Всем привет!

Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru! 
Рады видеть Вас среди наших подписчиков.

Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что Вы всегда можете это сделать здесь 
Для любителей дневников и блогов напоминаем, что AddFun.ru есть в ЖЖ будем рады видеть Вас среди наших друзей... 
Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...

Сегодня мы подготовили для Вас: 

Лошадки отжигают (23 фото) Даже не думал, что лошади могут такие смешные рожи корчить...     продолжение...

Креативная флешка своими руками (28 фото) Хотите себе такую же необычную флешку? Смотрите продолжение...     продолжение...

Фотоподборка среды (159 фото) По ссылке "Продолжение..." можно посмотреть всю подборку целиком...     продолжение...

Всячина Всем привет! Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте! Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник! Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как: - добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска - участвовать в рейтинге пользователей на сайте - нажатием одной кнопки получать полный список постов, которые опубликовали после Вашего прошлого визита... и т.д.. Регистрация - здесь... --------------------------------- Полезные ссылки: Все русское ТВ в хорошем качестве! Смотреть »»» --------------------------------- Анекдоты на среду: Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: - Зачем? Мужик: — А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают. Прапорщик: — Может, и мне одно продашь? — Пожалуйста, 50 рублей штука. Прапор покупает семечко, съедает его и говорит: — Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок! — Вот видишь — сразу поумнел! - Действительно... Продай мне еще десяток.   ***   Три мышонка спорят, кто из них круче всех: - У нас дома мышеловка стоит, так я обычно подхожу, правой рукой сыр беру, мышеловка срабатывает, а левой дужку перехватываю и с ней перед едой еще немного зарядку делаю. - А у нас когда яд рассыпают, я беру бритву, ето дело крошу мелко, в дорожку укладываю и потом через нос втягиваю - классная вещь! Третий грустно задумывается, потом вдруг разворачивается и уходит. Те двое ему кричат - что, мол, обдристался? Он оборачивается: - Да нет, просто тоскливо с вами. Пойду-ка я лучше домой. Кошку трахать.   ***   Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом: - Я буду в лесу, но ты мне позвони... - У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать... - Я случайно стер "Войну и мир"... - Блин, не могу войти в почту... - Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил? - Скинь мне фото на мыло... - Я телефон дома забыл... - Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь... - Положи мне деньги на трубу... - Я завтра себе мозгов докуплю... - Давай подарим ему домашний кинотеатр... - Да там всего-то двести гигов... - Я вторую мировую за немцев прошел... - Да ты на телефоне посчитай... - Переименуй папку... - Дай мне двадцать пять рублей на метро... - Я качаю эльфа... - Воткни мне зарядку... - Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.   ***   Приходит как-то Вовочка к папе и говорит: - Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика, а мне ничего не понятно. - Ладно, сынок, слушай. Вот ты - это народ. Твой маленький братик - это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я - капиталист. Большую их часть я отдаю маме, она их тратит, поэтому она - правительство. А наша служанка работает на нас, мы платим ей деньги, она - рабочий класс. Понятно? - Нет, что-то плохо понятно. - Ладно, иди спать. Утром разберемся. Ночью сын просыпается от плача братика. Смотрит - а братик в штаны наделал. Решил он к маме пойти. Стучал в дверь, стучал - не слышит. Приоткрыл сам - спит мама богатырским сном. Решил пойти к служанке. Стучал-стучал - не открывает. Глянул в глазок - а там папа служанку трахает. И пошел мальчик обратно спать. А утром приходит к папе и говорит: - Папа, я все понял! Политика, это когда правительство спит, пока капиталисты имеют рабочий класс, на народ всем наплевать, а будущее наше все в дерьме!   ***   - Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна! - Наверняка врёт! Нет такого врача, который бы определил это на третий день!   ***   Плывёт мужик по речке. Вдруг его рука хватает за яйца и спрашивает: - Два прибавить или два отнять? Ну ответил: - Два прибавить. Стало у него четыре яйца. Вылез на берег, тут его осинила идея как опять сделать два, залез он в воду и поплыл к тому месту. Рука его опять за яица схватила: - Четыре прибавить или четыре отнять?   ***   Рабочий-высотник срывается с лесов вниз.Сверху ему напарник кричит - Васек поднажми, за тобой кирпич летит.   ***   Думаете "как селедка в банке" - это предел??? Неееет... Предел - это когда люди выходят из маршрутки со звуком "ЧПОК"!   ***   На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать: - Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял? Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом. Кролик: - Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь! Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать: - У тебя че, уши г.вном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, п.дор вонючий? Раз… два… три… Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь. Пять минут проходит, десять, уже и мухи cлетелись… Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку: - Что, обосрался?   ***   Приходит мальчик домой. Накуреный в смерть. Думает: "Как бы не попасться на глаза родителям,пойду ка я в зал". Открывает дверь.Там сидит отец. Мальчик тут же закрывает дверь и думает-что делать дальше.Решил пойти на кухню. Только открывает дверь-как глядь:там отец сидит. В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне так же оказался отец. - Сынок, если ты ещё раз откроешь дверь в туалет, я тебе уши надеру!   ***   Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики: - Ну трахайтесь потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу спать!   ***   Две подруги: - Ой, я так хочу, чтоб муж мне купил велосипед. Я постоянно внушаю ему, как полезно заниматься активной физической деятельностью на свежем воздухе. - Ну и как, он осуществил твою мечту? - Частично. Вынес гладильную доску на балкон.   ***   Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу "Формулы 1", выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.   ***   Адвокат - обвиняемому:  - Я бы мог взяться за вашу защиту, но мои услуги немало стоят. Вы способны их оплатить?  Обвиняемый (молодой человек):  - Ну, денег у меня нет, но есть шикарный спортивный автомобиль - может быть, вы его примете в качестве вознаграждения?  Адвокат:  - Ну, ладно. Подпишем договор. Готово! Так в чем же вас обвиняют?  - В угоне шикарного спортивного автомобиля!!! ...   ***   В студенчестве я снимал квартиру в Кемерово. Родители мои в деревне держали всевозможную живность и время от времени подкидывали мне какой-никакой провизии, чтобы чадо с голодухи не померло.  Как-то в конце осени после очередной поездки на историческую родину матушка,провожая меня в город говорит:" Скоро будем свиней колоть, я как заколем пришлю тебе телеграмму, чтобы ты за свежининкой приезжал."  Ну ладно... Недельки через две сижу дома, чай пью с однокашниками. Звонок. Открываю дверь -стоит почтальонша(дебелая такая тётя Мотя)и перепуганно-таинственным голосом сообщает мне:"Вам телеграмма...распишитесь." Я расписался. Она стоит, не уходит.  -Что-то ещё?-спрашиваю  -Да нет -отвечает.  Ну нет так нет. Закрываю дверь,читаю:"ЗАРЕЗАЛИ СЕДЬМОГО. ПРИЕЗЖАЙ.МАМА." Друзья, когда прочитали, выпали в осадок.   ***   - Ватикан расширил список смертных грехов.. - Что, неужели использование нелегального софта?!   ***   Одна женщина слишком часто получала по е-mаil спам с предложением увеличить член... она его, конечно, удаляла, но на уровне подсознания информация-то откладывалась... Короче, в итоге она сменила мужа.   ***   - Скажите, как вам все-таки удалось излечиться от своей страсти нимфоманки? - А я зашилась.   ***   Ломоть хлеба, не намазанный маслом, за неимением другой возможности навредить, старается упасть на самое грязное место.   ***   Мне кажется, что от компа идет СВЧ-излучение. Причем на солидное расстояние. Пока у меня не было компа - у меня на кухне ничего не подгорало. А теперь не успеешь что-нибудь поставить на газ - и привет!   ***   Студенты не боятся кризиса... У них пиздец два раза в год, что им какой-то там кризис...   ***   Почему задний проход выходом не назвали?   ***   В 2010 году всех рабов на галерах ожидает мощная поддержка государства и небывалый карьерный рост.   ***   Телефонный разговор: - Директор у себя? Секретарша: - Нет. - А заместитель? - Нет. - А где они? - Уехали. - С концами? Секретарша после паузы и не совсем уверенно: - Не знаю, я не проверяла...   ***   1 бутылка - мало 2 бутылки - нормально 3 бутылки - оптимально 4 бутылки - идеально 5 бутылок - много 6 бутылок - мало 7 бутылок - в самый раз   ***   Попал мужик на тот свет и спрашивает у Бога: - Господь, я всю жизнь молился на тебя, а ты мне подарил только ржавый "Москвич". А всяким грешникам ты даришь роскошные "Мерседесы". Почему такая несправедливость? - Ну, во-первых, я тебе ничего не дарил. А во-вторых - я хозяин Рая, а не Ада!   ***   - Сёма, а почему в Чёрном море вода голубая? - Это отдыхающие её испортили.   ***   Через пару лет на уроке географии. - Скажите, дети, какой часовой пояс имеет Москва? - Черный! - Правильно! А какой Москве присвоен дан?   ***   Сердце красавицы склонно к измене, а также к аритмии, тахикардии и ишемической болезни.   ***   Чтобы жители России активнее принимали участие в акции "Час земли", нужно просить не их самих, а Чубайса.     продолжение...

Девушка дня: Marketa Brymova (20 фото)     продолжение...

Жарим бекон по-армейски (5 фото) Оказывается оружейный ствол при стрельбе нагревается достаточно для того, чтобы поджарить себе бекончика...     продолжение...

Роботы нашего времени (99 фото) Конечно не научная фантастика, но человечество уже явно прогрессирует в этом направлении...     продолжение...

Высказывания Гомера Симпсона Высказывания Гомера Симпсона Для ценителей "Симпсонов" Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи. Спокойно, без паники, если что, заработаю денег, продав одну из своих печенок. Обе мне все равно ни к чему. Дети - наше будущее. Вот почему их надо остановить сейчас. Давайте выпьем за алкоголь - источник и решение всех наших проблем. Если ты счастлив и осознаешь это - выругайся. Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь ещё. Как в тот раз, когда я пошёл на курсы виноделия и разучился водить машину. Женщины - они как пиво. Хорошо выглядят, хорошо пахнут, и ты готов переступить через собственную мать, лишь бы заполучить их. Сынок, ты говоришь "жополиз" так, как будто это что-то плохое. Я не лягу в одну кровать с женщиной, которая считает меня лентяем. Раз так, пусть раздвинет в гостиной диван и застелит постель. Я спать хочу. Убить босса?! Поднимется ли у меня рука осуществить американскую мечту? Для вранья нужны двое. Один врёт, другой слушает. Попытка - первый шаг к провалу.     продолжение...

Видеоподборка среды     Идиот Смотреть »»»     Учится парковаться Смотреть »»»     Трактористы соревнуются Смотреть »»»     Неудачное сальто Смотреть »»»     Грузовик не выдержал Смотреть »»»     продолжение...

Final Ninja Играем за бесстрашного ниндзю и убиваем всех недругов. Управление: мышка и стрелочки...     продолжение...

Ski Runner 2 Мчимся по горному склону на лыжах и объезжаем препятствия. Управление: стрелочки...     продолжение...

Красивые снимки со спутника GeoEye (20 фото) Палм Айленд в Дубаи.     продолжение...

Сексуальные азиаточки (63 фото)     продолжение...

Это лишь маленькая часть того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте.

Спасибо, что не забываете посещать наш портал. 
Помните, что на AddFun.ru - хорошее настроение не зависит от погоды, потому что мы работаем для Вас! 
С уважением, коллектив AddFun.ru