай Бог им и всем нам ЗДОРОВЬЯ!


Средняя оценка: 1.39
Историю рассказал тов. did mazaj : 2005-10-15 00:30:48
Уважаемые подписчики, напоминаем вам, что истории присылают и рейтингуют посетители сайта.
Поэтому если вам было не смешно, то в этом есть и ваша вина.
Прочитать весь выпуск.
Кадет Биглер: cadet@bigler.ru
Вебмастер сайта Биглер Ру: webmaster@bigler.ru
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.funny.bigler
Архив рассылки 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное