Бачок Free Cat-a

Выпуск 115

====
 Бабушка спрашивает внучку:
 - Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
 - Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
 - Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
 - Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?
====
 Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:
 - Елочка, зажгись!
 А елочка не зажигается. Он снова:
 - Елочка, зажгись!
 Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:
 - Наур анн адриат аммин!
 Пожар только к утру потушили...
====
 10 вариантов утреннего похмелья у программиста.

 1. Созерцательный. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.
 2. Деятельный. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня"
 3. Угрюмый. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Hабирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.
 4. Автомобильный. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо"
 5. Развлекательный. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и от3.14здить его так, что "мама" не распознает.
 6. Террористический. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.
 7. Государственный. Hа предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.
 8. Оптимистическый. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав пришедшую "Бороду...", также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.
 9. Униксовый. Выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает.
 10. Успокоительный. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре.
====
 Внедорожник это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет
====
 Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание.
 Старший: - Ндаа....
 Средний: - Да уж не мешало бы...
 Младший: - Ну че - я сбегаю?
====
 На двери холодильника приклеен яркий стикер:
 "На ночь не жрать! И так корова!"
====
 Менеджер по экологическому состоянию

 Объявление на дверях макдональдса: "Срочно требуется на работу менеджер по экологическому состоянию территории".
 Друг зашел спросил, что это такое. Оказалось - дворник.
====
 Школа. Специализированная школа. Дети-одуванчики, у всех папы и мамы с двумя верхними образованиями. Третий класс. Нам по 9-10 лет. Пионерское детство...
 Словарный диктант. Наша классная "мамка" Тамара Ивановна решила погонять нас по глаголам. Сидим, пишем...
 Тут, как гром среди ясного неба, глагол "ЗАГИБАТЬ". Дети сиротливо переглядываются, слегка не врубаясь. Постепенно вникают, и все как один пишут "ЗАИБАТЬ". Только мы с моим соседом по парте (будущие золотые медалисты, блин!...) как дети грамотные и любящие родной язык, не сговариваясь, выводим ЗАЕБАТЬ...
 Учительница на следующий день собрала родительское собрание.
====
 Водила

 Приятель мой и однокашник, поднявшись в конце 80-х на мутной волне кооперативного движения, вложил деньги. Причем не в МММ-ы и банки, а в вполне осязаемые вещи в виде:
 1. Дачный участок для строительства загородного дома.
 2. Машину - престарелую иномарку.
 3. СОБАКУ (именно так, со всеми заглавными буквами), для охраны намечающегося на даче строительства.
 Но случилось так, что он здорово привязался к ПСИНЕ, напоминавшей скорее медведя белого окраса с собачей мордой. Псина, чьи родители, впрочем, не отличались заботой о чистоте породы, но обладали немерянным энтузиазмом, платила приятелю ответной любовью. Одним из проявлений этой любви было то, что она ВСЮДУ следовала за ним, и даже стояла за него в очереди, коих в то время было немало. Ну, и разумеется, она не могла допустить и мысли, что должна ехать в машине где-либо, кроме как рядом с хозяином на переднем сиденье. Димка даже пристегивал ее ремнем безопасности, а ПСИНА горделиво сидела, высунув лохматую башку в приоткрытое окошко.
 Однажды пришлось приятелю возвращаться поздно с дачи. Была уже глубокая ночь, темнота, моросил мелкий противный дождик. И вот на въезде в Москву, как водится, продавец полосатых палочек решил подзаработать на одиноком (а машин тогда было ночами куда меньше, чем сейчас) путнике. Гаец лениво выплыл на дорогу и так же лениво дал отмашку "к обочине"... Чертыхаясь, приятель затормозил, прикидывая, какое нарушение ему придумают. Гаец же вразвалочку подошел к водительской двери, и бормоча "стршийинспктр малопузов вшидкментыпжалста... " наклонился к окну... Вы уже догадались, наверно. Машиной моего приятеля была старая, скрипящая на ходу Тойота Блуберд. ПРАВОРУЛЬНАЯ "японка"! С воплем "Уууйййоооооооптттт!!! " гаец отшатнулся от мохнатой слюнявой ОГРОМНОЙ морды, высунувшейся на него в окно из темноты салона... Споткнулся, упал, снова вскочил и исчез в будке. Приятель из вежливости постоял еще минут 5, но гаец так больше и не появился. Видимо, менял штаны.
 PS. Прошло много лет, ПСИНА (кобель, кстати, зовут - Ринат) постарела. Но все так же ездит рядом с хозяином на Тойоте, правда уже справа. Да и Тойота уже не Блуберд, а Лендкрузер. Но все равно, при остановках по "просьбе" гайцов Ринат норовит перегнуться через хозяина и высунуть морду в окно. Видимо, ему понравилось.
====
 Только после фильма

 Все было до безобразного просто. На тему "проникновенье наше по планете. " Смотрим вчера с приятелем новые "Звездные Войны". А надо сказать, мы в Канаде. В очередной слезовыжимательный момент, когда молодой Скайвокер с Амидалой (для тех, кто не смотрел, это одни из главных персонажей, он и она, все как положено, он ее любит, она - его, но им вроде бы нельзя по статусу и обстоятельствам) пытаются выяснить свои отношения в очередной раз, как раз была середина фильма примерно. У них случилась пауза в разговоре. Тут в этой тишине раздается громкий шепот, слышный по всему залу, на русском языке, явно от человека измученного ожиданием:
 - @#ять, так он ее трахнет в конце-то концов или нет?..
 И тут такой же громкий шепот с другого конца зала, тоже на русском:
 - Если только после фильма. Я вчера смотрел - не показали.
 И сдержанные смешки по всему залу.
====
 - Мы заботимся о процветании членов нашего общества.
 - Чтоб у тебя самого член зацвел!
====
 - Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево - всегда при этом сказки рассказывал.
====
 Договор контрацепции

 Госэкзамен моего пятого курса юрфака. Сдаём гражданское право. Волнуются все - жуть. Первым идёт супермегамозг группы: отличник Вадик. Он выходит к преподам, явно мандражируя. Но, взяв себя в руки, хорошо поставленным голосом начинает:
 - Вопрос первый - договор контрацепции!
 Нервный народ краем уха отмечает нестыковку и начинает тихонько поскуливать, потом не выдерживают и срываются в истерику (включая часть экзаменационной комиссии). Мальчик оговорился: речь шла о договоре контрактации (поставка сельхозпродукции для продажи или переработки). Долго его потом подкалывали:
 - В какой момент заключается договор контрацепции: до, али после? А средства оговариваются? А неустойка в случае факта беременности присутствует? А устная или письменная форма?
 Ну, и в том же духе
====
 Сыный куртка

 Был я как-то в Москве в ноябре 1998 года. Решил на рынке купить теплую куртку. Как известно почти на всех открытых рынках Москвы есть высоченные, такие палатки или не палатки, в общем, какие-то конструкции, в которых висит товар. В одной из этих конструкций я увидел то, что мне было нужно. Продавец был так называемым "Лицом кавказской национальности".
 Я:
 - Покажите, пожалуйста, вон ту черную куртку.
 - У мена нэт черной куркы, тока сыный.
 Я:
 - Как же нет, если вон там она (показываю где).
 - Сюшай дарагой падади и пасматры сам.
 Далее я захожу вовнутрь этой конструкции. А надо сказать погода была плохая, пасмурно, снег, да не то слово просто никакущая. Так вот внутри в обще полумрак. Беру куртку выношу и показываю продавцу. Он очень выразительно на меня посмотрел и сказал:
 - Сюшай дарагой ЭТО Я ЧОРНЫЙ!!! А ЭТОТ КУРКА СЫНЫЙ!!!
 Так оно и было на самом деле. Купил. Уважаю юмористов.
====
 Навеяло...
 В общем, дело было в начале восьмидесятых годов прошлого века, в славном городе Ленинграде. В то время матушка моя работала простой советской санитаркой ("Все работы хороши..."), а местом работы был психо-неврологический интернат, то есть дурдом. Чего-чего, а этого добра в Питере и тогда хватало. Кстати, кто не знает: в Питере три Смольных - собор, институт АКА штаб революции и дурдом. Забавно, что Ленин своей рукой указует аккурат на это заведение.
 Ну так вот. Жизнь в дурдоме какая? Как в оранжерее, то есть, растительная. Из развлечений только телевизор. Но все тихо, благородно, дурдом одним из лучших в городе считается. А тут как раз из Москвы дядя какой-то приехал. То ли он не в первый раз приехал и обычный маршрут по достопримечательностям города уже наизусть знал. То ли он имел какое-то отношение к медицине. Так или иначе, но привезли его на экскурсию в этот самый дурдом.
 Понятное дело, что показали ему не все. Точнее, только первый этаж, который отскребли и отмыли до первоначального цвета стен, а потолок побелили прямо поверх старой краски. И согнали в вестибюль некоторое количество бабулек и дедулек, сданных заботливыми родственниками государству под присмотр. Встреча дяди с пациентами прошла как по маслу. Только под конец кто-то особо бойкий на вопрос дяди "Жалобы есть?" вякнул, что скучно, мол... Дядя рыкнул казенное "Рассмотрим!" и укатил в неизвестном направлении.
 Прошел месяц. О визите дяди уже забывать начали, как вдруг - нате! Не гром с ясного неба, а казенная бумага с самых верхов. А в бумаге черным по белому прописано: "Обеспечить пациентам ПНИ номер такой-то культурно-массовую программу согласно прилагаемому списку". И большая синяя печать.
 Первым номером в списке стояла автобусная экскурсия по городу. Составили список из самых безвредных клиентов (все тех же бабулек с дедулями), и послали наверх вместе с заявкой. Наверху список зарубили - нечего, мол, выбирать. Вот вам два автобуса марки "Икарус" с водителями и экскурсоводами и загружайте в него весь второй этаж.
 Тут надо описать, какого рода публика составляет основу таких вот заведений. Ничего общего с литературными психами, юродивыми и прочими красивостями эта публика не имеет. Свифт удавился бы от зависти, если бы кто-то сумел достойно описать это общество. Я не смогу.
 Короче, в один погожий летний денек возле дурдома паркуются два шикарных новеньких "Икаруса". Санитарки, среди которых была и моя маманя, выводят экскурсантов. При их виде дамы-экскурсоводы с тихим "Ах!" падают в обморок, а водилы, матерясь во всю глотку, спешно строят баррикады между кабиной и салоном. Деваться-то некуда... Наконец, всех усадили, экскурсоводши спрятались за баррикадами, поехали. Всю поездку водилы старались проскочить перекрестки без остановок. Потому что вид экскурсантов за стеклами автобуса косил пешеходов как пулеметная очередь. Пока человек смотрел перед собой, то все было в порядке. Но стоило ему поднять голову и посмотреть на торчащие в окнах лица... Челюсть отпадала, глаза стекленели - чисто восковая фигура. Под конец поездки автобусы шли на красный, как Матросов на амбразуру. Естественно, что почти сразу их тормознула ГАИ. Но при виде довольной публики, место которой только за забором дурдома, к автобусам прикрепили почетный эскорт из трех машин с мигалками, после чего весь кортеж рванул на предельной скорости к финишу.
 Я не знаю, что и как потом объясняли наверху, но затею прикрыли сразу. А жаль - следующим пунктом в списке было посещение театра...
====

До встречи, Free Cat