Всем привет!

Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru! 
Рады видеть Вас среди наших подписчиков.

Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что Вы всегда можете это сделать здесь 
Для любителей дневников и блогов напоминаем, что AddFun.ru есть в ЖЖ будем рады видеть Вас среди наших друзей... 
Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...

Сегодня мы подготовили для Вас: 

На Авто.ру продается "Звезда смерти" (2 фото) Если кому нужна, можете прикупить...      продолжение...

Похожи друг на друга (135 фото) Очередная подборка с одного из сайтов коллекционирующих забавные сходства...     продолжение...

Фотоподборка понедельника (90 фото) По ссылке "Продолжение..." можно посмотреть всю подборку целиком...     продолжение...

Всячина Всем привет! Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте! Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник! Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как: - добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска - участвовать в рейтинге пользователей на сайте - нажатием одной кнопки получать полный список постов, которые опубликовали после Вашего прошлого визита... и т.д.. Регистрация - здесь... --------------------------------- Полезные ссылки: Все интернет-телеканалы на русском языке онлайн! Смотреть »»»  --------------------------------- Анекдоты на понедельник: В женщине главное душа. И желательно не меньше третьего размера.   ***   Вас мучает дилемма: кого вы больше любите - жену или любовницу? Советуем для начала определиться, кому вы все-таки изменяете...   ***   Вызывает председатель совета директоров своего зама: - Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ в течении часа. Зам вызывает к себе руководителей департаментов: - Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время - это работа или отдых? Ответ через 45 минут. Руководителей департаментов вызывают своих замов: - Так, если наш самый большой Босс трахает свою старую ведьму в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 30 минут! Замы вызывают начальников отделов: - Срочно. Если наш самый главный Босс ебёт свою старую п%%%у в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 20 минут. Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке, одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает е-mаil и пытается составить отчет: - Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошелку в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 10 минут. Менеджер: - У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка, давайте завтра. - Отвечай!!! - Тогда развлечение... - Почему? - Если б это была работа, тогда этим бы занимался... Я!!! ... .   ***   - Здравствуйте! - Здравствуйте, доктор! - Ну что же, приступим. Курите? - Не совсем... - Не совсем? Как это? - Ну я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу... - А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь? - Не совсем...   ***   - Дорогой, ты меня любишь?! - Мляяяяя!!! Что случилось с машиной?!   ***   IBM решил произвести некоторые детали в Японии и в спецификации установил приемлемый уровень качества - 3 бракованные детали на 10 000. Когда IBM получил заказ, его сопровождало письмо следующего содержания: "Уважаемые господа, мы, японцы, никак не можем понять деловую практику в Америке. Но мы включили в каждые 10 000 деталей три бракованные детали и завернули их отдельно. Надеемся, вам понравится"   ***   Его звали Флеминг и был он бедным шотландским фермером. Однажды, ковыряясь на своем убогом поле, чтобы его семья не померла с голоду, он услышал крик, доносившийся с болота. Фермер быстренько бросил это скушное дело и побежал посмотреть – кто ж так вопит. А вопил мальчонка, тонувший в грязи. Ясное дело фермер спас беднягу. А на следующий день роскошная карета подкатила к его лачуге и оттуда вышел на грязный двор модно одетый для тех лет аристократ и представился отцом спасенного мальчонки. - Я хочу отплатить вам за спасение жизни моего сына! – пафосно заявляет этот дворянин. Конечно бедный, но гордый шотландец отвергает плату не менее пафосно. В этот момент из хижины высовывается любопытный нос отпрыска шотландца. - Это ваш сын? - вопрошает аристократ. - Да, - отвечает гордый худой фермер. Вот и найден выход! Потирая ручки хитрый англичанин предлагает дать фермерскому сыночку образование не хуже чем своему. На этом и порешили. Фермерский сынок учился в лучшей медицинской школе своего времени в Лондоне и теперь нам известен как сэр Александр Флеминг, что изобрел пенициллин. Вы думаете это все? Нет еще не конец. Сынок аристократа так удачно вытащенный из болота, годы спустя свалился с пневмонией. Угадайте что спасло ему жизнь… Ну да, пенициллин. Хотите знать имя аристократа? Лорд Рэндольф Черчилль, соответственно его сынок – сэр Уинстон Черчилль.   ***   Если девушка хочет секса больше, чем мужчина, кто должен платить за ужин?   ***   Вот незадача: чем ярче и выше поставишь фары, чтобы казаться круче - тем больше встречных назовут тебя мудаком.   ***   Биологический возраст мужчины определяется тем, что именно сжимается у него при слове "дети".   ***   - Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти пообедать, или сходить в кино?   ***   Hашими учеными pазpаботан луноход, отбиpающий пpобы гpунта у амеpиканских.   ***   Потомственный охотник Вася, называл свою жену нежно -- Двустволочка.   ***   С высшим образованием и лопата в руках лучше держится!    ***   Час пик-это когда ты ещё не успел встать, а на твоём месте уже сидят....    ***   Заходит убитое тело в магазин, подходит к прилавку и говорит: – Мне вафли... Продавщица: – Это понятно, что покупать будем ?   ***   Копенгагенские врачи никак не могли решить, куда везти больных - в скорую или в психушку. Впервые в жизни они видели, как тысяча обмороженных скандирует: "Нас убивает жара! Остановите глобальное потепление!"   ***   Самая изощренная пытка для женщин. Купить ей кучу модных классных шмоток, косметики... ... ... и запереть в комнате без зеркал   ***   Деревня. Я с отцом поехал на рыбалку, а малый с бабулей на хозяйстве остался. В общем, что-то он там химичил и поджёг на чердаке старый матрац, который потихоньку начал тлеть. А тут я как раз возвращаюсь и встречает меня мой герой-спасатель: - Папа, там на чердаке матрац загорелся. Вызови пожарных, скорую помощь и такси. - А зачем такси? - ...по-моему, уезжать отсюда надо...   ***   Из всех профессий наиболее тяжелый моральный выбор у хирурга-зятя, делающего операцию пациенту-теще.   ***   Дед у своей старухи спрашивает: - Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?! ... - Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет! Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что помер... Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает: - И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался! ... Дед поднялся, вылезает из гроба: - На футбол... @б твою мать!!! ...   ***   Тело спит, оно устало, ведь оно вчера бухало. Мозгу тоже не до тела, тихо спят его отделы. Спит язык бесповоротный, а вчера был беззаботный, чепуху он нес умело, но к утру все занемело. И желудок спит усталый, только язвы не хватало. Только печени не спится-надо ж было так напиться!   ***   - Что такое женский рай? - Это голубое море, желтый пляж и черные парни. - А что такое женский ад? - Это желтое море, черный пляж и голубые парни!    ***   Иностранец долго и вежливо по-английски спрашивает прохожего как проехать в аэропорт. Прохожий, подумав, вежливо отвечает: - Фак.. Ю, извините, я больше по-английски ничего не знаю.   ***   - Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красная? - Тепло, дедушка, но сты-ы-дно...   ***   Жена по собственной инициативе зачастила с миньетом? Не обольщайся. Возможно,что на тебе практикуются.   ***   В некоторых людях живет Бог, в некоторых - дьявол, а в некоторых - только глисты.   ***   Сто друзей - свидетельство добродушия, а сто врагов - свидетельство успеха.   ***   Мужик привел козла на выставку собак. - Зарегистрируйте нас, пожалуйста. - Да это же козел! - А борода? Это ризеншнауцер! - А рога? - А вот в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!   ***   Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лед...   ***   31 декабря. Оптимист: - Новый год будет лучше, чем старый. Пессимист: - Новый год будет хуже чем, старый. Реалист: - Ну что ж, опять нажрусь!   ***   Когда падает звезда - нужно успеть загадать желание. Так вот, 99% желаний звучит примерно так: "Ух ты бля!!!"...   ***   - Дорогая, почему в щах рыба плавает? - Милый, это не щи, а уха! - А почему же тогда в ухе капуста?! - Ну, дорогой... Тебе не угодишь!    ***   Проходит мимо стоянки молодая девушка и слышит, как таксисты переговариваются: - Вот эту бы я трахнул! Девушка приходит домой и спрашивает маму: - Что значит "трахнуть"? - Ну, понимаешь, доченька, это значит подвезти. И вот семья идет по улице: мама, дочка, бабушка и Жучка. Дочка останавливает такси и спрашивает: - 3а сколько вы могли бы трахнуть меня, маму, бабушку и Жучку? - Тебя за бесплатно, маму за пол-литра, а бабушку пусть Жучка трахает!     продолжение...

Девушка дня: Rachel Roxxx (17 фото)     продолжение...

Навороченные белорусские мониторы (13 фото + текст) Цитирую автора: Появилась у нас в конторе необходимость купить несколько новых компьютеров. Естественно, нужно было провести тендер. На тендер были представлены как частные компании, так и гигант белорусской промышленности Интеграл... Интеграл проигрывал на всех фронтах (как по техническим характеристикам, так и по цене), но сверху сказали - за бюджетные деньги не дадим мы вам купить небелорусское... Спустя некоторое время - мне свисток: пора забирать компы... от Интеграла есессна. Итак, коробка:     продолжение...

Забавные моменты в спорте (61 фото)     продолжение...

Корпоративные правила Корпоративные правила Какое счастье, что мы не японцы. Все уже знают: они ходят на работу в форме и каждое утро поют гимн родного предприятия. В этой десятке – какие еще бывают странности у руководителей, или самые дурацкие корпоративные правила: 10 место: Японцам, оказывается, еще повезло, потому что директор фармацевтического концерна в Америке – я не скажу как он называется, из милосердия к его сотрудникам – так вот, директор распорядился устраивать каждые 3 часа работы оперные распевки с педагогом по вокалу. Он считает, что это повышает тонус и настраивает на серьезную работу. 9 место: Придумка тайваньского частного предпринимателя: деревянные голландские башмачки, в которых обязаны ходить все сотрудники. Фирма продает голландские сливки и сыр, и начальник считает, что башмачки придадут его сотрудникам (все они – тайцы) – необходимый европейский колорит. 8 место: Обращение друг к другу только на Вы с необходимым добавлением «сэр» или «мэм» – это придумали в Америке, дабы отучить, наконец, сотрудников от пошлых шуточек и грубости. И знаете, помогло: «канайте отсюда, сэр» действительно, звучит вежливо.     продолжение...

Видеоподборка понедельника     Девушка разозлилась Смотреть »»»     Пьяные девочки Смотреть »»»     Оказались не на той трибуне Смотреть »»»     Прямо в цель Смотреть »»»     Кот - акробат Смотреть »»»     продолжение...

Back 2 Back Игрушка на тему защиты. Обороняемся от монстров. Управление: мышка...     продолжение...

Droptris Старый добрый тетрис. Комментарии излишни ) Управление: клавиатура...     продолжение...

Картинки сделанные в фотошопе (15 фото) Великий и могучий фотошоп...     продолжение...

Зверушки любят друг-друга (18 фото) Все животные тоже делают ЭТО!     продолжение...

Это лишь маленькая часть того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте.

Спасибо, что не забываете посещать наш портал. 
Помните, что на AddFun.ru - хорошее настроение не зависит от погоды, потому что мы работаем для Вас! 
С уважением, коллектив AddFun.ru