AddFun.ru - интересный уголок рунета: обновление за СРЕДУ 05.08.2009
Всем привет!
Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru! Рады видеть Вас среди наших подписчиков.
Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что Вы всегда можете это сделать здесь Для любителей дневников и блогов напоминаем, что
AddFun.ru есть в ЖЖ будем рады видеть Вас среди наших друзей... Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...
Если
у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото
или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с
остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте!
Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник!
Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как:
- добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска
Пьяный мужик ползет по улице: - Мальчик,ты не знаешь, где живет дядя Вова? - Дяденька, а ведь вы - дядя Вова! - Это я знаю! Только не знаю, где живу...
***
Две дамы беседуют о замужестве. -
Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает мираж в
пустыне с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за
ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.
***
- Мамочка, почему Соломон был такой мудрый? - Потому, сынок, что у него было много жен, и он со всеми советовался.
***
Дружба между мужчиной и женщиной очень слабеет при наступлении ночи.
***
В инете - как в сексе: будешь тыкать куда попало - и на тебе - страшный вирус...
***
В химчистке: - Вы знаете, как можно
вывести шариковую ручку? - А куда вы ее ввели?
***
Российский марсоход будет раздавать марсианам российские паспорта.
***
Колбаса "Любительская" - любовь с первой палки!
***
Опытная тёща лекарства, купленные для неё зятем, сначала пробует на животных.
***
В
шотландский элитный клуб можно пройти и без юбки. Но косые взгляды
окружающих, шепоток за спиной, наглая усмешка официанта - зачем вам это
надо?!
***
Заварила чай. На ярлычке написано: "Королями не рождаются, ими становятся благодаря всеобщей галлюцинации. Б. Шоу". Весьма странная надпись для пакетика с сухой травой.....
***
- У вас свадьба то когда? - Да блин, когда ремонт в квартире доделаем.. - Вам паспорта тогда отдадут?
***
Из разговора кадровика с претендентом при устройстве на работу: - У нас серьезная уважаемая
кампания и мы не можем вас взять на работу. - ? - Мы не берем на работу представителей секс-меньшинств. - ? - Ну не нужны нам геи!!! - А почему вы решили что я гей? - А кто в графе "семейное положение" написал "не замужем"???
***
Сидят два деда в кустах по-большому. Один другому: - А помнишь, раньше, время было, яйца то до земли доставали. - Да, осела земля, осела.
***
Сидят студенты
и ждут еще одного студента: - За что выпьем? - Чтобы Петров сдал на пять. Снова: - За что выпьем? - Чтобы Петров сдал на пять. Приходит Петров и говорит: - Сдал на 4-80. Одна бутылка была разбита.
***
Поручик собрал гусаров вокруг себя и говорит - Все, господа, хватит бл#дить, женюсь на Наташе Ростовой. - Как же поручик, но она же замужем за Птером Безуховым. - АААА, так вот кто это постоянно храпит в соседней комнате, когда
я ее трахаю. А то все ручной медведь да ручной медведь...
***
Объявление в магазине бытовой техники: "Уважаемые покупатели, на не обмытые покупки гарантия не распространяется".
***
- Смотрите, как красиво бежит этот мужчина. - Сразу видно, от женщины!
***
Отец, крепко наказав сына, спрашивает: - Ну, ты понял, за что тебе попало?! - Видишь, какой ты, - отвечает сын. - Сначала врежешь,
а потом у меня же спрашиваешь, за что!
***
- Где ты работаешь? - В синагоге. - А кем ты работаешь в синагоге? - Заместителем главного раввина по половым вопросам. - Как это? - Полы мою.
***
- Передайте оплату за проезд. - А волшебное слово? - Абракадабра!
***
Брюнетка блондинке говорит: - Ну ты и дура! Та достаёт помаду, подкрашивает губы, и спрашивает: - А так?
***
- А вот скажите доктор, алкоголизм - это болезнь? - Да, а что вы хотите? - 100 грамм и больничный!
***
Француз жене: -
Ты можешь молодиться как угодно и сколько угодно, Элэн, но помни, что
между тобой и твоей дочерью должно быть не меньше 9 месяцев разницы!
***
- Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель, тебе остается только помолоть его!..
***
Мать увещевает дочку: - Не станешь кушать рыбий жир - вырастешь некрасивой и глупой! - Мамочка, но ведь тебе же не помогло...
***
Разговор мужа с женой. Жена: - Ты недостаточно серьезно ко мне относишься... - Аа-а! Прикольно! Оно разговаривает!..
Бесплатной бывает медицина, но не лечение Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть Хочешь сменить пол, сначала поправь крышу Хирургическое замешательство... Врач из хорошего общества для каждого своего пациента изобретает особую болезнь. Мало записаться на прием к врачу - надо до него еще дожить Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность. Здоровье - это эпизод между двумя
болезнями. Рад бы в Рай, да... реаниматоры не пускают! В
анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить
в случае крайней необходимости? Я написала: более квалифицированному
хирургу... Заходит медсестpа в палатy. - Больной Иванов, пpоснитесь,
..., нy пpоснитесь же... Больной пpосыпается. - Что такое слyчилось ? -
Я вам снотвоpное пpинесла... Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть музыку включу продолжение...
Это лишь маленькая часть того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте.
Спасибо, что не забываете посещать наш портал. Помните, что на AddFun.ru - хорошее настроение не зависит от погоды, потому что мы работаем для Вас! С уважением, коллектив AddFun.ru