Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшее из армейских историй на Биглер Ру

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 2.551 RSS
←   Январь 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней 2 выпусков (1-2 раза в 2 месяца)


Сайт рассылки: http://www.bigler.ru
Открыта: 18-03-2002

Автор
Кадет Биглер

Статистика

2.551 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшее из армейских историй на Биглер Ру Выпуск 653


Информационный Канал Subscribe.Ru

Лучшие истории Биглер.Ру по результатам голосования


Армия

О ПОЛЬЗЕ ЗАПАСА ИЛИ КЛИН КЛИНОМ

Кому средства позволяли - жили вольготно. Бизнес-отношения воинов и деревенских производителей были отлажены, как хороший механизм. Самогон был чист, оплата была аккуратной. Однако, самогоноварение и брагоприготовление процветали и без дедулек-бабулек. Были товарищи, гнавшие топливо сами, либо из любви к жанру, либо по полному отсутствию материальных ресурсов. Васёк-водила был родом из российской глубинки. Батяня его, колхозный ветврач, имевший глубокие познания в бытовой химии, считался волшебником. Русский левша может из гвоздя и фольги, снятой с горлышка шампанского, построить детекторный приёмник. А ещё русский левша может из тех же ингридиентов сварить самогон или, например, починить ставший в поле трактор. Васин батя умел и не такое. Васёк же к своим двадцати годам ещё не был совершенен на поприще, а потому временами случались у него промахи. Незадолго до какой-то даты промах произошёл, 25 литров браги, приготовленной в огромной стекляной бутыли, оказались браком. Ниче! го кроме рвоты и расстройства желудка жидкость не вызывала. Хотели её вылить, дабы освободить ёмкость для более качественного продукта, да почему-то пожалели.
Потом случился пожар в боксе. Новенький кунг-летучка радистов не сгорел, но совершенно оплавился и покрылся копотью. Зампотех сошёл с ума от несчастья. Некоторое время, заметив представителя ремонтников в поле зрения, хватался за кобуру, говорил пошлости и галопировал по направлению к раздражителю. Раздражитель, будь то молодой зелёный срочник, будь то прапорщик, будь то кто-то из лейтёх-командиров панически вскрикивал, исчезал за ближайшим строением и огородами уходил в тыл.
По расположению части бродил какой-то следак из прокуратуры, присланный расследовать причины возгорания (было подозрение на поджог). После трёх дней тесного общения с «полными дебилами» ретировался. Затем пришла ксива, что дело закрыли. И началась адская неделя. Летопись теперь точно не скажет, почему, но кунг никто не собирался списывать. Авто было выпотрошено до последнего винтика, до последнего проводочка. К концу первого дня и ночи у входа в первый бокс (сгоревший, до сих пор без крыши) лежал Монблан из поплавившихся, чёрных, деформированных деталей. Трудились все, включая штатного водилу - Васька. Зампотех продолжал злиться, с рукой на кобуре и перекошенным лицом кричал что "за три часа чтоб всё ..., а то... вся эта фауна станет ископаемой фауной". Фауна округи, одетая в сапоги, дрожала от страха и завидовала флоре. Так быстро и слаженно в этих краях ещё никто никогда не работал. Парковые коты, увидя темп широко раскрыли глаза и коллективно решили завязать с! валерианкой. Запарка стоила здоровья. Разгорячённый Васёк хватил пол-литра воды из ёмкости, в которую перед этим сливали аккумуляторный состав. Даже основательно разведенная водой эта дрянь подействовала моментально и Васёк упал, стеная и катаясь по грязному закопчённому бетону. Мы стали, как отмороженные, наблюдая Васькин брейк-дэнс. Взяло несколько минут понять, что срочно нужен врач. Айболит по своему обыкновению в санчасти отсутствовал. Фельдшер впал в ступор, предложил взять носилки, шину для переломов и термометр (от тахометра было бы больше пользы). Фельдшеру моментально было предложено сходить на хер, по пути найдя врача. По пути обратно ваш покорный слуга вспомнил, что однажды по сильному алкогольному опьянению был напоен старшим братом водой с содой, после чего был вывернут наизнанку от рвоты, но зато скоро пришёл в себя. Несёмся в столовку. Повар-прапор, захваченный врасплох за сбором пюре с пола и перемещением его обратно в котёл, похлопал глазами, подвигал губ! ами и безоговорочно выдал банку с содой. Потом он высунулся из окна и что-то орал нам вдогонку. Но нас уже там не было. Мы уже разводили соду водой и готовились влить снадобье в глотку причитающего Васька. Васёк смотрел на нас отрешёнными глазами, повторяя как заклинание "не хочу умирать".
- Не ссы, друг, щас проблюёшься и будешь как новенький,- кричал в ответ мой ассистент Антошка.
Что-то мы уже успели влить, когда появился повар с глазами навыкате и прокричал - "Это каустическа сода, для помывки". Васёк частично пришёл в себя от ужаса, упёрся спиной в колесо и внимательно слушал светскую беседу о том, что сейчас у него внутри начнётся реакция и тогда он точно отбросит коньки. В эту секунду появился запыхавшийся врач с тревожным чемоданчиком и фельдшер со всё той же шиной для переломов и аппаратом для замера давления в руке. Вдруг Васёк рывком подскочил и побежал.
- Агония, - констатировал факт повар, перекрестившись.
А Васёк бежал, очень быстро бежал. За ним, пытаясь не отставать, бежал я, а метрах в двадцати позади врач с фельдшером. Они кричали что-то про ускоренный обмен веществ при беге и что не надо так и что, типа, пусть остановится, но Васёк уже взламывал звуковой барьер, приближаясь к воротам складов связистов. Ворота были закрыты, вместо замка приветливо красовалась толстая скрученная сталистая проволока. Ворота сверху были увенчаны острыми пиками, вдобавок усердно смазанными солидолом. Васёк голыми руками умудрился раскрутить проволоку, продолжил забег, нырнул в одно из помещений, повилял как раненная лань, нет, скорее, как пьяный лось между стеллажами, отыскал стандартную бочку-баррель из-под ГСМ, выкинул из неё кучу ветоши, мотки проводов, старые газеты и прочий мусор. Затем вскрикнул как индеец, обнаруживший проклятого белого в собственном вигваме на собственной жене, вынул 25-ти литровую стеклянную бутыль, задрал её к небу и начал жадно пить. (Попробуйте на досуге взять 25-! ти литровую ёмкость и, задрав её к небу, начните из неё пить). Так он и стоял, присосавшись. А вокруг стояли мы - врач, фельдшер и Тафарель. Поджилки тряслись, пот катил градом, во рту пересохло. А этот стоит и пъёт брагу.
Через пару минут всё было кончено, Васёк выдавал на гора всё тайное, что было у него в желудке. Потом мы вышли из склада, как те космонавты, вернувшиеся с Луны. У входа стояла Таблетка (зелёная скорая помощь), на корточках сидел зампотех, обхватив голову и разглядывая задавленного муравья. Наши корефаны-срочники столпившись шушукались и обсуждали, умрёт Васёк или будет жить с пластмассовым желудком. А Васёк ковылял за нами. Когда его сажали в машину, он поднял на меня глаза и произнёс:
- Вот так-то, Тэф, запас в жопу не еб...т!!!
- Или, клин клином вышибают, - интеллигентно подумал я.

P.S. Через день утром Васёк вернулся из госпиталя. Зампотех при встрече с ним не ругался матом, был подозрительно спокоен и от лица офицерского состава попросил впредь предупреждать, что брага не вышла и обладает побочным эффектом.
Средняя оценка: 1.72
Историю рассказал тов. Тафарель : 2004-01-23 19:33:07
Уважаемые подписчики, напоминаем вам, что истории присылают и рейтингуют посетители сайта.
Поэтому если вам было не смешно, то в этом есть и ваша вина.
Прочитать весь выпуск.
Кадет Биглер: cadet@bigler.ru
Вебмастер сайта Биглер Ру: webmaster@bigler.ru
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное