Всем привет!

Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru! 
Рады видеть Вас среди наших подписчиков.

Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что Вы всегда можете это сделать здесь 
Для любителей дневников и блогов напоминаем, что AddFun.ru есть в ЖЖ будем рады видеть Вас среди наших друзей... 
Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...

Сегодня мы подготовили для Вас: 

Новые названия привычных вещей (32 фото) Будильник     продолжение...

Кондиционер из пластиковой бутылки (7 фото + текст) Актуально для такой погоды, как этим летом... Цитирую автора: Во-первых, за неимением жестяной банки, мой агрегат собран методом художественной резьбы по пластиковым бутылкам. Понадобится две-три бутылки и компьютерный кулер (размер выбираем в зависимости от бутылок, у меня был 8times;8), а кроме того - немного бумаги и клейкой ленты. Необходимо сделать три детали показанной на фото формы:     продолжение...

Фотоподборка понедельника (125 фото) По ссылке "Продолжение..." можно посмотреть всю подборку целиком...     продолжение...

Всячина Всем привет! Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте! Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник! Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как: - добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска - участвовать в рейтинге пользователей на сайте - нажатием одной кнопки получать полный список постов, которые опубликовали после Вашего прошлого визита... и т.д.. Регистрация - здесь... --------------------------------- Полезные ссылки: Все русское ТВ в хорошем качестве! Смотреть »»» --------------------------------- Анекдоты на понедельник: Благотворительность в России - это небольшой неофициальный налог на большое официальное воровство.   ***   Эдинбург. Здесь прошла демонстрация против бедности. Демонстранты громили бедные лавки, выволакивали бедняков на улицы и набивали им карманы деньгами.   ***   Сильное наводнение в Китае унесло более 300 жизней в соседний Тайвань.   ***   - Я ему говорю, что не изменяю, а он упёрся рогами и не верит!..   ***   Женщина приходит к гинекологу и жалуется: - Доктор, мы с мужем живём уже три года, очень хотим ребёночка, а я всё никак не могу забеременеть. - Хорошо, раздевайтесь. - Извините, доктор, но первенца всё же хотелось бы от мужа.   ***   - Папа, а почему ты не бросишь пить? - Потому, сынок, что твой отец никогда не бросает начатое дело!..   ***   Печаль твоя светла - это когда наводишь дома порядок и вдруг находишь упаковку просроченных презервативов...   ***   - Опять ветер юго-восточный, опять всё в дыму... - А с юго-востока обычно ничего хорошего не приходит. Либо дым от горящих торфяников, либо свиной грипп, либо мигранты.   ***   - Ответь мне, только честно - да или нет, хорошо? - Спрашивай... - Почему мужчины смеются над блондинками?! - Да...   ***   Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кащей Бесмертный. Возможно, вы просто упали с больничной койки.   ***   Священник поднялся с колен и объявил пастве: - Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой женой. Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его имя с амвона. Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два доллара с запиской: "Три доллара я принесу завтра".   ***   Разговор с отцом невесты: - Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры... - Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.   ***   Это правда, что ты заставляешь своего сына с утра до ночи играть на ударнике? - Правда! Я точно знаю, что мне нужно - И что же это, если не секрет? - Квартира рядом с моей!   ***   Урок химии. - Настенька, какого у тебя цвета раствор получился? - Розового. - Молодец, пять. У тебя, Петечка? - Желтоватого. - Четыре. У тебя, Вовочка? - Зелёного. - Двойка! Класс! Ложись!!!   ***   Молодой человек идет по пляжу и видит на песке лежит симпатичная девушка. На ягодице у неё сидела муха. Он подошёл к ней и говорит: - Девушка, у вас на заднице муха! Девушка сквозь зубы: - Е@ёт? !!! - Нет, просто сидит!   ***   Директор школы на общем собрании старших классов спрашивает у учеников: - Итак, меня интересует ваше мнение. Кто должен вести ваше сексуальное воспитание школа или ваша семья? Поднимается здоровенный ученик в последнем ряду: - Я думаю, этим должна заниматься учительница ручного труда!   ***   Рядовой Семенов! Вы почему не бриты? - У нас в умывальнике очень мало места, мы набились туда утром семь человек. И я, то ли не там побрился, то ли не то лицо побрил... Сам не пойму!   ***   - Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой? - Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.   ***   В небольшом провинциальном городке полночь. В дверь дома сельского врача раздается громкий стук. Врач подходит к двери и сквозь сон спрашивает: - В чем дело? - Сколько вы берете за посещение больного на хуторе, примерно 7 километров отсюда? - 15 долларов! - Отлично! Поехали немедленно! Врач одевается, берет свою медицинскую сумку, выводит машину из гаража и вместе с ночным посетителем едут к хутору. Когда они приехали к воротам большого хозяйства, посетитель достает 15 долларов и протягивает врачу: - Вот ваши деньги. - А где больной? - Больного нет. Просто я в этой дыре ночью сколько ни старался, так и не смог найти такси или какую-нибудь другую машину!   ***   Муж с женой приезжают в переполненный санаторий. Его поселяют в мужской блок, а ее в женский. Через несколько дней, мужу захотелось… Нашли они кустики и…. . в самый разгар процесса появляется охрана. - Ну что голуби, штраф или протокол составим? - Штраф, конечно! - Тогда с тебя тысяча, а с нее - пять! - Ой, а почему такая дискриминация? - Да тебя я первый раз тут вижу, а ее уже в пятый раз штрафую!   ***   Кончился учебный год. Вовочка приходит домой. - Тебя перевели? - спрашивает мать. - Да, мамочка. Из 5-го "а" в 5-й "б".   ***   Выдержка из диссертации. Стадо буйволов перемещается настолько быстро, насколько позволяет скорость самого медленного и ленивого буйвола. Когда стадо подвергается нападению хищников или охотников, погибают в первую очередь отставшие самые слабые и медленные особи. Такой естественный отбор очень полезен для стада в целом, так как при этом существенно возрастает скорость и улучшается здоровье всего стада. Также и человеческий мозг может работать так быстро, как самые медленные его ячейки. Как известно, при чрезмерном приеме алкоголя погибают ячейки мозга, однако погибают самые медленные и самые слабые. ИТОГ: Регулярный прием пива во внутрь организма устраняет слабые и медленные ячейки мозга и позволяет превратить его в быстро и эффективно работающую машину! Этим объясняется тот факт, что после приема уже пары кружек пива человек чувствует себя намного изворотливее, в нем раскрываются скрытые возможности!   ***   Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги по казино и ресторанам просаживает? - Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.   ***   Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привёл куда-то и спрашивает: - Нравится вам здесь? Евреи отвечают: - Нет, здесь воняет. Водил он их ещё 10 лет. Привёл куда-то и спрашиват: - Нравится вам тут? Евреи отвечают: - Нет, здесь воняет. Пошли они опять... Через 20 лет он их приводит он их куда-то и спрашивает: - Нравится здесь вам? Они отвечают: - Нравится. Теперь у арабов нефть, а у евреев не воняет.    ***   Судят квартирного вора. В зале суда потерпевший ему кричит: - Я буду просить чтобы тебя помиловали, только ради Бога, расскажи как ты смог пробраться в дом, не разбудив мою жену?    ***   - Кот - единственный домашний зверек, мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей. - А собаки? - А корейцы?   ***   ...Понятие Колобок ВООБЩЕ не переводится - все мои попытки как-то объяснить нерусским сказку о волшебной круглой булке, катающейся по лесу и издевающейся над животными, потерпели совершенный крах!   ***   Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте! В магазине с другом увидели водку, а к ней прилеплен пакетик с лесными орехами: - Во блин - а орехи-то на кой? - Наверно чтоб от белочки откупиться...   ***   Новый супергерой "Человек-студент"- он успевает совершить столько подвигов за январь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь, ноябрь и декабрь...   ***   - Давно вас хочу спросить, сосед, зачем вы ежедневно в 7 утра включаете дрель? - Что вы? У меня вообще дрели нет! Это электробритва "Харьков"...   ***   А у нас очень коварный начальник! Увольняет сотрудников когда они наиболее беззащитны - во сне...   ***   Соседи Марии Шараповой удивляются: кто заставляет девушку тренироваться по ночам?   ***   Жизнь начинает налаживаться, когда в череде черных полос начинаешь различать их оттенки.   ***   - строительство домов для погорельцев будут саботировать. - Поставить везде веб-камеры и провести трансляцию в мой кабинет! - Следующий вопрос - падение рождаемости. - Поставить везде веб-камеры...   ***   На конкурсе новое название для МВД победило название: ПИЛИЦИЯ. И суть отражает - не явлется ни полицией ни милицией, и основной вид деятельности раскрывает - пилят и пилят бабло.   ***   Спасибо всем, кто сочиняет анекдоты, глядя новости, за то, что остальные могут узнавать новости, читая анекдоты!   ***   На расширенном заседании правительства были признаны определенные успехи от проходящего лета-2010 - количество льготников по России сократилось в разы.   ***   Наша деревня к засухе привыкшая, в нашей деревне каждое утро сушняк.   ***   В результате драки между неонацистами и скинхедами пострадало 18 эфиопских студентов.   ***   Бизнесмен говорит партнёру: - Ты что с дуба рухнул? Организовать курсы албанского в городе Бобруйск? Через год. - Но как, как ты смог получить 200% прибыли с такой дурацкой затеи?   ***   - Знаете как шпрот набивают в банку? - Как? - На ней просто пишут номер маршрута...   ***   Папа вчера принёс с работы распечатку статьи "Как правильно кормить собак в жару", а сегодня наш щенок её съел...   ***   Экологическая ситуация в Москве действительно улучшилась: сегодня в квартиру вернулась муха.   ***   По сообщениям турагентств наиболее востребованый отдых этим летом - это южный берег Белого моря.   ***   Вот так, совершенно ненавязчиво, природа решает проблему заселения Сибири.   ***   Складывается впечатление, что в России проходит предпремьерный показ конца света.     продолжение...

Девушка дня: Cindy Dollar (16 фото)     продолжение...

Неудачи с выпивкой (23 фото) Даже в таком деле как выпивка, тоже нужна сноровка...     продолжение...

Нудисты на аттракционах (7 фото) Более сотни нудистов устроили флеш-моб на американских горках в британском городе Саутенд-он-Си...     продолжение...

Смешные факты Смешные факты Виндовный калькулятор отказывается делить 529 на 23. Панда не медведь, а енот. А клубника не ягода, а орех :) А красная мякоть, которую все так любят есть, на самом деле является плодоножкой. Арбуз — ягода. Как и тыква. И дыня. Кит пускает не фонтанчик, а струю углекислого газа. Он так выдыхает. Остальное — брызги. Над Антарктикой запрещены полеты вертолетов, так как пингвины, у которых короткая шея, пытаются посмотреть на них и валятся с ног, как домино. Если курице сунуть голову под крыло и повернуть ее вверх тормашками, она заснет. Здание главной библиотеки унивеpситета штата Индиана ежегодно дает пpосадку в один дюйм, потому что пpи стpоительстве инженеpы не пpиняли в pасчет вес cодеpжащихся в нем книг. Самые высокие в мире показатели IQ по стандартным тестам принадлежат двyм женщинам. Одна из них, Даниела Симидчева – одна из самых умных… безработных планеты! Ее IQ (без малого 200) сравним с уровнем интеллекта нобелевского лауреата Марии Кюри. Она имеет квалификацию инженера-электрика, инженера производства и преподавателя английского языка, плюс пять степеней магистра, но не может найти себе работу ни в родной Болгарии, ни за ее пределами. Работодатели при виде ее резюме приходят в ужас.     продолжение...

Видеоподборка понедельника     Самый короткий полет Смотреть »»»     Девушке очень повезло Смотреть »»»     Злобный перекресток Смотреть »»»     Девушка на самокате Смотреть »»»     Миллиметраж Смотреть »»»     продолжение...

Moonster Safe Мы должны спасти всех монстров. Для это нам понадобится разгадать не мало головоломок. Управление: мышка...     продолжение...

18 Goal Golf Наша цель - загнать мяч в лузу. Управление: мышка...     продолжение...

Киты (9 фото)     продолжение...

Пляжные достопримечательности (49 фото) Заглянем на минутку и посмотрим, что же сейчас происходит на пляжах...     продолжение...

Это лишь маленькая часть того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте.

Спасибо, что не забываете посещать наш портал. 
Помните, что на AddFun.ru - хорошее настроение не зависит от погоды, потому что мы работаем для Вас! 
С уважением, коллектив AddFun.ru