AddFun.ru - интересный уголок рунета: обновление за ПЯТНИЦУ 21.08.2009
Всем привет!
Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru! Рады видеть Вас среди наших подписчиков.
Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что Вы всегда можете это сделать здесь Для любителей дневников и блогов напоминаем, что
AddFun.ru есть в ЖЖ будем рады видеть Вас среди наших друзей... Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...
Если
у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото
или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с
остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте!
Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник!
Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как:
- добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска
Жил-был
султан, у него был гарем в 300 жён, который находился в трёх километрах
от дворца. Каждый день он посылал слугу за очередной партнёршей для
утех. Султан прожил 90 лет. Слуга умер в 30. Вывод: мужчин убивают не женщины, а беготня за ними.
***
Ружье, которое висело у Петрова на стене 10 лет, вчера "выстрелило". К счастью, никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада по спине.
***
У хозяйки заговорил кот. - Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется, - говорит ему она. - Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе. - Тогда предлагаю:
сына утопить, бабушку усыпить, отца кастрировать, чтобы из дома не бегал... - отвечает кот.
***
Магазин, в усмерть закусанная комарами девушка: - Ой, у вас есть самое страшное средство от комаров для фумигатора? - Да, вот жидкость замечательная, очень надёжно их отпугивает... - Да нет, мне надо чтоб они дохли, но не просто дохли - а чтоб при этом, суки, МУЧИЛИСЬ!
***
Вчера с друзьями решили бросить пить. Ох и набросались...
***
За свой член мы не отвечаем, ведь нельзя обвинять стрелку компаса в том, что она указывает на север...
***
Разных табличек на дверях повидал я... Но надпись "ОСТОРОЖНО, ДВЕРЬ!" убила наповал....
***
- Меня в школе все зовут Л'Ореаль! - Почему? - Потому что я этого достоин!
***
Вчера играли с подругой в секс. Она выигрывала 1-0, но через двадцать минут я
реализовал штрафной в голову и сравнял счёт.
***
-
Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над
этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи!
***
Хирург в операционной внушает коту: -
Нет, Барсик, сегодня тебе ничего не перепадёт. Это вчера мы мужчин
переделывали в женщин, и тебе достался весь перекомплект. А сегодня из
женщин будем делать мужчин. Поэтому тебе вообще лучше спрятаться. Чтобы
у тебя самого чего-нибудь не оттяпали для комплектации.
***
- Блин, вчера с телкой на дискотеке познакомился, капец, она такое в постели вытворяла! - Абалдеть! Например? - Ну, во-первых, она обосралась...
***
Милые девушки!!! Обязательно выходите замуж!!! Рано или поздно ваш муж вам пригодится. Вот
я, например, 14 лет замужем, до вчерашнего дня муж мне никак не
пригождался, а вот вчера пошла в туалет поссать, одеваю трусы - и
чувствую, что к жопе что-то прилипло. Я пытаюсь это смахнуть - а оно не смахивается. Я к зеркалу - хуясе - в жопу клещ впился! Ну и кто бы ещё кроме мужа мне в час ночи из жопы клеща достал?!!
***
Первая
брачная ночь. Молодожены удалились в спальню и заснули, только храп
слышен. Вся родня всю ночь толпится у дверей - и зайти нельзя и помочь
как-то бы... Под утро слышат из-за двери шепот: "Ножку выше, ножку... "
"Ок! - думают - все нормально, - молодые разобрались, что надо делать. Утро. - Ну, как спалось, деточки? - Отлично, мама! Только пока мы спали, какие-то придурки рояль через окно вытащили...
***
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр: - Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка? Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним: - Собачка? Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая: -
А, наверное ёжик! Нет? Черепашка? Мужик вынимает провод изо рта и говорит: - Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
***
На
одной из африканских рек отдыхают мужики. А в реке живут крокодилы,
которые откусывали купающимся мужикам генеталии. Ну идет один мужик
вводу, мимо другого. Тот пищащим голосом спрашивает: - Ты куда, купаться? - Купаться - басом отвечает, мужик. Мужик искупался, выходит. Первый пищит: - Искупался? - Искупался... - пищит в ответ мужик. Проходит мимо них третий. Те двое пищат: - Купаться? - Купаться, - отвечает басом мужик. Искупался, подходит к мужикам. Те, - Ну что, искупался? - пищат. - Искупался... - отвечает мужик басом. Те непонимая, смотрят друг на друга. Тут из воды вылазят
два крокодила, и один басом: - Который? - Вон тот, с палатеничком - пищит второй
"Молчи, ничего не говори..." Возьмем
ситуацию: двое остались наедине, его глаза красноречиво говорят о том,
что избранница желанна. Она готова ответить взаимностью, но вместо
этого опускает трепетного мужчину с небес на бренную землю.
Окончательно и бесповоротно. Одной фразой. Но какой!!!
Я
сознательно обойду стороной случаи вопиющей бестактности, когда девушка
озвучивает свои рассуждения о размерах мужского достоинства или
подвергает сомнению интимные способности партнера. Девушки, запомните
(а лучше запишите!): критика мужчины "ниже пояса" в преддверии
постельных утех — надежный способ так никогда и не попасть в эту
постель. Тактичнее, деликатнее, бережнее, аккуратнее со словами!
Удивительно, но в таких случаях уместно правило: говорить либо хорошо,
либо ничего. продолжение...
Это лишь маленькая часть того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте.
Спасибо,
что не забываете посещать наш портал. Помните, что на AddFun.ru - хорошее настроение не зависит от погоды, потому что мы работаем для Вас! С уважением, коллектив AddFun.ru