AddFun.ru - интересный уголок рунета: обновление за ПОНЕДЕЛЬНИК 01.03.2010
Всем привет!
Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru! Рады видеть Вас среди наших подписчиков.
Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что
Вы всегда можете это сделать здесь Для любителей дневников и блогов напоминаем, что AddFun.ru есть в ЖЖ будем
рады видеть Вас среди наших друзей... Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...
Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми
вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте!
Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник!
Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как:
- добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска
А спонсор сборной России по хоккею - завод всяких мазей. Завод всяких мазей - кажется, нам навтирали
***
Зато в Сочи мы будем первые по всем видам. Потому что больше никто к нам не приедет...
***
-
Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди.
Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал!
***
Мужик звонит в магазин ткани:
- А у вас ситец есть?
- Есть!
- А веселенькие расцветки имеются?
- МУЖИК ПРИЕЗЖАЙ УССЫШСЯ!!! ! !
***
Девушки, вы все еще надеетесь встретить порядочного, умного, красивого,
талантливого, доброго и т. д. и при этом СВОБОДНОГО парня? Напрасно!
Этих кобелей еще щенками всех давно уже разобрали...
***
Если вас мучает бессоница - выпейте стакан коньяка. Если вы по-прежднему не можете заснуть - выпейте второй стакан коньяка. Если и это не помогло - выпейте
третий - и тогда вам будет абсолютно пох спите вы или нет.
***
Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру
с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.
***
Жена мужу:
— Мне надо срочно вставить два золотых зуба.
— Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!
***
А когда семь богатырей разбудили Спящую красавицу и признались ей в любви, она сказала, что в гробу все это видела!
***
—
Батюшка, а во время поста женщину можно?
— Можно, сын мой, только не жирную.
***
Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:
— Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
— Да, а что?
— А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
— Мосье, это правда, что у вас во Франции
лягушек едят?
— Да, а что?
— А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.
***
Встречаются на небесах итальянец, немец и украинец. Начинают разговор, о том как каждый попал на небеса. Итальянец говорит:
— В Италий в салоне «Ферари» объявили скидки — купил модную тачку, разогнался на автобане, не справился с управлением, врезался в ограждение — и вот на
небесах.
Немец
говорит:
— То же была скидка в салоне «БМВ», на автобане врезался в фуру — и вот на небесах.
Украинец говорит:
— Взял «Деу-ланос» в кредит — и умер с голоду!
***
Зрителя в белой куртке с пятью черными кружками в ряд,
комиссары, накрыв одеялом, срочно вывели за пределы биатлонной трассы.
***
Если человек - голубой, это никого
не касается.
А вот если пидарас...
- Как стать успешным человеком?
- Вы сегодня в туалет ходили?
- Да.
- Успешно?
***
Если Вы пришли на работу, а на вашем рабочем месте сидит новый работник
- значит Вас ждёт повышение - но не в этой фирме !
***
Видел
сегодня рекламу Dirol-а.
Сделали идею: типо город ртов,
где живут люди и у них вместо головы большие рты...
Я надеюсь Tampax не подхватит эту же идею...
***
Рекламой навеяло.
В аптеке мужик:
- Девушка, дайте "Трахаю вентилятор"
- ?!? Нет такого лекарства!!!
- Как нету? А реклама постоянно...
- А, ИБУПРОФЕН, наверное
***
Заходит
80 летний старик в публичный дом. Мне бы девочку помоложе.
А потом требует еще одну и т. д.
К нему уже идет хозяйка и после того как переспала с ним спрашивает.
Как вам это удается.
Да вот давеча так удачно парализовало.
***
Муж с женой лежат в постели:
- Дорогой, ну давай.
- Отстань.
- Ты же знаешь, бабам трахаться охота.
- А я не баба, мне не охота.
***
Проведена
жеребьевка чемпионата Европы по футболу 2012 года.
Сборная России попала в одну группу с командами
Сан-Марино, Андорры, Лихтенштейна, Люксембурга и Ватикана.
В порядке эксперимента из этой группы в финал выходят 5 команд.
Представитель федерации футбола России назвал группу очень ровной и сказал,
что сборная России сдаваться не собирается.
***
Собрался мужик в командировку. Приехал в аэропорт. Рейс по погоде
откладывают.
Рядом другой сидит - познакомились.
- Я вот в командировку в Урюпинск, а ты куда.
- И я тоже.
- Я еду станки настраивать, а ты зачем.
- Ну как бы тебе сказать, короче - киллер я, на заказ еду.
- Да ну! И инструмент с собой?
- С собой.
- А дай посмотреть.
- Ну смотри - это винтовка, это прицел оптический на 5 километров.
- Ух ты. А дай в прицел посмотреть.
... . вот это мой дом... ... это
жена моя... а это Васька сосед... вот собака бешеная! !
- Слушай, а ты дорого берешь за работу?
- Да нет, по тарифу - один выстрел - штука баксов.
- Слушай возьми заказ - Ваське отстрели яйца, а жену в голову, чтобы не мучалась.
- Да не вопрос.
Собрал винтаря, прицелился.
- Ну давай быстрей, чего не стреляешь.
- Пытаюсь съэкономить тебе тысячу долларов.
***
Обыск у мужика - нарыли самогонный
аппарат.
- Так-с! говорит участковый. Чудненько! Ща мы тебя за самогоноварение и того.
10 место: Для многих иностранцев образ Италии неразрывно связан с макаронами. И хотя существует несколько версий того, когда и где впервые появился этот продукт, достоверно известно, что в документе 1250 года, описывающем паек рыцаря, упоминался мешочек с макаронами.
9 место: Хотя кофе в Италии не растет, именно в Италии существует национальный институт итальянского эспрессо. Собственно, эспрессо
и придумали итальянцы. В 1901 Луиджи Беццера запатентовал первую машину эспрессо: он хотел сократить кофейные перерывы рабочих. Espresso значит «срочно, скоро».
8 место: Итальянцы – очень музыкальный народ. Именно в Италии лет 20 назад начали выпускать сборники песен с прорезиненными страницами для любителей петь в ванной.
7 место: Также типично итальянским является конкурс «Самая узкая улица». Отбор на этот всеитальянский турнир проводился при помощи поцелуя.
А целоваться необходимо было из окон домов, расположенных на разных сторонах улицы.
6 место: В каждой стране можно найти удивительные законы. Например, в Италии может быть подвергнут аресту и штрафу человек, носящий домой морскую воду, ведь в Италии с древних времён сохранилась государственная соляная монополия. А, рисование мелками на асфальте приравниваются к нищенству и уголовно наказываются.
Странная игрушка. Автор явно что-то курил перед ее созданием ) Нам нужно дойти до конца, при этом нужно решать различные головоломки, как я понял )) Управление: мышка...
Это лишь маленькая часть
того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте.
Спасибо, что не забываете посещать наш портал. Помните, что на AddFun.ru - хорошее настроение не зависит от погоды, потому что мы работаем для Вас! С уважением, коллектив AddFun.ru