Всем привет!

Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru! 
Рады видеть Вас среди наших подписчиков.

Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что Вы всегда можете это сделать здесь 
Для любителей дневников и блогов напоминаем, что AddFun.ru есть в ЖЖ будем рады видеть Вас среди наших друзей... 
Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...

Сегодня мы подготовили для Вас: 

Прикольные картинки с подписями (159 фото) Поздравляем всех девушек и женщин с наступающим Международным Женским Днем!   Следующий выпуск, ждем в среду 10.08.2010...     продолжение...

Вкусный обед гориллы (11 фото) Сидела горилла и думала, чего бы ей поесть, но вдруг - решение появилось само-собой! Во время еды смотреть не рекомендую...     продолжение...

Фотоподборка пятницы (155 фото) По ссылке "Продолжение..." можно посмотреть всю подборку целиком...     продолжение...

Всячина Всем привет! Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте! Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник! Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как: - добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска - участвовать в рейтинге пользователей на сайте - нажатием одной кнопки получать полный список постов, которые опубликовали после Вашего прошлого визита... и т.д.. Регистрация - здесь... --------------------------------- Полезные ссылки: Онлайн ТВ в хорошем качестве! Смотреть »»»  --------------------------------- Анекдоты на пятницу: - А я видел вчера игру... Там, типа, мир какой-то... и по нему ходить можно и с народом базарить! - Это ты из дома вышел   ***   Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала «Ай-фон», бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!   ***   Консультант - человек, который снимает часы с вашей руки и говорит  вам время.  Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая  девушка заходит в комнату. Профессор - человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят.  Учительница - женщина, которая когда-то считала,  что любит детей. Программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете.  Юрист - человек, способный написать 10-страничный документ и назвать  его кратким.    ***   Девочка знакомая все время с утра вопросом мучилась: выключила она утюг или нет? Металась, мужу звонила, даже домой украдкой ездила. Свела ее со знакомым психиатриксом. Звоню, мол, как пообщались? Отлично, говорит. Выписал таблетки и дал хороший совет. Я больше вопросов из деликатности не задаю: мало ли какие у человека проблемы (захочет - сама расскажет). Доктор опытный, лекарство несерьезное - вроде бы все в порядке, легкий стресс. А надо сказать сослуживцы этой девочки уже привыкли по утрам устраивать легкий глум на предмет "а выключила ли ты утюг? уверена? точно уверена?" И дальше любуются как она на стены лезет. Следующий день после визита к психиатру (с ее слов). После планерки один мужик подходит и заботливо интересуется выключила ли она утюг. - Да. - А ты уверена? - ДА!!! Мужик (чуть растерянно): - С чего бы это? Девочка лезет к себе в сумку, достает утюг и свирепо шипит: - Я тут вчера была у психиатра... Вопросов больше не было.   ***   В цирке мелкая сидит у меня на руках и нервно следит за львами. Что, Маня, страшно?Задумчиво: Да, я вот, как раз об этом думаю... О чём? Мы успеем убежать пока они будут есть первый, второй и третий ряд?   ***   МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ ПОСЛЕ ПАРИКМАХЕРСКОЙ. ЖЕНСКАЯ ВЕРСИЯ. - Ух ты, ты сделала новую прическу! Как здорово! - Правда? Вот мне так не показалось, когда я сразу посмотрелась в зеркало. По-твоему, они не очень сильно завиваются? - Нет, что ты, все отлично! Я тоже сначала хотела сделать себе такую прическу, но потом подумала, что у меня слишком круглое лицо. Так что лучше оставить все как есть. - Ты что, серьезно? У тебя прекрасное личико! Так что можешь без проблем сделать себе одну из новых стрижек, которые сейчас в моде, у тебя будет просто потрясающий вид! Я тоже хотела себе что-нибудь такое сделать, но мне не хотелось открывать шею. - Так у тебя же красивая шейка, мне бы такую! Тогда эти огромные плечи не так бросались бы в глаза. - Да ты с ума сошла! Я знаю девушек, которые бы все отдали за то, чтобы иметь такие плечи, как у тебя. Тебе так идут все платья! Ты посмотри на мои руки, видишь, какие они короткие? Если бы мои плечи были пошире, у меня бы не было проблем с выбором одежды. - Да ну, не смеши меня! Ведь все мужики так и падают к твоим ногам! Ладно, уже поздно, мне пора бежать. Пока! - Пока, увидимся! МУЖСКАЯ ВЕРСИЯ. - Что, оболванился? - Ага.   ***   Вчера заболела, сидела дома весь день. От скуки стала смотреть в окно, как таджики на соседней крыше снег счищают. Часа два смотрела, ждала, как кто-нибудь из них поскользнется. У обоих к поясу веревка была привязана - для страховки, наверное... Только привязались не к крыше, а друг к другу...   ***   Как метеоролог я могу сказать, что мужчина, как снегопад: не знаешь, когда придет, сколько будет сантиметров и как долго продержится.    ***   Почему цветы к 8 марта дорожают в два раза? Ведь цены на трусы и пену для бритья к 23 февраля не меняются!   ***   Новая секретарша две недели учила название своей компании, чтобы отлетало от зубов. Наконец, наступил первый день работы, первый звонок клиента... С торжествующим видом, очаровательной скороговоркой, она произносит: - Красноволгодонскбизнесконсалтингкоммюникешнз, деньдый добр!   ***   Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры: Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог. - Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба: А как она минет делает - м-м-м, умереть не встать, моя жена так не умеет: Да, повтори еще раз, я записываю: Да, спасибо, что познакомил! - и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье. Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки. - Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал: Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя: Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу. - Меня так возбудило то, что ты ноги побрила: Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил: Ну да, приходится терпеть, а что делать: Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только , она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке - Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок: Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока! И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку: - Да, дорогая: Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили: Ну, ты же его знаешь, а что делать: Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается: Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.  И вот тут настает звездный час . Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы - Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать: Мне же холодно, иди ко мне, дорогой! У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается. Занавеc.   ***   А еще седня спал с симпотичной девченкой(жалко, что на соседних седениях в электричке...).   ***   У меня IE устанвлено для того шо б я монитор мыл. Открыл IE - плюнул в монитор - приходится мыть.   ***   Из опечаток: «Ездите Российскими поездами внихуютно!»   ***   Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.   ***   ххх: Чем занимаешься? yyy: Сочувствую одной девушке yyy: Вчера общалась с ее мальчиком, он думает что точка g - это жопа   ***   Кровати делятся на две категории: прочные и те, на которых можно только спать.   ***   - Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку? - Если его пчелы потом узнают, ему хана.   ***   Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам. Дьявол: - А тут у нас дом бичевания. Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики. - Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов. Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще. - Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов. Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла: - А это кого так? - Спамеров.   ***   Собрал президент фирмы своих замов, взял прутик, согнул и сломал. Потом взял пучок - гнул его по-всякому, ломал, но не сломались прутики. - Мораль, - говорит, - такая: если надо кого нагнуть, то лучше сразу весь коллектив... Никто не сломается и никто не уволится.   ***   - Доктор, у меня проблема. Знаете, в голове сидит такой маленький человечек и постоянно матерится. Это как-то лечится или нет? - Могу сказать, что это будет стоить 1000 долларов. - Знаете, что сейчас сказал маленький человечек?   ***   Женщины!!! Берегите мужчин - они же вечно страдают!!! Либо недостатком женского внимания, либо избытком, а иногда просто х*йней...)))   ***   Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки: - О@*еннно день прошел!!!   ***   Не говори о себе плохо - не делай за других их работу   ***   Давеча устроил прикол. Приклеил себе на затылок клеем разобранную флешку (без корпуса: только плата и usb) и замаскировал телесным пластырем. Под длинными волосами не видно, однако эффект, когда ты на глазах изумлённой толпы вставляешь себе в затылок кабель, а комп пишет, что обнаружен съёмный диск...   ***   Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.   ***   Все богатые семьи похожи друг на друга. Все приличные - несчасливы по своему.   ***   Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"! И думает: слава богу что не сегодня!...   ***   Профессор-ларинголог задает вопрос студенту. Студент говорит: - Этот вопрос касается горла, а я хочу быть специалистом носа. - Вот оно что! А какой ноздрей вы собираетесь заниматься?   ***   - Девушка, а ты мне нравишься. - Почему? - А по пьяни.     продолжение...

Девушка дня: Cody Love (19 фото)     продолжение...

Карикатуры на тему медицины (26 фото)     продолжение...

Когда-то и ВАЗы были иномарками (12 фото) В старые добрые времена, каждый иностранец мечтал о приобретении нашей отечественной копейки!     продолжение...

Интересные факты Интересные факты Столбик пепла, упавший на скатерть, проще всего убрать аккуратно дотронувшись до него влажным пальцем (палец можно лизнуть) Стенд для фотографирования с отверстиями для лица (рук) называется тантамареска Белое вино можно приготовить из винограда любого цвета Васаби в наших ресторанах делают из хрена, горчицы, специй и зеленого пищевого красителя Если вы боитесь попасть молотком по пальцу, держите гвоздь прищепкой Оценки в дневнике прекрасно удаляются расколотой лампочкой. При сколе образуется две половинки - острая и тупая. Острой можно аккуратно срезать даже текст с газеты, не повредив ее Снег начинает скрипеть под ногами при температуре земли ниже -23 градусов (он уже не тает, а трескается). Если температура опустится ниже еще на 5 градусов - замерзнет 40-градусная водка Если на компакт-диске не читается небольшой фрагмент, есть шанс прочитать его, намочив диск и насухо вытерев. И сразу после этого повторить попытку Днем звезды из колодца увидеть нельзя. Чтобы там ни писал Мураками     продолжение...

Видеоподборка пятницы     Дваджы не повезло Смотреть »»»     Подскользнулся Смотреть »»»     Цепная реакция Смотреть »»»     Wii керлинг Смотреть »»»     Перевернулся Смотреть »»»     продолжение...

3d Rubiks Cube 2 Всем хорошо известная игра кубик Рубика... Управление: мышка...     продолжение...

American Truck Все, что от нас требуется, так это правильно припарковать грузовик. Управление: стрелочки и пробел...     продолжение...

Странные устройства. Фотожаба (43 фото)     продолжение...

В Петербург пришла весна (17 фото) Как это не печально, но в Питере коммунальные службы оказались не готовы не только к зиме, но и к весне...     продолжение...

Это лишь маленькая часть того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте.

Спасибо, что не забываете посещать наш портал. 
Помните, что на AddFun.ru - хорошее настроение не зависит от погоды, потому что мы работаем для Вас! 
С уважением, коллектив AddFun.ru