Всем привет!

Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru! 
Рады видеть Вас среди наших подписчиков.

Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что Вы всегда можете это сделать здесь 
Для любителей дневников и блогов напоминаем, что AddFun.ru есть в ЖЖ будем рады видеть Вас среди наших друзей... 
Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...

Сегодня мы подготовили для Вас: 

Самые нелепые запросы в Google (53 фото)     продолжение...

Иван Грозный убивает своего сына. Фотожаба (23 фото)     продолжение...

Фотоподборка среды (120 фото) По ссылке "Продолжение..." можно посмотреть всю подборку целиком...     продолжение...

Всячина Всем привет! Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте! Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник! Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как: - добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска - участвовать в рейтинге пользователей на сайте - нажатием одной кнопки получать полный список постов, которые опубликовали после Вашего прошлого визита... и т.д.. Регистрация - здесь... --------------------------------- Полезные ссылки: Все наше ТВ в хорошем качестве! Смотреть »»» --------------------------------- Анекдоты на среду: Новый русский во второй раз приехал в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню: - Ну че, лохи, нефть не нашли!   ***   Встречаются две подруги. Одна злая-презлая. - Ты чего такая? - Ты понимаешь, тут 8 Марта, а меня муж бросил, зарплату не выдали, премии лишили. Иду я вечером вся как побитая собака, a тут какой-то мужик. Я и спрашиваю: "Вы меня трахнете? " - А он? - А он, сволочь, улыбнулся и спросил: "А Вы за меня в одноклассниках проголосуете? "   ***   Благодаря рекламе я узнал... ... что в геле для душа может быть еще больше йогурта. ... что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш! ... что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон. ... что у каждого из нас во рту по 2 дибилки. ... что пора создавать купюру номиналом 99 р. ... что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы! ... что у забора бывает кариес ... что бобры могут заниматься дойкой коров ... что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях ... что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень ... что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА ... что наша главная проблема - перхоть. ... что не все йогурты одинаково полезны. ... что если два мелких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи###дюлей, а тетя с порошком.... ... что Мозг периодически ходит к Желудку в гости ... что люди могут разговаривать с маргарином   ***   - Привет, Сереж! Можешь меня поздравить! - Поздравляю! А какой повод? Неужели ты беременна?! - Ага, значит точно ты!   ***   Старый профессор рассказывает ученикам: - За годы своей научной деятельности я написал более 30 книг... - О да, вы так много сделали! - Кое-что, все-таки, не сделал. Вот помню, поехали мы на первом курсе в колхоз. Зазвал я там одну девчонку на сеновал. Но так у нас ничего и не вышло: она все время в сено проваливалась. Эх, взять бы все эти чертовы книги да сунуть ей тогда под задницу!   ***   Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с хорошим макияжем и в отличном настроении. Встречаю в холле сотрудницу с трехлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребенка и говорит: - А это, Мишенька, тетя Лена. Очень хорошая тетя. Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко выдает: - Класная тетя... И пиздак у нее классный! Стоящий рядом сотрудник, мгновенно ориентируясь в ситуации, комментирует: - Дааа, мужик растет! Остаток дня мамашка учит малого правильно произносить слово "пиджак".   ***   Покупатель в магазине «Ритуальные услуги» рассматривает гробы. - Как вы думаете, какой гроб лучше? - Трудно сказать, — отвечает продавец, — Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья   ***   Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон.  - Сынок, если чё случится - звони, все уладим. На следующий день не успев зайти в офис.Секретарша: - Шеф, Ваш сын звонит. - Да сынок, что случилось? - Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать? - Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял? - Понял. - И больше по таким пустякам не звони. Проходит 5 минут. - Шеф, Ваш сын опять звонит. - Да сынок, что случилось? - Папа, к нам пришёл сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он насрет - я убирать не буду.   ***   Есть у меня девушка знакомая. Занимается конным спортом. Достаточно давно и успешно. Мотались с ней по городу и тут она вспомнила, что ей нужно купить вазелина - с его помощью лошадей чистят. Сворачиваем в ближайшую аптеку. Девушка подходит к окошечку, где происходит следующий диалог: - Здравствуйте, у вас вазелин есть? - Да, пожалуйста, вот с банановым вкусом, с яблочным, с клубничным... - Да нет, мне обычный нужен. - Девушка, но так же интереснее! Вот с яблочным, с клубничным... - Да нет, вы не поняли, мне обычный нужен! - Девушка, а чем вас этот не устраивает? - Да вы не поняли, мне для коня! Немая сцена. Плавно вытягивающееся лицо продавщицы..   ***   Приходит в детский садик новая воспитательница.  Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.  - Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.  Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:  - Жадина Говядина?   ***   Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены: - Пид@расы! Муж жене: - Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.   ***   Разговаривает женщина с мужчиной: Ж: Вот почему когда у женщины много мужчин она проститутка, а если у мужчины много женщин, то он мачо. М: Ну вот смотри: Если один ключ подходит ко многим замкам, то это хороший ключ, а если к одному замку подходит много ключей, то это хреновый замок.     Два футболиста рассуждают о жизни. - Слушай, вот представь, что завтра жизнь наша оборвется. Что дальше?! Рай? Если да, то как там в раю? - Наверное, хорошо… - А футбол там есть? - Наверное, есть… - Давай тогда договоримся, если кто-то из нас раньше окажется в раю, то как-нибудь расскажет об этом другому. Через несколько лет один футболист умирает и снится ночью другому. - Привет, как дела в раю? - Просто отлично! - Слушай, так а футбол там всё-таки есть? - Есть… У нас в четверг в раю отборочный тур будет… ну, и ты числишься в основном составе…   ***   Собираются выходить замуж француженка, американка и русская. Договариваются сразу после свадьбы мужей своих на место ставить. Встречаются через год. Француженка: - Я своему в первую брачную ночь сказала Посуду мыть не буду, стирать не буду, жрать готовить не буду и супружеские обязанности исполнять буду только по великим праздникам. Мужа не видела 3 дня, потом явился с цветами. Американка: - Я своему в первую брачную ночь сказала Посуду мыть не буду, стирать не буду, жрать готовить не буду и супружеские обязанности исполнять буду только по великим праздникам. Мужа не видела 5 дней, потом явился с цветами и норковой шубкой. Русская: - Я своему в первую брачную ночь сказала Посуду мыть не буду, стирать не буду, жрать готовить не буду и супружеские обязанности исполнять буду только по великим праздникам. Мужа неделю не видела, на восьмой день глаз начал открываться, чуть-чуть стала видеть.   ***   Только в России бюджетное место в приличном ВУЗе стоит дороже, чем платное.   ***   Поклонник никак не мог прорваться в уборную к любимой певице. Певица держала дверь и кричала: - Приходите в гримерную!   ***   Сокровенные желания интеллигентного человека трудно распознать сразу. В конце концов, по компьютеру тоже не скажешь, что в нём может спрятаться столько порнографии.   ***   - Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем. - Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.   ***   Настоящие проктологи знают, что 80% бактерий скапливается не на зубах...   ***   - Правда ли, что результаты IQ-теста учитываются при приёме на работу? - Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у начальника - не берут.   ***   Звонок в кредитный департамент (женщина): - Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!   ***   У парапсихолога: - Как я вижу, в прошлой жизни вы были мужчиной... - Я и в этой была. Потом надоело.   ***   - Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил? - А ты уверен, что не Хваннадальснукюр? - Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону Снайфедльсйокюдля. - Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья! Если вы без запинки прочитали вслух этот диалог - значит, вы исландец.   ***   В ответ на действия Исландии, Гренландия начинает спиxивать в океан айсберги.   ***   Приходит мужик с супермаркет в отдел овощей и кричит консультанту: - Ваша картошка генномодифицированная, вы в курсе!? - Т-с-с-с. Давайте отойдем и поговорим в другом месте, иначе она может проснуться.   ***   У программиста есть две девушки: Аня, на случай если захочется заняться сексом и Маня, на случай если не захочется.   ***   - Не понимаю, что ты хочешь от этой женщины? - А что вообще можно хотеть от женщины? - Но она ведь и так все время молчит.   ***   В жизни столько потрясений, что когда-нибудь всё само собой утрясётся!   ***   Правительство объявило, что ему удалось одержать победу над финансовым кризисом: взятки теперь снова стали брать не только в валюте, но и в рублях.   ***   Необычайно высоких успехов достигли учёные в деле продолжительности жизни. Теперь вы будете умирать не только мучительно, но и долго.   ***   Моня гулял в январе по берегу моря и вдруг увидел своего друга Сёму в проруби. - Сёма, что ты тамочки делаешь? Провалился? - Не, зима меня застала во время купания.   ***   - Что вы мне подсунули! Уверяли, что это аппарат немецкой сборки?! - Немецкой! Но на конвейере стоят китайцы!   ***   Настоящий психолог это тот, кто в переполненном вагоне метро сможет определить и встать на то место, где первым освободится сиденье.     продолжение...

Девушка дня: Veronica (20 фото)     продолжение...

Офисы известных компаний (34 фото) Самые креативные офисы мира... Base One Group (Middlesex, United Kingdom)     продолжение...

Дорожная разметка по-русски (6 фото) Сразу видно, что разметил дорогу пьяный русский рабочий-маркировщик в бессознательном состоянии...     продолжение...

Некоторые факты о деньгах Некоторые факты о деньгах В начале 19 века в народе была популярна карточная игра «горка», чем-то напоминающая покер. Когда игрок начинал делать ставки, вынуждая партнёров пасовать, про него говорили, что он «идёт в гору». Позднее это выражение проникло в повседневную речь и сейчас употребляется для обозначения человека, который неуклонно повышает своё положение и добивается успехов. Название китайской валюты «юань» означает просто «круглая монета» и традиционно записывалось иероглифом В Древнем Риме существовали специальные бронзовые монеты для оплаты услуг проституток — спинтрии. На них были изображены эротические сюжеты — как правило, люди в различных позах в момент полового акта. Средний срок жизни российских купюр составляет 2,5 года. В советское время старые деньги обрабатывали паром, перерабатывая в бумажную массу для нового использования. Но этот способ был слишком дорогостоящим и грязным с точки зрения экологии, поэтому было решено разработать другой способ. Можно предположить, что лучше всего просто сжигать ветхие деньги, но от сжигания тоже отказались в силу многих причин. В итоге Центробанк выбрал технологию резки банкнот на мелкие кусочки с последующим захоронением на свалках. Операция резки выполняется автоматически, когда специальная машина в процессе сортировки обнаруживает плохую купюру.     продолжение...

Видеоподборка среды     Потерял колеса Смотреть »»»     Классный гол Смотреть »»»     Парковка по-китайски Смотреть »»»     Непогода Смотреть »»»     Испугалась Смотреть »»»     продолжение...

Unfinished Shadow Game Интересная игрушка, в которой нам нужно добраться до выхода. Управление: описано в игре...     продолжение...

War Within Paper Игрушка на тему защиты с приятной "Бумажной" графикой. Управление: мышка...     продолжение...

Бар - пищеварительный тракт (5 фото) Голландских дизайнеров вдохновила идея построить бар, повторяющий пищеварительную систему человека от языка до анального отверстия...     продолжение...

ЗомбоТортик (13 фото) Что-то не очень аппетитно выглядит...      продолжение...

Это лишь маленькая часть того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте.

Спасибо, что не забываете посещать наш портал. 
Помните, что на AddFun.ru - хорошее настроение не зависит от погоды, потому что мы работаем для Вас! 
С уважением, коллектив AddFun.ru