На дворе было начало девяностых годов, на плацу в училище был снег, замполит батальона и рота первокурсников, которая загибалась в караулах, нарядах во время зимнего отпуска. Я в караулах загибался в должности пом начкара, в нарядах по столовой в должности старшего рабочего, вечером я загибался в каптерке, пересчитывая простыни, наволочки, портяночный материал и мыло. Невеселые были времена, весьма невеселые. Как-то субботним утром моему взводу все-таки выпал отдых, никуда мы не заступили, поэтому после подъема и завтрака добросовестно хрючили на своих шконках, наш взводник заперся у меня в каптерке и продувал мне в нарды увольнение за увольнением, (прошу учитывать, что в нарды я сел играть в первый раз, поэтому безбожно мухлевал).
- Смирнааааааааа,- раздался вопль дневального, в казарме началось вялое шевеление.
- Кто это там?? - удивился взводный и погарцевал представляться. Через пять минут весь наш взвод был застроен перед батальонным замполитом, моложавым и полным оптимизма подполковником.
- Сынки!!! - взвыл он,- я организовал ваш досуг!!!
Во взводе начались довольные похрюкивания и повизгивания, какие-то не шибко умные курсанты подумали, что замполит привез девочек, бильярд и пиво. Меня охватило уныние, щас куда-нить попремся, в какой-нибудь музей исторической славы, или на встречу со студентками какого-нибудь культ мед просвета, хотя лучше, конечно, студентки. Я поделился своими соображениями с Эдиком Ворошиловым, стоявшим сзади меня и подпиравшим меня башкой. Эд всхлипнул, вытер слюни сказал:
- Шбтр нафих ххххрррр,- и снова заснул: бедолага стоял трое суток подряд в наряде по роте, поэтому хронически не высыпался.
Через пять минут мы стояли в шинелях и осматривались на предмет доблестного и молодцеватого вида перед посещением музея восковых фигур.
В музее кроме нас никого не оказалась, поэтому мы сперва тащились за экскурсоводом, потом потихоньку разбрелись по залам. Взводник устал нас всех ловить, поэтому громко крикнул на весь музей:
- Все на выходе через час, - и быстренько ретировался по своим неотложным капитанским делам.
Курсантики занялись кто чем, кто-то пытался пощупать восковую Мэрилин Монро, кто-то бездумно пялился на восковых уродцев. Я шлялся по залам, пока не обнаружил небольшой закуток для экскурсоводов. Небольшой диванчик, столик, чайник, чай, кофе и различные плюшки. Все это располагалось за внушительной фигурой Петра Первого. Спрятавшись в закутке, я вскипятил себе воды, навел кофе, сняв шинель я удобно устроился на диванчике и начал наслаждаться жизнью. В это время полусонный Эдичка Ворошилов, шляясь по залам музея, постепенно заблудился и заснул стоя, прислонившись головой к фигуре какой то жещины-обезьяны. Так прошел час, я наслаждался жизнью, когда послышался вопль взводного, собиравшего все наше стадо. Пришлось одеваться и поспешить на выход, проходя возле зала с людьми-уродами, услышал грохот. Сперва я упал на пол и по-пластунски отполз подальше, потом сжираемый любопытством поднялся и заглянул вовнутрь. На полу сидел Эдичка, сонно пялился вокруг и держал в руке восковую, во лосатую ногу. Женщина-обезьяна спокойно стояла на постаменте без одной ноги и пялилась на меня.
Пришлось в срочном порядке поднимать Эда с пола и присобачивать обратно оторванную конечность. Нога обратно вставать не хотела и постоянно отваливалась, издалека послышался голос экскурсовода и поэтому пришлось срочно ретироваться, Эдик впопыхах прихватил ногу с собой и поэтому несся по залам за мной как воплощение военного каннибализма, полы шинели развевались, кокарда на шапке смотрела куда-то в сторону Китая, при этом он крутил ногу у себя над головой. Пришлось остановится и призвать Ворошилова к порядку, заставить его заправится итд. Не зная, куда девать вновь приобретенную пятую конечность, Эдик засунул её под шинель и так с ней и приехал в училище. Так как третья нога всем была без надобности, я её зашвырнул в дальние отсеки в каптерке и позабыл про неё на долгих два года...
Вот мы уже и на третьем курсе, стоит весна, а у нас как обычно залет, и лишены увольнений, но уже как-то не печалимся по этому поводу, а спокойно и решительно самоходствуем. В этот день дежурным по училищу заступил полковник с кафедры психологии, весь такой нервный и легко внушаемый, любящий частенько пересчитать личный состав, и помучить дежурных и дневальных. На свою беду я заступил дежурным по роте. По приходу с развода начал заниматься приемом оружия и прочим, прочим, что положено дежурному по обязанностям. Наряд потек как обычно медленно и размеренно, постепенно все офицеры разошлись по домам, ответственный по роте тоже испарился, последним уходил ротный, который, уходя, озадачил меня восстановить чучело для рукопашного боя, в простонародье «ЛЕХА»...
Наши самоходчики один за одним потянулись на выход, всех уходящих я предупреждал о грядущей ночной проверке, все обещали к двум часам ночи вернутся. Возле меня маялся мой дружок Вовка Степной и все просил его прикрыть в случае проверки: ему край надо было отлучится до 5 утра. Попив в каптерке с ним чаю, помозговав, мы решили соорудить «куклу» на его кровати. Кукла получилась отменная, и довольный Вовка легкокрылым бакланом перемахнул через забор и скрылся во мраке ночи. Все шло по плану, и я принялся за изготовление нового «ЛЕХИ». Сбил скелет из реек, натянул на скелет старый, но чистенький камуфляж, зашил все отверстия, неположенные по уставу, один из моих дневальных сгонял в соседнюю казарму, где шла грандиознейшая укладка и полировка паркета, и принес мешка два опилок. Время за работой уходило быстро, и я с головой ушел в творчество. Постепенно один за одним все самоходчики вернулись в казарму, все, кроме Вовки и все было бы хорошо, но... От создания чу чела меня отвлек телефонный звонок.
Звонили из соседней роты, дежурный был у них и считал личный состав, причем накрыл уже двоих самоходчиков, пытавшихся обмануть бдительного дежурного по училищу с помощью нелепых имитаций своих тел под одеялами. Мляяяяя... вот попал, подумал я и заметался в панике по казарме.
Так, ага, значится, если кто-то спит с головой накрывшись, полковник срывает одеяло и смотрит, имитация это или нет, а если... спит с головой накрывшись, но сразу видно, что это курсант??? Как это сделать?? Как-как,надо выставит часть тела напоказ!!! А часть тела у меня как раз есть!! Валяется на дальних полках в каптерке вот уже два года.
Я метнулся к себе, вытащил восковую ногу на божий свет и внимательно её рассмотрел, нога как нога размера сорок два где-то, в меру волосатая. К Вовкиной «кукле» была приделана нога женщины-обезьяны. Волосатая конечность столь гармонично вписалась в иллюзию присутствия курсанта Степного под одеялом, что никто бы и не подумал, что это лишь муляж. Спит себе курсант, накрывшись с головой, только вот ногу свою волосатую и не эротичную выставил.
Вот и звонок в дверь, и громко стуча подковами на своих фирменных глаженных сапогах, иду открывать дверь. Пялюсь в глазок, дежурный отошел от глазка, чтобы его не было видно.
- Кто??? - ору я.
В ответ молчание.
- Кто? - повторяюсь.
- Дежурный по училищу,-снисходит до ответа полковник.
- Встаньте перед глазком.
Дежурный встал перед глазком. Я заценил его значок, полковничьи погоны отпер двери и громко представился. Полковник поморщился от моего ора, и, отодвинув меня, ринулся вовнутрь казармы. Сперва он посетил туалет, где спугнул с унитаза Эдика Ворошилова, который мирно посапывал, держа в руках наставление по АГС-17, потом решительно потребовал открыть каптерки. Он мне рассказал, что в соседних ротах при проверке он в каптерке обнаружил девиц легкого поведения и курсантов в состоянии легкого недоперепития.
«М-да»,- подумал я, «Идиоты, ей-богу, служба оповещения абсолютно не налажена».
В каптерках дежурный ничего не обнаружил, в моей каптерке он обнаружил на столе журнал по психологии, который кто-то когда-то слямзил и за ненадобностью припер мне в каптерку. Полковник как хищник схватил журнал и, пролистав его, прищелкнул языком.
- Ух ты, интересуетесь, товарищ сержант???
- Так точно, бодро ответил я, хотя психология меня интересовала лишь в той степени, когда надо было сдать что-то недостающее на склад и замутить мозги очередному преподу. Полковник начал мне задавать какие-то албанские вопросы, я начал давать такие же ответы.
Поняв, что могу проколоться, я предложил дежурному чайку-кофейку, он с радостью согласился. Пока готовился кофе, я столько узнал о непознанных тайнах человеческого мозга, ...уууууууу... меня аж жуть начала пробирать. Замутив мне голову окончательно, полковник-психолог ринулся в расположение проверять личный состав, я плелся сзади, держа в руках листочек с расходом. Пару раз он откидывал одеяла и убеждался, что тела курсантов в спящем состоянии находятся на месте. По мере приближения к кровати Степного меня начал пробирать озноб, однако полковник прошел мимо и посчитал Вовкину «куклу» за полноценного курсанта. ФУУУУ, вроде бы пронесло, все обошлось.
Дежурный был доволен и вроде бы собрался уходить, но напоследок пересчитал личный состав еще раз и гаденько ухмыляясь со словами:
- Эй, курсант, спрячь ногу,- дернул восковую конечность.
У меня внутри все оборвалось. В ту же секунду раздался истошный вопль.
- ААААААА!- орал полковник, сжимая в руках конечность,- НОГА, НОГА, я её оторвал!!!
- Товарищ полковник, бросьте! -заорал я.
- Я оторвал курсанту ногу!!! - бился в истерике дежурный,- Откинь одеяло, глянь, что с ним?! Я не смогу этого вынести.
Я откинул одеяло, дежурный, бросив ногу на кровать, отвернулся, сдерживая рвущийся наружу вопль.
- Пипец, - сказал я, думая что психолог понял нашу аферу и просто прикалывается над нами.
Дежурный всхлипнул и понесся в сторону туалета, по пути снеся с тумбочки дневального, я понесся за обезумевшим полковником, проклиная науку психологию и все тайны непознанного человеческого мозга. Полковник-психолог самым препохабнейшим образом блевал в унитаз.
- Срочно в санчасть, дежурного фельдшера сюда, - всхлипывая произнес он,- я ждуууу.
Дневальный бодрым соколом ринулся за дежурным врачом, полковник принялся приводить себя в порядок. Я ломанулся в располагу, сгребя всю куклу с кровати, зашвырнул тряпье в каптерку подальше, быстро разбудил самого понятливого курсанта из дальних рядов и переложил его на Вовкину кровать, подменщик повозмущался, но все-таки улегся и картинно выставил из-под одеяла свою отнюдь не модельную конечность. Прибежал дневальный с дежурным фельдшером Александрой Степановной, женщиной исключительных габаритов и весьма скудными познаниями в медицине, поговаривают, что она выслужилась до фельдшера из уборщиц в санчасти и пользует всех исключительно фурацилином.
- Кому здесь плохо!!! - пробасила она, входя в туалет.
- Мнееее,- проблеял полковник.
- Пили, товарищ полковник? - вопросила Степановна.
- Неееет, да нет, постойте, это не мне плохо, я тут нечаянно курсанту ногу оторвал.
- Так, что вы пили? - спокойно отреагировала фельдшерица.
При этом она посмотрела на меня, я переглянулся с дневальным мы оба пожали плечами.
- Пойдемте, я покажу, - всхлипнул полковник.
Мы стройной шеренгой двинулись вглубь расположения. Дежурный на цыпочках подошел к кровати, мы сгрудились вокруг него.
- Вввот эта нога, промолвил он тихо и печально, потом, зажмурившись, дернул конечность. На кровати зашевелилось сонное курсантское тело, которое изрекло:
- Бля, кончайте херней страдать, скока можно за ноги дергать!
Ошалевший дежурный взвизгнул и готов был упасть в обморок, но мы со Степановной подхватили его под руки и под командованием фельдшерицы оттащили полковника в санчасть. Там ему накапали каких-то капель, посоветовали не пить алкоголь в наряде итд и т.п. Я под шумок вернулся в роту, товарищ курсант Степной уже находился на месте и откупался от возмущающейся общественности пивом и сникерсами. Разогнав всю кодлу по кроватям, я еще раз проверил расход и стал ждать продолжения комедии «НЕПОЗНАННЫЕ ТАЙНЫ МОЗГА ПОЛКОВНИКОВ-ПСИХОЛОГОВ, СТОЯЩИХ В НАРЯДЕ». Однако полковник не появился, а позвонил мне уже с дежурки и сказал, что придет разобраться с нами поближе к утру. Времени было море, поэтому мы с дневальными продумали тактику поведения на пристрастном допросе и занялись своими делами. Хорошее настроение вновь вернулось ко мне, и я продолжил создание «ЛЕХИ-2». Чучел получался весьма недурственный, с помощью опилок. я ему сделал рельефную мускулатуру, пришил к штани шкам носки, обул его в драные берцы, кисти рук сообразил из дешевых китайских перчаток. Немного пришлось позаморачиватся с головой, и я пожалел, что два года назад у женщины-обезьяны вместе с ногой не отвалилась башка. Голову мы ему все-таки соорудили, правда, вместо носа получился какой-то свинский пятак, но я уже плюнул на эстетичность и самым зверским образом разрисовал ему харю. Так как опилки были сыроваты и «ЛЕХА» получился весьма тяжелым, да плюс еще краска на монстороподобной морде не высохла, я решил его просушить. Пришлось раздвинуть в зале для построений железную конструкцию, совмещавшую в себе и турник и брусья, и на ней аккуратненько за шейку подвесить нового «рукопашника». Я потом часто задавал себе вопрос, на хрена я это сделал?
Как вы думаете, что было в пять утра? Пришел опять полковник-психолог и начал считать личный состав, при этом подозрительно косясь на меня. Люди все были на месте тютелька в тютельку, и ни хрена тут не попишешь. А дальше дежурный, проходя через зал для построений, и только открыв рот, чтобы задать мне каверзный вопрос по поводу предыдущего происшествия, уткнулся головой в коленки мирно висящего «ЛЕХИ». На этот раз он не вскрикнул, он просто взвыл, подхватил чучело под коленки и попытался приподнять его выше.
- Костя, -заорал я дневальному,- бегом за Степановной!!!
Костик в момент обезумел и пулей метнулся в санчасть.
Полковник судорожно сжимал коленки чучела и пытался приподнять его.
- Куууурсааант повесился!!!- вопил он,- снимайте, снимайте быстрее.
Я начал беспросветно тупить:
- Какой курсант, товарищ полковник?
- Да вот же он, помогай, сержант!
- Да какой нафих курсант? Он же это... эээ... чучело!
- Ах для вас чучело!!! А для меня живой человек, повесился во время моего наряда,- уже в полуобмороке визжал психолог и пытался схватить опилочного «ЛЕХУ» за задницу.
Чучел апатично размахивал камуфлированными руками и не издавал ни звука. До меня дошло, что дежурный попутал чучело с курсантом и поэтому яростно его спасает. А еще до меня дошло, что через три минуты яростный полковник порвет «ЛЕХУ» на лоскуты.
- Бросьте его, он не повесился, я его сам повесил,- брякнул я не подумавши.
- Преступник, вы преступник!!! За что вы его, за что??? - орал полковник, перебудивший своими воплями половину роты.
- Так, это, чтобы подсушился!! Ну, чтобы высох!!!
- АААААА! - заорал полковник, - убийцы, вы все сядете!
- Так он же опилочный... - оправдывался я.
Тут забежала мощная и загадочная Степановна и застала тот момент, когда полковнику все-таки удалось порвать «ЛЕХУ» пополам, и он стоял под дождем полусырых опилок, похожий на заснеженную елку, нижнюю часть туловища чучела он крепко прижимал к груди и судорожно открывал рот.
- Все-таки пили, товарищ полковник, покачала головой фельдшерица.
Я выделил ей двоих справных курсантов для сопровождения ополоумевшего дежурного в санчасть. Полковника с наряда сняли и отправили в больницу, в училище он вернулся через месяц тихий и скромный, дежурным по училищу он больше никогда не заступал, нашу роту он просто боялся до истерики. Все курсанты, спалившиеся в ту памятную ночь с самоходами пьянками и девицами в каптерке, были очень довольны. Нового «ЛЕХУ» я восстановил на следующий день, ради чего не пожалел денег из собственного кармана, съездил на рынок, купил маску Фредди Крюгера и сделал ему симпатичную мордаху, в которую от всей души можно было залепить с руки али с ноги, а то и с двух, а я так и с трех ног ему заряжал.

Взято с форума desantura.ru, автор Горец-02