AddFun.ru - интересный уголок рунета: обновление за ПЯТНИЦУ 11.12.2009
Всем привет!
Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru! Рады видеть Вас среди наших подписчиков.
Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что
Вы всегда можете это сделать здесь Для любителей дневников и блогов напоминаем, что AddFun.ru есть в ЖЖ будем
рады видеть Вас среди наших друзей... Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...
Мужик купил себе новенький Subaru Forester. Однако радость от его покупки была
не долгой, т.к. с машиной начались проблемы. Парень настолько расстроился, что даже разместил вот такой билборд на улицах Екатеринбурга.
Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте!
Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник!
Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как:
- добавлять
любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска
По опросам граждан России лучшим тарифом
сотовой связи выбран тариф "Перезвони".
***
В Киеве новая эпидемия: на одного чихнувшего - двадцать обделавшихся!
***
Вчера наряд милиции задержал пьяную учительницу русского языка, пытавшуюся исправить вывеску магазина "ОБОИ" на "ОБА".
***
Жена
жалуется мужу:
- Одолжила подруге 30 тыс. на пластическую операцию. А теперь не знаю, как она выглядит...
***
Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же сон: с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть.
- А что написано на двери?
- "На себя".
---------------------------------
Где ночью
упал, там и планетарий...
***
Высший пилотаж для русской женщины - это не коня на скаку остановить, а руку мужа, держащую рюмку!
***
За растрату средств, выделенных на строительство 27-тысячного стадиона, прораба отдать под суд, бригадира уволить, построенное сооружение отдать под газетный киоск.
***
Жена мужу:
- Дорогой, сфотографируй меня.
-
Зачем?
- Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
- А шо, дальше еще хуже будет?
***
- Чем отличаются девушки от парней?
- Девушке нужно сначала пойти с парнем в ресторан, театр, ювелирный магазин, чтоб понять, стоит ли с этим парнем ложиться в постель, а парню нужно сначала лечь с девушкой в постель, чтобы понять, стоит ли с этой девушкой ходить в ресторан, театр, ювелирный магазин.
***
-
Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем?
- Увы, мадемуазель: б**ди здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.
***
- Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
- А здесь?
- Тут нет!
- Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа.
***
Аршавин:
— На месте Словении должен был быть я!
Словенцы:
—
Не напьёшься — будешь.
***
А я вот до сих пор не пойму, почему не продают в кредит дорогой алкоголь?
***
- Дорогой, я сегодня видела такую замечательную и недорогую норковую горжетку…
- Дорогая, наши моли вчера сказали, что на ближайшие 60 лет едой они вполне обеспечены.
***
Хозяйка - гостю:
- Вам рюмку коньяка или стакан
чаю?
- Стакан коньяка.
***
Одесский публичный дом. Главная бухгалтерша этого заведения кричит хозяйке:
- Сонечка, не дай кончить этому козлу из 9-го номера, он подсунул фальшивую купюру!!!
***
- Есть у нас на заводе такая примета - если бригадир кричит, значит, опять не трактор собрали..
- А что тогда собрали?
- А вот что кричит - то и собрали...
***
Кутузов
Москву спалил - герой . А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая ...
***
Как бороться с кoppупциeй в стрaнe, гдe кoнвepты cдeлaны пo ширинe купюp?
***
Учительница приходит в класс и видит, что доска покрыта матерными выражениями и неприличниыми картинками. Училка:
- Дети, вы ещё слишком малы, чтобы употреблять подобные выражения! Давайте все вместе закроем глаза и сосчитаем
до пятидесяти, и пусть тот нехороший мальчик или девочка, кто написал это, на цыпочках подойдет к доске и все сотрёт!
Все закрывают глаза, и учительница вслух считает до пятидесяти. Затем все открывают глаза и смортят на доску. С доски ничего не стёрто, зато прибавилась крупная надпись:
"Марьиванна, идите-ка Вы на х*й!"
***
- ... мать!
- Что ты сказал, дорогой?!
- Ничего, кроме того, что твои новые сапоги,
которые ты небрежно бросила посреди прихожей и об которые я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф, разбил часы, очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!
***
Если ты видишь людей, которые отдыхают, - смело к ним присоединяйся, не оставайся равнодушным и помоги.
Если видишь людей, которые работают, - отойди и не мешай!
***
Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить
девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.
***
Маленький мальчик пишем письмо Деду Морозу:
Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик!
***
Как проверить жену? Оставляешь в своем кармане непочатую пачку презервативов,
если на следующий день получаеш скандал: жена- дура и лазит по карманам. Если никакой реакции, то через неделю один вынимаеш, если реакция пошла, значит умная, но по карманам шарит.
***
- Вася, я хочу поговорить с тобой о некоторых вещах!
- О каких ещё вещах, у тебя и так всего навалом!
***
Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню,
раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!
***
Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего
автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой.
Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла,
а мужу со слепым пришлось переться пешком.
Идут оба злые.
Слепой стучит палкой по тротуару "Цок-цок-цок".
- Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбалa меня
твоя палка. Чо, трудно резинку на конец присобачить!?
- Насчёт меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была
1. Современное название виски пишется как whisky – в шотландском
варианте, и whiskey – во всех остальных. Если на бутылке написано «whisky» то оно точно произведено в Шотландии, если «whiskey», то где угодно, только не в Шотландии. Кстати, в отраслевой журналистике зачастую используется комбинированный вариант – whisk(e)y, если в материале одновременно упоминаются, например, шотландский и ирландский сорта.
2. Слово “виски” не склоняется. “Виски” – слово с двойной грамматической нормой, и может быть как
среднего, так и мужского рода, но не женского.
3. Название этого алкогольного напитка происходит от кельтского выражения uisce beatha, что переводится как живая вода.
4. Возможно, скоро виски может получить титул самого дорогого алкоголя в мире. Пока наиболее дорогим виски является 60-летний Macallan ($ 62,000 за бутылку, таких бутылок всего 40). Однако уже на продажу выставлена бутылка ирландского виски XIX века стоимостью 100000 фунтов (что практически равно $ 200,000). Это единственная
сохранившаяся бутылка с вискокурни Nun’s Island Distillery из графства Galway. Пока же рекорд самого дорогого алкогольного напитка в мире принадлежит вину – самая дорогая бутылка была продана на аукционе Christie’s за $ 160,000.
5. Также, виски – неплохой объект для инвестиций. Бутылка 17-летнего виски Ardberg стоила в феврале 2005 года $75, а в ноябре 2007 – уже $198. Таким образом, рост составил почти 250% за 30 месяцев. продолжение...
Это лишь маленькая
часть того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте.
Спасибо, что не забываете посещать наш портал. Помните, что на AddFun.ru - хорошее настроение не зависит от погоды, потому что мы работаем для Вас! С уважением, коллектив AddFun.ru