Всем привет!

Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru! 
Рады видеть Вас среди наших подписчиков.

Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что Вы всегда можете это сделать здесь 
Для любителей дневников и блогов напоминаем, что AddFun.ru есть в ЖЖ будем рады видеть Вас среди наших друзей... 
Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...

Сегодня мы подготовили для Вас: 

Прикольные картинки с подписями (140 фото)     продолжение...

Белочки на отдыхе (17 фото) Завтра мы также отдыхать будем... Пятничный позитив!     продолжение...

Фотоподборка пятницы (174 фото) По ссылке "Продолжение..." можно посмотреть всю подборку целиком...     продолжение...

Всячина Всем привет! Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте! Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник! Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как: - добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска - участвовать в рейтинге пользователей на сайте - нажатием одной кнопки получать полный список постов, которые опубликовали после Вашего прошлого визита... и т.д.. Регистрация - здесь... --------------------------------- Полезные ссылки: Все русское ТВ в хорошем качестве! Смотреть »»» --------------------------------- Анекдоты на пятница: Разговор двух заключенных в камере английской тюрьмы: - Простите, сэр, вам много дали? - 15 лет. А вам, если не секрет? - Мне — 10. - Тогда, наверное, вам лучше занять место ближе к двери, раз вам раньше выходить.   ***   - Кабан, Кабан, я - Белка. Как слышишь? Приём. - Белка, слышу тебя хорошо. Ты где? Приём. - Кабан, я лечу за тобой, за тобой лечу! Как понял? Приём. - Белка, я Кабан, не понял, зачем летишь за мной? Приём. - Кабан, повтори вопрос! Вопрос повтори! Приём. - Зачем ты, Белка, летишь за мной, Кабаном? - Не знаю, Кабан! Приказ Хорька. Как понял? Приём. - Ни черта не понял! Какого Хорька, Белка? Я Кабан. Кто такой Хорёк? Кто это? Приём. - Кабан, ты дятел! Как понял? Приём. - Понял тебя, Белка. Я - Дятел. Повторяю вопрос про хорька. Кто это? - Кабан, сволочь, - ты всех задолбал уже, лети вперёд молча! Конец связи...   ***   -Вовочка, что тебе подарили на ДР? -Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый? -Ага! Классная тачка!! -Вот точно такого же цвета кепку…   ***   Урок английского языка в школе. Присутствует проверяющий. Сидит на последней парте рядом с Вовочкой. Учительница в суперминиплатьеце пишет на доске предложение. Вдруг мел ломается. Она нагибается,поднимает мел и дописывает предложение на английском. -Дети, переведите на русский. Вовочка тянет руку. -Да, Вовочка. -Какая задница!!! Учительница в шоке. -Вовочка, давай дневник и без родителей в школу не приходить. Вовочка, угрюмо складывая тетради в портфель: -А вы, дяденька, если не знаете-не подсказывайте!   ***   Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего. Танечка говорит: - Самое быстрое слово- сказал, а уже не вершешь! Ванечка говорит: - Самый бистрый свет! Только вслючил, а он уже горит! Вовочка в ответ: - У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить…   ***   Студентка-практикантка впервые делает укол. Подходит к больному, и, стесняясь, говорит:  - Больной обнажите ваш musсulus glutеus, (ягодицу) пожалуйста.  Мужик со страхом прикрывает руками член и говорит:  - В глютеус не дамся, коли в жопу!   ***   Жена начала подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла  детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю  приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных  разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО :?*)) !! Вечером жена, злая,  сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает,  грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:  - Ну и что мы делать теперь будем??  Она, в ярости тыча в бумажку:  - Вот это, вот это, и весь пятый абзац!   ***   Стоят два ГАИшника на шоссе и деньги жезлом зарабатывают.  Едет дед на телеге с молочными бидонами. Менты его тормозят.  — Чего вам, сынки?  — Что у вас в бидонах?  — Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок кокосовый.  — Да что ты, дед, нас разводишь, не пи3ди, ты же из села, какие там кокосы?!  — Не верите? Вот, попробуйте.  — Да, о#уенное у тебя, дед, молоко, и сметана прикольная.  Ну ладно, дед, поезжай.  — Что, можно уже ехать?  — Да, едь.  — Но, Кокос, но!   ***   На уроке:  - Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику.  Петя:  - Летом вокруг нас летают тысячи насекомых.  Вовочка:  - Как таблицу умножения, я знаю позы размножения   ***   - Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!  - Вова, перестань корчить из себя идиота!   ***   На уроке учительница литературы дает детям задание сочинить  маленькое стихотворение про коня.  Встает Петя:  - Если б я имел коня,  Я б скакал на нем три дня!  - Молодец, пять. А у тебя что получилось, Миша?  - Если б я имел коня  Он бы слушался меня.  - Молодец, пять. А ты, Вовочка?  - Если б я имел коня,  Это был бы номер,  Если б конь имел меня,  Я б, наверно, помер.   ***   Поздно вечером девушка уходит от парня.  - Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов.  Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?  - Хорошо.  Уходит. Через пять минут крики с улицы:  - Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!   ***   Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой блондинкой:  - Маша, ну, не могу я сейчас разговаривать...  - ...  - Маша, руки у меня заняты!  - ...  - Маша, не могу, ссу я...  - ...  - Маша, член у меня в руках!!!  - ...  - ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???     Сидят на скамеечке два гопника, пьют пиво, жуют семечки.  Первый:  - Вчера на дискотеке подхожу к одному васе и говорю: "Вася, ты откуда?", а он мне: "Не твоё дело!".  Я думаю рамсы попутал, парниша, говорю: "Нунифига себе! Пошли выйдем."  Вышли, я ему там таких навешал, что он там уже неделю лежит.  Второй:  - Да, не люблю пацанов, что за базар не отвечают. Помнишь три дня назад я одному на улице 3 зуба за 40 копеек выбил?  - Ну-ну.  - Вчера заявляется он и его три дружка. И говорит: "Ну ты попал!". Яговорю: "Вася, ты уверен?". Он: "Отвечаю!". Ну я ему по хлебалу, все остальные сразу разбежались. А я взял ещё у него всю мелочь из карманов вытрусил.  - Гы-гы.  Мимо них проходит чувак.  - Эй, мудаки, сигарета есть?  - Не курим, молодой человек.   ***    Идет экзамен в университете. Профессор приглашает студента. - Присаживайтесь, молодой человек. Представьте себе такую ситуацию: вы в поезде, вам жарко. Ваши действия? - Открою окно. - Отлично! Скорость движения поезда 60 км/ч, скорость ветра - 5 м/с, в вагоне 50 человек, каждый из которых выдыхает примерно 4 литра за один раз... Через какое время в вагоне произойдет полный воздухообмен? - Да х..р его знает... - Вы свободны! Тот выходит, все его спрашивают: ну как?  - Ну, так, мол, и так... Заходит следующий. - Присаживайтесь, молодой человек. Представьте себе такую ситуацию: вы в поезде, вам жарко. Ваши действия? - Сниму пиджак! - Не помогает! Все равно жарко! - Сниму рубашку! - Не помогает! Все равно жарко! - Сниму туфли, брюки, носки ... Буду сидеть в одних трусах! - ЖАРКООООО! (орет профессор) - Сниму трусы! - И будете сидеть голым? - Ну да! - Хорошо, напротив Вас сидит здоровенный негр с огромным прибором! И по мере Вашего раздевания прибор у него становится все больше и больше! - Профессор, пусть меня вы...бет хоть весь вагон, я окно не открою!   ***   Летим пару недель назад отдыхать на Кипр. Авиакомпания "Глобус". Чартер. Все в принципе было хорошо: взлетели без задержек, 4 часа в полете. За 20 минут до посадки из динамиков звучит фраза: "Командиру и экипажу занять свои места. Через 20 минут мы совершим посадку в аэропорту Ларнаки". Из первых рядов звучит резонный вопрос одного пассажира: "А где экипаж 4 часа шлялся?". Салон валялся до самой посадки Если в Москве вы встретите вежливого, приветливого человека, скорее всего это - турист.   ***   Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку. Позтому заяц давился, но жрал колобка!!!   ***   Сегодня впервые за несколько месяцев на ночь выключил свой комп... Еле уснул в этой ужасной тишине...   ***   - В пику Вам могу сказать... - А за пику можно и в бубну получить...   ***   Золушка собирается на бал. Фея колдует над ней, палочкой размахивает. А Золушка рыдает горючими слезами. - Что с тобой? - спрашивает ее фея. - У меня сегодня свидание с принцем, а я не девственница, - отвечает та. Ну добрая фея помахала над нашей Золушкой своей волшебной палочкой и говорит: - Теперь, Золушка, ты девственница, поторопись на бал, но успей до двенадцати часов... А не то твоя девственность превратится в тыкву.   ***   Голландские, польские, шведские, маленькие и просто огромные, чёрные, белые, красные, с пупырышками и с усиками, с запахом и без… Какие же они все разные, эти мужчины!   ***   - Сёма, почему бы вам таки не жениться на нашей Сарочке? Ну, подумаешь - немножечко косая!.. - И это вы мне говорите "немножечко"? Да у неё, когда она плачет, слёзы текут крест-накрест не по груди, а по спине!..   ***   Он был жутким эстетом и во всем предпочитал handmade. Поэтому детей у него не было...   ***   Жена говорит мужу: - Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь? - А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.   ***   - Вы знаете, что ваш охламон в школе учудил?! ! ОН ТРУДОВИКА ЗАКОДИРОВАЛ!!! Трудовик пришёл в себя! Осмотрелся - и ушёл на нормальную работу!!!   ***   Приходит блондинка в магазин и заявляет: - Мне нужна кривая насадка на пылесос на неправильный пылесос, ну, которая ещё на микроволновку подходит, на неправильную микроволновку 2-3 минуты раздумья и вуаля!!! - Может вам нужен электрический переходной евротройник? - А я что не так же сказала?    ***   Властям на заметку. След террористов не должен просматриваться. Он должен простреливаться.   ***   Чемпионат мира по скоростному спуску на лыжах с горы. Прет чемпион мира. На бешеной скорости, вжик! вжик! обходит все ворота, четко идет на первое место. Вдруг его справа на полной скорости обходит семья новых русских - спереди папа, сзади мама, последними прут двое детей, все на лыжах. Обошли и на бешеной скорости скрылись в сторону финиша. Чемпион в полных непонятках финиширует. Внизу в толпе вылавливает главу обогнавшего его семейства. - Как? Как это у вас получается??? - Да нормалек, братело, тренировки, туда-сюда... - А вам не страшно на такой скорости гонять? - Да не, не страшно. Только детям немного страшно - они ж не бухают...   ***   - Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной? - Наверное мог бы, если б захотел. - Здорово, что ты не хочешь!!! - Да я бы захотел, если б смог.   ***   "... будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой кап. милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка. "   ***   Заходит в бар абсолютно обнажённая дама. Подходит к барной стойке, присаживается... Бармен на неё внимательно смотрит. Она ему: - Ну че уставился? Голой женщины никогда не видел? Он: - Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете...   ***   - Эй, Николай, ты куда это с фонариком в такую поздноту идешь? - Надо к невесте своей сходить. - Ну ты и трус! Вот я в своё время к своей невесте тоже ночью ходил, но фонарик не брал. - Вот, вот. Я когда твою жену впервые увидел, я так сразу и подумал   ***   - Поручик говорят вы когда то были членом суда? - Да-с однако бывало членом туда членом сюда.     продолжение...

Девушка дня: Veronika (20 фото)     продолжение...

Неудачный тест-драйв (12 фото) Протестировали тачку по полной программе...     продолжение...

За спиной (17 фото) Что только не происходит за вашей спиной, пока вы этого не видите..     продолжение...

Факты о конфетах Факты о конфетах 1. Знаете ли вы, что само слово «конфета» в переводе с латинского языка означает не что иное, как «приготовленное снадобье». Предками этих современных лакомств считались египетские конфеты. Именно там придумали рецепт конфет с добавлением фиников, сладкого меда. На Руси также были аналоги современных конфет, они варились из кленового сиропа. 2. Вторым известным фактом о конфетах принято считать европейское увлечение этими сладостями в XVI веке. Именно тогда шоколаду приписывали магические способности, даже говорили, что он способен излечивать от недугов. Безусловно, это не подтвердилось и его стали обвинять во всех горестях. К примеру, можно было услышать фразу о том, что женщина родила черного ребенка, поскольку увлекалась шоколадом. 3. А вот немецкие психологи определили, что самые романтичные конфеты – это те, каковые могут похвастаться клубничной начинкой. 4. Интересно, что еще XIX веке можно было наблюдать картину, когда даже богатые барыни на шикарных приемах воровали конфеты. Это можно объяснить, что конфеты были особенным лакомством, рецепты какового хранились в тайне.     продолжение...

Видеоподборка пятницы     Злой препод Смотреть »»»     Приколисты Смотреть »»»     Допрыгалась Смотреть »»»     Разборки на дороге Смотреть »»»     Падение с байка Смотреть »»»     продолжение...

Airfield Mayhem Отличная игрушка, в которой нам нужно сажать самолеты и вертолеты на нужные полосы и площадки. Управление: мышка...     продолжение...

The Geom Td Игрушка на тему защиты. На каждого врага должна быть своя пушка Управление: мышка...     продолжение...

Свежая подборка маразмов (114 фото) Маразмов в жизни становится все больше и больше...     продолжение...

Ошибки редакторов в фотошопе (45 фото) Некоторые настолько явные, что даже странно, как их могли пропустить...     продолжение...

Это лишь маленькая часть того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте.

Спасибо, что не забываете посещать наш портал. 
Помните, что на AddFun.ru - хорошее настроение не зависит от погоды, потому что мы работаем для Вас! 
С уважением, коллектив AddFun.ru