Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Из спиральной 2А Group

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 947 RSS
←   Март 2010   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://2a.ru/maillist/
Открыта: 12-02-2001

Автор
ANNA

Статистика

947 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Из спиральной 2А Group -'Бачок Free Cat-a', выпуск 113


2A group 
Из спиральной 2A Group

Бачок Free Cat-a

Выпуск 113

====
 Научная теория

 Как известно в каждом классе найдётся приколист, наш класс не был исключением. Урок биологии. Тема урока "О вреде курения". Учительца рассказывает почему большинство людей курят сигареты и выдвигает тему о том что диаметр сигареты по размерам примерно одинаков с диаметром соска груди, т.е. она вела к тому что люди просто вспоминаю те времена когда сосали материнскую грудь. После того как она это сказала с задней парты раздаётся фраза после которой урок был сорван:
 - А что сосали в детстве те люди которые курят сигары?!
====
 Несбывшиеся мечты

 Место действия - стольный град Караганда. На обычном, самом непримечательном перекрёстке перед светофором стоит чудо техники, гордо именуемое "мерседесом". Сзади к нему на достаточно приличной скорости летит... естественно, ЗАЗ, в народе более известный под именем "ушастый запор". По судорожным рывкам можно понять, что "запор" с его ездоком на пару, изо всех пытаются прекратить своё движение в направлении задних фонарей "мерседеса". Стоящий на расположенных рядом остановках народ оживляется, продавщицы из ларьков по пояс высовываются из узеньких окошек и даже водитель пресловутого "мерса" с широкой улыбкой наблюдает за приближением "запора"... Все в нетерпении ждут начала пресловутого анекдота "въезжает на перекрёстке запор в зад Мерсу... ". Однако... Издав победный скрип, несостоявшийся "порше" останавливается в считанных сантиметрах от заднего бампера истинно немецкого железного коня ... Несколько секунд гробовой тишины... Дверь "запорожца" открывается... Оттуда выходит рулевой... Поворачивается к ближайшей остановке... Поднимает одну руку... И с рёвом:
 - А вот х## вам всем!!!, - рубит по плечу другой рукой.
 Народ сползает под скамейки...
====
 Один вопрос

 Иногда в нашем компьютерном сервис-центре такого наслушаешься: и про драйвера для куллера, и про звуковуху с тв-выходом и много про что еще... Но один вопрос просто отправил в нокаут всех работников фирмы. Женщина спросила:
 - А у вас есть чистые диски с: ?
====
 Задний мост

 Мне тут друг рассказал прикол (он был свидетелем оного). В общем у них на работе есть кладовщица, которая бывает очень остра на язык, и есть водила, который очень любит над кем-нибудь посмеяться и т. д. Дак вот, как-то привез он товар, и, пока кладовщица оформляла документы повернувшись к нему спиной, он произнес:
 - Какой хороший задний мост!
 На что кладовщица примерно таким же тоном ответила:
 - Да не по вашему кардану!
====
 Прейскурант на вопросы

 Был сегодня в одной больничке и видел в диспетчерской один прейскурант:
 Ответ на вопрос - 500 руб.
 Правильный ответ на вопрос - 1000 руб.
 Ответ на вопрос с обдумыванием - 1500 руб.
 Правильный ответ на вопрос с обдумыванием - 2000 руб.
====
 Стандартные надписи

 На днях видел в автобусе. Стандартная надпись - "Не курить". Ниже: "Не пить", "На халяву не ездить", "Семечки съедать вместе с шелухой", "Пиво и напитки закусывать тарой".
====
 Менеджер Козлов

 Работал я как-то на диспетчерском пульте (подменял одного типа) в наше конторе. Работа жуткая, одни нервы. Конец дня. Заморочился страшно. (Отступление, в нашей конторе работает такой замечательный человек - Козлов Сергей Иванович. Является он менеджером отдела активных продаж). Так вот звонит клиент (его, конечно). Вопрос:
 - Менеджер Козлов на месте?!
 Ответ (мой):
 - А зачем КОЗЛАМ менеджер...
 В результате истеричный Йик... и гудки. Перезвонили они только через 15 минут и спросили Сергея Ивановича. Вот так!!!
====
 Быстро не везет

 Было это в конце 80-ых, когда подруга жила в Ростове-на-Дону и училась на филфаке в местном универе. Поехали они на картошку. Девчонки первокурсницы, зеленые еще, пугливые. Но надо - значит надо. Поселили их в избушке в чистом поле, далеко от населенного пункта типа деревня Нижние Подлипки. И вот - первая ночь на новом месте. Темнота хоть глаз выколи, чистое поле опять же. Дверь в избушку не закрывается, окна тоже нараспашку - страшно, блин. Лежат девчоночки в своих девичьих постельках, со страху трясутся. А одна была у них такая бой-баба - здоровая, мощная, буфера, задница - знойная женщина, мечта поэта, короче. И вот лежит значит пугливая в кроватке трясется, а на соседней койке Бой-баба разложила свои могучие телеса. И в комнате еще девок десять под одеялами трясутся. Тут Пугливая не выдерживает.
 - Все, блин, ща придут пьяные деревенские мужики и нас будут насиловать.
 Бой-баба (сладко зевнув):
 - Не думаю, что нам так быстро повезет!
 Немая сцена, а затем дружный гогот!!!
====
 Китайские военные, проникшие на самолет-разведчик США, были приятно удивлены, обнаружив, что вся секретная аппаратура, находящаяся на его борту, была сделана в Китае.
====
 ГИБДДшника достали

 Год назад с братом ездили в Краснодар. Вот и случилась с нами довольно занимательная история: на очередной развилке стоял "Жигуль" (без раскраски, гражданский, в общем), , ну, а в кустах, как положено, сидел ГИБДДшник. Впереди нас ехало две иномарки, разумеется, на повышенных скоростях (дело было ранним утром, машин было очень мало, а дорога была очень хорошей, поэтому водилы отрывались по полной). Узрев нарушение у первой машины, ГИБДДшник выскакивает из укрытия и жезлом призывает водителя иномарки остановиться. Водила же, не обращая внимания, потихоньку объезжает ГИБДДшника. Тут же выскакивает вторая иномарка. Эта машина скорость вообще не сбавила, а наоборот, прибавила. Ну, и тут на перекрёсток въезжаем мы. Далее следует суперсцена. ГИБДДшник, увидев машину с иногородними номерами, решает "оторваться" на нас. Поднимает полосатую палку. Брат мой с невинной улыбкой проезжает мимо офигевшего ГИБДДшника. Далее был крик: "Вы, уроды, в конец меня за###ли!". И в нас полетел жезл.
====
 Если у вас нечем кормить кошку, отдайте её нам, у нас нечем кормить собаку.
====
 Дело было в далеком 1988 году. Мне тогда было лет 16, что ли. В общем, есть такие дома, в основном старые, где лифты вынесены за само здание, они еще с металлической решеткой, которую нужно закрывать.Hадеюсь, что поняли, о чем я толкую...Так вот - эти лифты останавливаются не на самом этаже, а между ними и после этого нужно идти или наверх, или вниз. Вот в таком доме и жил один пацанчик безбашенный. Hу не то чтоб совсем наглушняк, но было ему все по херу. И как-то раз раздается звонок в дверь. Он идет открывать и видит, что на лестничной клетке стоит капелла человек 10 из его ровесников и они, ни слова не говоря, выволакивают его на лестничную клетку и начинают жестоко пи#$ить. Через 3 минуты вылетает его мать и успевает его спасти. Hа следующий день опять звонок... пацан лежит весь забинтованный... Открывает мать, а там стоит мелкий пацан и держит бутылку водки со словами: "Извинитесь перед вашим сыном, мы этажом ошиблись...
====
 - Вчеpа, чтоб не пахло водкой, поставил клизму!
 - Hу и как?
 - Сегодня ноги тpясутся и задница pаскалывается...
====
 Коллега сказал на утро, перед работой, выпивая бутылочку пива : "Лучше пусть пахнет сегодняшним, чем вчерашним."
====
 Утро. Пивной ларёк. Кругом толпятся страждущие мужики.
 10.00 - ларёк закрыт...
 10.05 - ропот в толпе...
 10.10 - к ларьку торопится продавщица и на бегу кричит:  - Мужики, разбавить не успеваю, буду недоливать!!!
====

До встречи, Free Cat

2A groupСайт рассылки - 2A Group. Если этот текст Вам небезразличен, вы можете порадовать меня. Вашим отзывом: здесь.
P.S. Вы можете серьезно помочь если расскажите своим друзьям и знакомым об этой рассылке или процитируете понравившийся вам материал из нее со ссылкой на источник, будь то сайт или рассылка.
В избранное