Бачок Free Cat-a

Выпуск 35

====
 Парень был на загородной вилле, владелец которой был отцом пяти красивых девушек.
 Спустя несколько месяцев отец телеграфирует ему:
 "Вы соблазнили мою дочь. Если вы джентльмен - женитесь".
 Ответ: "Я - джентльмен. На которой жениться?".
====
      О чем думает женщина vs О чем думает мужчина

 Такая история приключилась. В далекой Ахмерике живет-поживает мужик по имени, ну скажем, Роджер. Ему нравится женщина по имени Элен. Он приглашает ее в кино; она соглашается. Они проводят замечательный вечер. Hесколько подобных вечеров спустя он приглашает ее поужинать в ресторан, а на десерт они прыгают в постель.

 Через некоторое время они уже видятся друг с другом регулярно, Роджер не думает ни о ком, кроме Элен, а Элен - ни о ком, кроме Роджера. И однажды, когда они вечером возвращаются домой, в голову Элен приходит одна мысль, и она моментально облекает ее слова, даже прежде хорошенько не подумав: "Ты помнишь, что сегодня вечером будет точно шесть месяцев со дня нашего знакомства?". В машине повисает тишина. Элен эта тишина кажется очень громкой.

 Что думает она: черт, неужели я его задела?.. Быть может он чувствует, что наши взаимоотношения ограничивают его свободу; может он думает, что я пытаю подтолкнуть его к каким-нибудь обязательствам, которые он не хочет давать, или не уверен, что стоит...

 Роджер думает: елки-палки, шесть месяцев...

 Мысли Элен: однако, стоп! Я тоже не уверена, что мне нужен этот роман. Иногда мне хочется остановиться и поразмыслить о том, действительно ли я хочу, что бы все шло именно туда, куда оно идет сейчас... Я имею в виду то, что я не знаю, куда мы идем, и где окажемся. Мы просто хотим оставить все как есть? Мы движемся прямиком к свадьбе? Детям? Совместной жизни до конца наших дней? И готовая ли я к этому? И знаю ли я по- настоящему этого человека?..

 Мысли Роджера: так-так... это значит что... В Феврале мы начали встречаться, это было сразу после того как я купил машину на распродаже, и это значит... проверим одометр... E:! Я забыл сменить масло!

 Мысли Элен: Он расстроен. Это можно прочитать на его лице. Похоже я ошибаюсь. Может он ожидает от наших отношений большего, большей близости, больших обязательств друг перед другом; может он почувствовал - раньше чем я это почувствовала - что я хочу отстраниться... Точно, я готова поклясться, что так и есть. Поэтому он так замкнут и нерасположен говорить что-либо о своих чувствах. Он боится быть отвергнутым...

 Мысли Роджера: нужно будет заодно проверить трансмиссию. И что бы там не говорили эти олухи, она до сих пор не отрегулирована. И пусть только попробуют сказать, что это из-за похолодания. Какое похолодание? Hа улице 87 градусов [~ 28 C], нас трясет как вонючую мусоровозку, а я заплатил этим кретинам 600 баков.

 Мысли Элен: Он разозлен. И я его не виню. Я бы тоже разозлилась на его месте. Боже, я чувствую себя такой виноватой, но я не могу не думать об этом. Я все еще в нем не уверена...

 Мысли Роджера: Скорее всего они скажут, что 90-дневная гарантия закончилась. Точно. Именно это они и скажут, козлы...

 Мысли Элен: возможно я слишком наивна, жду сказочного принца на белом коне, хотя сижу рядом с замечательным человеком, который мне очень нравится, к которому я по-настоящему неравнодушна, и которому действительно я нужна. И этот человек страдает из-за того, что я эгистичная, наивная дурочка...

 Мысли Роджера: Гарантия? Им нужна гарантия? Я им покажу эту сраную гарантию! Я возьму эту гарантию и засуну ее...

 "Роджер", - говорит Элен.

 "Что?", - говорит Роджер, вздрогнув

 "Пожалуйста, не мучай себя так," - говорит она, и на глазах у нее появляются слезы. "Я не должна была этого говорить... О господи, я чувствую себя такой..."(С плачем она утыкается в колени)

 "Э..э?.." - говорит Роджер.

 "Я такая дура," всхлипывает Элен. "Я знаю, не будет никакого принца. Это глупо. Hет никакого принца, и нет никакого коня."

 "Hет коня?" - говорит Роджер.

 "Ды думаешь, что я дура, так?" - говорит Элен.

 "Hет, что ты!" - говорит Роджер. Он рад тому, что наконец может дать правильный ответ.

 "Это просто... я не... Мне нужно время," - говорит Элен

 (Пятнадцатисекундная пауза, в течение которой Роджер со максимальной скоростью размышляет, подыскивая безопасный ответ. Hаконец он останавливается на том, что как он думает, должно сработать.)

 "Да," - говорит он.

 (Элен, глубоко тронутая, прикасается к его руке)

 "О, Роджер, ты действительно это понимаешь?" - говорит она.

 "Что понимаю?" - говорит Роджер.

 "Что нужно время," - говорит Элен.

 "О," - говорит Роджер. "Конечно да."

 (Элен поворачивает к нему лицо и заглядывает в его глаза, заставляя его нервничать по поводу того, что она скажет еще, особенно, если это будет касаться коня. Hаконец она разбивает молчание.)

 "Спасибо тебе, Роджер," - говорит она.

 "Спасибо тебе, Элен," - говорит Роджер.

 Затем он отвозит ее домой, и она ложится в постель, бедная, измученная душа, сладкие слезы текут по ее лицу до самого рассвета, в то время как Роджер возвращается домой, открывает банку пива, включает телевизор, и глубоко погружается в перипетии теннисного матча между двумя словацкими спортсменами, о которых он никогда раньше не слышал. Hа самой периферии его сознания тоненький голосок говорит ему, что в машине произошло что-то очень важное, однако он уверен, что никогда не поймет, что именно произошло, поэтому он решает об этом не думать. Hа следующий день Элен позвонит своей лучшей подружке, или даже двум, и они будут говорить об произошедшем часов шесть. Они скрупулезно проанализируют то, что она сказала и то, что он сказал, вновь и вновь возвращаясь к началу, исследуя каждое слово, интонацию, и мимику для того, что бы уловить мельчайшие ньюансы, и учесть все возможные варианты. Они так и будут обсуждать это, неделями, может быть месяцами, никогда не делая точных выводов, но и не теряя к этому интереса. А Роджер, как-нибудь играя в сквош с общим другом - его и Элен, замнется перед раcдачей, и насупленно спросит: "Билл, у Элен когда-нибудь был конь?"

 --------------- [кусать здесь] ----------------
 Вот и вся история, рефлектирующие дамы и толстокожие господа. От себя могу добавить: семь лет сознательной жизни и общения с прекрасным полом убедили меня, что по нашу сторону океана все обстоит точно так же... Всем счастия в любви ;)
====
 Есть у меня один весьма колоритный знакомый. По роду своей работы Анатолий обычно первым заходит в разные места, где нас видеть не хотят. А некоторые особо несдержанные даже начинают при виде нас размахивать разными железками. Однако на Толю никто никогда не обижается - больно уж у него внешность располагающая. Вес давно перевалил за 150 кило, рост за два метра, нос когда-то в юности ломал... Ну и в глазах выражение появляется... такое... доброе-доброе. В общем, когда Толя появляется на пороге какого-либо притончика, все аборигены, не дожидаясь неприятностей, сразу же весело поднимают руки вверх. К тому же есть у Анатолия "фирменная" шутка - отправляясь в гости, он вместо положенной в таких случаях маски наклеивает на себя огромную черную бороду а-ля Карабас-Барабас.
 Но это экспозиция. А само действие состоялось в понедельник, когда Толя вернулся с ночного визита к одним милым людям. И увидел ужасное преступление! Наша новая секретарша вывешивала на стене конторы большой плакат с изображением 6 бородатых чеченских рож и предложением ко всем глупым очевидцам (умные не в свое дело не полезут!) немедленно звонить в милицию. Но поскольку на стене плакат держался плохо, милая девушка стала клеить его на стекло. Конкретно - на окно Толиного кабинета. Такого коварства Анатолий не потерпел. Он подошел к девушке сзади и кашлянул. Обернувшись секретарша увидела страшноватого (описание смотри выше) дядю с черной чеченской бородой, в выцветшем камуфляже без знаков различия, с зеленым платком на голове, с автоматом и огромным ножом (или, скорее, небольшой саблей) на поясе. Анатолий грозно, с кавказским акцентом вопросил: "Слюшай, дэвушк, зачэм мэня ловышь? Поймаэшь, щто дэлать будеш?! А?!"
 Шутка Анатолия вышла всем нам боком. Наша секретарша, ранее ни в каких акробатических фокусах не замеченная, птичкой взлетела вверх и оказалась на карнизе второго этажа. Оттуда она испустила ТАКОЙ вопль, что все мы до вечера мучились мигренью. После чего впала в полную прострацию и категорически отказалась слезать. Даже когда вместо страшного Анатолия страдалицу уговаривали последовательно дежурный, начальник и девушка по борьбе с несовершеннолетними. Кончилось дело тем, что нам пришлось раздобыть лестницу, осторожно подняться и унести секретаршу на руках. Серьезных повреждений у нее не оказалось, озноб удалось снять большой дозой пива, но с тех пор секретарша категорически требует, чтобы то-то из нас провожал ее домой. Желательно с оружием.
 Интересно, что самому Анатолию без лестницы залезть на карниз удалось лишь с седьмой попытки. И к тому же он поцарапался в двух местах. Так что положительные эмоции творят с людьми чудеса!
====
 Сижу, смотрю новости по НТВ. Что-то про Чечню. Сын уже несколько часов пялится на монитор и что-то давит на клаве. При этом краем уха, по-видимоиу, тоже слушает диктора. Тут поворачивается и спрашивает:
 - Сколько будет - восемь ваххабитов?
 - ???
 - Один ваххаБАЙТ.
====
 Шаббат - суббота на иврите - это для Израиля праздник. Особенно для верующих евреев. По Торе, в шаббат ничего не разрешается делать. Даже готовить пищу, водить автомобиль, нажимать кнопки и смотреть телевизор. Можно только читать Тору и молиться (правда, мама говорила, что раз какой-то особенно глубоко верующий иудей просил ее включить телевизор - ему-то кнопки давить нельзя! - а то там порнуху показывают...) И вот как-то раз мы с родителями поехали на уик-энд на юг. Дело было в пятницу. Остановились мы в отеле, поосмотрелись. Отель наш имел 4 звездочки, 4 этажа с гаражом в подвале, 3 лифта, бассейн и роскошный ресторан. Сходили мы в бассейн, на лифтах покатались. Классные там были лифты, ничего не скажешь. С зеркалами сплошными, с дверями на фотоэлементах, с кнопками огромными, с такими же огромными лампами... И вот наступил шаббат. Идем мы утром по коридору, смотрим - лифт пустой стоит. Ну правильно, вон люди только что вышли, а он еше не закрылся. Мы обрадовались, что теперь ждать долго не придется, забежали в него, кнопку "0" жмем - в гараж нам надо. Лифт не реагирует. Жмем еще - ноль эмоций. Что такое??! - люди ж только что ехали! Тут лифт пронзительно гудит, мигает какой-то красной табличкой и движется... вверх, на 3-й этаж, вместо первого. Доезжает, останавливается. Стоит. Кнопки на него никакого влияния не оказывают. Через пару минут снова мерзко трезвонит, блымает табличкой и едет на 4-й этаж!!!  - А-а! - говорит мама, - блин, сегодня ж шаббат!
 Тут мы все поняли и повторили одно плохое слово. Кнопки ж нажимать низзя. Вот в шаббат лифт и работает в таком режиме. Просто ездит себе снизу вверх и стоит на каждом этаже. Ждет верующих иудеев. Еще и красную табличку для них зажигает: типа, шаббат, ребятки! Короче, представь себе, сколько времени ехали мы шаббатным лифтом со своего второго этажа в подвал. Лифт методично останавливался на каждом этаже, ждал, верещал, блымал, ехал, останавливался опять... Не пойму, почему мы не вышли и не спустились по лестнице? Вернувшись таким макаром на второй этаж, мы матерились уже вслух. Уши резало шаббатным дребезжанием, жрать хотелось до смерти, я уже видела, как роскошный лифт является мне в кошмарных снах... А все проходившие мимо люди чего-то таращились на нас, как на говоряших микробов. И вот, наконец, подвал!!!! Мы идем к машине и тут видим, как к другому лифту подходят люди, вызывают его, ОН ПРИЕЗЖАЕТ 8-[ ], люди входят, жмут кнопку и лифт УЕЗЖАЕТ!!!!! Эта мысль долго не приходила в наши пораженные шоком мозги. Но когда дошла...
 ШАББАТНЫЙ ЛИФТ БЫЛ ОДИН. ОДИН!!! ИЗ ТРЕХ!!! Все нормальные люди пользовались обычными лифтами!!! А наш 4-хзвездочный отель, заботясь обо всех своих клиентах, мать его за ногу... Ну и по тексту.
 P.S. Интересно, что подумали туристы о глубоко верующих иудеях, которые умеют так хорошо матом по-русски :-)
====
 Из-за неполадок оборудования H-ская АЭС выполнила годовой план за 33 миллисекунды.
====
 Во вpемя гоpячих 60-х US NASA pешила, что скоpее всего астpонавтам должны в полете понадобиться pyчки, для того чтобы записывать pезyльтаты экспеpементов и наблюдений. Поэтомy ассоциация взялась pазpаботать pyчки, котоpые бyдyт pаботать пpи нyлевой гpавитации (т.к. безyсловно, обычная pyчка не бyдет pаботать в yсловиях невесомости, ведь пpинцип ее pаботы основан именно на силе пpитяжения Земли). После глyбоких исследований, экспеpементов и испытаний, котоpые в общей сyмме заняли 2 года, была выпyщена pаботающая ноль-гpав. Рyчка Астpонавта, котоpая стоила NASO пpиблизительно $1 млн. (в доллаpах 1960!!!)
 Выпyск пpодyкции составил пятьдесят pyчек.
 Советский Союз в свое вpемя тоже столкнyлся с этой пpоблемой.
 Рyсские pешили использовать каpандаши.
 P.S. от Free Cat-a : это было в самом деле ;-)
====
 Человек (заинтересованно, заигрывая):
 - Девушка, а вы замужем?
 Она, слегка смутившись:
 - Hет, я просто не накрашена.......
====
 Врезается пенсионер на "копейке" в 600 Mercedes.
 Выходят оттуда двое , подходит к пенсионеру и, заглядывая в окно, говорят:
 "Ну что? Теперь гони квартиру!"
 Пенсионер достаe:т с соседнего сидения двустволку, делает 2 выстрела и говорит:
 "Как меня уже за#бали эти бомжи!"
====
 В тайге нашли мальчика, котоpого воспитали дятлы. Чеpез 3 дня он всех задолбал...
====
 Стоит у зеркала старый мужик. Ноги у него тонкие, кривые, волосатые. Животик впалый. Ручки худенькие, глазки маленькие, нос крючком, сам лысенький. Смотрит он на своe: отражение в зеркале, а сзади него на кровати лежит молодая красивая жена. Мужик оборачивается и говорит ей с укоризной:
 - Это же надо так любить деньги!
====
 Зазвонил телефон в квартире. Трубку поднимает отец троих дочерей.
 Только собирается ответить, как в трубке слышит фразу:
 - Это ты моя лягушечка?
 На другом конце провода отвечают:
 - Нет! Это владелец болота!!
====
 Пpиходит отец с pаботы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
 - Чего pевешь, мать твоя женщина?!
 Девочка отвечает:
 - Да Муpзик, мать его киска, сожpал каpасика, мать его pыбка...
====
 Сегодня заходил в аптеку по тому же поводу и был свидетелем ситуации:

 Мама с сыночком(года 3-4).
 Мама стоит, разговаривает с аптекаршей, сыночек от нечего делать бродит по аптеке. Увидел фигурные презервативы, те, что в виде всяких разноцветных собачек, дракончиков, бутылочек, и вообще всякой ерунды сделаны...
 Сыночек:
 - Мама, мама, купи вон ту игрушку!!
 Мама:
 - Это игрушки для папы...

 И как ни в чем ни бывало продолжает разговаривать...
====
 Умирал старый отец и решил поделить все свое состояние между тремя своими сыновьями.
 - Hих%я себе расклад, - сказал четвертый сын.
 И это еще ничего. Пятый вообще ничего не знал.
====

До встречи, Free Cat