AddFun.ru - интересный уголок рунета:обновление за ПОНЕДЕЛЬНИК 22.11.2010
Всем привет!
Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru! Рады видеть Вас среди наших подписчиков.
Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что Вы всегда можете это сделать здесь Для любителей дневников и блогов напоминаем, что
AddFun.ru есть в ЖЖ будем рады видеть Вас среди наших друзей... Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...
Если
у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото
или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с
остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте!
Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник!
Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как:
- добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска
Только при одном поцелуе передаётся 5 миллионов микробов. Но ведь, с другой стороны, от стольких же и избавляешься!
***
сегодня,
кстати, всемирный день туалета. Поздравьте его своим добрым и улыбающимся *лицом*:-)
***
- Здравствуйте доктор, я к вам с целым букетом! - Ну, и где же цветы? - А при чём здесь цветы?
***
— Ой, какие у тебя прикольные ямочки на щеках! — Ну, блин, ты уже совсем! Это ноздри!
***
- Алё, это служба технической поддержки? - Да. - Как бы нам поиметь вашего специалиста? - Вы
уже начали это делать!
***
Медицина - единственная отрасль народного хозяйства, где если что-то делается «через ж%пу» - то это не всегда плохо.
***
Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые женщины станут старше на пять лет.
***
Идет аукцион, ведущий: — А теперь лот №33, старинный музыкальный инструмент.... Из зала: ЭТО ЖЕ БОЯН, СЦ@КО!!! БОЯНУ 90 ЛЕТ!!!
ВЫПЕЙ ЙАДУ!!!
***
Мы Вам поможем в два счёта, Ваша задача аккуратно проплатить оба счёта!
***
-Алло, здравствуйте, это Баня? -Нет, это его брат, Балодя!
***
- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? - Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно – это полный пи@дец, дура ты е@анутая.
***
- Ну
вот переобзовут милицию в полицию, и что изменится? - Как это что? Раньше тебя по почкам били любители, а теперь будут 3,14здить настоящие профессионалы.
***
Плохая карма передаётся по наследству и может воздействовать на окружающих. К
такому выводу пришли британские учёные, которым удалось установить, что
на печально известном "Титанике" из Европы в Америку отправилась в
плавание прапраправнучка не менее печально известной Муму.
***
Муж с женой выбирают сушеную рыбку в супермаркете: - Вот эту, она как следует просушена. - Лучше эту, она жирнее. - Нет, вон та с икрой! - Лучше эту, тут упаковка лучше!!! - Все, берем эту. Точка. - Это почему это??? - У нее лицо умнее чем у тебя!!
***
Приходит бабка в поликлинику. Ей заполняют карточку: - ФИО? - Чаво? - Ваши Фамилия
Имя Отчество? - Х*я! - Чаво? - Харитонова Ульяна Яковлевна!
***
- Доктор, мне каждую ночь снится, будто я толкаю дверь, а она не открывается. - А на ней что-нибудь написано? - Да, на ней написано: «На себя»...
***
Не е*ите мне мозг, вы пугаете тараканов!
***
На кухне в конторе кто-то ест салат оливье и мандарины, запах по всему этажу. Глаза непроизвольно забегали в поисках
ёлки..
***
Сначала
Минздрав просто предупреждал, сейчас пишет крупными буквами, какие
болезни ждут курильщика, а в будущем планируется упаковывать болезни
вместе с сигаретами.
***
- Говорят, время - лучший доктор! - Кто говорит? Они наверное в очереди в районных поликлиниках не стояли!
1. Мужчина может бесконечно долго смотреть на то, как работает женщина. Это утверждение верно только наполовину, а точнее – на нижнюю половину бесконечно долго моющей пол женщины.
2. Мужчины постоянно всё везде раскидывают.
Это неправда. Мужчины раскидывают по дому лишь носки, трусы, рубашки,
часы, сотовые телефоны, сигареты, права, рыболовные снасти, хлебные
крошки. Зато всё остальное они держат в идеальном порядке и почти
никогда не разбрасывают женское бельё, заколки, ключи и маникюрные
ножницы.
3. Перегар вырабатывается только в мужском организме. Не только. Подопытные собаки академика Павлова после употребления лабораторного алкоголя также были способны выделять перегар.
4. Если мужчина захрапел – значит, он потерял интерес к своей женщине.
Это не так. Достаточно несколько раз за ночь растолкать храпящего
мужчину и спросить его: «Ты меня любишь?» Буквально на третий раз вы
увидите, что в его глазах вспыхнул огонёк дикого неподдельного интереса к
вам.
5. Чем больше у мужчины нос, тем больше у него размер ноги.
Это неправда. Мы в редакции проверяли и не нашли никакой корреляции.
Зато установили другую зависимость: чем больше у мужчины нос, тем больше
он еврей.
6. Мужчины любят дур. Это ошибка. Мужчины
дурят дур, они только прикидываются, что любят дур, а пока дуры
радуются, пуская счастливые слюни, бегают к умным. К одной нашей
знакомой кандидату наук бегает аж десять мужиков! продолжение...
Это лишь маленькая часть того, что Вы можете
посмотреть на нашем сайте.
Спасибо, что не забываете посещать наш портал. Помните, что на AddFun.ru - хорошее настроение не зависит от погоды, потому что мы работаем для Вас! С уважением, коллектив AddFun.ru