Начальник отчитывает подчиненного за опоздание. - Почему вы сегодня опоздали? - Понимаете, я красил пол и нечаянно наступил ногой в краску. Ну... пока отодрал одну ногу, вляпался другой... пока отодрал другую ногу, вошел сосед... пока отодрал соседа...
На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина: - "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..." Марья Ивановна: - Ну что, Вовочка, опять забыл? - Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.
Из небольшой афpиканской лужи высовывается кpокодил в состоянии сильного похмелья и видит на беpегу деpево... - Могу ли я? - Хочу ли я? - Говно ли я? - А чеpт, вспомнил - МАГHОЛИЯ!
Приходит мужик домой и говорит жене: - Милая, мы можем заработать кучу денег! Цирку срочно требуется номер - "половая жизнь на арене"... Жена, с сомнением: - А вдруг публика попросит на бис?
- Во что вы играли во дворе, Вовочка, ты такой грязный? - Не помню, мамочка, но я был мячом.
Двух мужиков выбросило на необитаемый остров. Посидели, помолчали, один спрашивает: - Слушай, а тебе какие женщины нравятся, худые или полные? - Да не переживай, сгодишься.
Экскурсовода в аду спросили: - Почему Гитлер стоит в дерьме по шею, а Сталин лишь по пояс? - Потому что Сталин влез на плечи Ленину.
Старый дед пришел к колдуну с просьбой снять с него старинное заклятье, которому уже 40 лет. Колдун...