Всем привет!

Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru! 
Рады видеть Вас среди наших подписчиков.

Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что Вы всегда можете это сделать здесь 
Для любителей дневников и блогов напоминаем, что AddFun.ru есть в ЖЖ будем рады видеть Вас среди наших друзей... 
Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...

Сегодня мы подготовили для Вас: 

Прикольные надписи и объявления (50 фото) Свеженькая подборка...     продолжение...

Что не так на этой фотографии? (2 фото) Если не заметили - ответ в продолжении...     продолжение...

Фотоподборка среды (129 фото) По ссылке "Продолжение..." можно посмотреть всю подборку целиком...     продолжение...

Всячина Всем привет! Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте! Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник! Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как: - добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска - участвовать в рейтинге пользователей на сайте - нажатием одной кнопки получать полный список постов, которые опубликовали после Вашего прошлого визита... и т.д.. Регистрация - здесь... --------------------------------- Полезные ссылки: Все русское ТВ в хорошем качестве! Смотреть »»» --------------------------------- Анекдоты на среду: Жена - подруге: - Я ему говорю, что не изменяю, а он упёрся рогами и не верит!   ***   Доченька, принеси пять тарелок! - А зачем столько? - Мне нужно с папой поговорить.   ***   Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает: - Ты чего это сегодня так рано? - Да вот, с работы уволили, всех стали заменять роботами!   ***   Встречаются двое. Один жалуется: - Ну совсем теща достала! Второй: - А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил. - Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево! " - Ну и как?! - Оказывает, сука!   ***   Генерал после проверки в одной из воинских частей просыпается в гостинице. Голова раскалывается! Уже 12:30. Он звонит портье и орёт в трубку: - Вы должны были меня точно в шесть часов утра разбудить! Теперь я опоздал на свой самолёт!! - Мне очень жаль! Мы хотели разбудить вас точно в шесть часов, как вы и просили, но вы только в 8 вернулись в гостиницу!!   ***   Москва. В класс приходит новая учительница и представляется.  -Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.  -Меня зовут Коля, я болею за Спартак.  -Меня зовут Маша, я болею за Спартак.  Так дело доходит до последнего мальчика.  -Меня зовут Леша, я болею за Зенит.  Учительница возмущается.  -Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Зенит!?!?  -Моя мама болеет за Зенит, мой папа болеет за Зенит, мои друзья болеют за Зенит и я болею за Зенит.  -И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пид@расами, чтобы ты тогда делал?!  -Тогда бы я болел за Спартак!   ***   Парень покупает себе новенький, сияющий хромом автомобиль. Продавец дает ему совет: - Перед дождём вы должны всегда заранее намазать хромированные части вазелином. Таким образом вы сохраните его блеск надолго, и ржавчина вам не страшна! Я даю вам пузырек с вазелином бесплатно в качестве подарка от фирмы! На новой машине парень едет к невесте, которая пригласила его на обед, чтобы познакомить с семьей. Все проходит просто отлично, у родителей осталось отличное впечатление от жениха. Перед самым десертом говорит дочь: - У нас в семье есть один забавный обычай: мы определяем, кто должен мыть всю посуду. После того, как будет съеден последний кусок, за столом начинается молчание. Кто первый скажет хоть одно слово, тот и должен мыть всю посуду. - Принято, я участвую в игре. Когда все поели, за столом установилось ледяное молчание. 5 минут, 10 минут проходят, у парня стало иссякать терпение. Чтобы как-то ускорить события и спровоцировать реакцию у родителей, он притягивает к себе их дочь и начинает её дико тискать. Никто не роняет ни звука! Он хватает дочь, кладёт её на стол и трахает от души. Опять тишина за столом! Он набрасывается на мать и трахает её у всех на глазах. Все молчат по-прежнему! Он смотрит в окно и замечает, что вот-вот пойдёт дождь. Он сразу вспоминает свой автомобиль и его хромовое покрытие. Думает: "Необходимо смазать хромовые части вазелином!" Он берёт свою куртку и достаёт из кармана баночку с вазелином. Тут вскакивает отец и кричит: - Ладно, ладно! Я помою всю посуду!!   ***   Психолог беседует с родительницей о воспитании сына: – Вы воспитываете его слишком строго. – Почему? – Когда я спросила, как его зовут, он ответил – Вова Перестань   ***   Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает: - А не боишься квартиру без присмотра оставлять? - Да нет, я в дверь записочку вставил. - Какую? - "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно найди Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".     Идет Мент по улице и видит, как маленькая девочка в песочнице что-то лепит. - Девочка, а что ты лепишь? - Мента - А из чего? - Глина, песок, говно. Мент разозлился: - А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу! Через некоторое время мент опять подходит. - Hу, а сейчас что лепишь? - Пожарника. - Из чего? - Глина, песок. Мент: - А почему без говна? Девочка: -А если говно добавить, опять мент получится...   ***   Идёт по пустыне джентльмен, встpечает бедуина: - Уважаемый, не подскажете, где здесь туалет? - Пpямо, пpямо, в четвеpг - напpаво.   ***   Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть деньги. "  Пошел у жены спросить, а она ему:  - Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вы**ут. "   ***   - Кто это тут ограждение сбил? - Блондинка на иномарке! - Номер не запомнил? - Да, пожалуй, пятый будет!!   ***   Одна блондинка сообщает другой: - Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей! - Всё это - сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а секретарша - в Нидерланды!   ***   Кто сказал, что криком и ором от людей ничего не добиться?! Вы не общались с моей двухмесячной дочкой...   ***   - Милая, а давай в попу попробуем? - Давай, на ком пробовать будем?   ***   -У Вас всё нормально, одевайтесь, кстати, почему Вы так часто проверяетесь? - Доктор, у Вас такие нежные руки.. , из всех гинекологов!..   ***   Температура в России уже опередила по значению курс доллара и вплотную подобралась к курсу евро...   ***   Он был очень занимательным человек. Занимал сразу по 100-200 тыщ.   ***   Устали от жары?! Прохладные подвалы Лубянки всегда к вашим услугам!..   ***   Вечеринка в лесу. Собрались все животные на поляне, сидят пьют и базарят.. - Вы знаете, ежа посадили в тюрьму? - Да вы что? За что? - Злоупотребил помощью Красному Кресту! - А как это? - Разгрузил вагон с презервативами!   ***   Американец, немец и русский нашли волшебный колодец. Американец кинул в колодец банку кока-колы, а обратно из колодца две банки вылетело. Немец кинул банку пива, а обратно - две вылетело. Русский кинул бутылку водки, а обратно вылетело два лаптя. Немец - американцу: - У русского снова проблемы с кодировкой.   ***   - Посмотри, кажется, что как-то что-то у меня получилось не очень. - Если припомнить - как в прошлый раз у тебя получилось очень, то может оно и к лучшему.   ***   По статистике, только один человек из четырёхсот имеет рост метр девяносто, но он всегда садится в кинотеатре впереди меня.   ***   Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...   ***   Роспотребнадзор к концу июля забраковал 544 884 бутылки вина, ввезенного из Молдавии. Такой масштабной гулянки давно уже не было, утверждают дегустаторы Роспотребнадзора.   ***   - Вы мастера вызывали? - Да. У нас плита на кухне сломалась. - А вы уверены, что того мастера вызвали? - Конечно, ведь вы плиточник!     Объявление: "Вместо балета "Лебединое озеро" сегодня идёт электричка до Рязани. Билеты действительны".   ***   Барак Обама издал указы о переименовании 1. Белый Дом в Кремль. 2. Город Нью-Йорк в Новгород. 3. Полицию в милицию. 4. Штаты в области. 5. Округ Колумбия в Хабаровский край. 6. Свою должность в генеральный секретарь 7. Шварцнеггера в Черноморец Это был адекватный ответ на заявления Д. Медведева.   ***   Ну, что, господа Прохоровы, Абрамовичи и прочие Дерипаски. Кто хочет стать миллионером?   ***   Устами зануды гундосит истина.   ***   Мужик просыпается. Первый день отпуска. Записка у изголовья: "Дорогой котлеты на столе, остальное в холоильнике, целую жена". - Начнем с холодильника, - решил мужик, потирая руки.   ***   Летом 2010-го в московских кинотеатрах повторного фильма с бешенным успехом прошли показы ленты "Холодное лето 53-го"   ***   Один мошенник указал в завещании, чтобы его обязательно отпевали в храме Христа Спасителя. Очень уж хотил предстать перед Богом чистым. Что ж, отпели... И предстал он перед Богом отпетым мошенником!   ***   Сейчас модно говорить и писать "креведко","блондинко", и уже мало кто помнит, что "Морозко" - это реальный сказочный персонаж, а не погодко.   ***   - Девушка, ну неужели вам не хочется скупой мужской ласки?...   ***   В троллейбусе. - Мужчина! Вы что, не знаете, что женщин вперед пропускают?! - Да!!! А мужиков в зад?!!!!   ***   - Кто это тут ограждение сбил? - Блондинка на иномарке! - Номер не запомнил? - Да, пожалуй, пятый будет!!   ***   Экскурсовод: - ... А сейчас вы можете полюбоваться знаменитыми на весь мир египетскими пирамидами... - Извините, вот говорят, что верблюд может три минуты не дышать. Это правда? - Нет, неправда. - Лёха! Лёха! Отпускай его! Отпускай!!!   ***   Челябинские мужики нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно, сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли челябинские мужики...   ***   В России любая затеваемая гадость начинается со слов - Мировая практика показывает...   ***   В Москву начали возвращаться африканские студенты, сбежавшие в Африку от московской жары.   ***   Трезвеник в России - это человек, не умеющий работать в команде.     продолжение...

Девушка дня: Jasmine Foxx (20 фото)     продолжение...

Военная маскировка (18 фото) Попробуйте найти на каждой из фотографий замаскированного солдата. Далеко не всегда это удается без труда...     продолжение...

Почему появляются пробки (4 фото)     продолжение...

Смешные доменные имена Смешные доменные имена Газета The Sun опубликовала список найденных ею забавных названий доменных имен. Это подчас смешные или нелепые имена сайтов. Газета называет эти названия дурацкими и нелепыми, предполагая, что такие имена сайтов появлялись случайно. Примером такого названия может служить адрес penisland.com. Из названия вовсе не очевидно, что речь идет всего лишь о сайте (своеобразном "острове", где можно купить авторучки. Среди других названий, найденных журналистами The Sun, можно отметить: whorepresents.com - это вовсе не сайт проституток, а база данных по поиску известных людей. expertsexchange.com - не сайт специалистов по смене пола, а сообщество по обмену знаниями между программистами. therapistfinder.com - помогает искать не насильников, а врачей-терапевтов.     продолжение...

Видеоподборка среды     Смешная погоня Смотреть »»»     Вот так аттракцион Смотреть »»»     Столкнулся с машиной Смотреть »»»     Бейсбольный мяч попал в бутылку Смотреть »»»     Индийский танец Смотреть »»»     продолжение...

Save the Birds Наша мирная цель - накормить голодающих птичек ) Управление: мышка...     продолжение...

Casualty Road Rage В этой игрушке нам нужно убить всех. Все просто ))) Управление: мышка...     продолжение...

Прыгуны в воду (21 фото) Такие забавные лица у них...      продолжение...

Креативные линии электропередач (4 фото) 45-метровые опоры линий электропередачи в виде человеческих фигур появятся в Исландии. Таким образом исландцы решили увековечить своих национальных мифических героев, коих великое множество. Каждой из фигур будет дано имя того или иного героя мифической саги...     продолжение...

Это лишь маленькая часть того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте.

Спасибо, что не забываете посещать наш портал. 
Помните, что на AddFun.ru - хорошее настроение не зависит от погоды, потому что мы работаем для Вас! 
С уважением, коллектив AddFun.ru