Бачок Free Cat-a

Выпуск 38

====
 Обделенная категория общества - учителя - решили к Ельцину прийти, пожаловаться на проблемы.
 Ельцин:
 - Чего вам?
 Учителя:
 - Да вот, Борис Николаевич, денег нету.
 Ельцин:
 - Ну, эта... вот... панимашь... без денег заходите.
====
 Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс:

 1. ФИО: Иванов Александр иколаевич
 2. Возраст: 28 лет
 3. Желаемая позиция: Горизонтальная. о вообще-то сойдет любая.
 4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
 5. Образование: Да.
 6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
 7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
 8. Достижения на предыдущей работе: невероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
 9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
 10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
 11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
 12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. о они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
 13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.
 14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего.
 15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.
 16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: аград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
 17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
 18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Нет, но попробуйте доказать обратное.
 19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива:
  1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему
  2. Долги
====
 Предыстория.
 У моей мамы есть собака - йоркширский терьер. Эта такая маленькая лохматая забавная собачонка. Алекс - мамин любимец, поэтому ему многое позволяется, и он приобрел кучу вредных привычек. Одна из них -если что-то упало на пол, то Алекс тут же тащит это себе в "будку", и отнять у него это не просто. Никто и не пытается, поэтому в "будке" залежи мелких предметов.

 Собственно история.
 Пришел один знакомый в гости, сидит, пьет чай с тортом. Алекс, естественно, сидит тут же, и пристально на него смотрит, типа "Делись, давай!". Знакомый делится не собирался, о чем и прямо сказал собаке. Тот принял задумчивый вид, и почесал в "будку". Через пару минут он вернулся, неся что-то в зубах, подошел к знакомому, положил принесенное у его ног и снова требовательно на него посмотрел. Посмотрев, что принес Алекс, все присутствующие выпали в осадок - это была КУПЮРА В 5(пять) РУБЛЕЙ!... Вот он, рынок...
====
 История эта произошла с моим приятелем по прозвищу Грегор. Он заядлый любитель авторской песни и, как то утром, выходил от подруги для того, чтобы ехать на своей Ниве на слет в лес. Штормовка, по случаю жаркой погоды, была на нем одета на голое тело. Костюм дополняли такие же лесные брюки изрядно засаленные и прожженные в некоторых местах у костра, как впрочем и штормовка. Лицо его имело несколько помятый вид по причине того, что легли то они спать рано, а вот уснули, сами понимаете, поздно Внешний вид дополнял видавший виды рюкзачок, даже не рюкзак скорее, а сидор.
 Бабушки у подъезда, увидев его, сразу же скорчили брезгливые мины и громко выдали свое отношение: БОМЖ.
 Грегор же, тем временем, достал брелок от сигнализации и снял машину с охраны. Бабушки заинтересованно следили за ним. Потом в кармане штормовки зазвонил мобильный телефон и когда Саша достал трубку, то услышал новое определение, выданное бабушками: Новый БОМЖ.
====
 Едет она как-то в автобусе маршрутке - ПАЗике, не так давно была остановка, и какой-то мужичек стал пробираться к выходу, чтобы на следующей выйти... Она по требованию... Он, естественно жмет на кнопочку над дверью... Тишина... Он недоумевающе смотрит на нее, жмет еще... она не звонит... он не унимается, жмет еще и еще... Тут из=за перегородки высовывается раздраженная физиономия водителя, (у которого все это время мигала кнопочкина лампочка):
 "ДЗИНЬ!.. твою мать!!!!!!"
====
 Друг Волкова, по фамилии, скажем, Зайцев, жил на улице Горького (будущей Тверской). Зайцев, на которого жаль тратить ссылку, потому что больше про него ничего не известно, имел прозвище Хлюлечка. Один из его друзей жил ровно напротив - то есть через Тверскую, а так, можно сказать, балкон в балкон.

 Как известно, 1990-1991 годы выдались богатыми на демонстрации (другой мой друг, Жирафов, говорил по этому поводу: "Схожу, исполню гражданскую нужду"). День рождения Зайцева пришелся как раз на такой день: по Тверской шла демонстрация, скандируя:

 - Горбачев - в отставку!
 - Пуго - в отставку!
 - Павлов - в отставку!

 И так далее. Друг Зайцева выглянул в окно и понял, что перейти через улицу проблематично - люди шли сплошным потоком под трехцветными российскими знаменами и самодельными транспарантами. Окно Зайцева было открыто, и его друг решил, не мудрствуя лукаво, позвать Хлюлечку голосом. Он набрал воздуху в легкие (расстояние, сами понимаете, вся Тверская) и над головами толпы ("Горбачев - в отставку") заорал:

 - Хлюлечка! Хлюлечка!
 - В отставку! - раздалось снизу. И еще раз усиленное тысячами глоток:
 - Хлюлечка - в отставку!
====
 Было лето. Я был еще маловат для детсада, сестричка еще была маловата для разумных поступков, а лето уже наступило. Было мне тогда полтора годика, а сестричке соответственно 12 лет. Ма-а-аленькая она тогда ростом была, ма-а-аленькая. И вот как то раз "наша мамаша" отправила "Анютку-лапочку дочку" прогуляться с младшим братиком в Аршиновский парк, что находится в 100 метрах от нашего дома. В общем это парк в перемешку с оврагом, верх-вниз, слева-направо. Буераки-реки-раки, сосны, лиственницы и прочая вековая попросль. И вот сестричка, дабы было не скучно гулять с несмышленым братиком по летнему парку берет с собой свою лучшую подружку Ирину. И процессия из 2-х великовозрастных дурех, одной коляски-люльки и находившегося в ней меня (мне 1.5 года) отправляется в парк. Гуляли без проишествий мы там долго, минут 15. :)) И вот, когда мне надоело сидеть в коляске я начал требовать пешей прогулки. Сестричка вытащила меня из коляски и я потопал своими ножками держась за руки двух подруг. А Ирина, лучшая подруга сестрицы моей толкала свободной рукой коляску. И тут сестричке моей клюнул жареный петух в задницу. По ее тогдашнему 12 летнему мнению у нее возникла гениальная идея: САМОЙ ЗАЛЕЗТЬ В КОЛЯСКУ, РАСКРЫТЬ СВЕРХУ КАПЮШОН (что бы никто не видел ее) И ПРИКИНУТЬСЯ ГРУДНЫМ ДИТЕМ!!! Есесно, лучшая подруга Ирина ее не остановила. И даже поддержала!!! Короче... Сестричка влезает в коляску, сложившись в три погибели как робот-трансформер, раскрывает капюшон, накрывается одеялом (не без помощи Ирины) и начинает "агукать". Картина со стороны: по дороге парка идет ма-а-а-аленькая девочка лет 12-ти, одной рукой впереди себя толкает грудничковую коляску-люльку, а другой рукой ведет годовалого ребенка. В общем мирная картина. Извините, но я слегка отступлюсь: Вы знаете как растут сосны и лиственницы?? Какие у них корни?? У лиственниц корни поверхностные и тянутся по земле. Через некоторые приходится с трудом перешагивать - не корни а целые бревна на дороге!! Ну так вот, продолжение... Идет такая девочка с занятыми руками (в одной коляска, в другой я шагаю.) Начинается отлогий спуск. Коляску уже не надо толкать, ее надо просто придерживать. И тут я, ваш покорный слуга спотыкаюст о небольшой корешок на земле, есесно падаю и начинаю плакать. Ирина, великовозрастная дылда есесно начинает меня поднимать с земли и отряхивать. Но делать все это одной рукой не возможно и она всего лишь отпускает коляску. Коляска стоит уперевшись колесом в ма-а-аленький ухаебчик на земле. Ирина меня отряхивает, а из коляски, проявляя интерес высовывает свой любопытнейший нос сестричка. Естественно коляска от энергичных телодвижений пассажирки срывается с этого ма-а-а-асенького ухаебчика и начинает катиться вниз с горки. Сеструха замолкает и ждет что же будет дальше. Ну не ждет, а просто тормозит. Ирина, отряхнув меня и поправив на мне одежду поворачивается к месту бывшей парковке коляски видит что коляска с уже бешенной скоростью летит вниз!!! Народ вокруг просто замирает, у всех отваливаются челюсти, молодые отцы, гуляющие рядом бросаются в догонку за коляской, бабушки-старушки начинаю орать что то типа "РЕБЕНОК В КОЛЯСКЕ!!!!" и всякое тому подобное. Короче - ор жуткий!!! Молодые мамаши начинают падать в обморок представляя картину : " Грудничок вылетает из разбитой коляски и повисает на дереве." Пи3Dец полный!!!! Но тут, под колесо коляски попадает один из корней лиственницы, высотой сантиметров 30, ну прям как хороший бордюр. Колесо стопорится, коляска переворачивается и последние 7 метров проползает по земле вверх тормашками на люльке, в которой якобы спит младенец. Отцы семейств, бежащие наперерез коляски замирают, мамаши хлопаются в обморок, бабульки теряют вставные челюсти. Кто-то начинает орать" МЛАДЕНЦА УБИЛИ!!!", кто-то " КАКАЯ ЖЕ НЕХОРОШАЯ МАМАША ДОВЕРИЛА ТАКОЙ МАЛЕНЬКОЙ ДЕВОЧКЕ ДВУХ(!!) ДЕТЕЙ!!!!!!" и прочее, в том же духе. Пауза. Народ собирается звонить по 02, 03 и 911. (шутка, тогда 911 не было). Человеки медленно начинают смыкаться кругом вокруг истерзанной коляски, кто-то отварачивает лица боясь увидеть истерзанный труп младенца, кто-то просто убегает от этого ужаса... Тут коляска начинает шевелится.... Народ замирает... Кто-то в очередной раз падает в обморок... И тут!!! Сначала одна нога, потом другая, потом рука и в конец вся оставшаяся часть 12 летней ДЫЛДЫ вылезает из коляски ... НАРОД В ШОКЕ. Потом отцы семейств заржали, бабки заорали " СВОЛОЧИ, ЧТО ЗА МОЛОДЕЖЬ РАСТЕТ!?!?!", мамаши заулыбались, а меня посадили в коляску и мы поехали домой. Вот такая правдивая история.
====
 Вспомнилось.. Один мой знакомый как-то в одном магазинчике приобрел упаковку полотенцев. По своему обыкновению любит он рассматривать купленный товар в общественном транспорте. Не был исключением и этот день.. ...Внезапно вагон метро заполняется диким смехом, плавно переходящим в стон.. Наши братья-китайцы все-таки еще плохо знакомы с русским языком вообще и правилами расстановки пробелов в частности, чтобы самостоятельно переводить этикетки к товару на русский язык, поэтому словосочетание ПОЛОТЕНЦЕ СВЕЖЕЕБАННОЕ и вызвало такую бурю эмоций не только у знакомого, но и у рядом сидящих пассажиров :-)
====
 Урок биологии в средней школе. Раннее утро. Полусонный учитель (ваш покорный слуга) бубнит фамилии учеников из журнала. Полусонные ученики вяло откликаются и чуть не падают носами на парты. Внезапно с грохотом распахивается дверь, и на пороге появляется нечто маленькое, с огромными глазами, всклокоченной шевелюрой, и в куртке, надетой не на ту сторону. Учитель поворачивает голову к этому "полтергейсту" и спрашивает:
 - Как фамилия?
 Явление долго не может перевести дух. Одновременно с этим у него в голове все перемешивается, он догадывается, что у него что-то спрашивают, но не понимает, что конкретно. Затем он решает, что вопрос был : "Что мы проходили на прошлом занятии?", и тоненьким голоском выпаливает:
 -Крокодилов!!!!
 ... Насколько я в курсе, Леша уже три года не может отделаться от своей новой клички...
====
 Как Федя спьяну сотворил мировой рекорд
 Уж не помню точно, какой это был день, - где-то в прошлом октябре. Да это и не важно. Послали меня с водителем Саней в командировку за грузом дня на 3 - 4. Едем, Саня, как всегда, балаболит о бабах, а я кемарю.
 Проснулся оттого, что Саня в бок толкает: смотри, мол, человек лежит на обочине. Уж темнело - как он разглядел? Мы кинулись к бедняге.
 Рядом с ним валялся велосипед. Мужик не дышал. Сделали искусственное дыхание - не помогло.
 Тогда Саня предложил делать ноги, чтоб на нас убийство не повесили. Я почти согласился, но напоследок достал нашатырь. Хотел дать ему понюхать, но переборщил и пролил ему в нос.
 Труп вдруг зашевелился и приоткрыл остекленевшие глаза. Он просто был мертвецки пьян. По паспорту выяснили, что труп зовут Федором, а живет недалеко, километрах в семи. Матерясь, мы решили уезжать, но потом жалко стало мужика - простудится и впрямь помрет. Решили его подбросить, благо по пути.
 Я снова закемарил и проснулся оттого, что Саня остановился солярки из канистры плеснуть.
 И вдруг мы услышали, что кто-то в фургоне пытается запеть. Мать честная! Мы же проехали 150 километров и забыли Федю выгрузить!!! Обратно поворачивать не было ни времени (это часа 3 - 4!), ни лишней горючки. С собой брать? На трое суток? На какие деньги его кормить, да и будет ли он доволен, когда очухается? Короче, достали мы бутылку водки, налили мужику стакан, потом вынесли подальше на обочину, подложили под него грязную фуфайку, рядом - его велосипед и полбутылки водки, чтоб грелся.
 И рванули своей дорогой.
 Задержались мы в командировке на неделю. Едем обратно мимо той деревни, а Саня и говорит: неспокойно, мол, на душе, с Федей не по-людски обошлись, надо бы узнать...
 Заехали в деревню. Нашли дом, где Федор живет. В огороде женщина копалась - видно, жена.
 Спрашиваем мужа. Она: а зачем вам? Да хотим навестить старого друга, по рюмке выпить.
 - Что старых друзей не забываете - хорошо, ну а пить бы он с вами все равно не стал! - Это почему? - Да он неделю назад всей деревне клятву дал, что бросит пить и в церковь ходил исповедоваться, стал в Бога верить. Он и сейчас в церкви . - А что случилось? - Да поехал он к кумам в соседнюю деревушку, там напился до чертиков. Его вечером посадили на велосипед и отправили домой, благо тут недалеко и дорога по прямой. Дальше он ничего не помнит. Говорит, очнулся Бог знает где - в 150 километрах от родной деревни! И до сих пор не поймет, как умудрился мимо проехать в такую даль!. Не иначе, как нечистая сила тут. А вон он идет из церкви-то... Но мы Федю ждать не стали, бегом в машину и деру...
====
 Кто спал в маминой кровати (история рассказанная молодым коммерсантом)

 Обращали ли Вы внимание, что голос 4-летнего ребенка порой может быть ясно расслышан среди гула толпы из нескольких сот человек?
 Предпоследний раз я вернулся домой из деловой поездки под утро. Была страшная гроза и наш аэропорт долго не принимал самолеты. Добравшись до дома, я уже предвкушал, что согреюсь в теплой постели под боком у жены. Однако, войдя в спальню, я обнаружил, что рядом с женой спят двое наших ребятишек. Чтобы не будить их, мне пришлось взять плед и лечь спать в гостиной на диване.
 На следующий день, я сказал детям, что нехорошо спать в одной постели с родителями. В этот раз был страшный гром, и потому можно было нарушить правило, но ложиться спать с нами можно только в исключительных случаях.
 И вот, когда я возвращался в последний раз, жена приехала в аэропорт встречать меня с детьми. Как только я вошел в здание аэровокзала, сынишка бросился ко мне, крича своим звонким голоском: "Папа, папа! А у нас для тебя есть хорошая новость! Пока ты был в командировке, с мамой в кровати никто не спал!"
 В этот момент все в аэропорту смолкли и установилась напряженная тишина. Все повернулись в нашу сторону, видимо, чтобы посмотреть на маму малыша. Ведь наверняка черт-знает-что подумали!
====
 Что-то сидела я ща, читала истории и вспомнила одну, которая произошла со мной этим летом. Возвращаюсь я с работы (днем, отпустили что-то рано) и наблюдаю такую картину: двое ребенков - мальчик и девочка - лет этак 4-5 - о чем-то спорят... довольно громко. Уж где были их родители я не знаю, но сам факт, что девочка явно была умнее своего оппонента и ему это жутко не нравилось. Как всегда, последним его аргументом было:" А ты зато на стенку писать не умеешь!!!". Но девчушка решила, что последнее слово должно остаться все равно за ней и сказала:"Умею!!!" . Одним рывком задрала платье (причем, глаза явно выражали, что раньше у нее такой практики не наблюдалось), подошла к ближайшей стене, встала к ней задом (почему-то!!!!) и решила испытать судьбу. Но, боже !!! Как она это делала!!! Весь процесс в силу физиологических особенностей строения женского организма наблюдать она не могла, поэтому решила нагнуться (т.е. засунуть голову между ног) и проанализировать свои возможности... ! Далее ситуация вышла из-под контроля, потому что все выделения ее организма полились почему-то не на предполагаемую стенку, а на ее довольно-таки милое и чистое (по сравненю с парнем) личико !!!
 Я стояла и молилась, что это не мой ребенок, мой, наверно, и покакать на спор согласился б...
 Мораль: Писать на стенку женский пол не умеет, доказано.
 Поскриптум: А мальчик стоял и смеялся... Убила бы гада !!!
====
 Друган мой решил лечить свою грехами измученную простату. Среди прочих малоприятных процедур есть и прогревание аппаратом через анал. На энту штуковину в целях стерильности следует одевать презерватив. Где-то после третьего посещения друган пришел в никаком состоянии.
 - Что случилось ?
 - Прикинь, презики кончились, захожу в аптеку, хватаю что попало не глядя на этикетку, даю их врачу... Он смотрит на меня круглыми подозрительными глазами...
 Мужик не глядя купил для своей задницы сухие, шершавые (с ума сойти) презики с пупырышками, кольцами и усиками !!!
====
 Hа днях случились замоpозки. А пpиятель мой должен в ГАИ вождение сдавать. Вот и уговоpил он меня на моей машине (21099) покататься. Hу налепил я здоpовую букву "У" и "чайник", встpетились вечеpом.
 А тут доpога обледенела. Я сам зимой не ездил, стаж полгода. Знал, конечно, что опасно, но не знал, что настолько. Hу, думаю, "хpен ли нам, кабанам, гололед нипочем". Коpоче, сел он за pуль, я pядом.
 Смеpкалось. Hашли доpогу, где машин поменьше. Тpонулись, вpоде едем, все путем, потихонечку. Тут с pевом джип навоpоченный летит. Обогнал нас со свистом. Гляжу, тоpмозит метpов чеpез 200 от нас. Рядом с девицей какой-то. (Hа этой улице по вечеpам пpоститутки кучкуются). Hу, тетка о чем-то с ним пошепталась, села к нему и джип скpылся за гоpизонтом. Мы тем вpеменем спокойно катимся пpямо по улице (благо улица длинная), учимся пеpедачи пеpеключать, постепенно увеличивая скоpость.
 И вот улица заканчивается, пеpекpесток. Hадо напpаво или налево. Пpямо - минипаpковка и тупик. Мы уже на пpиличной скоpости (ветеp в хаpю, а я шпаpю). Включаем повоpотник, тоpмозим....Как бы не так. Машина не pеагиpует. Гололед, однако. Мы пpолетаем пеpекpесток и тут волосы у меня поднимаются дыбом. Е..N;##$%$.!!! В тупичке, на стоянке стоит всего одна машина - тот самый джип (тот самый чай). И конечно же на нашем пути. Кpаем глаза вижу, что пpиятель тщетно веpтит pуль, одновpеменно деpгаю pучной тоpмоз. Hаконец, долгожданный скpежет тоpмозов, джип пpиближается. В голове одна мысль: "на сколько я попал".
 Толчок. Кажись, несильный. Выскакиваю. Подбегаю.... УФФФ. Джипу похpену. Легкий шpамик на бампеpе. И у меня вpоде ничего - цаpапина.
 И тут из джипа вываливает мужик, годов 50-ти. С откpовенно pасстегнутой шиpинкой. Подходит. Смотpит на бампеp. Потом на шиpинку. Потом на меня. Плюнул на доpогу. И так душевно говоpит: "Hу что, "У" гpебаное. Хpен ли ты на бампеp выпятил. Ты пpикинь, насколько бы ты попал, если бы ОHА мне член откусила..."
 Плюнул еще pаз и пошел обpатно в джип. Свинтили мы оттуда моментом. Отделался легким испугом. Даже думать не хочу, что было бы, если....
====
 Случилось мне прийти в нашу бухгалтерию и сесть за один из их компьютеров. Мать моя... Смотрю на экран и почти ничего не вижу. Протираю защитный экран, но он и так чистый. Тогда я приподнимаю его и провожу пальцем по стеклу монитора - на нем остается полоса, через которую проступает кусочек изображения.
 - А мониторчик-то протирать иногда надо.
 - Говорю я, обращаясь к хозяйке компьютера.
 - А-а-а!!! Что ты наделал! Это специально так было.
Теперь мне опять будет слишком ярко.  Ну что тут ответишь...
====

До встречи, Free Cat