Всем привет!

Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru!
Рады видеть Вас среди наших подписчиков.

Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что Вы всегда можете это сделать здесь
Для любителей дневников и блогов напоминаем, что AddFun.ru есть в ЖЖ будем рады видеть Вас среди наших друзей...
Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...

Сегодня мы подготовили для Вас:

Прикольные картинки с подписями (52 фото)     продолжение...

Почему я не готовлю дома (4 фото) Забавный комикс...     продолжение...

Фотоподборка среды (116 фото) По ссылке "Продолжение..." можно посмотреть всю подборку целиком...     продолжение...

Всячина Всем привет! Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте! Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник! Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как: - добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска - участвовать в рейтинге пользователей на сайте - нажатием одной кнопки получать полный список постов, которые опубликовали после Вашего прошлого визита... и т.д.. Регистрация - здесь... --------------------------------- Полезные ссылки: Все русское ТВ в хорошем качестве! Смотреть »»» --------------------------------- Анекдоты на среду: Oна:- A член у тебя какого размера? Oн:- A какого надо? Oна:- Oн чё у тебя, регулируется?!   ***   После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются 7 спасшихся пассажиров: 6 женщин и 1 мужчина. На помощь им никто не приходит ни на следующий день, ни через неделю, ни через две: Тогда они договариваются между собой, что мужик будет удовлетворять каждую женщину раз в неделю по очереди (у каждой свой день), а по воскресеньям у него будет выходной. Сначала все идет нормально, но спустя месяц-другой мужчина начинает чувствовать усталость от такой жизни и каждый раз с нетерпением ждет выходного. В голове у него вертится только одна мысль: чтобы у него появился напарник. И вот настал день, когда еще один корабль потерпел крушение и на остров приплыл единственный оставшийся в живых пассажир. Мужик подбегает к нему и радостно говорит: - Ты не представляешь, как я рад тебя здесь видеть! - Ой, а знал бы ты, как я рад тебя видеть, сладкий ты мой!   ***   Фильм сумерки: Эдвард говорит Бэлле: -У меня холодная кожа,я боюсь солнца... как ты думаешь, кто я? Коментарий из зала: -"Снегурочка???"   ***   20 минут тебе рисовал розу... не получалось, затрахался и нарисовал х*й...   ***   Сообщение гидрометцентра: "Ну и погодка! Не правда ли?"   ***   В нашей стране предсказуемы только непредсказуемые последствия.   ***   Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться." Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"   ***   В толпе у храма раздался громкий крик: - Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу! - Скажи, как произошло чудо? - У меня украли машину   ***   В автобус зашла девушка в незначительной маечке на босу грудь, причем на груди весьма внушительного размера. На маечке, в районе груди надпись - "Это не рhоtоshор"   ***   Супруги в постели: - Дорогая, тебе не кажется, что кровать нам стала как-то тесна? - Нет, дорогой, а почему ты так решил? - Я уже наполовину с неё свешиваюсь, скоро свалюсь! - Не знаю, за мной этой кровати ещё полметра...   ***   - Я невинность потеряла... - Как?! - Ну проипала...типо...   ***   xx:игноришь????????? xx:пропал... xy:я готовил xx:что приготовил? xy:нарезанный лук   ***   Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен. Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и: он толстый! Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет. Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и: живет 150 лет. Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!   ***   -Милый, ну прости.. - ай отстань.. -ну милый..ну я больше не буду.. - .........(тишина) - ну, что опять в рот брать? -........(после паузы)... пожалуй нет.... в рот не надо... боюсь, для тебя это уже не наказание   ***   Еду с девушкой в метро.Лезу в карман джинс за мобильником,хотел заценить ей новый рингтон,который поставил на ее звонки. И абсолютно без задней мысли выдаю фразу: -"Хочешь я тебе покажу что у меня на тебя стоит?"   ***   Решил вспомнить детство и прыгнул в сугроб...кто знал что там лавочка??   ***   Неприятность, это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять щетина... а тебе 12 лет.. и ты девочка! Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин? Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить.   ***   Немного раздражает, когда женщина утром зевая спрашивает: - А ты меня вчера ещё долго трахал?   ***   -Изя, вы себе часом не помните то место из Нового завета, где целая толпа голодных евреев была накормлена одним рыбой и тремя булками хлеба? И шо такое чудо могло таки быть? - Зяма, после превращения воды в вино, все остальные чудеса не только абсолютно возможны, но и совершенно неактуальны.   ***   Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось. Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем. Мужик и на это не согласился. В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику. Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал: - Идем, твои мучения окончены...   ***   Жена в истерике кричит мужу: - Ты меня ненавидишь! Я знаю, ты ждешь моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу! - Не дождешься! Я ненавижу стоять в очереди!   ***   Критиковать - значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы критик, если бы умел.   ***   В болгарской сборной по футболу полностью отражен физиологический цикл. Там играют Кушев, Пеев и Сираков.   ***   У будильников странное понятие о гравитации: они всегда падают в стену.   ***   — А переверни Папа Карло полено вверх ногами — и все могло бы быть по-другому, и намного лучше, — грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.   ***   Вот мне по 30 мейлов в день приходит... на тему увеличения пениса. Обещают 2 дюйма в неделю. Это в год 127 метров.   ***   На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!" как принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером". Все великие дела начинаются со слов "Ну %уй с ним, давай попробуем...".   ***   Если на камне написано "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь жену потеряешь...", то прежде чем идти, убедись, что это писали не жена и не конь...   ***   Физрук Дмитрич: - Так, значит 10 человек ушло, осталось 21... Теперь вас можно и по пальцам пересчитать.   ***   - У меня соседка, хоть и красивая, но стерва. - Почему? - Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала...   ***   Голодные омоновцы зашли в булочную и ввели план "Перехват".   ***   Иду после работы домой, дождь, ветер, вжимаюсь в зонтик, пытаюсь найти участок суши, чтобы не промочить туфли. Обращаю внимание, что за мной, четко по моему пути, идет какое-то создание, видимо не желает само выискивать путь по лужам. Пока задумался об этом - как раз зашел в глубокую лужу. Мысленно матерюсь, иду дальше - тут слышу плеск той же лужи и злобное шипение "Сусанин, мля!". Сразу почувствовал себя национальным героем   ***   Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.   ***   Когда молодые, взявшись за руку, идут к алтарю, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.   ***   В деревне: - Здорово Нинка! - Привет Зинка! - Как поживашь? - Да Кольку в больницу увезли и вырезли пиндецит. - Эт че за такое? - Ну отросток в низу живота. - Ой Нинка, как жеш ты теперь?..   ***   Парадокс: люди выходят на свежий воздух чтобы покурить.   ***   Когда женщина любит мужчину, ей не важно сколько он зарабатывает. Ей важно, сколько достанется ей!   ***   Об особенностях восприятия женской речи мужчинами. Жена говорит: — Да-да, ты опять все раскидал на полу. Нам надо немедленно заняться стиркой. Ты и я. Иначе мы с тобой останемся без одежды. Что слышит мужчина: — Да-да... z-z-z... на полу... z-z-z... немедленно... z-z-z... ты и я... z-z-z... без одежды... z-z-z...   ***   Барак Обама звонит по красному телефону Медведеву: - Дима! Беда! В результате террористических актов вчера в Америке были взорваны все фабрики, производящие презервативы. Это настоящая катастрофа для американского народа! - Барак, - отвечает Медведев, - ты знаешь, что русский народ всегда готов прийти на помощь. Мы сделаем все, что в наших силах. - Все, что я прошу, - говорит Обама,- это прислать нам один миллион презервативов. Как можно быстрее. - Да мы это мигом оформим, - успокаивает Барака Дмитрий Анатольевич. - Ну и чудненько, - говорит Обама, - да, Дим, можешь ты мне сделать одолжение? - Какое? - Чтобы гондоны были в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре? "Ни х*я себе члены у этих америкашек, "- подумал Медведев, а вслух сказал: - Пустяки, Барак, сделаем. Сразу же после разговора Медведев звонит человеку, ответственному за производство презервативов: - Слушай, тут срочный заказ есть. Надо сделать 1 миллион гондонов и выслать их в Вашингтон. - Считайте, что сделано, - отвечает человек. - Да, там есть одно условие, - добавляет Медведев, - презервативы должны быть в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре. - Это легко сделать, - отвечает человек, - еще что-то? - Да, - говорит Медведев, - на каждом гондоне напечатайте четко "MADЕ IN RUSSIA. SIZЕ MЕDIUM"   ***   В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж, улучшающая их скоростные характеристики. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи...     продолжение...

Девушка дня: Lizzi (20 фото)     продолжение...

Подборка ошибок и неудач (28 фото)     продолжение...

Собачка очеловечелась (4 фото) Пинчер по кличке Лу-Лу поразил весь город своей необыкновенной способностью к прямохождению. Ведь он передвигается на задних лапах, порой сжимая в передних лапках сумочку или какой другой забавный аксессуар.     продолжение...

Несколько фактов о кофе Несколько фактов о кофе Репутация кофе основательно подмочена, хотя, на самом деле, его вполне можно назвать и лекарством, и легким стимулятором, и даже антидепрессантом. 1. Удивительно, но факт: кофе неплохо сочетается с алкоголем. В том смысле, что ученые доказали, что любители алкогольных напитков, регулярно употребляющие кофе, в меньшей степени рискуют заполучить цирроз печени. Конечно, для того, чтобы не заболеть, проще бросить пить. Но с наукой не спорят. 2. Кофеин снижает риск рака кожи. Лосьоны для тела с содержанием кофеина из кофейных зерен и зеленого чая предотвращают образование злокачественных опухолей. 3. Улыбайтесь, выпивай утреннюю чашку кофе. Ученые выяснили, что одна-две чашки кофе в день повышают настроение и общее самочувствие. За это нужно благодарить допамин – вещество, которое ответственно и за привыкание к кофейному напитку. Но не увлекайтесь! То же исследование показало, что те, кто выпивает более 2 чашек кофе в день, рискуют узнать, что такое приступы панической атаки. 4. Пресловутые антиоксиданты, о пользе которых говорят все диетологи и приверженцы правильного питания, оказывается, в большом количестве содержатся в кофе. По статистике, большинство американцев получает суточную норму антиоксидантов именно из кофе.     продолжение...

Видеоподборка среды     Забавный случай Смотреть »»»     Не туда поехали Смотреть »»»     Ребеночек Смотреть »»»     Что с ним? Смотреть »»»     Котенок спрятался Смотреть »»»     продолжение...

Tentacle Wars Нужно захватить все точки противника. Управление: мышка...     продолжение...

Вoodle Вevil Нужно куда-то чего-то тыкать,что бы что-то произошло. Нужно найти взаимосвязь каждых элементов. Управление: мышка...     продолжение...

Казахские армейские агитплакаты (7 фото) Интересно, удается им заинтересовать молодежь...?     продолжение...

Лучшие кадры National Geographic's за 2010 год (47 фото) Отличные фотографии!     продолжение...

Это лишь маленькая часть того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте.